陽光
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怪好聽的字——愛。
但是沒法子再轉過這個彎兒來。
我隻好拿這個當作一種犧牲，我自幼兒還沒犧牲過什麼，也該挑個沒多大用處的東西扔出去了。
況且要維持我的“新”還另有辦法呢，隻要有錢，我的服裝，鞋襪，頭發的樣式，都足以作新女子的領袖。
隻要有錢，我可以去跳舞，交際，到最文明而熱鬧的地方去。
錢使人有生趣，有身分，有實際的利益。
我想象着結婚時的熱鬧與體面，婚後的娛樂與幸福，我的一生是在陽光下，永遠不會有一小片黑雲。
我甚至于迷信了一些，覺得父母看憲書，擇婚日，都是善意的，婚儀雖是新式的，可是擇個吉日吉時也并沒什麼可反對的。
他們是盡其所能的使我吉利順當。
我預備了一件紅小襖，到婚期好穿在裡面，以免身上太素淡了。
不能不承認我精明，我作對了！我的丈夫是個頂有身分，頂有财産，頂體面，而且頂有道德的人。
他很精明，可是不肯自由結婚。
他是少年老成，事業是新的，思想是新的，而願意保守着舊道德。
他的婚姻必須經過父母之命，媒妁之言，他要給胡鬧的青年們立個好榜樣，要挽回整個社會道德的堕落。
他是二十世紀的孔孟，我們的結婚像片在各報紙上刊出來，差不多都有一些評論，說我們倆是挽救頹風的一對天使！我在良心上有點害羞了，我曾想過奮鬥呢！曾經要求過愛的自由呢！幸而我轉變的那麼快，不然…… 我的快樂增加了我的美麗，我覺得出全身發散着一種新的香味，我胖了一些，而更靈活，大氣，我象一隻彩鳳！可是我并不專為自己的美麗而欣喜，丈夫的光榮也在我身上反映出去，到處我是最體面最有身分最被羨慕的太太。
我随便說什麼都有人愛聽。
在作小姐的時候，我的尊傲沒有這麼足；小姐是一股清泉，太太是一座開滿了桃李的山。
山是更穩固的，更大樣的，更顯明的，更有一定的形式與色彩的。
我是一座春山，丈夫是陽光，射到山坡上，我腮上的桃花向陽光發笑，那些陽光是我一個人的。
可是我也必得說出來。
我的快樂是對于我的光榮的欣賞，我象一朵陽光下的花，花知道什麼是快樂嗎？除了這點光榮，我必得說，我并沒有從心裡頭感到什麼可快活的。
我的快活都在我見客人的時候，出門的時候，象隻挂着帆，順風而下的輕舟，在晴天碧海的中間兒。
趕到我獨自坐定的時候，我覺到點空虛，近于悲哀。
我隻好不常獨自坐定，我把帆老挂起來，有陣風兒我便出去。
我必須這樣，免得萬一我有點不滿意的念頭。
我必須使人知道我快樂，好使人家羨慕我。
還有呢，我必須謹慎一點，因為我的丈夫是講道德的人，我不能得罪他而把他給我的光榮糟蹋了。
我的光榮與身分值得用心看守着，可是因此我的快活有時候成為會變動的，象忽晴忽陰的天氣，冷暖不定。
不過，無論怎麼說吧，我必須努力向前；後悔是沒意思的，我頂好利用着風力把我的一生光美的度過去；我一開首總算已遇到順風了，往前走就是了。
以前的事象離我很遠了，我沒想到能把它們這麼快就忘掉。
自從結婚那一天我仿佛忽然入了另一個世界，就象在個新地方酣睡似的，猛一睜眼，什麼都是新的。
及至過了相當時期，我又逐漸的把它們想起來，一個一個的，零散的，象拾起一些散在地上的珠子。
趕到我把這些珠子又串起來，它們給我一些形容不出的情感，我不能再把這串珠子挂在項上，拿不出手來了。
是的，我的丈夫的道德使我換了一對眼睛，用我這對新眼睛看，我幾乎有點後悔從前是那樣的狂放了。
我納悶，為什麼他——一個社會上的柱石——要娶我呢？難道他不曉得我的行為嗎？是，我知道，我的身分家庭足以配得上他，可是他不能不知道在學校裡我是個浪漫皇後吧？我不肯問他，不問又難受。
我并不怕他，我隻是要明白明白。
說真的，我不甚明白，他待我很好，可是我不甚明白他。
他是個太陽，給我光明，而不使我摸到他。
我在人群中，比在他面前更認識他；人們尊敬我，因為他們尊敬他；及至我倆坐在一處，沒人提醒我或他的身分，我覺得很渺茫。
在報紙上我常見到他的姓名，這個姓名最可愛；坐在他面前，我有時候忘了他是誰。
他很客氣，有禮貌，每每使我想到他是我的教師或什麼保護人，而不是我的丈夫。
在這種時節，似有一小片黑雲掩住了太陽。
陽光要是常被掩住，春天也可以很陰慘。
久而久之，我的快活的熱度低降下來。
是的，我得到了光榮，身分，丈夫；丈夫，我怎能隻要個丈夫呢？我不是應當要個男子麼？一個男子，哪怕是個頂粗莽的，打我罵我的男子呢，能把我壓碎了，吻死的男子呢！我的丈夫隻是個丈夫，他衣冠齊楚，談吐風雅，是個最體面的楊四郎，或任何戲台上的穿繡袍的角色。
他的行止言談都是戲文兒。
我這是一輩子的事呀！可是我不能馬上改變态度，“太太”的地位是不好意思随便扔棄了的。
不扔棄了吧，我又覺得空虛，生命是多麼不易安排的東西呢！當我回到母家，大家是那麼恭維我，我簡直張不開口說什麼。
他們為我驕傲，我不能鼻一把淚一把象個受氣的媳婦訴委屈，自己洩氣。
在娘家的時候我是小姐，現在我是姑奶奶，作小姐的時候我厲害，作姑奶奶的更得撐起架子。
我母親待我象個客人，我張不開口說什麼。
在我丈夫的家裡呢，我更不能向誰說什麼，我不能和女仆們談心，我是太太。
我什麼也别說了，說出去隻招人笑話；我的苦處須自己負着。
是呀，我滿可以冒險去把愛找到，但是我怎麼對我母家與我的丈夫呢？我并不為他們生活着，可是我所有的光榮是他們給我的，因為他們給我光榮，我當初才服從他們，現在再反悔似乎不大合适吧？隻有一條路給我留着呢，好好的作太太，不要想别的了。
這是永遠有陽光的一條路。
人到底是肉作的。
我年輕，我美，我閑在，我應當把自己放在血肉的濃豔的香膩的旋風裡，不能呆呆對着鏡子，看着自己消滅在冰天雪地裡。
我應當從各方面豐富自己，我不是個尼姑。
這麼一想我管不了許多了。
況且我若是能小心一點呢——我是有聰明的——或者一切都能得到，而出不了毛病。
丈夫給我支持着身分，我自己再找到他所不能給我的，我便是個十全的女子了，這一輩子總算值得！小姐，太太，浪漫，享受，都是我的，都應當是我的；我不再遲疑了，再遲疑便對不起自己。
我不害怕，我這是種冒險，犧牲；我怕什麼呢？即使出了毛病，也是我吃虧，把我的身分降低，與父母丈夫都無關。
自然，我不甘心丢失了身分，但是事情還沒作，怎見得結果必定是壞的呢？精明而至于過慮便是愚蠢。
饑鷹是不擇食的。
我的海上又飄着花瓣了，點點星星暗示着遠地的春光。
象一隻早春的蝴蝶，我顧盼着，尋求着，一些渺茫而又确定的花朵。
這使我又想到作學生的時候的自由，願意重述那種種小風流勾當。
可是這次我更熱烈一些，我已經在别方面成功，隻缺這一樣完成我的幸福。
這必須得到，不準再落個空。
我明白了點肉體需要什麼，希望大量的增加，把一朵花完全打開，即使是個雹子也好，假如不能再細膩溫柔一些，一朵花在暗中謝了是最可憐的。
同時呢，我的身分也使我這次的尋求異于往日的，我須找到個地位比我的丈夫還高的，要快活便得登峰造極，我的愛須在水晶的宮殿裡，花兒都是珊瑚。
私事兒要作得最光榮，因為我不是平常人。
我預料着這不是什麼難事，果然不是什麼難事，我有眼光。
一個粗莽的，俊美的，象團炸藥樣的貴人，被我捉住。
他要我的一切，他要把我炸碎而後再收拾好，以便重新炸碎。
我所缺乏的，一次就全補上了；可是我還需要第二次。
我真哭真笑了，他野得象隻老虎，使我不能安靜。
我必須全身顫動着，不論是跟他玩耍，還是與他争鬧，我有時候完全把自己忘掉，完全焚燒在烈火裡，然後我清醒過來，回味着創痛的甜美，象老兵談戰那樣。
他能一下子把我擲在天外，一下子又拉回我來貼着他的身。
我暈在愛裡，迷忽的在生命與死亡之間，夢似的看見全世界都是紅花。
我這才明白了什麼是愛，愛是肉體的，野蠻的，力的，生死之間的。
這個實在的，可捉摸的愛，使我甚至于敢公開的向我的丈夫挑戰了。
我知道他的眼睛是尖的，我不怕，在他鼻子底下漂漂亮亮的走出去，去會我的愛人。
我感謝他給我的身分，可是我不能不自己找到他所不能給的。
我希望點吵鬧，把生命更弄得火熾一些；我确是快樂得有點發瘋了。
奇怪，奇怪，他一聲也不出。
他仿佛暗示給我——“你作對了！”多麼奇怪呢！他是講道德的人呀！他這個辦法減少了好多我的熱烈；不吵不鬧是多麼沒趣味呢！不久
但是沒法子再轉過這個彎兒來。
我隻好拿這個當作一種犧牲，我自幼兒還沒犧牲過什麼，也該挑個沒多大用處的東西扔出去了。
況且要維持我的“新”還另有辦法呢，隻要有錢，我的服裝，鞋襪，頭發的樣式，都足以作新女子的領袖。
隻要有錢，我可以去跳舞，交際，到最文明而熱鬧的地方去。
錢使人有生趣，有身分，有實際的利益。
我想象着結婚時的熱鬧與體面，婚後的娛樂與幸福，我的一生是在陽光下，永遠不會有一小片黑雲。
我甚至于迷信了一些，覺得父母看憲書，擇婚日，都是善意的，婚儀雖是新式的，可是擇個吉日吉時也并沒什麼可反對的。
他們是盡其所能的使我吉利順當。
我預備了一件紅小襖，到婚期好穿在裡面，以免身上太素淡了。
不能不承認我精明，我作對了！我的丈夫是個頂有身分，頂有财産，頂體面，而且頂有道德的人。
他很精明，可是不肯自由結婚。
他是少年老成，事業是新的，思想是新的，而願意保守着舊道德。
他的婚姻必須經過父母之命，媒妁之言，他要給胡鬧的青年們立個好榜樣，要挽回整個社會道德的堕落。
他是二十世紀的孔孟，我們的結婚像片在各報紙上刊出來，差不多都有一些評論，說我們倆是挽救頹風的一對天使！我在良心上有點害羞了，我曾想過奮鬥呢！曾經要求過愛的自由呢！幸而我轉變的那麼快，不然…… 我的快樂增加了我的美麗，我覺得出全身發散着一種新的香味，我胖了一些，而更靈活，大氣，我象一隻彩鳳！可是我并不專為自己的美麗而欣喜，丈夫的光榮也在我身上反映出去，到處我是最體面最有身分最被羨慕的太太。
我随便說什麼都有人愛聽。
在作小姐的時候，我的尊傲沒有這麼足；小姐是一股清泉，太太是一座開滿了桃李的山。
山是更穩固的，更大樣的，更顯明的，更有一定的形式與色彩的。
我是一座春山，丈夫是陽光，射到山坡上，我腮上的桃花向陽光發笑，那些陽光是我一個人的。
可是我也必得說出來。
我的快樂是對于我的光榮的欣賞，我象一朵陽光下的花，花知道什麼是快樂嗎？除了這點光榮，我必得說，我并沒有從心裡頭感到什麼可快活的。
我的快活都在我見客人的時候，出門的時候，象隻挂着帆，順風而下的輕舟，在晴天碧海的中間兒。
趕到我獨自坐定的時候，我覺到點空虛，近于悲哀。
我隻好不常獨自坐定，我把帆老挂起來，有陣風兒我便出去。
我必須這樣，免得萬一我有點不滿意的念頭。
我必須使人知道我快樂，好使人家羨慕我。
還有呢，我必須謹慎一點，因為我的丈夫是講道德的人，我不能得罪他而把他給我的光榮糟蹋了。
我的光榮與身分值得用心看守着，可是因此我的快活有時候成為會變動的，象忽晴忽陰的天氣，冷暖不定。
不過，無論怎麼說吧，我必須努力向前；後悔是沒意思的，我頂好利用着風力把我的一生光美的度過去；我一開首總算已遇到順風了，往前走就是了。
以前的事象離我很遠了，我沒想到能把它們這麼快就忘掉。
自從結婚那一天我仿佛忽然入了另一個世界，就象在個新地方酣睡似的，猛一睜眼，什麼都是新的。
及至過了相當時期，我又逐漸的把它們想起來，一個一個的，零散的，象拾起一些散在地上的珠子。
趕到我把這些珠子又串起來，它們給我一些形容不出的情感，我不能再把這串珠子挂在項上，拿不出手來了。
是的，我的丈夫的道德使我換了一對眼睛，用我這對新眼睛看，我幾乎有點後悔從前是那樣的狂放了。
我納悶，為什麼他——一個社會上的柱石——要娶我呢？難道他不曉得我的行為嗎？是，我知道，我的身分家庭足以配得上他，可是他不能不知道在學校裡我是個浪漫皇後吧？我不肯問他，不問又難受。
我并不怕他，我隻是要明白明白。
說真的，我不甚明白，他待我很好，可是我不甚明白他。
他是個太陽，給我光明，而不使我摸到他。
我在人群中，比在他面前更認識他；人們尊敬我，因為他們尊敬他；及至我倆坐在一處，沒人提醒我或他的身分，我覺得很渺茫。
在報紙上我常見到他的姓名，這個姓名最可愛；坐在他面前，我有時候忘了他是誰。
他很客氣，有禮貌，每每使我想到他是我的教師或什麼保護人，而不是我的丈夫。
在這種時節，似有一小片黑雲掩住了太陽。
陽光要是常被掩住，春天也可以很陰慘。
久而久之，我的快活的熱度低降下來。
是的，我得到了光榮，身分，丈夫；丈夫，我怎能隻要個丈夫呢？我不是應當要個男子麼？一個男子，哪怕是個頂粗莽的，打我罵我的男子呢，能把我壓碎了，吻死的男子呢！我的丈夫隻是個丈夫，他衣冠齊楚，談吐風雅，是個最體面的楊四郎，或任何戲台上的穿繡袍的角色。
他的行止言談都是戲文兒。
我這是一輩子的事呀！可是我不能馬上改變态度，“太太”的地位是不好意思随便扔棄了的。
不扔棄了吧，我又覺得空虛，生命是多麼不易安排的東西呢！當我回到母家，大家是那麼恭維我，我簡直張不開口說什麼。
他們為我驕傲，我不能鼻一把淚一把象個受氣的媳婦訴委屈，自己洩氣。
在娘家的時候我是小姐，現在我是姑奶奶，作小姐的時候我厲害，作姑奶奶的更得撐起架子。
我母親待我象個客人，我張不開口說什麼。
在我丈夫的家裡呢，我更不能向誰說什麼，我不能和女仆們談心，我是太太。
我什麼也别說了，說出去隻招人笑話；我的苦處須自己負着。
是呀，我滿可以冒險去把愛找到，但是我怎麼對我母家與我的丈夫呢？我并不為他們生活着，可是我所有的光榮是他們給我的，因為他們給我光榮，我當初才服從他們，現在再反悔似乎不大合适吧？隻有一條路給我留着呢，好好的作太太，不要想别的了。
這是永遠有陽光的一條路。
人到底是肉作的。
我年輕，我美，我閑在，我應當把自己放在血肉的濃豔的香膩的旋風裡，不能呆呆對着鏡子，看着自己消滅在冰天雪地裡。
我應當從各方面豐富自己，我不是個尼姑。
這麼一想我管不了許多了。
況且我若是能小心一點呢——我是有聰明的——或者一切都能得到，而出不了毛病。
丈夫給我支持着身分，我自己再找到他所不能給我的，我便是個十全的女子了，這一輩子總算值得！小姐，太太，浪漫，享受，都是我的，都應當是我的；我不再遲疑了，再遲疑便對不起自己。
我不害怕，我這是種冒險，犧牲；我怕什麼呢？即使出了毛病，也是我吃虧，把我的身分降低，與父母丈夫都無關。
自然，我不甘心丢失了身分，但是事情還沒作，怎見得結果必定是壞的呢？精明而至于過慮便是愚蠢。
饑鷹是不擇食的。
我的海上又飄着花瓣了，點點星星暗示着遠地的春光。
象一隻早春的蝴蝶，我顧盼着，尋求着，一些渺茫而又确定的花朵。
這使我又想到作學生的時候的自由，願意重述那種種小風流勾當。
可是這次我更熱烈一些，我已經在别方面成功，隻缺這一樣完成我的幸福。
這必須得到，不準再落個空。
我明白了點肉體需要什麼，希望大量的增加，把一朵花完全打開，即使是個雹子也好，假如不能再細膩溫柔一些，一朵花在暗中謝了是最可憐的。
同時呢，我的身分也使我這次的尋求異于往日的，我須找到個地位比我的丈夫還高的，要快活便得登峰造極，我的愛須在水晶的宮殿裡，花兒都是珊瑚。
私事兒要作得最光榮，因為我不是平常人。
我預料着這不是什麼難事，果然不是什麼難事，我有眼光。
一個粗莽的，俊美的，象團炸藥樣的貴人，被我捉住。
他要我的一切，他要把我炸碎而後再收拾好，以便重新炸碎。
我所缺乏的，一次就全補上了；可是我還需要第二次。
我真哭真笑了，他野得象隻老虎，使我不能安靜。
我必須全身顫動着，不論是跟他玩耍，還是與他争鬧，我有時候完全把自己忘掉，完全焚燒在烈火裡，然後我清醒過來，回味着創痛的甜美，象老兵談戰那樣。
他能一下子把我擲在天外，一下子又拉回我來貼着他的身。
我暈在愛裡，迷忽的在生命與死亡之間，夢似的看見全世界都是紅花。
我這才明白了什麼是愛，愛是肉體的，野蠻的，力的，生死之間的。
這個實在的，可捉摸的愛，使我甚至于敢公開的向我的丈夫挑戰了。
我知道他的眼睛是尖的，我不怕，在他鼻子底下漂漂亮亮的走出去，去會我的愛人。
我感謝他給我的身分，可是我不能不自己找到他所不能給的。
我希望點吵鬧，把生命更弄得火熾一些；我确是快樂得有點發瘋了。
奇怪，奇怪，他一聲也不出。
他仿佛暗示給我——“你作對了！”多麼奇怪呢！他是講道德的人呀！他這個辦法減少了好多我的熱烈；不吵不鬧是多麼沒趣味呢！不久