第二部 流變隐喻篇 第56章 似有若幹必須填埋的空白
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莫名其妙的事不一而足。
但此時最讓我傷腦筋的，是洞裡一絲光線也沒射進來。
一定是誰把洞口用什麼堵得死死的——誰何苦非做這種事不可？ 我在心裡祈禱，但願那個誰（無論誰）沒在蓋上摞好多塊沉重的大石頭弄成原來的石堆樣子，以緻把洞口封得嚴嚴實實。
倘若那樣，從這黑暗脫身的可能性就成了零。
忽有所覺，我打開手電筒看手表：時針指在四時三十二分。
秒針好端端旋轉着刻錄時間。
時間似在穩穩流逝。
至少這裡有時間存在，是按一定方向規規矩矩流動的世界。
不過說到底時間是什麼？我這麼叩問自己。
我們以鐘表指針權宜性計算時間的經過。
可那果真是妥帖的嗎？時間實際上是那樣有條不紊地朝一定方向流逝的嗎？我們在這方面沒有什麼莫大的誤會嗎？ 我關掉手電筒，在重新降臨的絕對黑暗中喟然長歎。
算了，不想時間了。
空間也别再想，再想也找不到歸宿，無非徒耗神經而已。
必須考慮某種更為具體的、眼睛看得見手摸得着的事物。
于是我考慮柚。
不錯，她是眼睛看得見手摸得着的事物之一（我是說假如給我這樣的機會的話）。
眼下她處于懷孕期間。
來年一月将有孩子——以不是我而是哪裡一個男人為父親的孩子——出生。
與我無關的事情在遠離的場所穩穩推進。
一個同我沒有關聯的新的生命即将在這個世界登台亮相。
而且這方面她對我無任何要求。
可是，她為什麼無意同對方結婚呢？不明其故。
如果她打算當單身母親，那麼難免要從現在工作的建築事務所退職。
私人小事務所，不至于有給産婦長期休假的餘地。
但無論怎麼考慮也得不出令人信服的答案。
我在黑暗中全然無可奈何。
這黑暗讓我已有的無力感變本加厲。
假如能從這洞底出去，我下決心見見柚。
她移情别戀、唐突棄我而去當然讓人心負重傷，并且相應惱怒（倒是花了很長時間自己才意識到此間惱怒）。
可我畢竟不能永遠懷着這樣的心情活下去。
見一次柚，當面好好談談。
向她本人确認眼下在想什麼，追求什麼。
趁還為時未晚……我這樣下定決心。
下定決心之後，心情多少暢快起來。
如果她希望我們成為朋友，那也無妨，未必完全不可能。
隻要能上到地面，應該能在那裡找到某種類似道理的什麼。
之後我睡了過去。
要進橫洞時把皮夾克脫掉留下了（我的那件皮夾克今後究竟将在哪裡走怎樣的命運路線呢？），身體漸漸感到發冷。
身上隻是半袖T恤外穿一件薄毛衣。
而毛衣又由于爬着穿過窄洞而漏洞百出慘不忍睹。
況且我已從隐喻世界回歸現實世界。
換言之，回歸具有正常時間與氣溫的地方。
盡管如此，較之冷，困意還是占了上風。
我癱坐地面，背靠堅硬的石牆，不知不覺睡了過去。
那是沒有夢境沒有韬晦的純而又純的睡眠，好比沉入愛爾蘭海灣深海底的西班牙黃金，孤獨，誰都鞭長莫及。
睜眼醒來時，我仍在黑暗中。
黑得那般深重，在臉前豎起手指也全然不見。
因為如此之黑，所以睡與醒的界線也無從分辨。
從哪裡開始是睡的世界，由何處發端是醒的世界，自己在哪一側或哪一側都不在，基本摸不着頭腦。
我從哪裡拽出記憶口袋，活像數金币那樣逐一捋出若幹事項。
想起養過的黑貓，想起标緻205，想起免色的白色豪宅，想起《玫瑰騎士》唱片，想起企鵝飾物。
我得以一個個明确記起這一切。
不要緊，我的心還沒有被雙重隐喻吃掉。
不過是置身于深沉的黑暗中使自己分辨不出睡與醒的區别而已。
我拿起手電筒，打開後用一隻手擋住光，用指間透出的光看手表的表盤。
表針指向一時十八分。
上次看時指在四時三十二分。
這就是說，我在這裡以這種不自然的姿勢睡了九個小時之多？這是難以設想的事。
果真如此，身體該更加訴痛才是。
相比之下，莫如認為時間在我不知不覺當中倒退了三小時更為合理。
不過不能确定。
由于始終置身于高密度黑暗之中，以緻時間感徹底失常亦未可知。
不管怎樣，寒冷比睡前更切實了。
而且開始尿急，幾乎忍無可忍。
無奈之下，我去洞底邊緣往地上傾瀉。
時間不短。
尿立刻被地面吸收了。
有一股輕微的氨氣味兒，但這也很快消失。
尿急問題消除後，随之而來的是空腹感。
看來我的身體正緩慢而确鑿地适應現實世界。
在那隐喻之河喝的水的作用或許正在
但此時最讓我傷腦筋的，是洞裡一絲光線也沒射進來。
一定是誰把洞口用什麼堵得死死的——誰何苦非做這種事不可？ 我在心裡祈禱，但願那個誰（無論誰）沒在蓋上摞好多塊沉重的大石頭弄成原來的石堆樣子，以緻把洞口封得嚴嚴實實。
倘若那樣，從這黑暗脫身的可能性就成了零。
忽有所覺，我打開手電筒看手表：時針指在四時三十二分。
秒針好端端旋轉着刻錄時間。
時間似在穩穩流逝。
至少這裡有時間存在，是按一定方向規規矩矩流動的世界。
不過說到底時間是什麼？我這麼叩問自己。
我們以鐘表指針權宜性計算時間的經過。
可那果真是妥帖的嗎？時間實際上是那樣有條不紊地朝一定方向流逝的嗎？我們在這方面沒有什麼莫大的誤會嗎？ 我關掉手電筒，在重新降臨的絕對黑暗中喟然長歎。
算了，不想時間了。
空間也别再想，再想也找不到歸宿，無非徒耗神經而已。
必須考慮某種更為具體的、眼睛看得見手摸得着的事物。
于是我考慮柚。
不錯，她是眼睛看得見手摸得着的事物之一（我是說假如給我這樣的機會的話）。
眼下她處于懷孕期間。
來年一月将有孩子——以不是我而是哪裡一個男人為父親的孩子——出生。
與我無關的事情在遠離的場所穩穩推進。
一個同我沒有關聯的新的生命即将在這個世界登台亮相。
而且這方面她對我無任何要求。
可是，她為什麼無意同對方結婚呢？不明其故。
如果她打算當單身母親，那麼難免要從現在工作的建築事務所退職。
私人小事務所，不至于有給産婦長期休假的餘地。
但無論怎麼考慮也得不出令人信服的答案。
我在黑暗中全然無可奈何。
這黑暗讓我已有的無力感變本加厲。
假如能從這洞底出去，我下決心見見柚。
她移情别戀、唐突棄我而去當然讓人心負重傷，并且相應惱怒（倒是花了很長時間自己才意識到此間惱怒）。
可我畢竟不能永遠懷着這樣的心情活下去。
見一次柚，當面好好談談。
向她本人确認眼下在想什麼，追求什麼。
趁還為時未晚……我這樣下定決心。
下定決心之後，心情多少暢快起來。
如果她希望我們成為朋友，那也無妨，未必完全不可能。
隻要能上到地面，應該能在那裡找到某種類似道理的什麼。
之後我睡了過去。
要進橫洞時把皮夾克脫掉留下了（我的那件皮夾克今後究竟将在哪裡走怎樣的命運路線呢？），身體漸漸感到發冷。
身上隻是半袖T恤外穿一件薄毛衣。
而毛衣又由于爬着穿過窄洞而漏洞百出慘不忍睹。
況且我已從隐喻世界回歸現實世界。
換言之，回歸具有正常時間與氣溫的地方。
盡管如此，較之冷，困意還是占了上風。
我癱坐地面，背靠堅硬的石牆，不知不覺睡了過去。
那是沒有夢境沒有韬晦的純而又純的睡眠，好比沉入愛爾蘭海灣深海底的西班牙黃金，孤獨，誰都鞭長莫及。
睜眼醒來時，我仍在黑暗中。
黑得那般深重，在臉前豎起手指也全然不見。
因為如此之黑，所以睡與醒的界線也無從分辨。
從哪裡開始是睡的世界，由何處發端是醒的世界，自己在哪一側或哪一側都不在，基本摸不着頭腦。
我從哪裡拽出記憶口袋，活像數金币那樣逐一捋出若幹事項。
想起養過的黑貓，想起标緻205，想起免色的白色豪宅，想起《玫瑰騎士》唱片，想起企鵝飾物。
我得以一個個明确記起這一切。
不要緊，我的心還沒有被雙重隐喻吃掉。
不過是置身于深沉的黑暗中使自己分辨不出睡與醒的區别而已。
我拿起手電筒，打開後用一隻手擋住光，用指間透出的光看手表的表盤。
表針指向一時十八分。
上次看時指在四時三十二分。
這就是說，我在這裡以這種不自然的姿勢睡了九個小時之多？這是難以設想的事。
果真如此，身體該更加訴痛才是。
相比之下，莫如認為時間在我不知不覺當中倒退了三小時更為合理。
不過不能确定。
由于始終置身于高密度黑暗之中，以緻時間感徹底失常亦未可知。
不管怎樣，寒冷比睡前更切實了。
而且開始尿急，幾乎忍無可忍。
無奈之下，我去洞底邊緣往地上傾瀉。
時間不短。
尿立刻被地面吸收了。
有一股輕微的氨氣味兒，但這也很快消失。
尿急問題消除後，随之而來的是空腹感。
看來我的身體正緩慢而确鑿地适應現實世界。
在那隐喻之河喝的水的作用或許正在