第三章 搖擺不定
關燈
小
中
大
。
久我為了遮掩，紅着臉說：“但是，那不是很可惜嘛。
我們都還年輕呢，是吧，川島？”她把話頭轉向了一直沉默的我。
“是啊，像久我夫婦那樣當然很好。
可是很遺憾，我們家已經很久沒有那種氣氛了。
” 淺井好像一下子得到了援兵一樣，立即附和道：“對呀，那不是很普遍嘛。
” 寡不敵衆，久我終于閉了嘴。
但是她臉上那恬靜的表情，似乎讓人感覺到了她的自信和舒暢——“不管你們說什麼，總之我是被丈夫愛着的。
”而我們這些人雖然是大多數，卻仿佛顯示出我們是不被丈夫所愛的可悲的妻子。
我和丈夫之間沒有肌膚接觸，已經有多長時間了呢？聽說觸摸人的肌膚，是精神安定不可缺少的因素。
差不多兩年前，兒子在升到小學三年級的春假時，從我的寝室搬出去了。
兒子說：“大家都是一個人睡覺。
”他希望一個人睡，我也沒辦法。
回想起來，兩個孩子出生以來，一直是母子一起睡一張床。
從喂奶、唱搖籃曲的嬰兒時代開始，接着就到了上幼兒園的時候，給他們念圖畫書，握一握害怕妖怪、跑過來偎在懷裡的孩子的手，跟他們貼貼臉，還有摸一摸、拍一拍圓圓的小屁股，哄孩子睡覺，等等。
也許像這樣在睡前觸摸一下肌膚，令心情穩定和滿足，與其說是孩子的需要，毋甯說是我自己的需要。
在育兒過程中，妻子難道那麼享受和孩子肌膚相親嗎？對沒有實際育兒經驗的省吾來說，那是一個難以想象的世界。
睡前撫摸孩子的肌膚，我的心情可以平靜下來，感到很滿足。
對于不接觸丈夫肌膚的我來說，那是一種非常重要的緩解和安慰。
而丈夫呢，和取代了我的女兒嬉戲打鬧，可能是希望接觸年輕女子的肌膚吧。
最近，對無性生活這件事感到很氣憤，也許是身體沒有得到滿足的緣故。
總之不想變成與任何人都可以肌膚相親的狀态，一種隐隐的不安在心中反抗。
至少盡量避免将内心的饑渴轉移到對孩子的過度教育、主婦們猥亵的閑聊、無節制的食欲等這類自欺欺人的事情上。
因為，我絕對還沒有到那種已失去女人的吸引力的年齡！ 更何況我和丈夫一樣有性欲。
我真想堕落一次，除了丈夫，别的什麼男人都行，我願意嘗試一下在别的男人的臂彎裡墜入夢鄉。
即使不能做這種狂妄的事情，遠眺着那美麗的山巅，我也想去攀登，哪怕隻有一次。
為什麼在這個社會，丈夫出軌可以得到寬容，而妻子紅杏出牆卻要遭到白眼呢？ 事實上，雖然三十幾歲的主婦忙着生兒育女，可能沒有察覺到，可聽聽四十幾歲主婦的心聲，她們大都開始感到身心的郁悶。
盡管情況因人而異，但差不多首先都表現在經期的不調或變化上。
一方面我覺得不必介意，另一方面，身體上不穩定的變化中交錯着“就此作罷”和“急躁焦灼”這兩股力量，将我的心逼近越來越起伏不安的深淵。
生了孩子，身體曲線便破壞了。
盡管很注意，腰這一圈還是堆起了贅肉。
像這樣不經意間，就一味地将魁梧的體格、莽撞含糊的性子連同遲鈍的反應都集于一身。
現在，我開始重新審視沉浸在安定的生活中逐漸迷失自我的狀态。
丈夫出軌是否就是上天對我這樣的女人進行警戒，從而給予的啟示呢？ 心靈的某個地方探尋着再次回到丈夫身邊的路，可是，周遭被濃濃的霧氣遮住，前方茫茫不清，覺得希望暗淡，隻能呆立不動。
妻子到了四十歲，精神和身體兩方面都開始不穩定。
“不想就這樣僅僅成為一個大膽的、身體結實的女人，而是想作為一個女人，重新尋找回那種心跳的感覺”，她這種心情，省吾很能理解。
不過，“除了丈夫，别的什麼男人都行，我願意嘗試一下在别的男人的臂彎裡墜入夢鄉”，這可不能等閑視之。
如果這樣的話，好不容易組建起來的家庭就土崩瓦解了。
雖然有點自私，畢竟在出軌這件事上，丈夫和妻子的處理方式是完全不同的。
而最後還寫着“心靈的某個地方探尋着再次回到丈夫身邊的路”，雖說“周遭被濃濃的霧氣遮住，前方茫茫不清”，不過省吾得知妻子有這樣的想法，就稍微安心一些。
如果她真是這麼想，從現在開始，省吾也不是不願意溫存地抱抱她。
妻子因此在身心兩方面都能順從自己的話，比什麼都令人欣喜。
但即便這樣，省吾也沒有下決心和現在的情人徹底分手，隻是覺得偶爾抱抱妻子也不錯。
這樣思考着，省吾忽然發覺竟然把這當作了自己的日記，不禁苦笑起來。
幹脆，自己也開始寫日記，然後和妻子互相交換着看。
妻子的叫“紫陽花”，那我的就叫“大麗花”吧。
不過男人用紅色的花有點可笑，還是“土當歸”不錯。
對，就叫“土當歸日記”怎麼樣？ 實際上，省吾不可能像妻子那樣執着地寫下去。
唰啦啦一句緊接着一句地寫，那種韌勁和尖銳，看來隻是女人獨有的特質。
想接着往下讀，再翻開一頁，省吾發現開頭的日期和橫着寫的兩行有用橫線劃掉的痕迹。
妻子是用圓珠筆寫的，劃掉後字迹還在，可能她覺得寫得太不滿意，就很用心地把字都塗亂了。
空了兩行再開始，沒有新的日期，說不定是同一個晚上寫的呢。
回過頭來看看，女兒出生後，我一直埋頭撫育嬰兒的那段日子，丈夫回家也很晚，似乎沒有做愛的記憶。
不過那個時候，來自丈夫的父母和親戚的沉重負擔——“第二個孩子，一定要生個男孩”，已經沉沉地壓在了我的肩上。
最初有關孩子出生的深刻話題，是否都是妻子在茫然失措中寫下來的呢？省吾重新聚精會神地看下去。
人們幾乎都認為身為媳婦的我有責任再生一個醫院的繼承人，也都這麼期待着。
每次見到丈夫的父母或親戚，這樣的話題都會被提出來。
“下一次是什麼時候啊？” “希望之星快要誕生了吧。
” “生兒育女是一氣呵成的，孩子差一歲也沒關系。
” 我還在忙于照顧第一個孩子，腦子裡根本沒想要不要生第二胎。
類似這樣的話接二連三地轟過來，我真有些吃驚。
因為他們絕對不是為第一個孫女的誕生而歡喜，卻總期待着我肚子裡還沒影兒的男孩子。
盡管這種不體諒人的言語傷了我的心，我還是極力做出滿面笑容的樣子。
但是，隻要有我的子宮在，我自己怎麼着都行，這種話太傷人了，我甚至開始對這家人抱有不信任的感覺了。
妻子有過這樣的感覺呀。
周圍的人的确說過類似的話，不過妻子總是點頭，省吾還以為妻子和他們是同樣的心境呢。
要真是那麼不愉快的話，跟自己說明白不就好了嘛。
那樣，省吾可能就會跟父母溝通一下。
但實際上工作太忙，沒有富餘的時間慢慢
久我為了遮掩，紅着臉說：“但是，那不是很可惜嘛。
我們都還年輕呢，是吧，川島？”她把話頭轉向了一直沉默的我。
“是啊，像久我夫婦那樣當然很好。
可是很遺憾，我們家已經很久沒有那種氣氛了。
” 淺井好像一下子得到了援兵一樣，立即附和道：“對呀，那不是很普遍嘛。
” 寡不敵衆，久我終于閉了嘴。
但是她臉上那恬靜的表情，似乎讓人感覺到了她的自信和舒暢——“不管你們說什麼，總之我是被丈夫愛着的。
”而我們這些人雖然是大多數，卻仿佛顯示出我們是不被丈夫所愛的可悲的妻子。
我和丈夫之間沒有肌膚接觸，已經有多長時間了呢？聽說觸摸人的肌膚，是精神安定不可缺少的因素。
差不多兩年前，兒子在升到小學三年級的春假時，從我的寝室搬出去了。
兒子說：“大家都是一個人睡覺。
”他希望一個人睡，我也沒辦法。
回想起來，兩個孩子出生以來，一直是母子一起睡一張床。
從喂奶、唱搖籃曲的嬰兒時代開始，接着就到了上幼兒園的時候，給他們念圖畫書，握一握害怕妖怪、跑過來偎在懷裡的孩子的手，跟他們貼貼臉，還有摸一摸、拍一拍圓圓的小屁股，哄孩子睡覺，等等。
也許像這樣在睡前觸摸一下肌膚，令心情穩定和滿足，與其說是孩子的需要，毋甯說是我自己的需要。
在育兒過程中，妻子難道那麼享受和孩子肌膚相親嗎？對沒有實際育兒經驗的省吾來說，那是一個難以想象的世界。
睡前撫摸孩子的肌膚，我的心情可以平靜下來，感到很滿足。
對于不接觸丈夫肌膚的我來說，那是一種非常重要的緩解和安慰。
而丈夫呢，和取代了我的女兒嬉戲打鬧，可能是希望接觸年輕女子的肌膚吧。
最近，對無性生活這件事感到很氣憤，也許是身體沒有得到滿足的緣故。
總之不想變成與任何人都可以肌膚相親的狀态，一種隐隐的不安在心中反抗。
至少盡量避免将内心的饑渴轉移到對孩子的過度教育、主婦們猥亵的閑聊、無節制的食欲等這類自欺欺人的事情上。
因為，我絕對還沒有到那種已失去女人的吸引力的年齡！ 更何況我和丈夫一樣有性欲。
我真想堕落一次，除了丈夫，别的什麼男人都行，我願意嘗試一下在别的男人的臂彎裡墜入夢鄉。
即使不能做這種狂妄的事情，遠眺着那美麗的山巅，我也想去攀登，哪怕隻有一次。
為什麼在這個社會，丈夫出軌可以得到寬容，而妻子紅杏出牆卻要遭到白眼呢？ 事實上，雖然三十幾歲的主婦忙着生兒育女，可能沒有察覺到，可聽聽四十幾歲主婦的心聲，她們大都開始感到身心的郁悶。
盡管情況因人而異，但差不多首先都表現在經期的不調或變化上。
一方面我覺得不必介意，另一方面，身體上不穩定的變化中交錯着“就此作罷”和“急躁焦灼”這兩股力量，将我的心逼近越來越起伏不安的深淵。
生了孩子，身體曲線便破壞了。
盡管很注意，腰這一圈還是堆起了贅肉。
像這樣不經意間，就一味地将魁梧的體格、莽撞含糊的性子連同遲鈍的反應都集于一身。
現在，我開始重新審視沉浸在安定的生活中逐漸迷失自我的狀态。
丈夫出軌是否就是上天對我這樣的女人進行警戒，從而給予的啟示呢？ 心靈的某個地方探尋着再次回到丈夫身邊的路，可是，周遭被濃濃的霧氣遮住，前方茫茫不清，覺得希望暗淡，隻能呆立不動。
妻子到了四十歲，精神和身體兩方面都開始不穩定。
“不想就這樣僅僅成為一個大膽的、身體結實的女人，而是想作為一個女人，重新尋找回那種心跳的感覺”，她這種心情，省吾很能理解。
不過，“除了丈夫，别的什麼男人都行，我願意嘗試一下在别的男人的臂彎裡墜入夢鄉”，這可不能等閑視之。
如果這樣的話，好不容易組建起來的家庭就土崩瓦解了。
雖然有點自私，畢竟在出軌這件事上，丈夫和妻子的處理方式是完全不同的。
而最後還寫着“心靈的某個地方探尋着再次回到丈夫身邊的路”，雖說“周遭被濃濃的霧氣遮住，前方茫茫不清”，不過省吾得知妻子有這樣的想法，就稍微安心一些。
如果她真是這麼想，從現在開始，省吾也不是不願意溫存地抱抱她。
妻子因此在身心兩方面都能順從自己的話，比什麼都令人欣喜。
但即便這樣，省吾也沒有下決心和現在的情人徹底分手，隻是覺得偶爾抱抱妻子也不錯。
這樣思考着，省吾忽然發覺竟然把這當作了自己的日記，不禁苦笑起來。
幹脆，自己也開始寫日記，然後和妻子互相交換着看。
妻子的叫“紫陽花”，那我的就叫“大麗花”吧。
不過男人用紅色的花有點可笑，還是“土當歸”不錯。
對，就叫“土當歸日記”怎麼樣？ 實際上，省吾不可能像妻子那樣執着地寫下去。
唰啦啦一句緊接着一句地寫，那種韌勁和尖銳，看來隻是女人獨有的特質。
想接着往下讀，再翻開一頁，省吾發現開頭的日期和橫着寫的兩行有用橫線劃掉的痕迹。
妻子是用圓珠筆寫的，劃掉後字迹還在，可能她覺得寫得太不滿意，就很用心地把字都塗亂了。
空了兩行再開始，沒有新的日期，說不定是同一個晚上寫的呢。
回過頭來看看，女兒出生後，我一直埋頭撫育嬰兒的那段日子，丈夫回家也很晚，似乎沒有做愛的記憶。
不過那個時候，來自丈夫的父母和親戚的沉重負擔——“第二個孩子，一定要生個男孩”，已經沉沉地壓在了我的肩上。
最初有關孩子出生的深刻話題，是否都是妻子在茫然失措中寫下來的呢？省吾重新聚精會神地看下去。
人們幾乎都認為身為媳婦的我有責任再生一個醫院的繼承人，也都這麼期待着。
每次見到丈夫的父母或親戚，這樣的話題都會被提出來。
“下一次是什麼時候啊？” “希望之星快要誕生了吧。
” “生兒育女是一氣呵成的，孩子差一歲也沒關系。
” 我還在忙于照顧第一個孩子，腦子裡根本沒想要不要生第二胎。
類似這樣的話接二連三地轟過來，我真有些吃驚。
因為他們絕對不是為第一個孫女的誕生而歡喜，卻總期待着我肚子裡還沒影兒的男孩子。
盡管這種不體諒人的言語傷了我的心，我還是極力做出滿面笑容的樣子。
但是，隻要有我的子宮在，我自己怎麼着都行，這種話太傷人了，我甚至開始對這家人抱有不信任的感覺了。
妻子有過這樣的感覺呀。
周圍的人的确說過類似的話，不過妻子總是點頭，省吾還以為妻子和他們是同樣的心境呢。
要真是那麼不愉快的話，跟自己說明白不就好了嘛。
那樣，省吾可能就會跟父母溝通一下。
但實際上工作太忙，沒有富餘的時間慢慢