小女人
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有一個小女人，天生一副苗條的身材，可她還是把自己的胸束得很緊。
我看見她總是穿着同一條連衣裙，布料顔色灰不灰，黃不黃，有幾分木頭的顔色，連衣裙上挂着幾個纓穗或扣子形狀、顔色相同的裝飾物。
她總是不戴帽子，那失去光澤的金發光滑整齊而又很蓬松地披在肩上。
雖然她緊束着胸，可她的動作還是輕盈敏捷，自然，她誇張了這種靈活性，愛把雙手叉在腰間，然後上身猛地一下轉向側面。
如果要我描述她的手給我的印象的話，那麼我隻能說，我還從未見過這麼一雙細嫩修長、手指界線如此分明的手，然而，她的手絕對沒有任何可供人體研究的奇特之處，這完全是一雙平平常常的手。
這個小女人對我特别不滿，老是對我有所指責，總覺得我待她不公，時時處處惹她生氣。
假如人們能把生命劃分成若幹個最細小的部分并對它們分别加以評判，那麼，我生命的每個細小部分對她都意味着煩惱和不快。
我常想，她為什麼感到我在氣她，可能是因為我身上的每個細胞都同她的美感、正義意識、傳統習慣以及她的期望格格不入。
世上人們本來就存在着相互對立的本能，可是她究竟為什麼要受此痛苦？我們之間根本就不存在由于我而使她痛苦的關系，她本該認定，視我為一個陌路人，其實我本來就是。
我對于她的決定不但不會反對，反而會雙手贊同，她隻需做出決定，忘掉我的存在。
過去，我從未強迫她接受我的存在，而且今後也不會這樣做，這樣一來，一切痛苦不就消失得無影無蹤？這時，我會全然不考慮個人得失，也不會計較她的所做所為。
自然也使我難受，我不在乎這些是因為我知道，我的不快與她的痛苦相比不足挂齒，況且我當然清楚，這不是愛的痛苦。
她絕對沒有興趣促使我變好，而同時她指責我的所有不是也不會影響我的進步。
可是，我的進步同她又沒有關系，她關心的隻是她自己的利益，隻想着為我給她帶來的痛苦複仇和阻止今後威脅她的痛苦。
有一次，我試圖向她暗示，如何才能以最好的方法結束這沒完沒了的煩惱，可是恰恰這使得她陷入感情沖動，以緻于我打消了再試一試的念頭。
我當然（如果人們要這樣想）也承擔着一定的責任，因為即使這個小女人對于我來說十分陌生，存在于我們之間的唯一關系就是我給她造成的煩惱，或者更确切地說是她讓我造成的煩惱，但是，如果她的健康也由于這些煩惱而受到損害，我似乎不該漠然置之。
時而有消息傳到我耳朵裡（近來越來越多），說她早晨起來又一次臉色蒼白，失眠過度，頭痛難忍，幾乎喪失了工作能力，她的家人為此焦慮不安，大家不斷猜測她身體不好的原因，可是至今仍不得而知。
原因隻有我一個人知道，那就是舊的煩惱和新的不快。
我當然不會替她的家人分憂。
她堅韌剛強，誰有能耐生氣，誰大概也就能克服生氣帶來的後果。
我甚至懷疑，她表現的痛苦是在裝模作樣，至少部分如此，想以此方式引起世人對我的懷疑。
坦率地說，她自豪的是我如何以我的存在折磨她。
以我之見，她不會向他人求援，這樣，她會感到是對自己莫大的恥辱。
她隻是出于厭惡——一種持續不斷的、永久驅動她的厭惡同我打着交道。
把這種不體面的事情向公衆說清道明，她感到害臊；但是對此完全沉默，置身于永無休止的壓力之下，她又實在無法忍受。
于是，她以女人們特有的機靈試圖選擇一條中間道路：她默不作聲，隻是想通過一種悄然痛苦的表情把事情推向公衆法庭。
或許她甚至期望，如果公衆把全部目光都集中到我身上，這樣就能引起社會對我的公憤，而社會将會用它巨大的威懾手段對我又快又狠地做出最終判決，這種判決比起她那微不足道的個人煩惱真是有過之而無不及。
然後，她将“收兵回營”，大松一口氣，對我置之不理，她若是真這麼想，那她可就搞錯了。
公衆不會接受她所扮演的角色，即使大家用最大倍數的放大鏡，從我身上也找不出可以無休止指責的毛病，我不是她所想象的那種無用之輩，我無意炫耀自己，更不想在這件事情上自吹自擂。
假如我不是有特殊用途的大好人，那麼我也不會引人注目。
隻有在她看來，在她那雙眼白幾乎泛光的眼睛裡我才是個窩囊廢，她不能說服任何人去相信她那一套。
那麼，我能在這一點上無動于衷嗎？不，當然不能！
我看見她總是穿着同一條連衣裙，布料顔色灰不灰，黃不黃，有幾分木頭的顔色，連衣裙上挂着幾個纓穗或扣子形狀、顔色相同的裝飾物。
她總是不戴帽子，那失去光澤的金發光滑整齊而又很蓬松地披在肩上。
雖然她緊束着胸，可她的動作還是輕盈敏捷，自然，她誇張了這種靈活性，愛把雙手叉在腰間，然後上身猛地一下轉向側面。
如果要我描述她的手給我的印象的話，那麼我隻能說，我還從未見過這麼一雙細嫩修長、手指界線如此分明的手，然而，她的手絕對沒有任何可供人體研究的奇特之處，這完全是一雙平平常常的手。
這個小女人對我特别不滿，老是對我有所指責，總覺得我待她不公，時時處處惹她生氣。
假如人們能把生命劃分成若幹個最細小的部分并對它們分别加以評判，那麼，我生命的每個細小部分對她都意味着煩惱和不快。
我常想，她為什麼感到我在氣她，可能是因為我身上的每個細胞都同她的美感、正義意識、傳統習慣以及她的期望格格不入。
世上人們本來就存在着相互對立的本能，可是她究竟為什麼要受此痛苦？我們之間根本就不存在由于我而使她痛苦的關系，她本該認定，視我為一個陌路人，其實我本來就是。
我對于她的決定不但不會反對，反而會雙手贊同，她隻需做出決定，忘掉我的存在。
過去，我從未強迫她接受我的存在，而且今後也不會這樣做，這樣一來，一切痛苦不就消失得無影無蹤？這時，我會全然不考慮個人得失，也不會計較她的所做所為。
自然也使我難受，我不在乎這些是因為我知道，我的不快與她的痛苦相比不足挂齒，況且我當然清楚，這不是愛的痛苦。
她絕對沒有興趣促使我變好，而同時她指責我的所有不是也不會影響我的進步。
可是，我的進步同她又沒有關系，她關心的隻是她自己的利益，隻想着為我給她帶來的痛苦複仇和阻止今後威脅她的痛苦。
有一次，我試圖向她暗示，如何才能以最好的方法結束這沒完沒了的煩惱，可是恰恰這使得她陷入感情沖動，以緻于我打消了再試一試的念頭。
我當然（如果人們要這樣想）也承擔着一定的責任，因為即使這個小女人對于我來說十分陌生，存在于我們之間的唯一關系就是我給她造成的煩惱，或者更确切地說是她讓我造成的煩惱，但是，如果她的健康也由于這些煩惱而受到損害，我似乎不該漠然置之。
時而有消息傳到我耳朵裡（近來越來越多），說她早晨起來又一次臉色蒼白，失眠過度，頭痛難忍，幾乎喪失了工作能力，她的家人為此焦慮不安，大家不斷猜測她身體不好的原因，可是至今仍不得而知。
原因隻有我一個人知道，那就是舊的煩惱和新的不快。
我當然不會替她的家人分憂。
她堅韌剛強，誰有能耐生氣，誰大概也就能克服生氣帶來的後果。
我甚至懷疑，她表現的痛苦是在裝模作樣，至少部分如此，想以此方式引起世人對我的懷疑。
坦率地說，她自豪的是我如何以我的存在折磨她。
以我之見，她不會向他人求援，這樣，她會感到是對自己莫大的恥辱。
她隻是出于厭惡——一種持續不斷的、永久驅動她的厭惡同我打着交道。
把這種不體面的事情向公衆說清道明，她感到害臊；但是對此完全沉默，置身于永無休止的壓力之下，她又實在無法忍受。
于是，她以女人們特有的機靈試圖選擇一條中間道路：她默不作聲，隻是想通過一種悄然痛苦的表情把事情推向公衆法庭。
或許她甚至期望，如果公衆把全部目光都集中到我身上，這樣就能引起社會對我的公憤，而社會将會用它巨大的威懾手段對我又快又狠地做出最終判決，這種判決比起她那微不足道的個人煩惱真是有過之而無不及。
然後，她将“收兵回營”，大松一口氣，對我置之不理，她若是真這麼想，那她可就搞錯了。
公衆不會接受她所扮演的角色，即使大家用最大倍數的放大鏡，從我身上也找不出可以無休止指責的毛病，我不是她所想象的那種無用之輩，我無意炫耀自己，更不想在這件事情上自吹自擂。
假如我不是有特殊用途的大好人，那麼我也不會引人注目。
隻有在她看來，在她那雙眼白幾乎泛光的眼睛裡我才是個窩囊廢，她不能說服任何人去相信她那一套。
那麼，我能在這一點上無動于衷嗎？不，當然不能！