都是你的錯：我們為何互相指責
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樣形成了。
對錯思維塑造對立關系 其實，對錯思維雖然是個體視角的産物，但它本身也沒有逃脫關系的約束。
因為，對錯思維本身也是在塑造一種關系：好人和壞人的關系；施害者和受害者的關系；懲罰者和被懲罰者的關系；聰明的人和無知的人的關系…… 無論是怎麼樣的關系，對錯思維都把關系的雙方對立了起來，塑造的就是一種對立關系。
還記得我們前面講到，一對情侶吵架，男朋友跟女朋友說：“好了好了，都是我的錯。
”女朋友不依不饒地說：“那你說說你錯哪了？” 讨論對錯，就像兩個在拳擊台上的對手，都不敢輕易把自己防禦的拳頭放下。
因為他知道，如果我把拳頭放下，對方是可能會窮追猛打一頓爆錘的。
而這樣，誰也不敢認錯，誰都指責對方錯了，兩個人的關系，就在對錯的讨論中陷入了僵局。
可是仔細想想，關系中，對錯的标準是什麼呢？ 常常是“你沒有順我的意”。
當然“你沒有順我的意”之前還有一句話——“你對我很重要”。
要不然我們也不會這麼糾結對錯了。
可也正是因為“你對我很重要”，我更難接受“你沒順我的意”。
說到這兒，你是不是會想起一些什麼？還記得我們在第二部分所講的應該思維嗎？ 應該思維的本質，是我們不去改變我們的想法，而要世界、自己或者他人按我們的想法運行。
糾結對錯，就是關系裡的應該思維。
我有一個來訪者，經常抱怨老公太不負責任、孩子太拖拉，這讓她非常煩躁。
老公和孩子對她也有意見，一家人就開始出現了矛盾和沖突。
我就問她老公怎麼不負責任了。
她說，孩子成績不好，最開始她也不想多管，就放手讓老公來教孩子。
可是老公的做法，就是每天對着兒子念叨三遍：“你要好好學習啊！”就好了。
過一陣子她去檢查兒子的作業，結果發現全是錯的。
沒辦法，隻好自己來。
她接手以後，孩子的成績突飛猛進，可是她自己很郁悶，覺得是老公不能幹，才讓自己被孩子綁住了。
我就問她：“是誰把你逼成這樣了啊？” 她想了想說：“是現實把我逼成這樣了。
因為老公教孩子，證明就是不行啊。
” 我說：“可是我覺得，你是選擇了為理想，接過了老公的工作，把自己燃燒成了光和熱啊。
”她就笑了。
其實這兩種說法是有區别的。
她說的是：“老公和孩子把我
對錯思維塑造對立關系 其實，對錯思維雖然是個體視角的産物，但它本身也沒有逃脫關系的約束。
因為，對錯思維本身也是在塑造一種關系：好人和壞人的關系；施害者和受害者的關系；懲罰者和被懲罰者的關系；聰明的人和無知的人的關系…… 無論是怎麼樣的關系，對錯思維都把關系的雙方對立了起來，塑造的就是一種對立關系。
還記得我們前面講到，一對情侶吵架，男朋友跟女朋友說：“好了好了，都是我的錯。
”女朋友不依不饒地說：“那你說說你錯哪了？” 讨論對錯，就像兩個在拳擊台上的對手，都不敢輕易把自己防禦的拳頭放下。
因為他知道，如果我把拳頭放下，對方是可能會窮追猛打一頓爆錘的。
而這樣，誰也不敢認錯，誰都指責對方錯了，兩個人的關系，就在對錯的讨論中陷入了僵局。
可是仔細想想，關系中，對錯的标準是什麼呢？ 常常是“你沒有順我的意”。
當然“你沒有順我的意”之前還有一句話——“你對我很重要”。
要不然我們也不會這麼糾結對錯了。
可也正是因為“你對我很重要”，我更難接受“你沒順我的意”。
說到這兒，你是不是會想起一些什麼？還記得我們在第二部分所講的應該思維嗎？ 應該思維的本質，是我們不去改變我們的想法，而要世界、自己或者他人按我們的想法運行。
糾結對錯，就是關系裡的應該思維。
我有一個來訪者，經常抱怨老公太不負責任、孩子太拖拉，這讓她非常煩躁。
老公和孩子對她也有意見，一家人就開始出現了矛盾和沖突。
我就問她老公怎麼不負責任了。
她說，孩子成績不好，最開始她也不想多管，就放手讓老公來教孩子。
可是老公的做法，就是每天對着兒子念叨三遍：“你要好好學習啊！”就好了。
過一陣子她去檢查兒子的作業，結果發現全是錯的。
沒辦法，隻好自己來。
她接手以後，孩子的成績突飛猛進，可是她自己很郁悶，覺得是老公不能幹，才讓自己被孩子綁住了。
我就問她：“是誰把你逼成這樣了啊？” 她想了想說：“是現實把我逼成這樣了。
因為老公教孩子，證明就是不行啊。
” 我說：“可是我覺得，你是選擇了為理想，接過了老公的工作，把自己燃燒成了光和熱啊。
”她就笑了。
其實這兩種說法是有區别的。
她說的是：“老公和孩子把我
