第七章

很平淡，有點無聊，但并不無趣。

     這一年時間，我強迫自己不要回台北。

    不知道為什麼。

    也許怕回去卻見不到你，我就無法避免自己的失望吧？ 我想你早早不住在這個地址了，可是我還是把信寄到這裡來，希望你會收到。

    不過，或許因為你十分可能沒有收到，所以我敢於寫這樣的信給你。

     很矛盾的心理，是不是？ 老實說，有時候睡到半夜醒來，非常非常想念你。

     有時希望自己旁邊躺著的那個男人是你。

    （請原諒我這麼直率）這一年，零零亂亂談了幾個戀愛，有猶太裔美國人，有義大利裔的…所有的愛都在還沒滋長出來的時候就死亡了，也不知道為什麼。

     也許是我自己的問題吧。

    我對於一般形式的愛情似乎非常容易厭倦。

     也許我根本沒有愛過。

    我隻是貪婪的愛慕自己。

    像納西瑟斯，隻是一朵永遠顧影自憐的水仙花。

     你曾經真正愛過嗎？ 我的信中有這麼多「如果」，「也許」、「或許」、「似乎」諸如此類不肯定的語詞，表示我現在很惶恐，對未來、對生命、對一切都失去信心、沒有把握、 我想我也沒有愛過你。

     可是「如果」有機會，我想再愛你一次。

     給你一年的時間考慮看看。

     算算你當完兵的那個夏天，我會念完碩士學位回來。

     隻署一個「我」字。

     還是一個充滿霸氣的女孩。

    他笑得眼淚差點跳出來。

     忽然覺得心胸舒坦許多。

    好像心頭上壓了他好久的那片烏雲瞬間挪栘走了，陽光緩緩把溫暖的觸手探進去。

     要再愛她一次嗎？張靜問自己。

     也許不能用「再」字。

    他也沒「愛」過她。

    雖然隻是一年多前的事，但當時的自己确實是不曾懂得愛的。

     那時候懂的是男女之間自然而然的吸引。

    那樣的愛很随意，給誰都可以。

    隻要是看上眼的。

     「一年，日子好長……」他喃喃自語，「給我這麼長的時間考慮，簡直是一種折磨……這個可惡的女人……」