陽光
關燈
小
中
大
行事。
我必須把他揉搓得象塊皮糖；能繞在我的小手指上，我才能給他所要求的百分之一二。
愛是一種遊戲，可由得我出主意。
我真有點愛他了，因為他供給了我作遊戲的材料。
我總讓他聞見我的香味，而這個香味象一層厚霧隔開他與我，我象霧後的一個小太陽，微微的發着光，能把四圍射成一圈紅暈，但是他覺不到我的熱力，也看不清楚我。
我非常的高興，我覺出我青春的老練，象座小春山似的，享受着春的雨露，而穩固不能移動。
我自信對男人已有了經驗，似乎把我放在什麼地方，我也可以有辦法。
我沒有可怕的了，我不再想林黛玉，黛玉那種女子已經死絕了。
因此我越來越膽大了。
我的理想是變成電影中那個紅發女郎，多情而厲害，可以叫人握着手，及至他要吻的時候，就掄手給他個嘴巴。
我不稀罕他請我看電影，請我吃飯，或送給我點禮物。
我自己有錢。
我要的是香火，我是女神。
自然我有時候也希望一個吻，可是我的愛應當是另一種，一種沒有吻的愛，我不是普通的女子。
他給我開了愛的端，我隻感激他這點；我的腳底下應有一群象他的青年男子；我的腳是多麼好看呢！ 家中還進行着我的婚事。
我暗中笑他們，一聲兒不出。
我等着。
等到有了定局再說，我會給他們一手兒看看。
是的，我得多預備人，萬一到和家中鬧翻的時候，好挑選一個捉住不放。
我在同學中成了頂可羨慕的人，因為我敢和許多男子交際。
那些隻有一個愛人的同學，時常的哭，把眼哭得桃兒似的。
她們隻有一個愛人，而且任着他的性兒欺侮，怎能不哭呢。
我不哭，因為我有準備。
我看不起她們，她們把小姐的身分作丢了。
她們管哭哭啼啼叫作愛的甘蔗，我才不吃這樣的甘蔗，我和她們說不到一塊。
她們沒有腦子。
她們常受男人的騙。
回到宿舍哭一整天，她們引不起我的同情，她們該受騙！我在愛的海邊遊泳，她們閉着眼往裡跳。
這群可憐的東西。
中學畢了業，我要求家中允許我入大學。
我沒心程讀書，隻為多在外面玩玩，本來嗎，洗衣有老媽，作衣裳有裁縫，作飯有廚子，教書有先生，出門有汽車，我學本事幹什麼呢？我得入學，因為别的女子有入大學的，我不能落後；我還想出洋呢。
學校并不給我什麼印象，我隻記得我的高跟鞋在洋灰路上或地闆上的響聲，咯噔咯噔的，怪好聽。
我的宿室頂闊氣，床下堆着十來雙鞋，我永遠不去整理它們，就那麼堆着。
屋中越亂越顯出闊氣。
我打扮好了出來，象個青蛙從水中跳出，誰也想不到水底下有泥。
我的眉須畫半點多鐘，哪有工夫去收拾屋子呢？趕到下雨的天，鞋上沾了點泥，我才去訪那好清潔的同學，把泥留在她的屋裡。
她們都不敢惹我。
入學不久我便被舉為學校的皇後。
與我長的同樣美的都失敗了，她們沒有腦子，沒有手段；我有。
在中學交的男朋友全斷絕了關系，連那個伴郎。
我的身分更高了，我的閱曆更多了，我既是皇後，至少得有個皇帝作我的愛人。
被我拒絕了的那些男子還有時候給我來信，都說他們常常因想我而落淚；落吧，我有什麼法子呢？他們說我狠心，我何嘗狠心呢？我有我的身分，理想，與美麗。
愛和生命一樣，經驗越多便越高明，聰明的愛是理智的，多咱愛把心迷住——我由别人的遭遇看出來——便是悲劇。
我不能這麼辦。
作了皇後以後，我的新朋友很多很多了。
我戲耍他們，嘲弄他們，他們都羊似的馴順老實。
這幾乎使我絕望了，我找不到可征服的，他們永遠投降，沒有一點戰鬥的心思與力量。
誰說男子強硬呢？我還沒看見一個。
我的辦法使我自傲，但是和别人的一比較，我又有點嫉妒：我覺得空虛。
别的女同學們每每因為戀愛的波折而極傷心的哭泣，或因戀愛的成功而得意，她們有哭有笑，我沒有。
在一方面呢，我自信比她們高明，在另一方面呢，我又希望我也應表示出點真的感情。
可是我表示不出，我隻會裝假，我的一切舉動都被那個“小姐”管束着，我沒了自己。
說話，我團着舌頭；行路，我扭着身兒；笑，隻有聲音。
我作小姐作慣了，凡事都有一定的程式，我找不到自己在哪兒。
因此，我也想熱烈一點，愚笨一點，也使我能真哭真笑。
可是不成功。
我沒有可哭的事，我有一切我所需要的；我也不會狂喜，我不是三歲的小孩兒能被一件玩藝兒哄得跳着腳兒笑。
我看父母，他們的悲喜也多半是假的，隻在說話中用幾個适當的字表示他們的情感，并不真動感情。
有錢，天下已沒有可悲的事；欲望容易滿足，也就無從狂喜；他們微笑着表示出氣度不凡與雍容大雅。
可是我自己到底是個青年女郎，似乎至少也應當偶然愚傻一次，我太平淡無奇了。
這樣，我開始和同學們搗亂了，誰叫她們有哭有笑而我沒有呢？我設法引誘她們的“朋友”，和她們争鬥，希望因失敗或成功而使我的感情運動運動。
結果，女同學們真恨我了，而我還是覺不到什麼重大的刺激。
我太聰明了，開通了，一定是這樣；可是幾時我才能把心打開，覺到一點真的滋味呢？ 我幾乎有點着急了，我想我得閉上眼往水裡跳一下，不再細細的思索，跳下去再說。
哼，到了這個時節，也不知怎麼了，男子不上我的套兒了。
他們跟我敷衍，不更進一步使我嘗着真的滋味，他們怕我。
我真急了，我想哭一場；可是無緣無故的怎好哭呢？女同學們的哭都是有理由的。
我怎能白白的不為什麼而哭呢？況且，我要是真哭起來，恐怕也得不到同情，而隻招她們暗笑。
我不能丢這個臉。
我真想不再讀書了，不再和這群破同學們周旋了。
正在這個期間，家中已給我定了婚。
我可真得細細思索一番了。
我是個小姐——我開始想——小姐的将來是什麼？這麼一問我把許多男朋友從心中注銷了。
這些男朋友都不能維持住我——小姐——所希望的将來。
我的将來必須與現在差不多，最好是比現在還好上一些。
家中給找的人有這個能力；我的将來，假如我願嫁他，可很保險的。
可是愛呢？這可有點不好辦。
那群破女同學在許多事上不如我，可是在愛上或者足以向我誇口；我怎能在這一點上輸給她們呢？假若她們知道我的婚姻是家中給定的，她們得怎樣輕看我呢？這倒真不好辦了！既無頂好的辦法，我得退一步想了：倘若有個男子，既然可以給我愛，而且對将來的保障也還下得去，雖不能十分滿意，我是不是該當下嫁他呢？這把小姐的身分與應有的享受犧牲了些，可是有愛足以抵補；說到歸齊，我是位新式小姐呀。
是的，可以這麼辦。
可是，這麼辦，怎樣對付家裡呢？奮鬥，對，奮鬥！ 我開始奮鬥了，我是何等的強硬呢，強硬得使我自己可憐我自己了。
家中的人也很強硬呀，我真沒想到他們會能這麼樣。
他們的态度使我懷疑我的身分了，他們一向是怕我的，為什麼單在這件事上這麼堅決呢？大概他們是并沒有把我看在眼裡，小事由着我，大事可得他們拿主意。
這可使我真動了氣。
啊，我明白了點什麼，我并不是象我所想的那麼貴重。
我的太陽沒了光，忽然天昏地暗了。
怎辦呢！我既是位小姐，又是個“新”小姐，這太難安排了。
我好象被圈在個夾壁牆裡了，沒法兒轉身。
身分地位是必要的，愛也是必要的，沒有哪樣也不行。
即使我肯舍去一樣，我應當舍去哪個呢？我活了這麼大，向來沒有着過這樣的急。
我不能隻為我打算，我得為“小姐”打算，我不是平常的女子。
抛棄了我的身分，是對不起自己。
我得勇敢，可不能裝瘋賣傻，我不能把自己放在危險的地方。
那些男朋友都說愛我，可是哪一個能滿足我所應當要的，必得要的呢？他們多數是學生，他們自己也不準知道他們的将來怎樣；有一兩個怪漂亮的助教也跟我不錯，我能不能要個小小的助教？即使他們是教授，教授還不是一群窮酸？我應當，必須，對得起自己，把自己放在最高最美麗的地點。
奮鬥了許多日子，我自動的停戰了。
家中給提的人家到底是合乎我的高尚的自尊的理想。
除了欠着一點愛，别的都合适。
愛，說回來，值多少錢一斤呢？我爽性不上學了，既怕同學們暗笑我，就躲開她們好了。
她們有愛，愛把她們拉到泥塘裡去！我才不那麼傻。
在家裡，我很快樂，父母們對我也特别的好。
我開始預備嫁衣。
作好了，我偷偷的穿上看一看，戴上鑽石的戒指與胸珠，确是足以壓倒一切！我自傲幸而我機警，能見風轉舵，使自己能成為最可羨慕的新娘子，能把一切女人壓下去。
假若我隻為了那點愛，而随便和個窮漢結婚，頭上隻戴上一束紙花，手指套上個銅圈，頭紗在地上抛着一尺多，我怎樣活着，羞也羞死了！ 自然我還不能完全忘掉那個無利于實際而
我必須把他揉搓得象塊皮糖；能繞在我的小手指上，我才能給他所要求的百分之一二。
愛是一種遊戲，可由得我出主意。
我真有點愛他了，因為他供給了我作遊戲的材料。
我總讓他聞見我的香味，而這個香味象一層厚霧隔開他與我，我象霧後的一個小太陽，微微的發着光，能把四圍射成一圈紅暈，但是他覺不到我的熱力，也看不清楚我。
我非常的高興，我覺出我青春的老練，象座小春山似的，享受着春的雨露，而穩固不能移動。
我自信對男人已有了經驗，似乎把我放在什麼地方，我也可以有辦法。
我沒有可怕的了，我不再想林黛玉，黛玉那種女子已經死絕了。
因此我越來越膽大了。
我的理想是變成電影中那個紅發女郎，多情而厲害，可以叫人握着手，及至他要吻的時候，就掄手給他個嘴巴。
我不稀罕他請我看電影，請我吃飯，或送給我點禮物。
我自己有錢。
我要的是香火，我是女神。
自然我有時候也希望一個吻，可是我的愛應當是另一種，一種沒有吻的愛，我不是普通的女子。
他給我開了愛的端，我隻感激他這點；我的腳底下應有一群象他的青年男子；我的腳是多麼好看呢！ 家中還進行着我的婚事。
我暗中笑他們，一聲兒不出。
我等着。
等到有了定局再說，我會給他們一手兒看看。
是的，我得多預備人，萬一到和家中鬧翻的時候，好挑選一個捉住不放。
我在同學中成了頂可羨慕的人，因為我敢和許多男子交際。
那些隻有一個愛人的同學，時常的哭，把眼哭得桃兒似的。
她們隻有一個愛人，而且任着他的性兒欺侮，怎能不哭呢。
我不哭，因為我有準備。
我看不起她們，她們把小姐的身分作丢了。
她們管哭哭啼啼叫作愛的甘蔗，我才不吃這樣的甘蔗，我和她們說不到一塊。
她們沒有腦子。
她們常受男人的騙。
回到宿舍哭一整天，她們引不起我的同情，她們該受騙！我在愛的海邊遊泳，她們閉着眼往裡跳。
這群可憐的東西。
中學畢了業，我要求家中允許我入大學。
我沒心程讀書，隻為多在外面玩玩，本來嗎，洗衣有老媽，作衣裳有裁縫，作飯有廚子，教書有先生，出門有汽車，我學本事幹什麼呢？我得入學，因為别的女子有入大學的，我不能落後；我還想出洋呢。
學校并不給我什麼印象，我隻記得我的高跟鞋在洋灰路上或地闆上的響聲，咯噔咯噔的，怪好聽。
我的宿室頂闊氣，床下堆着十來雙鞋，我永遠不去整理它們，就那麼堆着。
屋中越亂越顯出闊氣。
我打扮好了出來，象個青蛙從水中跳出，誰也想不到水底下有泥。
我的眉須畫半點多鐘，哪有工夫去收拾屋子呢？趕到下雨的天，鞋上沾了點泥，我才去訪那好清潔的同學，把泥留在她的屋裡。
她們都不敢惹我。
入學不久我便被舉為學校的皇後。
與我長的同樣美的都失敗了，她們沒有腦子，沒有手段；我有。
在中學交的男朋友全斷絕了關系，連那個伴郎。
我的身分更高了，我的閱曆更多了，我既是皇後，至少得有個皇帝作我的愛人。
被我拒絕了的那些男子還有時候給我來信，都說他們常常因想我而落淚；落吧，我有什麼法子呢？他們說我狠心，我何嘗狠心呢？我有我的身分，理想，與美麗。
愛和生命一樣，經驗越多便越高明，聰明的愛是理智的，多咱愛把心迷住——我由别人的遭遇看出來——便是悲劇。
我不能這麼辦。
作了皇後以後，我的新朋友很多很多了。
我戲耍他們，嘲弄他們，他們都羊似的馴順老實。
這幾乎使我絕望了，我找不到可征服的，他們永遠投降，沒有一點戰鬥的心思與力量。
誰說男子強硬呢？我還沒看見一個。
我的辦法使我自傲，但是和别人的一比較，我又有點嫉妒：我覺得空虛。
别的女同學們每每因為戀愛的波折而極傷心的哭泣，或因戀愛的成功而得意，她們有哭有笑，我沒有。
在一方面呢，我自信比她們高明，在另一方面呢，我又希望我也應表示出點真的感情。
可是我表示不出，我隻會裝假，我的一切舉動都被那個“小姐”管束着，我沒了自己。
說話，我團着舌頭；行路，我扭着身兒；笑，隻有聲音。
我作小姐作慣了，凡事都有一定的程式，我找不到自己在哪兒。
因此，我也想熱烈一點，愚笨一點，也使我能真哭真笑。
可是不成功。
我沒有可哭的事，我有一切我所需要的；我也不會狂喜，我不是三歲的小孩兒能被一件玩藝兒哄得跳着腳兒笑。
我看父母，他們的悲喜也多半是假的，隻在說話中用幾個适當的字表示他們的情感，并不真動感情。
有錢，天下已沒有可悲的事；欲望容易滿足，也就無從狂喜；他們微笑着表示出氣度不凡與雍容大雅。
可是我自己到底是個青年女郎，似乎至少也應當偶然愚傻一次，我太平淡無奇了。
這樣，我開始和同學們搗亂了，誰叫她們有哭有笑而我沒有呢？我設法引誘她們的“朋友”，和她們争鬥，希望因失敗或成功而使我的感情運動運動。
結果，女同學們真恨我了，而我還是覺不到什麼重大的刺激。
我太聰明了，開通了，一定是這樣；可是幾時我才能把心打開，覺到一點真的滋味呢？ 我幾乎有點着急了，我想我得閉上眼往水裡跳一下，不再細細的思索，跳下去再說。
哼，到了這個時節，也不知怎麼了，男子不上我的套兒了。
他們跟我敷衍，不更進一步使我嘗着真的滋味，他們怕我。
我真急了，我想哭一場；可是無緣無故的怎好哭呢？女同學們的哭都是有理由的。
我怎能白白的不為什麼而哭呢？況且，我要是真哭起來，恐怕也得不到同情，而隻招她們暗笑。
我不能丢這個臉。
我真想不再讀書了，不再和這群破同學們周旋了。
正在這個期間，家中已給我定了婚。
我可真得細細思索一番了。
我是個小姐——我開始想——小姐的将來是什麼？這麼一問我把許多男朋友從心中注銷了。
這些男朋友都不能維持住我——小姐——所希望的将來。
我的将來必須與現在差不多，最好是比現在還好上一些。
家中給找的人有這個能力；我的将來，假如我願嫁他，可很保險的。
可是愛呢？這可有點不好辦。
那群破女同學在許多事上不如我，可是在愛上或者足以向我誇口；我怎能在這一點上輸給她們呢？假若她們知道我的婚姻是家中給定的，她們得怎樣輕看我呢？這倒真不好辦了！既無頂好的辦法，我得退一步想了：倘若有個男子，既然可以給我愛，而且對将來的保障也還下得去，雖不能十分滿意，我是不是該當下嫁他呢？這把小姐的身分與應有的享受犧牲了些，可是有愛足以抵補；說到歸齊，我是位新式小姐呀。
是的，可以這麼辦。
可是，這麼辦，怎樣對付家裡呢？奮鬥，對，奮鬥！ 我開始奮鬥了，我是何等的強硬呢，強硬得使我自己可憐我自己了。
家中的人也很強硬呀，我真沒想到他們會能這麼樣。
他們的态度使我懷疑我的身分了，他們一向是怕我的，為什麼單在這件事上這麼堅決呢？大概他們是并沒有把我看在眼裡，小事由着我，大事可得他們拿主意。
這可使我真動了氣。
啊，我明白了點什麼，我并不是象我所想的那麼貴重。
我的太陽沒了光，忽然天昏地暗了。
怎辦呢！我既是位小姐，又是個“新”小姐，這太難安排了。
我好象被圈在個夾壁牆裡了，沒法兒轉身。
身分地位是必要的，愛也是必要的，沒有哪樣也不行。
即使我肯舍去一樣，我應當舍去哪個呢？我活了這麼大，向來沒有着過這樣的急。
我不能隻為我打算，我得為“小姐”打算，我不是平常的女子。
抛棄了我的身分，是對不起自己。
我得勇敢，可不能裝瘋賣傻，我不能把自己放在危險的地方。
那些男朋友都說愛我，可是哪一個能滿足我所應當要的，必得要的呢？他們多數是學生，他們自己也不準知道他們的将來怎樣；有一兩個怪漂亮的助教也跟我不錯，我能不能要個小小的助教？即使他們是教授，教授還不是一群窮酸？我應當，必須，對得起自己，把自己放在最高最美麗的地點。
奮鬥了許多日子，我自動的停戰了。
家中給提的人家到底是合乎我的高尚的自尊的理想。
除了欠着一點愛，别的都合适。
愛，說回來，值多少錢一斤呢？我爽性不上學了，既怕同學們暗笑我，就躲開她們好了。
她們有愛，愛把她們拉到泥塘裡去！我才不那麼傻。
在家裡，我很快樂，父母們對我也特别的好。
我開始預備嫁衣。
作好了，我偷偷的穿上看一看，戴上鑽石的戒指與胸珠，确是足以壓倒一切！我自傲幸而我機警，能見風轉舵，使自己能成為最可羨慕的新娘子，能把一切女人壓下去。
假若我隻為了那點愛，而随便和個窮漢結婚，頭上隻戴上一束紙花，手指套上個銅圈，頭紗在地上抛着一尺多，我怎樣活着，羞也羞死了！ 自然我還不能完全忘掉那個無利于實際而