陽光
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不似我想象的那麼固定，可是我覺得自己穩重了一些，身中仿佛有點沉重的氣兒。
我想，這一方面是由于我的家庭，一方面是由于我自己的發育，而成的。
我的家庭是個有錢而自傲的，不允許我老淘氣精似的；我自己呢，從身體上與心靈上都發展着一些精微的，使我自憐的什麼東西。
我自然的應當自重。
因為自重，我甚至于有時候循着身體或精神上的小小病痛，而顯出點可憐的病态與嬌羞。
我好象正在培養着一種美，叫别人可憐我而又得尊敬我的美。
我覺出我的尊嚴，而願顯露出自己的嬌弱。
其實我的身體很好。
因為身體好，所以才想象到那些我所沒有的姿态與秀弱。
我仿佛要把女性所有的一切動人的情态全吸收到身上來。
女子對于美的要求，至少是我這麼想，是得到一切，要不然便什麼也沒有也好。
因為這個絕對的要求，我們能把自己的一點美好擴展得象一個美的世界。
我們醉心的搜求發現這一點點美所包含的力量與可愛。
不用說，這樣發現自己，欣賞自己，不知不覺的有個目的，為别人看。
在這個時節我對于男人是老設法躲避的。
我知道自己的美，而不能輕易給誰，我是有價值的。
我非常的自傲，理想很高。
影影抄抄的我想到假如我要屬于哪個男人，他必是世間罕有的美男子，把我帶到天上去。
因為家裡有錢，所以我得加倍的自尊自傲。
有錢，自然得驕傲；因為錢多而發生的不體面的事，使我得加倍驕傲。
我這時候有許多看不上眼的事都發生在家裡，我得裝出我們是清白的；錢買不來道德，我得裝成好人。
我家裡的人用錢把别人家的女子買來，而希望我給他們轉過臉來。
别人家的女兒可以糟蹋在他們的手裡，他們的女子——我——可得純潔，給他們争臉面。
我父親，哥哥，都弄來女人，他們的亂七八糟都在我眼裡。
這個使我輕看他們，也使他們更重看我，他們可以胡鬧，我必須貞潔。
我是他們的希望。
這個，使我清醒了一些，不能象先前那麼歡蹦亂跳的了。
可是在清醒之中，我也有時候因身體上的刺激，與心裡對父兄的反感，使我想到去浪漫。
我憑什麼為他們而守身如玉呢？我的臉好看，我的身體美好，我有青春，我應當在個愛人的懷裡。
我還沒想到結婚與别的大問題，我隻想把青春放出一點去，象花不自己老包着香味，而是随着風傳到遠處去。
在這麼想的時節，我心中的天是藍得近乎翠綠，我是這藍綠空中的一片桃紅的霞。
可是一回到家中，我看到的是黑暗。
我不能不承認我是比他們優越，于是我也就更難處置自己。
即使我要肉體上的快樂，我也比他們更理想一些。
因此，我既不能完全與他們一緻，又恨我不能實際的得到什麼。
我好象是在黃昏中，不象白天也不象黑夜。
我失了我自幼所有的陽光。
我很想用功，可是安不下心去。
偶爾想到将來，我有點害怕：我會什麼呢？假若我有朝一日和家庭鬧翻了，我仗着什麼活着呢？把自己細細的分析一下，除了美麗，我什麼也沒有。
可是再一想呢，我不會和家中決裂；即使是不可免的，現在也無須那樣想。
現在呢，我是富家的女兒；将來我總不至于陷在窮苦中吧。
我慶幸我的命運，以過去的幸福預測将來的一帆風順。
在我的手裡，不會有惡劣的将來，因為目前我有一切的幸福。
何必多慮呢，憂慮是軟弱的表示。
我的前途是征服，正象我自幼便立在陽光裡，我的美永遠能把陽光吸了來。
在這個時候，我聽見一點使我不安的消息：家中已給我議婚了。
我才十九歲！結婚，這并沒吓住我；因為我老以為我是個足以保護自己的大姑娘。
可是及至這好象真事似的要來到頭上，我想起我的歲數來，我有點怕了。
我不應這麼早結婚。
即使非結婚不可，也得容我自己去找到理想的英雄；我的同學們哪個不是抱着這樣的主張，況且我是她們中最聰明的呢。
可是，我也偷偷聽到，家中所給提的人家，是很體面的，很有錢，有勢力；我又痛快了點。
并不是我想随便的被家裡把我聘出去，我是覺出我的價值——不論怎說，我要是出嫁，必嫁個闊公子，跟我的兄弟一樣。
我過慣了舒服的日子，不能嫁個窮漢。
我必須繼續着在陽光裡。
這麼一想，我想象着我已成了個少奶奶，什麼都有，金錢，地位，服飾，仆人，這也許是有趣的。
這使我有點害羞，可也另有點味道，一種渺茫而并非不甜美的味道。
這可隻是一時的想象。
及至我細一想，我決定我不能這麼斷送了自己；我必須先嘗着一點愛的味道。
我是個小姐，但是在愛的裡面我滿可以把“小姐”放在一邊。
我忽然想自由，而自由必先平等。
假如我愛誰，即使他是個叫花子也好。
這是個理想；非常的高尚，我覺得。
可是，我能不能愛個叫花子呢？不能！先不用提乞丐，就是拿個平常人說吧，一個小官，或一個當教員的，他能養得起我嗎？别的我不知道，我知道我不會受苦。
我生來是朵花，花不會工作，也不應當工作。
花隻嫁給富麗的春天。
我是朵花，就得有花的香美，我必須穿的華麗，打扮得動人，有随便花用的錢，還有愛。
這不是野心，我天生的是這樣的人，應當享受。
假若有愛而沒有别的，我沒法想到愛有什麼好處。
我自幼便精明，這時候更需要精明的思索一番了。
我真用心思索了，思索的甚至于有點頭疼。
我的不安使我想到動作。
我不能象鄉下姑娘那樣安安頓頓的被人家娶了走。
我不能。
可是從另一方面想，我似乎應當安頓着。
父母這麼早給我提婚，大概就是怕我不老實而丢了他們的臉。
他們想乘我還全須全尾的送了出去，成全了他們的體面，免去了累贅。
為作父母的想，這或者是很不錯的辦法，但是我不能忍受這個；我自己是個人，自幼兒嬌貴；我還是得作點什麼，作點驚人的，浪漫的，而又不吃虧的事。
說到歸齊①，我是個“新”女子呀，我有我的價值呀！ 機會來了！我去給個同學作伴娘，同時覺得那個伴郎似乎可愛。
即使他不可愛，在這麼個場面下，也當可愛。
看着别人結婚是最受刺激的事：新夫婦，伴郎伴娘，都在一團喜氣裡，都拿出生命中最象玫瑰的顔色，都在花的香味裡。
愛，在這種時候，象風似的刮出去刮回來，大家都蕩漾着。
我覺得我應當落在愛戀裡，假如這個場面是在愛的風裡。
我，說真的，比全場的女子都美麗。
設若在這裡發生了愛的遇合，而沒有我的事，那是個羞辱。
全場中的男子就是那個伴郎長的漂亮，我要征服，就得是他。
這自然隻是環境使我這麼想，我還不肯有什麼舉動；一位小姐到底是小姐。
雖然我應當要什麼便過去拿來，可是愛情這種事頂好得維持住點小姐的身分。
及至他看我了，我可是沒了主意。
也就不必再想主意，他先看我的，我總算沒丢了身分。
況且我早就想他應當看我呢。
他或者是早就明白了我的心意，而不能不照辦；他既是照我的意思辦，那就不必再否認自己了。
事過之後，我走路都特别的爽利。
我的胸脯向來沒這樣挺出來過，我不曉得為什麼我老要笑；身上輕得象根羽毛似的。
在我要笑的時節，我渺茫的看到一片綠海，被春風吹起些小小的浪。
我是這綠波上的一隻小船，挂着雪白的帆，在陽光下緩緩的飄浮，一直飄到那滿是桃花的島上。
我想不到什麼更具體的境界與事實，隻感到我是在春海上遊戲。
我倒不十分的想他，他不過是個靈感。
我還不會想到他有什麼好處，我隻覺得我的初次的勝利，我開始能把我的香味送出去，我開始看見一個新的境界，認識了個更大的宇宙，山水花木都由我得到鮮豔的顔色與會笑的小風。
我有了力量，四肢有了彈力，我忘了我的聰明與厲害，我溫柔得象一團柳絮。
我設若不能再見到他，我想我不會惦記着他，可是我将永久忘不下這點快樂，好象頭一次春雨那樣不易被忘掉。
有了這次春雨，一切便有了主張，我會去創造一個頂完美的春天。
我的心展開了一條花徑，桃花開後還有紫荊呢。
可是，他找我來了。
這個破壞了我的夢境，我落在塵土上，象隻傷了翅的蝴蝶。
我不能不拿出我在地上的手段來了。
我不答理他，我有我的身分。
我毫不遲疑的拒絕了他。
等他羞慚的還勉強笑着走去之後，我低着頭慢慢的走，我的心中看清楚我全身的美，甚至我的後影。
我是這樣的美，我覺得我是立在高處的一個女神刻像，隻準人崇拜，不許動手來摸。
我有女神的美，也有女神的智慧與尊嚴。
過了一會兒，我又盼他再回來了：不是我盼望他，惦記他；他應當回來，好表示出他的虔誠，女神有時候也可以接收凡人的愛，隻要他虔誠。
果然在不久之後，他又來了。
這使我心裡軟了點。
可是我還不能就這麼輕易給他什麼，我自幼便精明，不能随便任着沖動
我想，這一方面是由于我的家庭，一方面是由于我自己的發育，而成的。
我的家庭是個有錢而自傲的，不允許我老淘氣精似的；我自己呢，從身體上與心靈上都發展着一些精微的，使我自憐的什麼東西。
我自然的應當自重。
因為自重，我甚至于有時候循着身體或精神上的小小病痛，而顯出點可憐的病态與嬌羞。
我好象正在培養着一種美，叫别人可憐我而又得尊敬我的美。
我覺出我的尊嚴，而願顯露出自己的嬌弱。
其實我的身體很好。
因為身體好，所以才想象到那些我所沒有的姿态與秀弱。
我仿佛要把女性所有的一切動人的情态全吸收到身上來。
女子對于美的要求，至少是我這麼想，是得到一切，要不然便什麼也沒有也好。
因為這個絕對的要求，我們能把自己的一點美好擴展得象一個美的世界。
我們醉心的搜求發現這一點點美所包含的力量與可愛。
不用說，這樣發現自己，欣賞自己，不知不覺的有個目的，為别人看。
在這個時節我對于男人是老設法躲避的。
我知道自己的美，而不能輕易給誰，我是有價值的。
我非常的自傲，理想很高。
影影抄抄的我想到假如我要屬于哪個男人，他必是世間罕有的美男子，把我帶到天上去。
因為家裡有錢，所以我得加倍的自尊自傲。
有錢，自然得驕傲；因為錢多而發生的不體面的事，使我得加倍驕傲。
我這時候有許多看不上眼的事都發生在家裡，我得裝出我們是清白的；錢買不來道德，我得裝成好人。
我家裡的人用錢把别人家的女子買來，而希望我給他們轉過臉來。
别人家的女兒可以糟蹋在他們的手裡，他們的女子——我——可得純潔，給他們争臉面。
我父親，哥哥，都弄來女人，他們的亂七八糟都在我眼裡。
這個使我輕看他們，也使他們更重看我，他們可以胡鬧，我必須貞潔。
我是他們的希望。
這個，使我清醒了一些，不能象先前那麼歡蹦亂跳的了。
可是在清醒之中，我也有時候因身體上的刺激，與心裡對父兄的反感，使我想到去浪漫。
我憑什麼為他們而守身如玉呢？我的臉好看，我的身體美好，我有青春，我應當在個愛人的懷裡。
我還沒想到結婚與别的大問題，我隻想把青春放出一點去，象花不自己老包着香味，而是随着風傳到遠處去。
在這麼想的時節，我心中的天是藍得近乎翠綠，我是這藍綠空中的一片桃紅的霞。
可是一回到家中，我看到的是黑暗。
我不能不承認我是比他們優越，于是我也就更難處置自己。
即使我要肉體上的快樂，我也比他們更理想一些。
因此，我既不能完全與他們一緻，又恨我不能實際的得到什麼。
我好象是在黃昏中，不象白天也不象黑夜。
我失了我自幼所有的陽光。
我很想用功，可是安不下心去。
偶爾想到将來，我有點害怕：我會什麼呢？假若我有朝一日和家庭鬧翻了，我仗着什麼活着呢？把自己細細的分析一下，除了美麗，我什麼也沒有。
可是再一想呢，我不會和家中決裂；即使是不可免的，現在也無須那樣想。
現在呢，我是富家的女兒；将來我總不至于陷在窮苦中吧。
我慶幸我的命運，以過去的幸福預測将來的一帆風順。
在我的手裡，不會有惡劣的将來，因為目前我有一切的幸福。
何必多慮呢，憂慮是軟弱的表示。
我的前途是征服，正象我自幼便立在陽光裡，我的美永遠能把陽光吸了來。
在這個時候，我聽見一點使我不安的消息：家中已給我議婚了。
我才十九歲！結婚，這并沒吓住我；因為我老以為我是個足以保護自己的大姑娘。
可是及至這好象真事似的要來到頭上，我想起我的歲數來，我有點怕了。
我不應這麼早結婚。
即使非結婚不可，也得容我自己去找到理想的英雄；我的同學們哪個不是抱着這樣的主張，況且我是她們中最聰明的呢。
可是，我也偷偷聽到，家中所給提的人家，是很體面的，很有錢，有勢力；我又痛快了點。
并不是我想随便的被家裡把我聘出去，我是覺出我的價值——不論怎說，我要是出嫁，必嫁個闊公子，跟我的兄弟一樣。
我過慣了舒服的日子，不能嫁個窮漢。
我必須繼續着在陽光裡。
這麼一想，我想象着我已成了個少奶奶，什麼都有，金錢，地位，服飾，仆人，這也許是有趣的。
這使我有點害羞，可也另有點味道，一種渺茫而并非不甜美的味道。
這可隻是一時的想象。
及至我細一想，我決定我不能這麼斷送了自己；我必須先嘗着一點愛的味道。
我是個小姐，但是在愛的裡面我滿可以把“小姐”放在一邊。
我忽然想自由，而自由必先平等。
假如我愛誰，即使他是個叫花子也好。
這是個理想；非常的高尚，我覺得。
可是，我能不能愛個叫花子呢？不能！先不用提乞丐，就是拿個平常人說吧，一個小官，或一個當教員的，他能養得起我嗎？别的我不知道，我知道我不會受苦。
我生來是朵花，花不會工作，也不應當工作。
花隻嫁給富麗的春天。
我是朵花，就得有花的香美，我必須穿的華麗，打扮得動人，有随便花用的錢，還有愛。
這不是野心，我天生的是這樣的人，應當享受。
假若有愛而沒有别的，我沒法想到愛有什麼好處。
我自幼便精明，這時候更需要精明的思索一番了。
我真用心思索了，思索的甚至于有點頭疼。
我的不安使我想到動作。
我不能象鄉下姑娘那樣安安頓頓的被人家娶了走。
我不能。
可是從另一方面想，我似乎應當安頓着。
父母這麼早給我提婚，大概就是怕我不老實而丢了他們的臉。
他們想乘我還全須全尾的送了出去，成全了他們的體面，免去了累贅。
為作父母的想，這或者是很不錯的辦法，但是我不能忍受這個；我自己是個人，自幼兒嬌貴；我還是得作點什麼，作點驚人的，浪漫的，而又不吃虧的事。
說到歸齊①，我是個“新”女子呀，我有我的價值呀！ 機會來了！我去給個同學作伴娘，同時覺得那個伴郎似乎可愛。
即使他不可愛，在這麼個場面下，也當可愛。
看着别人結婚是最受刺激的事：新夫婦，伴郎伴娘，都在一團喜氣裡，都拿出生命中最象玫瑰的顔色，都在花的香味裡。
愛，在這種時候，象風似的刮出去刮回來，大家都蕩漾着。
我覺得我應當落在愛戀裡，假如這個場面是在愛的風裡。
我，說真的，比全場的女子都美麗。
設若在這裡發生了愛的遇合，而沒有我的事，那是個羞辱。
全場中的男子就是那個伴郎長的漂亮，我要征服，就得是他。
這自然隻是環境使我這麼想，我還不肯有什麼舉動；一位小姐到底是小姐。
雖然我應當要什麼便過去拿來，可是愛情這種事頂好得維持住點小姐的身分。
及至他看我了，我可是沒了主意。
也就不必再想主意，他先看我的，我總算沒丢了身分。
況且我早就想他應當看我呢。
他或者是早就明白了我的心意，而不能不照辦；他既是照我的意思辦，那就不必再否認自己了。
事過之後，我走路都特别的爽利。
我的胸脯向來沒這樣挺出來過，我不曉得為什麼我老要笑；身上輕得象根羽毛似的。
在我要笑的時節，我渺茫的看到一片綠海，被春風吹起些小小的浪。
我是這綠波上的一隻小船，挂着雪白的帆，在陽光下緩緩的飄浮，一直飄到那滿是桃花的島上。
我想不到什麼更具體的境界與事實，隻感到我是在春海上遊戲。
我倒不十分的想他，他不過是個靈感。
我還不會想到他有什麼好處，我隻覺得我的初次的勝利，我開始能把我的香味送出去，我開始看見一個新的境界，認識了個更大的宇宙，山水花木都由我得到鮮豔的顔色與會笑的小風。
我有了力量，四肢有了彈力，我忘了我的聰明與厲害，我溫柔得象一團柳絮。
我設若不能再見到他，我想我不會惦記着他，可是我将永久忘不下這點快樂，好象頭一次春雨那樣不易被忘掉。
有了這次春雨，一切便有了主張，我會去創造一個頂完美的春天。
我的心展開了一條花徑，桃花開後還有紫荊呢。
可是，他找我來了。
這個破壞了我的夢境，我落在塵土上，象隻傷了翅的蝴蝶。
我不能不拿出我在地上的手段來了。
我不答理他，我有我的身分。
我毫不遲疑的拒絕了他。
等他羞慚的還勉強笑着走去之後，我低着頭慢慢的走，我的心中看清楚我全身的美，甚至我的後影。
我是這樣的美，我覺得我是立在高處的一個女神刻像，隻準人崇拜，不許動手來摸。
我有女神的美，也有女神的智慧與尊嚴。
過了一會兒，我又盼他再回來了：不是我盼望他，惦記他；他應當回來，好表示出他的虔誠，女神有時候也可以接收凡人的愛，隻要他虔誠。
果然在不久之後，他又來了。
這使我心裡軟了點。
可是我還不能就這麼輕易給他什麼，我自幼便精明，不能随便任着沖動