小女人
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因為說不定這事哪天确實被張揚出去，說她得病是我的行為所緻，另外，幾個傳播消息最起勁的“密探”正準備洞察一切，或者他們起碼會裝腔作勢，似乎她們已經明察秋毫。
這時世人就會來質問我，為什麼我本性難移地折磨這個小女人，我是否存心要置她于死地，我何時才能獲得理智和常人的同情心從而停止我的所作所為？如果世人這樣問我，我将很難回答，我難道能說，我并不大相信她真的得病，這樣說會不會給人造成一種開脫罪責、怪罪他人的壞印象呢？并且以如此不巧妙的方式？另外，我似乎可以完全坦率地說，我就是沒有同情心（就算我相信她的确有病），因為這個女人我從來就不認識，而且存在于我們之間的關系隻是由她制造的，僅僅是她的一廂情願。
我不想說，人們會不相信我的話，确切地說，人們又信又不信，他們還根本顧不上考慮這些事情，而隻感興趣于我的答複——有關一個體弱患病女人的答複。
這樣一來，似乎對我稍有不利。
這時無論我怎樣回答，世人的無能将頑固地妨礙我在某種情況下，比如我在目前所處的情況下，要避免和那個女人之間存在愛情關系的嫌疑，盡管這種關系顯而易見壓根就沒有。
假如我們之間存在愛情關系，而且還是由于我産生的，那麼，我的确會佩服這個小女人判斷事物的非凡能力以及進一步完成此事的契而不舍的精神；再假使其上述優點沒有增加我的苦惱，那我就更會對她佩服得五體投地。
然而，她身上絕對沒有一絲對我友好的迹象，在這一點上她是誠實可信的，在此也寄托着我最後的希望。
假如要人相信我們之間有愛情關系是她的戰略計劃，那麼她就會難于自控地放手去做這件事，可她一次也沒有做。
但是，在這方面過于遲鈍的公衆将固執己見，始終作出指責我的決定。
看來，我能做的事隻能是趁着世人尚未插手此事時盡量改變自己，我雖然做不到徹底去掉她的煩惱（這絕不可能），但我想設法減輕她的煩惱。
我确實常常自問，是否我的現狀使我如此心滿意足，以緻于我根本不想去改變它；假如我自己不作努力，是否沒有可能在我身上發生某種改變。
我想改變自己，并不是覺得自己有改變的必要，而隻是為了使這個女人能夠平靜下來，我真誠地作過這種嘗試，并不是輕輕松松、漫不經心，這甚至使我滿足，幾乎叫我開心。
随後，某些改變出現了，而且很明顯，我無需提醒她注意這些改變，這類東西她發現得比我還要早，她能覺察到我骨子裡的意思。
然而，我的努力是徒勞的。
怎麼可能見效呢？現在我算看清楚了，她對我的不滿是根深蒂固的，任何東西也不能消除這種不滿，就是我死了她的不滿也不會平息，甚至她聽到我自殺的消息後仍會盛怒不已。
現在，我不可想象，她——這個感覺敏銳的女人——為什麼不能像我一樣，真正意識到她努力的無望、我的無辜以及我甚至盡了最大心願滿足她要求的無能。
她一定意識到了這些，但是作為鬥志旺盛的人，她把一切都忘記在鬥争的狂熱之中。
我可悲的特性（天生如此，我無法選擇）就在于我想對失去感情控制的人低聲提醒他們注意，我們以這種方式自然永遠也不會取得相互理解。
每當我在一大早的幸福時刻邁出家門時，總會看到這張由于我而愁眉苦臉的面孔，她悶悶不樂地撅着嘴，用一種審視的、而且在考試之前就能看出結果的目光瞟我一眼，即使任何最容易消失的東西也逃不過這一瞥，她姑娘般的面頰上帶着苦澀的微笑，一雙控訴的眼睛仰望天空，為了穩住身子，她雙手叉向腰部，緊接着，在暴怒中臉色變得蒼白，渾身開始顫抖。
前不久，我第一次向一個好朋友暗示了這件事（連我自己對此也頗感驚訝），隻是輕描淡寫，随便說說而已，為了向外界表明這件事情對我微不足道，我一字未提自己苦惱的真情，然而不同尋常的是，這位朋友并未敷衍了事地一聽了之，他甚至還從自己的角度強調了這件事的重要性，說得極其認真并且堅持自己的看法；而更為不同尋常的是，他盡管如此卻還是在重要的一點上低估了這件事本身，因為他鄭重其事地建議我外出旅行。
他的建議比任何一種建議都更缺乏理智。
事情雖然簡單，每一個接近它的人都能認清，但是，它們也并不是簡單地能夠通過我的離開而全部、或者哪怕是最重要的部分得
這時世人就會來質問我，為什麼我本性難移地折磨這個小女人，我是否存心要置她于死地，我何時才能獲得理智和常人的同情心從而停止我的所作所為？如果世人這樣問我，我将很難回答，我難道能說，我并不大相信她真的得病，這樣說會不會給人造成一種開脫罪責、怪罪他人的壞印象呢？并且以如此不巧妙的方式？另外，我似乎可以完全坦率地說，我就是沒有同情心（就算我相信她的确有病），因為這個女人我從來就不認識，而且存在于我們之間的關系隻是由她制造的，僅僅是她的一廂情願。
我不想說，人們會不相信我的話，确切地說，人們又信又不信，他們還根本顧不上考慮這些事情，而隻感興趣于我的答複——有關一個體弱患病女人的答複。
這樣一來，似乎對我稍有不利。
這時無論我怎樣回答，世人的無能将頑固地妨礙我在某種情況下，比如我在目前所處的情況下，要避免和那個女人之間存在愛情關系的嫌疑，盡管這種關系顯而易見壓根就沒有。
假如我們之間存在愛情關系，而且還是由于我産生的，那麼，我的确會佩服這個小女人判斷事物的非凡能力以及進一步完成此事的契而不舍的精神；再假使其上述優點沒有增加我的苦惱，那我就更會對她佩服得五體投地。
然而，她身上絕對沒有一絲對我友好的迹象，在這一點上她是誠實可信的，在此也寄托着我最後的希望。
假如要人相信我們之間有愛情關系是她的戰略計劃，那麼她就會難于自控地放手去做這件事，可她一次也沒有做。
但是，在這方面過于遲鈍的公衆将固執己見，始終作出指責我的決定。
看來，我能做的事隻能是趁着世人尚未插手此事時盡量改變自己，我雖然做不到徹底去掉她的煩惱（這絕不可能），但我想設法減輕她的煩惱。
我确實常常自問，是否我的現狀使我如此心滿意足，以緻于我根本不想去改變它；假如我自己不作努力，是否沒有可能在我身上發生某種改變。
我想改變自己，并不是覺得自己有改變的必要，而隻是為了使這個女人能夠平靜下來，我真誠地作過這種嘗試，并不是輕輕松松、漫不經心，這甚至使我滿足，幾乎叫我開心。
随後，某些改變出現了，而且很明顯，我無需提醒她注意這些改變，這類東西她發現得比我還要早，她能覺察到我骨子裡的意思。
然而，我的努力是徒勞的。
怎麼可能見效呢？現在我算看清楚了，她對我的不滿是根深蒂固的，任何東西也不能消除這種不滿，就是我死了她的不滿也不會平息，甚至她聽到我自殺的消息後仍會盛怒不已。
現在，我不可想象，她——這個感覺敏銳的女人——為什麼不能像我一樣，真正意識到她努力的無望、我的無辜以及我甚至盡了最大心願滿足她要求的無能。
她一定意識到了這些，但是作為鬥志旺盛的人，她把一切都忘記在鬥争的狂熱之中。
我可悲的特性（天生如此，我無法選擇）就在于我想對失去感情控制的人低聲提醒他們注意，我們以這種方式自然永遠也不會取得相互理解。
每當我在一大早的幸福時刻邁出家門時，總會看到這張由于我而愁眉苦臉的面孔，她悶悶不樂地撅着嘴，用一種審視的、而且在考試之前就能看出結果的目光瞟我一眼，即使任何最容易消失的東西也逃不過這一瞥，她姑娘般的面頰上帶着苦澀的微笑，一雙控訴的眼睛仰望天空，為了穩住身子，她雙手叉向腰部，緊接着，在暴怒中臉色變得蒼白，渾身開始顫抖。
前不久，我第一次向一個好朋友暗示了這件事（連我自己對此也頗感驚訝），隻是輕描淡寫，随便說說而已，為了向外界表明這件事情對我微不足道，我一字未提自己苦惱的真情，然而不同尋常的是，這位朋友并未敷衍了事地一聽了之，他甚至還從自己的角度強調了這件事的重要性，說得極其認真并且堅持自己的看法；而更為不同尋常的是，他盡管如此卻還是在重要的一點上低估了這件事本身，因為他鄭重其事地建議我外出旅行。
他的建議比任何一種建議都更缺乏理智。
事情雖然簡單，每一個接近它的人都能認清，但是，它們也并不是簡單地能夠通過我的離開而全部、或者哪怕是最重要的部分得