小孩的心思
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天就可收回。
好像我要從你那兒拿去什麼似的，我永遠都不想看見你！&rdquo &ldquo你不久前就想把它拿出來，&rdquo他幸災樂禍地說，可不，不給人留有和好的餘地。
我是又急又氣，所有堆積在我身上的恐懼和迷惘使得我勃然大怒。
韋貝爾對我什麼也不說！我反對他是有理由的，我反對他是問心無愧的。
而且我需要一個我自以為對付得了的人，我可以驕傲和有理由地對付他，我身上一切雜亂和不可捉摸的東西可以野蠻地從這條出路流出去。
通常我做這種事都小心翼翼地躲開，我擺出少爺的派頭，我表明，放棄同一個在街上遊蕩的頑童的友誼，這對我來說無所謂。
我告訴他，現在停止他在我們的花園裡吃漿果，玩我的玩具。
我感到豁然開朗并且樂觀起來：我有一個敵人，一個反對者，一個有過失的、人們會抓他的人。
一切生活的本能都集中在這種使擺脫痛苦、令人愉快和使自己自由的癖好上，集中在對付敵人的樂趣上，這個敵人這一次不在我身邊，他站在我對面，用令人可怕的、接着是兇惡的目光盯着我，我聽着他的評論，鄙視他的斥責，我可以淩駕于他罵人的粗話之上。
在逐漸加劇的争吵中，我們并排推搡碰撞着，推推搡搡地來到昏暗的小巷裡。
偶爾有人從家門中朝我們看。
我把應該對自己惱怒和鄙視的一切，轉過來對準了不幸的韋貝爾。
他開始進行威脅，他要把我的事報告體育老師。
這對我來說是極大的快樂：他顯得理虧，他卑鄙，他使我精神振作。
當我們在屠夫巷打架時，有些人立刻站住，看我們打架。
我們互相打對方的肚子和臉，彼此用腿踢對方。
這時我一下子把一切全忘了。
我有理，我不是罪犯，搏鬥的醉意使我高興。
即使韋貝爾比我強壯得多，可我比他靈活、聰明、敏捷、火暴。
我們逐漸猛烈起來，怒氣沖沖地對打，當他不顧一切地把我的襯衫領一下子撕破時，我感覺到一股冷氣掠過我滾燙的皮膚。
在打、撕、踢、扭鬥和掐脖子的過程中，我們沒有停止繼續用言語來攻擊、傷害和消滅對方，言語變得越來越激烈、越來越愚蠢而惡毒、越來越富有詩意和離奇。
而且在這方面我也超過了他，比他更惡毒、更富有詩意、更有想象力。
他說狗，于是我就說邋遢狗；他喊流氓，于是我就叫惡魔。
我們兩人不知不覺地都流血了，而且我們的話語累積成邪惡的詛咒和祝願。
我們互相推薦絞刑架，希望得到短刀，用它來刺向對方，并在裡面轉一下，我們用别人的一個名字、出身和父親來進行辱罵。
這是第一次，而且是唯一的一次，我要采用一切攻擊手段、一切暴行、一切罵人的話把一場完全陶醉于戰争中的搏鬥進行到底。
我經常帶着殘酷的欲望旁觀和傾聽這種粗野的、古樸的咒罵聲和羞恥的話語；現在我自己把它們喊了出來，好像我從小就習慣這些話語，而且熟練地使用這些話語。
眼淚從眼睛裡流出來，鮮血挂在了嘴上。
但是世界是絕妙的，她有一個意識，這就是好好去生活、好好去毆打、好好去流血并制造流血事件。
我永遠不想再去回憶這場搏鬥的結局。
不知什麼時候結束的，不知什麼時候我獨自站在靜悄悄的黑暗中，辨認街道角落和房子，我離我們家很近。
醉意慢慢地消失，飛鳴聲和吼叫聲慢慢地停止，我開始注意到現實一件一件地逼近我的意識。
這兒有井、橋、我手上的血、扯破的衣服、向下滑的襪子、膝蓋上的疼痛，我看見帽子沒有了。
所有的一切逐步來臨，變為現實對我訴說。
突然我感到極度疲倦，腿和手臂在顫抖，我用手去觸摸一座房屋的牆。
這是我們的家。
謝天謝地！我知道世界上除了那裡是庇護所外，再也沒有别的地方了，那兒和平、光明、安全。
我深吸一口氣推開高高的大門。
随着一股石頭氣味和潮濕的涼意，往事突然紛至沓來，反複出現。
哦，上帝！我察覺到了威嚴、法律、責任心、父親和上帝。
我偷竊了。
我不是從戰場上回來的那個負傷的英雄，我不是想回家得到母親溫暖和同情的那個可憐的孩子。
我是小偷，我是罪犯。
那上面對我來說不是庇護所，沒有床睡覺，沒有飯吃，沒人照顧，沒有安慰，不可放肆。
等待我的是罪有應得。
當時在傍晚黝黑的過道和樓梯間裡，我喘着氣，費力地登了好幾級樓梯。
我相信眼下是我生平第一次面對寒冷的天空、寂寞和命運。
我看不到出路，我沒有打算，也沒有恐懼，有的無非是寒冷刺骨的感覺：&ldquo這是必然的。
&rdquo我扶着欄杆上了樓梯。
在玻璃門前，我想再站一會兒，松口氣，安靜一下。
我沒這樣做，這沒有意思。
我必須進去。
打開門時，我才想起，現在大概幾點了？ 我踏進餐室。
當時他們圍坐在桌邊，剛剛用完餐。
一盆蘋果還放在那兒。
這時近八點。
沒有得到允許，我從未這麼晚回家，從未在用晚餐時缺席過。
&ldquo謝天謝地，是你啊！&rdquo我母親快活地叫起來。
我看得出，她是為我擔心。
她朝我跑來，而且當她看見我的臉和弄髒了又扯破的衣服時，吃驚地站住了。
我不說一句話，不看任何人，然而我清楚地覺察到，父母的目光正盯着我。
父親沉默不語并克制自己，我感覺得到，他是多麼生氣。
母親照料着我，我的臉和手被洗過之後貼上了橡皮膏。
然後我去吃飯。
同情和關心圍繞着我，我靜靜地坐着，深感羞恥，覺得溫暖，問心有愧。
然後我去睡覺，我把手伸給父親，沒朝他看。
當我已經躺在床上時，母親又向我走來。
她從椅子上拿起我的衣服，又把另外的衣服放上，因為明天是星期天。
接着她小心翼翼地詢問起來，于是我不得不把打架的事說出來。
她認為這事雖然嚴重，但是不處理，而且使她覺得有點奇怪的是，我由于這事變得如此沮喪和膽怯。
然後她走了。
這時我想，她深信，一切都會好的。
我打架打到底并打出了血，也許明天就把這事給忘了。
至于其他的、真正的原因，她一點兒也不知道。
她悲傷，可是不偏袒且對人溫存。
所以連父親大概對此也一點兒不知道。
這時一種失望的可怕感覺向我襲來。
我現在發覺，自從我踏進我們家那一時刻起，一個唯一的、渴望的、向往的願望就在我的腦際萦回。
我沒有其他事可想、可求、可盼的了，好像激烈的争吵即刻就要發生，我得受到審判，可怕變成了現實，極大的擔心到此停止了。
我作好最壞的準備，作好一切準備。
但願我受到嚴厲的懲罰、被打、被關押！但願他讓我挨餓！但願他詛咒我，把我趕出家門！但願恐懼和緊張心情終止！ 此刻我躺在這兒，還享受着愛和照顧，安靜地不受刺激，對我的淘氣不追究責任，我可能等待新的開始。
他們原諒我扯破衣服，長時間滞留在外，耽誤晚餐，因為我累了，流了血而使他們感到惋惜，但首先是因為他們沒有預料到其他事。
他們隻知道我淘氣，一點兒都不知道我的罪過。
如果事情暴露了，我可是加倍的倒黴！也許就像從前他們威脅過我的那樣，送我去教養所，在那兒吃不新鮮的硬面包，整個業餘時間必須鋸木頭、擦靴子，那兒配有看守人的集體寝室，看守人用棍棒打人，早晨四點用冷水把人澆醒。
或者有人要把我交給警察局？ 不管怎樣，事情都有可能發生，我面對的又是一個等待的時間。
我不得不更長時間地忍受恐懼，更長時間帶着我的秘密徘徊，害怕家中的每一目光和腳步聲，因内疚而不敢正眼看人。
或者這事有可能結束，因為我的偷竊行為根本沒被發覺？一切照舊？我使自己白白遭受了這種恐懼和痛苦？哦，假如這事本該發生的話，假如這種無法想象的、奇異的事是有可能發生的話，那麼我就要開始過一種全新的生活，然後我要感謝上帝，并為此表現出威嚴的樣子，我每時每刻都生活得十分清白，無可指摘！我以前已嘗試過并已失敗的事，現在做成功了。
在這種痛苦過後，這種地獄般的折磨過後，我現在有足夠堅強的決心和意志！我的所有行為都受這種理念支配，并熱烈地緊依附着它，來顯示着悲傷和快樂。
我終于在這樣的幻想中睡着了，無憂無慮地過了一個十分美好的夜晚。
星期天的早上，我發覺自己還在床上，好像有一種逃避的味道，這是一種奇怪的、特别混雜的、但完全是美好的感覺，就像我上學以來所熟悉的那種感覺。
星期天早上有一件好事：睡個夠，不上學，指望一頓美好的午餐，沒有老師和墨水的氣味，有好多業餘時間。
這是主要的。
不足之處是聽别人的、陌生的、單調的聲音：去做禮拜或上主日課、家庭散步、為漂亮的衣服擔憂。
因此真正的、十足的、吸引人的口味和香味稍許摻假就被破壞了，如同兩桌同時吃的飯菜，比方布丁和肉汁不完全相配，或者像人們偶爾在小商店裡獲得贈送的、帶有乳酪和石油讨厭味道的糖果和烤制的糕點餅幹。
有人吃它們，它們是不錯，但這并不十全十美，有人不得不對此睜一隻眼閉一隻眼。
類似這樣的情況絕大部分是在星期天，尤其當我必須去教堂或主日學校時，那是為了走運不總是闖禍。
自由自在的一天因此帶有義務和無聊的味道。
在與全家人散步時，盡管他們經常打扮得漂漂亮亮，一般情況下還會發生些事。
與姐妹們争吵，有的走得快，有的走得慢，有人把松脂弄到衣服上，因此常常會惹出某些麻煩來。
現在有可能惹麻煩的大概就是我了。
自昨天以來，許多時間過去了，我沒有忘記我的無恥行徑，早上我又想起了此事，可這已經好長時間了。
驚吓已離得很遠變得不現實了。
昨天我已為我的罪孽忏悔過，即使已受到良心的折磨，我還是經曆了不幸而可憐的一天。
現在我重新有了信仰又無惡意并稍許多了些思想。
事情還沒有完全結束，還有一點點恐吓和不愉快在回旋，就像在令人喜歡的星期天裡攜帶小小的義務和擔憂一樣。
進早餐時我們大家都很高興，我可以在去教堂和主日學校之間作一選擇。
我照舊選擇去教堂，那裡至少可以讓人安靜，可以思想，而且帶有彩色窗戶的高高的、莊嚴的教堂既好看又令人崇敬。
如果有人在那兒緊閉眼睛對着管風琴來領會長長的、昏暗的教堂中央，那麼有時候會出現絕妙的畫面：在昏暗中聳立的管風琴顯然就像一座帶有幾百個尖塔的閃閃發光的城市。
還使我常常感到幸運的是，如果教堂人數不多，整個時間可以不受幹擾地看故事書。
今天我什麼東西都沒帶，也不去想，做禮拜會使我心情沉重，在做禮拜時我的心情還是沉重的。
昨天晚上那麼多的事仍在我腦海中萦回，我懷有良好的正當的意圖并有意與上帝、父母和世界友好和解。
我對奧斯卡·韋貝爾的惱怒也完全消釋了。
如果他來的話，我會好好地對待他。
禮拜開始，我參加贊美詩合唱，這首歌曲叫&ldquo你的牧羊人&rdquo，我們在學校也要把它背出來的。
在吟唱其中一節歌時，我再一次發覺，竟然是在教堂裡緩慢地歌唱，作為朗讀和背誦就完全成了另一種樣子。
這樣一首詩在朗讀時是一個整體，由句子組成一個意思。
在吟唱時它隻由詞組成，句子沒有完成，意思也就不存在了，可是在這裡得到的詞是單個的、被吟唱的、長時間延伸的詞，有一種特别堅強的獨立的活力，對呀，常常隻有單個音節，本身完全沒有意思，意思在歌唱中被獨立形成。
例如今天在教堂歌唱的&ldquo你的牧羊人，他可能知道一點沒有睡覺&rdquo的詩中根本沒有内在關系和意思，人們既不想牧人也不想羊，人們什麼都不想。
但這首歌絕對不冗長乏味，個别的詞，尤其&ldquo睡&mdash&mdash&rdquo是那麼奇特的完整又完美，人們完全陶醉于其中了，而&
好像我要從你那兒拿去什麼似的，我永遠都不想看見你！&rdquo &ldquo你不久前就想把它拿出來，&rdquo他幸災樂禍地說，可不，不給人留有和好的餘地。
我是又急又氣，所有堆積在我身上的恐懼和迷惘使得我勃然大怒。
韋貝爾對我什麼也不說！我反對他是有理由的，我反對他是問心無愧的。
而且我需要一個我自以為對付得了的人，我可以驕傲和有理由地對付他，我身上一切雜亂和不可捉摸的東西可以野蠻地從這條出路流出去。
通常我做這種事都小心翼翼地躲開，我擺出少爺的派頭，我表明，放棄同一個在街上遊蕩的頑童的友誼，這對我來說無所謂。
我告訴他，現在停止他在我們的花園裡吃漿果，玩我的玩具。
我感到豁然開朗并且樂觀起來：我有一個敵人，一個反對者，一個有過失的、人們會抓他的人。
一切生活的本能都集中在這種使擺脫痛苦、令人愉快和使自己自由的癖好上，集中在對付敵人的樂趣上，這個敵人這一次不在我身邊，他站在我對面，用令人可怕的、接着是兇惡的目光盯着我，我聽着他的評論，鄙視他的斥責，我可以淩駕于他罵人的粗話之上。
在逐漸加劇的争吵中，我們并排推搡碰撞着，推推搡搡地來到昏暗的小巷裡。
偶爾有人從家門中朝我們看。
我把應該對自己惱怒和鄙視的一切，轉過來對準了不幸的韋貝爾。
他開始進行威脅，他要把我的事報告體育老師。
這對我來說是極大的快樂：他顯得理虧，他卑鄙，他使我精神振作。
當我們在屠夫巷打架時，有些人立刻站住，看我們打架。
我們互相打對方的肚子和臉，彼此用腿踢對方。
這時我一下子把一切全忘了。
我有理，我不是罪犯，搏鬥的醉意使我高興。
即使韋貝爾比我強壯得多，可我比他靈活、聰明、敏捷、火暴。
我們逐漸猛烈起來，怒氣沖沖地對打，當他不顧一切地把我的襯衫領一下子撕破時，我感覺到一股冷氣掠過我滾燙的皮膚。
在打、撕、踢、扭鬥和掐脖子的過程中，我們沒有停止繼續用言語來攻擊、傷害和消滅對方，言語變得越來越激烈、越來越愚蠢而惡毒、越來越富有詩意和離奇。
而且在這方面我也超過了他，比他更惡毒、更富有詩意、更有想象力。
他說狗，于是我就說邋遢狗；他喊流氓，于是我就叫惡魔。
我們兩人不知不覺地都流血了，而且我們的話語累積成邪惡的詛咒和祝願。
我們互相推薦絞刑架，希望得到短刀，用它來刺向對方，并在裡面轉一下，我們用别人的一個名字、出身和父親來進行辱罵。
這是第一次，而且是唯一的一次，我要采用一切攻擊手段、一切暴行、一切罵人的話把一場完全陶醉于戰争中的搏鬥進行到底。
我經常帶着殘酷的欲望旁觀和傾聽這種粗野的、古樸的咒罵聲和羞恥的話語；現在我自己把它們喊了出來，好像我從小就習慣這些話語，而且熟練地使用這些話語。
眼淚從眼睛裡流出來，鮮血挂在了嘴上。
但是世界是絕妙的，她有一個意識，這就是好好去生活、好好去毆打、好好去流血并制造流血事件。
我永遠不想再去回憶這場搏鬥的結局。
不知什麼時候結束的，不知什麼時候我獨自站在靜悄悄的黑暗中，辨認街道角落和房子，我離我們家很近。
醉意慢慢地消失，飛鳴聲和吼叫聲慢慢地停止，我開始注意到現實一件一件地逼近我的意識。
這兒有井、橋、我手上的血、扯破的衣服、向下滑的襪子、膝蓋上的疼痛，我看見帽子沒有了。
所有的一切逐步來臨，變為現實對我訴說。
突然我感到極度疲倦，腿和手臂在顫抖，我用手去觸摸一座房屋的牆。
這是我們的家。
謝天謝地！我知道世界上除了那裡是庇護所外，再也沒有别的地方了，那兒和平、光明、安全。
我深吸一口氣推開高高的大門。
随着一股石頭氣味和潮濕的涼意，往事突然紛至沓來，反複出現。
哦，上帝！我察覺到了威嚴、法律、責任心、父親和上帝。
我偷竊了。
我不是從戰場上回來的那個負傷的英雄，我不是想回家得到母親溫暖和同情的那個可憐的孩子。
我是小偷，我是罪犯。
那上面對我來說不是庇護所，沒有床睡覺，沒有飯吃，沒人照顧，沒有安慰，不可放肆。
等待我的是罪有應得。
當時在傍晚黝黑的過道和樓梯間裡，我喘着氣，費力地登了好幾級樓梯。
我相信眼下是我生平第一次面對寒冷的天空、寂寞和命運。
我看不到出路，我沒有打算，也沒有恐懼，有的無非是寒冷刺骨的感覺：&ldquo這是必然的。
&rdquo我扶着欄杆上了樓梯。
在玻璃門前，我想再站一會兒，松口氣，安靜一下。
我沒這樣做，這沒有意思。
我必須進去。
打開門時，我才想起，現在大概幾點了？ 我踏進餐室。
當時他們圍坐在桌邊，剛剛用完餐。
一盆蘋果還放在那兒。
這時近八點。
沒有得到允許，我從未這麼晚回家，從未在用晚餐時缺席過。
&ldquo謝天謝地，是你啊！&rdquo我母親快活地叫起來。
我看得出，她是為我擔心。
她朝我跑來，而且當她看見我的臉和弄髒了又扯破的衣服時，吃驚地站住了。
我不說一句話，不看任何人，然而我清楚地覺察到，父母的目光正盯着我。
父親沉默不語并克制自己，我感覺得到，他是多麼生氣。
母親照料着我，我的臉和手被洗過之後貼上了橡皮膏。
然後我去吃飯。
同情和關心圍繞着我，我靜靜地坐着，深感羞恥，覺得溫暖，問心有愧。
然後我去睡覺，我把手伸給父親，沒朝他看。
當我已經躺在床上時，母親又向我走來。
她從椅子上拿起我的衣服，又把另外的衣服放上，因為明天是星期天。
接着她小心翼翼地詢問起來，于是我不得不把打架的事說出來。
她認為這事雖然嚴重，但是不處理，而且使她覺得有點奇怪的是，我由于這事變得如此沮喪和膽怯。
然後她走了。
這時我想，她深信，一切都會好的。
我打架打到底并打出了血，也許明天就把這事給忘了。
至于其他的、真正的原因，她一點兒也不知道。
她悲傷，可是不偏袒且對人溫存。
所以連父親大概對此也一點兒不知道。
這時一種失望的可怕感覺向我襲來。
我現在發覺，自從我踏進我們家那一時刻起，一個唯一的、渴望的、向往的願望就在我的腦際萦回。
我沒有其他事可想、可求、可盼的了，好像激烈的争吵即刻就要發生，我得受到審判，可怕變成了現實，極大的擔心到此停止了。
我作好最壞的準備，作好一切準備。
但願我受到嚴厲的懲罰、被打、被關押！但願他讓我挨餓！但願他詛咒我，把我趕出家門！但願恐懼和緊張心情終止！ 此刻我躺在這兒，還享受着愛和照顧，安靜地不受刺激，對我的淘氣不追究責任，我可能等待新的開始。
他們原諒我扯破衣服，長時間滞留在外，耽誤晚餐，因為我累了，流了血而使他們感到惋惜，但首先是因為他們沒有預料到其他事。
他們隻知道我淘氣，一點兒都不知道我的罪過。
如果事情暴露了，我可是加倍的倒黴！也許就像從前他們威脅過我的那樣，送我去教養所，在那兒吃不新鮮的硬面包，整個業餘時間必須鋸木頭、擦靴子，那兒配有看守人的集體寝室，看守人用棍棒打人，早晨四點用冷水把人澆醒。
或者有人要把我交給警察局？ 不管怎樣，事情都有可能發生，我面對的又是一個等待的時間。
我不得不更長時間地忍受恐懼，更長時間帶着我的秘密徘徊，害怕家中的每一目光和腳步聲，因内疚而不敢正眼看人。
或者這事有可能結束，因為我的偷竊行為根本沒被發覺？一切照舊？我使自己白白遭受了這種恐懼和痛苦？哦，假如這事本該發生的話，假如這種無法想象的、奇異的事是有可能發生的話，那麼我就要開始過一種全新的生活，然後我要感謝上帝，并為此表現出威嚴的樣子，我每時每刻都生活得十分清白，無可指摘！我以前已嘗試過并已失敗的事，現在做成功了。
在這種痛苦過後，這種地獄般的折磨過後，我現在有足夠堅強的決心和意志！我的所有行為都受這種理念支配，并熱烈地緊依附着它，來顯示着悲傷和快樂。
我終于在這樣的幻想中睡着了，無憂無慮地過了一個十分美好的夜晚。
星期天的早上，我發覺自己還在床上，好像有一種逃避的味道，這是一種奇怪的、特别混雜的、但完全是美好的感覺，就像我上學以來所熟悉的那種感覺。
星期天早上有一件好事：睡個夠，不上學，指望一頓美好的午餐，沒有老師和墨水的氣味，有好多業餘時間。
這是主要的。
不足之處是聽别人的、陌生的、單調的聲音：去做禮拜或上主日課、家庭散步、為漂亮的衣服擔憂。
因此真正的、十足的、吸引人的口味和香味稍許摻假就被破壞了，如同兩桌同時吃的飯菜，比方布丁和肉汁不完全相配，或者像人們偶爾在小商店裡獲得贈送的、帶有乳酪和石油讨厭味道的糖果和烤制的糕點餅幹。
有人吃它們，它們是不錯，但這并不十全十美，有人不得不對此睜一隻眼閉一隻眼。
類似這樣的情況絕大部分是在星期天，尤其當我必須去教堂或主日學校時，那是為了走運不總是闖禍。
自由自在的一天因此帶有義務和無聊的味道。
在與全家人散步時，盡管他們經常打扮得漂漂亮亮，一般情況下還會發生些事。
與姐妹們争吵，有的走得快，有的走得慢，有人把松脂弄到衣服上，因此常常會惹出某些麻煩來。
現在有可能惹麻煩的大概就是我了。
自昨天以來，許多時間過去了，我沒有忘記我的無恥行徑，早上我又想起了此事，可這已經好長時間了。
驚吓已離得很遠變得不現實了。
昨天我已為我的罪孽忏悔過，即使已受到良心的折磨，我還是經曆了不幸而可憐的一天。
現在我重新有了信仰又無惡意并稍許多了些思想。
事情還沒有完全結束，還有一點點恐吓和不愉快在回旋，就像在令人喜歡的星期天裡攜帶小小的義務和擔憂一樣。
進早餐時我們大家都很高興，我可以在去教堂和主日學校之間作一選擇。
我照舊選擇去教堂，那裡至少可以讓人安靜，可以思想，而且帶有彩色窗戶的高高的、莊嚴的教堂既好看又令人崇敬。
如果有人在那兒緊閉眼睛對着管風琴來領會長長的、昏暗的教堂中央，那麼有時候會出現絕妙的畫面：在昏暗中聳立的管風琴顯然就像一座帶有幾百個尖塔的閃閃發光的城市。
還使我常常感到幸運的是，如果教堂人數不多，整個時間可以不受幹擾地看故事書。
今天我什麼東西都沒帶，也不去想，做禮拜會使我心情沉重，在做禮拜時我的心情還是沉重的。
昨天晚上那麼多的事仍在我腦海中萦回，我懷有良好的正當的意圖并有意與上帝、父母和世界友好和解。
我對奧斯卡·韋貝爾的惱怒也完全消釋了。
如果他來的話，我會好好地對待他。
禮拜開始，我參加贊美詩合唱，這首歌曲叫&ldquo你的牧羊人&rdquo，我們在學校也要把它背出來的。
在吟唱其中一節歌時，我再一次發覺，竟然是在教堂裡緩慢地歌唱，作為朗讀和背誦就完全成了另一種樣子。
這樣一首詩在朗讀時是一個整體，由句子組成一個意思。
在吟唱時它隻由詞組成，句子沒有完成，意思也就不存在了，可是在這裡得到的詞是單個的、被吟唱的、長時間延伸的詞，有一種特别堅強的獨立的活力，對呀，常常隻有單個音節，本身完全沒有意思，意思在歌唱中被獨立形成。
例如今天在教堂歌唱的&ldquo你的牧羊人，他可能知道一點沒有睡覺&rdquo的詩中根本沒有内在關系和意思，人們既不想牧人也不想羊，人們什麼都不想。
但這首歌絕對不冗長乏味，個别的詞，尤其&ldquo睡&mdash&mdash&rdquo是那麼奇特的完整又完美，人們完全陶醉于其中了，而&