初戀的自白
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，然而我能夠向她說出些什麼話呢？我年紀還小，舊禮教的權威又壓迫着我的全心靈，我終于撒謊了，說是因為我的肚子又受了寒氣。
我不能對于那失望，用一種明瞭的解釋，我隻模模糊糊地覺得，沒有看見她，我是很苦惱的。
大約是第四天，或是第五天吧，那個仆婦單獨地來到，說是老爺的病症更加重，太太和小姐都坐海船走了。
——呵！這些話在我的耳裡便變成了巨雷！我知道，我想再見到她，是不可能的事了。
我永遠記着這個該詛咒的日子。
始終沒有和她作第二次見面，那學校的開學日期卻近了，于是我又離開家；這一次的離家依樣帶着留戀，但在我大部分的心中，是充滿着惱恨。
在校中，每次寫信給我雙親的時候，我曾想——其實是因想到她，才想起給家裡寫信，但結果都被膽怯所制，不敢探問到她，即有時已寫就了幾句，也終于塗抹了，或者又連信扯碎。
第二年的夏天，我畢業了，本想借這機會回家去，好生的看望她，向她說出我許久想念她的心事；但當時卻突然由校長的命令（為的我是高才生，）不容人拒絕和婉卻的，把我送到戰艦上去實事練習了。
于是，另一種新的生活，我就開始了，并且腳蹤更無定，差不多整年的浮在海面，飄泊去，又飄泊來，離家也就更遠了。
因此，我也就更深的想念着她。
時光——這東西象無稽的夢幻，模糊的，在人的不知覺間，消去了，我就這樣忽忽的，并且沒有間斷地在狂濤怒浪之中，足足的度過六年，我以為也象一個星期似的。
其實，這六年，想起來何等可怕的長久呵。
在其間，尤其是在最後的兩年，因了我年紀的增長，我已明瞭所謂男女之間的關系了，但因這，對于我從幼小時所深印的她的影子，也随着更活潑，更鮮明，并且更覺得美麗和可愛了，我一想到她應該有所謂及笄年紀的時候，我的心就越跳躍，我願向她這樣說：我是死了，我的心爛了，我的一切都完了，我沒有夢的背景和生活的希望了，倘若我不能得到你的愛！——并且我還要繼續說——倘若你愛我，我的心将充滿歡樂，我不死了，我富有一切，我有了美麗的夢和生活的意義，我将成為宇宙間的幸福王子。
……想着時，我便重新展覽了用全力去珍重保存的那些紙折的物件，我簡直要發狂了，我毫無顧忌的吻她的那個紙塔——我的心就重新抨擊着兩件東西：幸福和苦惱。
我應該補說一句：在這六年中，我的家境全變了，父親死去，惟一的弟弟也病成癱子，母親因此哭瞎了眼睛，……那末，關于我所想念的她，我能用什麼方法去知道呢？能在我瞎子的母親面前，不說家境所遭遇的不幸，而懇懇的隻關心于我所愛戀的她麼？我隻能常常向無涯的天海，默禱神護祐，願她平安，快樂和美麗……！ 倘若我無因的想起她也許已嫁人，在這時，我應該怎樣說呢？我的神！我是一個壯者，我不畏狂濤，不畏飓風，然而我哭了，我仿佛就覺得死是美麗，惟有死才是我最适合的歸宿，我是失去我生活的一切能力了。
不過，想到她還是待人的處女的時候，我又恢複了所有生活的興趣，我有驅逐一切魔幻的勇氣，我是全然醒覺了，存在了。
總而言之，假使生命須一個主宰，那末她就是主宰我生命的神！ 我的生活是建設在她上面。
然而，除了她的眼光，微笑，我能夠多得一些什麼？ 這一直到六年之最末的那天，我離開那隻戰艦，回到家裡的時候，…… 能夠用什麼話去形容我的心情？ 我看見到她（這是在表姨媽家裡），她是已出嫁兩年了，抱着毛毵毵黃頭發不滿周歲的嬰兒，還象當年模樣，我驚詫了，我欲狂奔去，但是我突然被了一種感覺，我又安靜着；啊，隻有神知道，我的心是如何的受着無形的利刃的宰割！ 為了不可攻的人類的虛僞，我忘卻了自己，好象真的忘卻了一般，我安靜而且有禮的問她好，撫摩她的小孩，她也殷勤地關心我海上的生活情況并且歎息我家境的變遷，彼此都坦然的，孜孜地說着許許多多零碎的話，差不多所想到的事件都說出了。
真的，我們的話語是象江水一般不絕地流去，但是我始終沒有向她說：“表妹，你還記得麼，七年前你折疊的那個紙塔，還在我箱子裡呢！” 北京沙灘
我不能對于那失望，用一種明瞭的解釋，我隻模模糊糊地覺得，沒有看見她，我是很苦惱的。
大約是第四天，或是第五天吧，那個仆婦單獨地來到，說是老爺的病症更加重，太太和小姐都坐海船走了。
——呵！這些話在我的耳裡便變成了巨雷！我知道，我想再見到她，是不可能的事了。
我永遠記着這個該詛咒的日子。
始終沒有和她作第二次見面，那學校的開學日期卻近了，于是我又離開家；這一次的離家依樣帶着留戀，但在我大部分的心中，是充滿着惱恨。
在校中，每次寫信給我雙親的時候，我曾想——其實是因想到她，才想起給家裡寫信，但結果都被膽怯所制，不敢探問到她，即有時已寫就了幾句，也終于塗抹了，或者又連信扯碎。
第二年的夏天，我畢業了，本想借這機會回家去，好生的看望她，向她說出我許久想念她的心事；但當時卻突然由校長的命令（為的我是高才生，）不容人拒絕和婉卻的，把我送到戰艦上去實事練習了。
于是，另一種新的生活，我就開始了，并且腳蹤更無定，差不多整年的浮在海面，飄泊去，又飄泊來，離家也就更遠了。
因此，我也就更深的想念着她。
時光——這東西象無稽的夢幻，模糊的，在人的不知覺間，消去了，我就這樣忽忽的，并且沒有間斷地在狂濤怒浪之中，足足的度過六年，我以為也象一個星期似的。
其實，這六年，想起來何等可怕的長久呵。
在其間，尤其是在最後的兩年，因了我年紀的增長，我已明瞭所謂男女之間的關系了，但因這，對于我從幼小時所深印的她的影子，也随着更活潑，更鮮明，并且更覺得美麗和可愛了，我一想到她應該有所謂及笄年紀的時候，我的心就越跳躍，我願向她這樣說：我是死了，我的心爛了，我的一切都完了，我沒有夢的背景和生活的希望了，倘若我不能得到你的愛！——并且我還要繼續說——倘若你愛我，我的心将充滿歡樂，我不死了，我富有一切，我有了美麗的夢和生活的意義，我将成為宇宙間的幸福王子。
……想着時，我便重新展覽了用全力去珍重保存的那些紙折的物件，我簡直要發狂了，我毫無顧忌的吻她的那個紙塔——我的心就重新抨擊着兩件東西：幸福和苦惱。
我應該補說一句：在這六年中，我的家境全變了，父親死去，惟一的弟弟也病成癱子，母親因此哭瞎了眼睛，……那末，關于我所想念的她，我能用什麼方法去知道呢？能在我瞎子的母親面前，不說家境所遭遇的不幸，而懇懇的隻關心于我所愛戀的她麼？我隻能常常向無涯的天海，默禱神護祐，願她平安，快樂和美麗……！ 倘若我無因的想起她也許已嫁人，在這時，我應該怎樣說呢？我的神！我是一個壯者，我不畏狂濤，不畏飓風，然而我哭了，我仿佛就覺得死是美麗，惟有死才是我最适合的歸宿，我是失去我生活的一切能力了。
不過，想到她還是待人的處女的時候，我又恢複了所有生活的興趣，我有驅逐一切魔幻的勇氣，我是全然醒覺了，存在了。
總而言之，假使生命須一個主宰，那末她就是主宰我生命的神！ 我的生活是建設在她上面。
然而，除了她的眼光，微笑，我能夠多得一些什麼？ 這一直到六年之最末的那天，我離開那隻戰艦，回到家裡的時候，…… 能夠用什麼話去形容我的心情？ 我看見到她（這是在表姨媽家裡），她是已出嫁兩年了，抱着毛毵毵黃頭發不滿周歲的嬰兒，還象當年模樣，我驚詫了，我欲狂奔去，但是我突然被了一種感覺，我又安靜着；啊，隻有神知道，我的心是如何的受着無形的利刃的宰割！ 為了不可攻的人類的虛僞，我忘卻了自己，好象真的忘卻了一般，我安靜而且有禮的問她好，撫摩她的小孩，她也殷勤地關心我海上的生活情況并且歎息我家境的變遷，彼此都坦然的，孜孜地說着許許多多零碎的話，差不多所想到的事件都說出了。
真的，我們的話語是象江水一般不絕地流去，但是我始終沒有向她說：“表妹，你還記得麼，七年前你折疊的那個紙塔，還在我箱子裡呢！” 北京沙灘