第2章 遇上風暴
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幾乎一年以後，我才離開家，不過在這段時間裡，我繼續固執地把一切勸我安心做買賣的勸告當做耳邊風，反而常常勸我父親和母親别那麼斬釘截鐵地下定決心，反對那件他們知道的我入迷到非幹不可的事情。
終于有一天，我偶然來到赫爾，當時絲毫沒有作出逃的意圖。
但是，嗨，我在那兒，有一個夥伴正要乘他父親的船由海路去倫敦，而且慫恿我同他們一起去，他們用的是招用海員的人通常用的引誘人的話，來打動我的心；這話就是：我這趟航行用不着花一個子兒。
我既沒有同我父親、也沒有同我母親再商量，甚至也沒有捎一個信給他們，但願他們可能從别人那兒聽到吧。
既沒有上帝的、也沒有我父親的祝福，沒有對情況和後果有任何考慮，在一個不吉利的日子，請上帝作證，在一六五一年九月一日，我登上一艘開往倫敦的船。
我想，沒有一個年輕的冒險家的悲慘遭遇來得比我的更快，持續的時間比我的更久。
那艘船剛開出亨伯灣，就刮起了風，浪頭高得吓壞人。
我以前從來沒有置身于海上，我的身子說不出地難受，簡直難受得要命。
我吓壞了。
我眼下開始認真地思考我的行為：我惡劣地離開了我父親的家，抛棄了我的責任，終于多麼公正地受到了老天的懲罰。
我雙親一切好心的勸告，我父親的眼淚和我母親的求告，如今栩栩如生地浮現在我的腦子裡；我的良心當時尚未變硬，後來卻堅硬如鐵。
我責備自己對忠告嗤之以鼻，責備自己不履行對上帝和父親的責任。
在這期間，風暴一直愈來愈大。
我以前從來沒有到過的海面上，波浪湧得很高，盡管壓根兒沒法同我後來看到過的許多次海浪相比，比我幾天以後看到的海浪也差遠了。
但是，我當時是個初次出海的人，一點兒沒有航海經驗，這種白浪滔天的景象已經足夠吓得我魂飛魄散了。
我估量每一個浪頭都會把我們吞沒。
每一次船直落下去，陷進波谷或者海水低處，我都以為，我們再也不會浮上來了。
我在這種極度痛苦的心情中起誓和痛下決心，要是上帝慈悲，在這一次航行中不讓我喪生，要是我終于能再把我的一隻腳踩在陸地上的話，那我會徑直回家去看我父親，在我的有生之年再也不登上一艘船了；我一定接受他的勸告，再也不陷入困境，吃這種苦了。
如今，我才清楚地看到他對中間階層的生活的說法高明；他一輩子過得多麼自在、多麼舒适，從來沒有經受過海上的風暴，或者陸上的煩惱。
我随即打定主意，我會像一個真正忏悔的浪子那樣回家去見我父親。
夜晚我睡得很香，眼下一點兒也不暈船，而是心情愉快，驚訝地望着大海；它昨天是那麼波濤洶湧，叫人心驚膽戰，隻隔了那麼一點兒時間，居然變得風平浪靜，逗人喜愛。
随着風暴的減弱，海面又光滑如鏡，變得一片平靜，我也不再心慌意亂，也忘掉了要被大海吞沒的擔心和害怕；我以前的那些願望又源源不斷地重又湧來，我把在苦惱中起的那些誓和發的那些願都忘得幹幹淨淨。
我确實發現，每隔一段時候，我會好生思考。
有時候，那些認真的想法可以說是在使勁擠回到我的腦子裡來；但是，我拒不接納，振作起精神來，把這種想法當做情緒低落來擺脫。
盡情喝酒并和夥伴們混在一起，不久以後，就控制住了一次次毛病的發作——我把想回家的想法當做疾病。
五六天以後，我像任何下定決心不願受良心打擾的年輕人所能希望的那樣，完全戰勝了良心。
但是，正因為這個，我還得經受一場考驗；上帝在這樣的情況下往往決定采取這樣的手段，對我毫不寬恕。
因為我要是不把這一回化險為夷認為是得到了解救的話，那下一個考驗就一定會使咱們中間最頑劣、最強硬的家夥都承認考驗危險，祈求天意的仁慈。
我們在海上航行了六天以後，進入雅茅斯港外的錨泊地帶。
我們本來不用在這兒停泊這麼久的，而是乘着漲潮向河流的上遊駛去，但風刮得太大了，我們待了四五天以後，風刮得更大了。
然而，由于那片錨泊地帶被認為同港口一樣安全可靠，錨泊的位置又好，而我們的錨泊裝置又很牢固，我們這些人都沒有一點兒心事，一點兒也不擔心危險，而是按照海上生活的方式把時間花在休息和尋歡作樂上。
但是第八天早晨，風變大了，刮起了可怕的大風暴，當時我開始看到甚至在那些經慣風浪的水手的臉上也看到了恐怖和驚訝的神情。
船長雖然聚精會神地幹着保全船隻的事情，然而一會兒走進，一會兒走出他的在我隔壁的艙房，我可以聽到他幾次在低聲對自己說“主啊，對我們發發慈悲吧，我們全都要玩兒完啦，我們全都要沒命啦”諸如此類的話。
在最初發生慌亂的時候，我處在渾渾噩噩的狀态，一動不動地躺在一般水手住的艙房裡，沒法說自己是什麼心情；我沒法再像上次那樣忏悔，我已經把那些忏悔之詞明目張膽地踩在腳底下，硬下心來嗤之以鼻；我原以為死亡的痛苦已經過去，這一回也同上回一樣，不會出事的。
但是，正像我剛才說過的，等到船長走過我的身旁，說我們都将玩兒完的時候，我吓得沒命了。
我
終于有一天，我偶然來到赫爾，當時絲毫沒有作出逃的意圖。
但是，嗨，我在那兒，有一個夥伴正要乘他父親的船由海路去倫敦，而且慫恿我同他們一起去，他們用的是招用海員的人通常用的引誘人的話，來打動我的心；這話就是：我這趟航行用不着花一個子兒。
我既沒有同我父親、也沒有同我母親再商量，甚至也沒有捎一個信給他們，但願他們可能從别人那兒聽到吧。
既沒有上帝的、也沒有我父親的祝福，沒有對情況和後果有任何考慮，在一個不吉利的日子，請上帝作證，在一六五一年九月一日，我登上一艘開往倫敦的船。
我想，沒有一個年輕的冒險家的悲慘遭遇來得比我的更快，持續的時間比我的更久。
那艘船剛開出亨伯灣，就刮起了風，浪頭高得吓壞人。
我以前從來沒有置身于海上，我的身子說不出地難受，簡直難受得要命。
我吓壞了。
我眼下開始認真地思考我的行為：我惡劣地離開了我父親的家，抛棄了我的責任，終于多麼公正地受到了老天的懲罰。
我雙親一切好心的勸告，我父親的眼淚和我母親的求告，如今栩栩如生地浮現在我的腦子裡；我的良心當時尚未變硬，後來卻堅硬如鐵。
我責備自己對忠告嗤之以鼻，責備自己不履行對上帝和父親的責任。
在這期間，風暴一直愈來愈大。
我以前從來沒有到過的海面上，波浪湧得很高，盡管壓根兒沒法同我後來看到過的許多次海浪相比，比我幾天以後看到的海浪也差遠了。
但是，我當時是個初次出海的人，一點兒沒有航海經驗，這種白浪滔天的景象已經足夠吓得我魂飛魄散了。
我估量每一個浪頭都會把我們吞沒。
每一次船直落下去，陷進波谷或者海水低處，我都以為，我們再也不會浮上來了。
我在這種極度痛苦的心情中起誓和痛下決心，要是上帝慈悲，在這一次航行中不讓我喪生，要是我終于能再把我的一隻腳踩在陸地上的話，那我會徑直回家去看我父親，在我的有生之年再也不登上一艘船了；我一定接受他的勸告，再也不陷入困境，吃這種苦了。
如今，我才清楚地看到他對中間階層的生活的說法高明；他一輩子過得多麼自在、多麼舒适，從來沒有經受過海上的風暴，或者陸上的煩惱。
我随即打定主意，我會像一個真正忏悔的浪子那樣回家去見我父親。
夜晚我睡得很香，眼下一點兒也不暈船，而是心情愉快，驚訝地望着大海；它昨天是那麼波濤洶湧，叫人心驚膽戰，隻隔了那麼一點兒時間，居然變得風平浪靜，逗人喜愛。
随着風暴的減弱，海面又光滑如鏡，變得一片平靜，我也不再心慌意亂，也忘掉了要被大海吞沒的擔心和害怕；我以前的那些願望又源源不斷地重又湧來，我把在苦惱中起的那些誓和發的那些願都忘得幹幹淨淨。
我确實發現，每隔一段時候，我會好生思考。
有時候，那些認真的想法可以說是在使勁擠回到我的腦子裡來；但是，我拒不接納，振作起精神來，把這種想法當做情緒低落來擺脫。
盡情喝酒并和夥伴們混在一起，不久以後，就控制住了一次次毛病的發作——我把想回家的想法當做疾病。
五六天以後，我像任何下定決心不願受良心打擾的年輕人所能希望的那樣，完全戰勝了良心。
但是，正因為這個，我還得經受一場考驗；上帝在這樣的情況下往往決定采取這樣的手段，對我毫不寬恕。
因為我要是不把這一回化險為夷認為是得到了解救的話，那下一個考驗就一定會使咱們中間最頑劣、最強硬的家夥都承認考驗危險，祈求天意的仁慈。
我們在海上航行了六天以後，進入雅茅斯港外的錨泊地帶。
我們本來不用在這兒停泊這麼久的，而是乘着漲潮向河流的上遊駛去，但風刮得太大了，我們待了四五天以後，風刮得更大了。
然而，由于那片錨泊地帶被認為同港口一樣安全可靠，錨泊的位置又好，而我們的錨泊裝置又很牢固，我們這些人都沒有一點兒心事，一點兒也不擔心危險，而是按照海上生活的方式把時間花在休息和尋歡作樂上。
但是第八天早晨，風變大了，刮起了可怕的大風暴，當時我開始看到甚至在那些經慣風浪的水手的臉上也看到了恐怖和驚訝的神情。
船長雖然聚精會神地幹着保全船隻的事情，然而一會兒走進，一會兒走出他的在我隔壁的艙房，我可以聽到他幾次在低聲對自己說“主啊，對我們發發慈悲吧，我們全都要玩兒完啦，我們全都要沒命啦”諸如此類的話。
在最初發生慌亂的時候，我處在渾渾噩噩的狀态，一動不動地躺在一般水手住的艙房裡，沒法說自己是什麼心情；我沒法再像上次那樣忏悔，我已經把那些忏悔之詞明目張膽地踩在腳底下，硬下心來嗤之以鼻；我原以為死亡的痛苦已經過去，這一回也同上回一樣，不會出事的。
但是，正像我剛才說過的，等到船長走過我的身旁，說我們都将玩兒完的時候，我吓得沒命了。
我