都是你的錯：我們為何互相指責
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逼成了這樣，我沒有選擇。
” 可是我說的是：“你為了自己的理想，選擇了這麼做。
” 這麼說來訪者也并不完全同意，她說：“難道不應該讓孩子成績好起來嗎？孩子成績好，老公也開心啊。
” 我說：“是啊。
可是孩子成績沒那麼好，老公好像也能容忍。
要這麼說，孩子成績好，這不是他們的理想，它就是你的理想啊。
” 她歎了口氣，說，“唉，就是老公和兒子的理想，跟我的理想不一樣。
” “别人的想法，跟我們不一樣”，這就是關系中的現實。
你頭腦中有再多的“應該”，“成績好應該很重要”、“孩子應該聽話”、“老公應該關心我”，而沒有辦法改變這個事實。
對錯就是維護這個應該思維的工具，是讓别人的想法屈服于我們自己想法的企圖。
有時候，我們能夠容忍這種差異，那我們就會變得更靈活，有更多處理的空間。
可是如果我們不能容忍這種差異，那我們就會在對錯的争論中拼命防禦，而最終受傷的，是關系。
承擔自己能承擔的責任 講到這裡，你應該已經理解了個體思維是怎麼導緻了“都是你的錯”的指責，而這些指責又是怎麼傷害我們與他人的關系。
那麼從關系的思維看，我們該怎麼看責任問題呢？ 其實特别簡單，就是我們這一章裡反複傳遞的一個觀點：關系裡，人的行為是相互塑造的。
根本沒有什麼明确的因果，也就沒有明确的對錯。
這确實不是一種容易接受的思考方式。
問題的關鍵是：沒有了對錯，我們身處的關系如果出現了問題，該怎麼辦？誰來改變？ 我的回答是： 唯一的辦法，就是回到“自己”。
做我能做的事，承擔起我在關系中的責任，而不管别人怎麼樣，也不管結果最終如何。
我經常會在咨詢室裡處理關系出問題的夫妻或者伴侶。
他們吵得不可開交的時候，妻子會責怪丈夫不思進取，丈夫會責怪妻子不夠體貼關心。
其實他們反反複複在說的就是一句話：“都是你的錯，如果你按我的想法做，我們的關系早就變好了。
” 有時候我會讓他們停下來，跟他們說：“你們已經羅列了太多對方的錯誤，嘗試了太多讓對方改變的事情，看起來都不怎麼奏效，現在我們能不能回到自身，讓我們想一想，自己能做什麼來讓關系有所改變？” 有時候，妻子或者丈夫會很冤枉地跟我說：“為什麼讓我改？我有什麼錯呢？明明是對方的錯
” 可是我說的是：“你為了自己的理想，選擇了這麼做。
” 這麼說來訪者也并不完全同意，她說：“難道不應該讓孩子成績好起來嗎？孩子成績好，老公也開心啊。
” 我說：“是啊。
可是孩子成績沒那麼好，老公好像也能容忍。
要這麼說，孩子成績好，這不是他們的理想，它就是你的理想啊。
” 她歎了口氣，說，“唉，就是老公和兒子的理想，跟我的理想不一樣。
” “别人的想法，跟我們不一樣”，這就是關系中的現實。
你頭腦中有再多的“應該”，“成績好應該很重要”、“孩子應該聽話”、“老公應該關心我”，而沒有辦法改變這個事實。
對錯就是維護這個應該思維的工具，是讓别人的想法屈服于我們自己想法的企圖。
有時候，我們能夠容忍這種差異，那我們就會變得更靈活，有更多處理的空間。
可是如果我們不能容忍這種差異，那我們就會在對錯的争論中拼命防禦，而最終受傷的，是關系。
承擔自己能承擔的責任 講到這裡，你應該已經理解了個體思維是怎麼導緻了“都是你的錯”的指責，而這些指責又是怎麼傷害我們與他人的關系。
那麼從關系的思維看，我們該怎麼看責任問題呢？ 其實特别簡單，就是我們這一章裡反複傳遞的一個觀點：關系裡，人的行為是相互塑造的。
根本沒有什麼明确的因果，也就沒有明确的對錯。
這确實不是一種容易接受的思考方式。
問題的關鍵是：沒有了對錯，我們身處的關系如果出現了問題，該怎麼辦？誰來改變？ 我的回答是： 唯一的辦法，就是回到“自己”。
做我能做的事，承擔起我在關系中的責任，而不管别人怎麼樣，也不管結果最終如何。
我經常會在咨詢室裡處理關系出問題的夫妻或者伴侶。
他們吵得不可開交的時候，妻子會責怪丈夫不思進取，丈夫會責怪妻子不夠體貼關心。
其實他們反反複複在說的就是一句話：“都是你的錯，如果你按我的想法做，我們的關系早就變好了。
” 有時候我會讓他們停下來，跟他們說：“你們已經羅列了太多對方的錯誤，嘗試了太多讓對方改變的事情，看起來都不怎麼奏效，現在我們能不能回到自身，讓我們想一想，自己能做什麼來讓關系有所改變？” 有時候，妻子或者丈夫會很冤枉地跟我說：“為什麼讓我改？我有什麼錯呢？明明是對方的錯
