第二章 第三節
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自從發生物理教室事件之後，每件事對我來說好像都變輕松不少。
就像傷口上方長出了一層薄薄的皮膚，讓疼痛感獲得緩和。
不管老師再怎麼責罵、出錯遭到嘲笑，也不會像以前産生一種絕望到無法呼吸的困惑感。
這并不是因為我的心變得堅強、不再在意周遭視線的關系，隻是告訴自己本來就是一無是處、不能做好任何事情的人，會被責罵與嘲笑都是理所當然的事情。
變得跟剛開始一樣不願意多想什麼，我的心已經枯化成風一吹就消失得無影無蹤的灰塵。
午餐時間，當大家大緻用完餐時，供餐小組會走到教室前面提醒大家要說：“吃飽了，謝謝。
” 大家配合供餐小組的提醒，說了道謝之後，教室中紛紛響起衆人起身，開始整理餐具的聲響。
“正雄，能不能連我的一起整理？”木内對我說。
他的座位在我前面，我們同一組。
吃午餐時，每一組人都會移動桌子形成團體一起用餐。
“好啊。
”我順口回了一聲，于是同組的佐伯同學和橘同學也說：“我的也拜托你了。
”二話不說就将餐具推給了我。
二宮見狀，也将餐具遞給了我。
不可思議的是我并沒有生氣，應該是已經習慣大家都把事情推給我做。
不過心中的恐懼并沒有因此消失，反而更加擴大。
尤其害怕老師或班上同學的目光，我總覺得大家随時都在監視我。
我心裡明白課堂之間的休息時間，大家都無視我的存在和好朋友聊天嬉戲。
可是不知道為什麼，總是無抑制自己去懷疑大家監視的行為。
全身的肌肉都緊繃了起來，渾身冒着汗水。
不論再怎麼用力呼吸都覺得胸口發悶，好像要窒息似的。
閉上眼睛就浮起大家正看着我、注意我一舉一動的景象。
随時随地無意識地搜尋着羽田老師的身影，一顆心忐忑不安極度地畏縮。
聲音也令我害怕，隻要有人叫我的名字，我就擔心自己做錯事又要被罵了。
雖然我現在認為自己會犯錯是理所當然的，但仍然會在心中存留羞辱感。
每次有人叫我的名字，就驚吓得心髒幾乎要停止，害怕自己犯了緻命性的錯誤。
漸漸地，不隻在學校的時候，連家中家人叫我的名字也有令我産生同樣的感覺了。
“正雄！” 我在二樓的房間裡預習明天的功課時，樓下傳來媽媽的聲音，可是在聽到聲音的瞬間，卻覺得聽到羽田老師逼迫我站在教室的正中央，讓我答不出問題、默默地忍着同學們的讪笑。
那一瞬間，我分不清楚自己所在的場所，自己不是在緊閉着窗戶和窗簾的房間裡，而是置身于充滿了衆人嘲笑聲的教室中，我将手肘撐在桌上，用手掌用力地捂住耳朵。
這種情況隻有家人在場時才能停止，因為當我和姐姐或小野講話時，很不可思議的能從恐懼感中獲得解放。
感覺自己在學校裡沒有任何價值的生活隻是一場夢罷了。
學校和家對我來說是截然不同的世界。
每天在前往學校的路上像跨越了決定性的界線。
拖曳車的大輪子表面有V字形的突起，附着在突起身之間的泥土直接輾在兩旁盡是稻田的路上。
那條通往學校的路，一定在某個地方存在着讓我變得沒有存在價值的扭曲空間吧。
我在教室裡的存在價值已然定位，不是班上的學生，反而像垃圾桶一樣，丢進裡面的不是普通垃圾，而是一些無形的東西。
這些東西是每一間教室裡面必定會有的，老師或學生的不滿，必須丢給某個人當作懲罰。
羽田老師的行為俨然表明，都是因為我一個人的緣故，他才必須把功課分發下來給大家，而班上的同學則把本來對老師的不滿一股腦地投擲給我。
班上的同學吵鬧，老師便責罵不發一語坐在椅子上的我，他怪罪于“我不專心”才變得如此吵鬧，而我的慘狀讓大家立刻安靜下來。
老師是不是把對大家的不滿都投射到我身上來了？隻要對我怒吼，就可以不用直接責罵其他人，卻讓大家驚覺必須立刻關上話匣子。
同學們可能會有“發生什麼事了”或“再吵下去我也會落得如此下場”的心态，教室便得以在上課時保持安靜。
大家心中對老師不會有任何不滿，不滿隻可能存在于我心中。
然而物理教室的事件之後，我心中的不滿變得很稀薄，就像一頭待宰的羔羊，無助地接受一切。
我想我的感情已經死了，卻還是經常害怕着某些事情，畢竟隻要一想到那些事情，很難像人偶一樣什麼都不想呢。
大家都拿我當他們出錯的借口。
舉例來說，當有人沒有做作業時，就會說：“我想跟正雄一起想答案，可是正雄老是一直貪玩……”這種從來沒發生過的事情來推卸責任。
“原來如此，那就沒辦法了。
”羽田老師開玩笑似的說
就像傷口上方長出了一層薄薄的皮膚，讓疼痛感獲得緩和。
不管老師再怎麼責罵、出錯遭到嘲笑，也不會像以前産生一種絕望到無法呼吸的困惑感。
這并不是因為我的心變得堅強、不再在意周遭視線的關系，隻是告訴自己本來就是一無是處、不能做好任何事情的人，會被責罵與嘲笑都是理所當然的事情。
變得跟剛開始一樣不願意多想什麼，我的心已經枯化成風一吹就消失得無影無蹤的灰塵。
午餐時間，當大家大緻用完餐時，供餐小組會走到教室前面提醒大家要說：“吃飽了，謝謝。
” 大家配合供餐小組的提醒，說了道謝之後，教室中紛紛響起衆人起身，開始整理餐具的聲響。
“正雄，能不能連我的一起整理？”木内對我說。
他的座位在我前面，我們同一組。
吃午餐時，每一組人都會移動桌子形成團體一起用餐。
“好啊。
”我順口回了一聲，于是同組的佐伯同學和橘同學也說：“我的也拜托你了。
”二話不說就将餐具推給了我。
二宮見狀，也将餐具遞給了我。
不可思議的是我并沒有生氣，應該是已經習慣大家都把事情推給我做。
不過心中的恐懼并沒有因此消失，反而更加擴大。
尤其害怕老師或班上同學的目光，我總覺得大家随時都在監視我。
我心裡明白課堂之間的休息時間，大家都無視我的存在和好朋友聊天嬉戲。
可是不知道為什麼，總是無抑制自己去懷疑大家監視的行為。
全身的肌肉都緊繃了起來，渾身冒着汗水。
不論再怎麼用力呼吸都覺得胸口發悶，好像要窒息似的。
閉上眼睛就浮起大家正看着我、注意我一舉一動的景象。
随時随地無意識地搜尋着羽田老師的身影，一顆心忐忑不安極度地畏縮。
聲音也令我害怕，隻要有人叫我的名字，我就擔心自己做錯事又要被罵了。
雖然我現在認為自己會犯錯是理所當然的，但仍然會在心中存留羞辱感。
每次有人叫我的名字，就驚吓得心髒幾乎要停止，害怕自己犯了緻命性的錯誤。
漸漸地，不隻在學校的時候，連家中家人叫我的名字也有令我産生同樣的感覺了。
“正雄！” 我在二樓的房間裡預習明天的功課時，樓下傳來媽媽的聲音，可是在聽到聲音的瞬間，卻覺得聽到羽田老師逼迫我站在教室的正中央，讓我答不出問題、默默地忍着同學們的讪笑。
那一瞬間，我分不清楚自己所在的場所，自己不是在緊閉着窗戶和窗簾的房間裡，而是置身于充滿了衆人嘲笑聲的教室中，我将手肘撐在桌上，用手掌用力地捂住耳朵。
這種情況隻有家人在場時才能停止，因為當我和姐姐或小野講話時，很不可思議的能從恐懼感中獲得解放。
感覺自己在學校裡沒有任何價值的生活隻是一場夢罷了。
學校和家對我來說是截然不同的世界。
每天在前往學校的路上像跨越了決定性的界線。
拖曳車的大輪子表面有V字形的突起，附着在突起身之間的泥土直接輾在兩旁盡是稻田的路上。
那條通往學校的路，一定在某個地方存在着讓我變得沒有存在價值的扭曲空間吧。
我在教室裡的存在價值已然定位，不是班上的學生，反而像垃圾桶一樣，丢進裡面的不是普通垃圾，而是一些無形的東西。
這些東西是每一間教室裡面必定會有的，老師或學生的不滿，必須丢給某個人當作懲罰。
羽田老師的行為俨然表明，都是因為我一個人的緣故，他才必須把功課分發下來給大家，而班上的同學則把本來對老師的不滿一股腦地投擲給我。
班上的同學吵鬧，老師便責罵不發一語坐在椅子上的我，他怪罪于“我不專心”才變得如此吵鬧，而我的慘狀讓大家立刻安靜下來。
老師是不是把對大家的不滿都投射到我身上來了？隻要對我怒吼，就可以不用直接責罵其他人，卻讓大家驚覺必須立刻關上話匣子。
同學們可能會有“發生什麼事了”或“再吵下去我也會落得如此下場”的心态，教室便得以在上課時保持安靜。
大家心中對老師不會有任何不滿，不滿隻可能存在于我心中。
然而物理教室的事件之後，我心中的不滿變得很稀薄，就像一頭待宰的羔羊，無助地接受一切。
我想我的感情已經死了，卻還是經常害怕着某些事情，畢竟隻要一想到那些事情，很難像人偶一樣什麼都不想呢。
大家都拿我當他們出錯的借口。
舉例來說，當有人沒有做作業時，就會說：“我想跟正雄一起想答案，可是正雄老是一直貪玩……”這種從來沒發生過的事情來推卸責任。
“原來如此，那就沒辦法了。
”羽田老師開玩笑似的說