安内特·馮·德羅斯特-許爾斯霍夫 緻安東·馬蒂亞斯·施普裡克曼
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山脈和當時我們還不認識的外祖父母的事時，我感到了這樣一種對這些人與物的思念。
當幾天後我的母親偶然在用餐時提到她的父母時，我突然爆發出劇烈的抽泣，以至于我不得不被帶走。
這也是在我七歲前發生的事。
因為當我七歲時，我認識了我的外祖父母。
我寫信告訴您這些無足輕重的事，隻是為了使您相信，這種喜歡渴望所有我不在的地方和所有我沒擁有的東西的不幸習氣，絕對是根植在我内心并且不是通過任何外在事物加諸我身的。
這樣，我親愛的寬容的朋友，您就不覺得我完全那麼可笑了。
我以為，親愛的上帝加諸我們身上的蠢行，的确總是不像我們自己招緻的那麼糟糕。
但是幾年來這一狀況已經增多了，以至于我真的把它當作一個大煩惱。
一句話就足以讓我一整天情緒敗壞，而遺憾的是，我的想象力有如此多的嗜好，以至于其實沒有一天不是伴随着其中一個嗜好以一種痛苦地甜蜜着的方式被喚醒而流逝的。
啊，我親愛的、親愛的父親，當我寫信給您并且想起您時，我就變得心情愉悅。
請您忍耐并且讓我在您面前揭開我愚蠢的内心，我甯願變得心緒不甯。
遙遠的國度、我聽說過的偉大而有趣的人物、遠方的藝術品和更多這一類的人與事，所有這一切都有令我憂郁的威力。
我在家中從來不與思想待在一起，即便在那裡我十分舒适。
而且即使話題持續數日沒有落在其中一個事物上，我也随時&mdash&mdash當我沒有被逼把我的注意力專心放在一些其他事物上時&mdash&mdash看到它們從我身邊經過。
它們經常帶着如此鮮明且貼近現實的色彩與形象，以至于令我為自己貧瘠的理解力而感到擔心。
一篇報紙文章或者一本論及這些事物的、不管寫得多差的書，能夠讓我眼淚直流。
如果有人根據經驗進行描述，他曾經周遊過哪些國家、見識過哪些藝術品、認識我渴望眷戀着的哪些人，如果他甚至會以一種令人愉悅和興奮的方式談論這些，啊，我的朋友，那麼我的安甯和均勢就越來越長久地被破壞，接着幾個星期我無法想起任何其他的事物。
當我獨自一人時&mdash&mdash尤其是在晚上，那時我總是有幾個小時清醒着&mdash&mdash我可以像一個孩子那樣哭泣，與此同時可以像與一個悲傷的愛人幾乎不相符合的那樣熱情燃燒和大發脾氣。
我最愛的地區是西班牙、意大利、中國、美洲和非洲，而瑞士和塔希提島這些樂園隻給我留下了少許印象。
為什麼？這我不知道。
關于這些地區我已經讀過和聽過許多，但是現在它們并沒有那麼生動地住在我心中。
倘若我現在對您說，我甚至經常懷念看着其上映的戲劇，而且經常懷念那些在看的時候我曾經感到最無聊的戲劇，還懷念我從前讀過并且往往完全不喜歡的書&hellip&hellip比如，我曾經在十四歲時看過一本糟糕的小說，書名我不記得了，但是小說裡有一座塔，一條大河越過它急沖而下，而且上述奇幻之塔被刻在銅闆上置于書的扉頁上。
我早就忘了這本書，但是一段時間以來它從我的記憶中艱難地向外走來。
對我而言，并不是這個故事，也不是我讀這個故事的那些時光，而是&mdash&mdash真實且嚴肅地說&mdash&mdash那塊破舊且畫錯了的銅闆，成為了一幅奇異的魔法畫，我多次十分強烈地渴望再次見到它。
如果這都不是瘋狂行徑的話，那麼就沒有瘋狂的事了。
因為我除此以外甚至忍受不了旅行；因為當我有一次離家一周時，我是這般熱烈地渴望重新回家；因為在家中，一切在我說出口前就切實滿足了我的願望。
請您告訴我，我應該如何看待自己？我應該如何開始行事來擺脫我的這種胡鬧？我的施普裡克曼，當我之前開始向您展示我的弱點時，我害怕自己的軟弱，可是通過寫這封信，我已經徹底變得勇敢，不再害怕。
我覺得，今天我想要好好地克服我的敵人，而他也可能冒着遭到突襲的危險。
您可能料想不到，現在我的外部處境除此之外有多麼幸運。
我在一種我不配的程度上享有我父母、兄弟姐妹和親戚們的愛。
尤其是自從三年半前我生病以來，我被體貼且寬容地對待，以至于如果我不是自己對此心存擔憂且小心提防的話，我很可能會變得固執且任性。
眼下，我母親的一個妹
當幾天後我的母親偶然在用餐時提到她的父母時，我突然爆發出劇烈的抽泣，以至于我不得不被帶走。
這也是在我七歲前發生的事。
因為當我七歲時，我認識了我的外祖父母。
我寫信告訴您這些無足輕重的事，隻是為了使您相信，這種喜歡渴望所有我不在的地方和所有我沒擁有的東西的不幸習氣，絕對是根植在我内心并且不是通過任何外在事物加諸我身的。
這樣，我親愛的寬容的朋友，您就不覺得我完全那麼可笑了。
我以為，親愛的上帝加諸我們身上的蠢行，的确總是不像我們自己招緻的那麼糟糕。
但是幾年來這一狀況已經增多了，以至于我真的把它當作一個大煩惱。
一句話就足以讓我一整天情緒敗壞，而遺憾的是，我的想象力有如此多的嗜好，以至于其實沒有一天不是伴随着其中一個嗜好以一種痛苦地甜蜜着的方式被喚醒而流逝的。
啊，我親愛的、親愛的父親，當我寫信給您并且想起您時，我就變得心情愉悅。
請您忍耐并且讓我在您面前揭開我愚蠢的内心，我甯願變得心緒不甯。
遙遠的國度、我聽說過的偉大而有趣的人物、遠方的藝術品和更多這一類的人與事，所有這一切都有令我憂郁的威力。
我在家中從來不與思想待在一起，即便在那裡我十分舒适。
而且即使話題持續數日沒有落在其中一個事物上，我也随時&mdash&mdash當我沒有被逼把我的注意力專心放在一些其他事物上時&mdash&mdash看到它們從我身邊經過。
它們經常帶着如此鮮明且貼近現實的色彩與形象，以至于令我為自己貧瘠的理解力而感到擔心。
一篇報紙文章或者一本論及這些事物的、不管寫得多差的書，能夠讓我眼淚直流。
如果有人根據經驗進行描述，他曾經周遊過哪些國家、見識過哪些藝術品、認識我渴望眷戀着的哪些人，如果他甚至會以一種令人愉悅和興奮的方式談論這些，啊，我的朋友，那麼我的安甯和均勢就越來越長久地被破壞，接着幾個星期我無法想起任何其他的事物。
當我獨自一人時&mdash&mdash尤其是在晚上，那時我總是有幾個小時清醒着&mdash&mdash我可以像一個孩子那樣哭泣，與此同時可以像與一個悲傷的愛人幾乎不相符合的那樣熱情燃燒和大發脾氣。
我最愛的地區是西班牙、意大利、中國、美洲和非洲，而瑞士和塔希提島這些樂園隻給我留下了少許印象。
為什麼？這我不知道。
關于這些地區我已經讀過和聽過許多，但是現在它們并沒有那麼生動地住在我心中。
倘若我現在對您說，我甚至經常懷念看着其上映的戲劇，而且經常懷念那些在看的時候我曾經感到最無聊的戲劇，還懷念我從前讀過并且往往完全不喜歡的書&hellip&hellip比如，我曾經在十四歲時看過一本糟糕的小說，書名我不記得了，但是小說裡有一座塔，一條大河越過它急沖而下，而且上述奇幻之塔被刻在銅闆上置于書的扉頁上。
我早就忘了這本書，但是一段時間以來它從我的記憶中艱難地向外走來。
對我而言，并不是這個故事，也不是我讀這個故事的那些時光，而是&mdash&mdash真實且嚴肅地說&mdash&mdash那塊破舊且畫錯了的銅闆，成為了一幅奇異的魔法畫，我多次十分強烈地渴望再次見到它。
如果這都不是瘋狂行徑的話，那麼就沒有瘋狂的事了。
因為我除此以外甚至忍受不了旅行；因為當我有一次離家一周時，我是這般熱烈地渴望重新回家；因為在家中，一切在我說出口前就切實滿足了我的願望。
請您告訴我，我應該如何看待自己？我應該如何開始行事來擺脫我的這種胡鬧？我的施普裡克曼，當我之前開始向您展示我的弱點時，我害怕自己的軟弱，可是通過寫這封信，我已經徹底變得勇敢，不再害怕。
我覺得，今天我想要好好地克服我的敵人，而他也可能冒着遭到突襲的危險。
您可能料想不到，現在我的外部處境除此之外有多麼幸運。
我在一種我不配的程度上享有我父母、兄弟姐妹和親戚們的愛。
尤其是自從三年半前我生病以來，我被體貼且寬容地對待，以至于如果我不是自己對此心存擔憂且小心提防的話，我很可能會變得固執且任性。
眼下，我母親的一個妹