第04章
關燈
小
中
大
又不傷害我的自尊心。
對她來說，竟有男人不愛她，是出乎意料之外的。
倘使有這種男人，也是他在欺騙他自己。
于是，她對我做了一番大膽的精細分析，終于認定我實際上早就愛上了她。
她很聰明。
假定她真的愛我，那麼她就是愛上了一個手足無措的對象。
她計算過，倘使把我的并不美的臉蛋說成是美，就會讓我生氣；倘使把我的X型的腿說成是美，就會使我惱火；倘使她愛的不是我的外表，而是我的内在美，就會引起我更大的憤怒。
因此，她隻是繼續說她“愛着”我，并且通過對我内心所做的分析，找出了與之相應的感情來。
對于這種不合理性，我是無法接受的。
事實上，我的欲望愈發強烈了。
但這種欲望并不是希望她與我結合。
假使她不愛别人而隻愛我，那麼就必須有将我從别人區别開來的個别因素。
這不是别的，正是我生就的一雙X型的腿。
盡管她嘴裡沒說出來，但她是愛着我的X型的腿的。
這種愛在我的思考裡是不可能的。
如果說，我的個别性不是X型的腿，而是其他，也許愛是可能的。
然而，倘使我承認X型的腿以外的我的個别性和我的存在理由，那麼，我就得補充地承認這種東西。
相應也得相互補充地承認他人的存在理由，進而承認被包圍在世界之中的自己。
愛是不可能的。
她以為她是愛着我，這也是一種錯覺，我是不可能愛她的。
因此，我反複地說：“我不愛你。
” 奇怪的是，我越說：“我不愛你”，她就越發深深地沉溺在愛我的錯覺中。
于是，一天晚上，她終于大膽地委身在我的面前。
她的身體實在美到了極點。
但是，我卻是個沒有性功能的人。
這樣的大失敗，将所有問題都簡單地解決了。
她好不容易證實了我并“不愛”她。
她離開了我。
我感到羞恥。
但比起羞于X型的腿來，任何羞恥都不足挂齒了。
令我狼狽的，是另一件事。
我明白了我沒有性功能的原因。
那種場合我一想到自己的X型的膽即将接觸到她的美麗的趨時，我就變得沒有性功能了。
這一發現，使我确信我決不會被人愛而擁有的平安感從内部世界完全崩潰了。
為什麼呢？因為那時候，盡管我産生了一種不嚴肅的喜悅，企圖通過欲望或這種欲望的完成，來證實愛的不可能，可是，肉體卻背叛了它，肉體扮演了我企圖以精神來做的事情。
我遇到矛盾了。
如果說不怕庸俗的表現，那麼我就可以以不會被人愛的确信，來夢見愛，在最後階段我把欲望作為愛的替代而安心了。
可是，我完全明白，欲望本身要求我忘卻我的存在的條件，要求我放棄我的愛的惟一難關－－即不會被人愛這樣一種堅定的信念。
由于我相信欲望這種東西是更加明晰的東西，所以我并不認為它有必要夢見自己，哪怕是一星半點。
從這時候起，我關心肉體忽然有甚于關心精神。
但是，自己不能化身為純粹的欲望，隻是夢幻而已。
仿佛成了一陣風，成了從對面也看不見的存在，而從這面則看到一切，并輕而易舉地靠近對象，全身撫愛對象，最終悄然潛入其内部……當肉體覺醒的時候，你可能會想像到一種具有一定質量的、不透明的、堅定的“東西”在覺醒。
不過，我并不是這樣。
一個肉體、一個欲望的完成，就是我成了透明的。
看不見的東西，也就是成了風。
但是，X型的腿會突然出來制止我。
隻有這雙腿決不會變成透明的。
與其說它是腿，莫如說是一種頑固的精神。
它作為比肉體更為堅定的“東西”而在那裡存在着。
人們也許會認為不借助鏡子就看不見自己，殘疾人總是被迫在鼻子尖上挂着一面鏡子。
這面鏡子晝夜都映現着我的全身。
不可能忘卻。
因此，對于我來說，人世間所說的不安，看起來類似兒戲，這是沒有法子的。
我沒有不安。
我就是這樣存在着，如同太陽、地球。
美麗的鳥兒和醜陋的鳄魚一樣地存在着。
這是千真萬确的。
世界宛如一座墓碑，屹立不動。
我沒有任何不安，沒有任何門路，我從這裡開始了獨創的生活方式。
我為什麼而活着？這種問題會使人感到不安，甚至想要自殺。
我算不了什麼。
X型的腿是我生的條件、生的理由。
生的目的和生的理想……這就是生的本身。
光存在這一點，對我就足夠了。
本來所謂存在的不安，難道不正是由自己沒有充分地存在這種過分的不清而産生的嗎？ 在自己的村子裡，我注意到了一個孀居的老婦人。
有人說她六十歲，也有人說她六十多歲。
她亡夫忌辰那天，我代表父親前去誦經，佛前隻有老寡婦和我，并無一個親戚。
時值夏季，誦畢，她在另一房間招待我喝茶，我請求她讓我洗個澡。
老婦人替我沖洗了赤裸的背。
她像憐恤似地出神望着我的腿，我内心便生起了一種企圖。
折回方才的房間後，我一邊揩試身體，一邊闆着面孔開始說道：我出世時，佛祖托夢于我母親，并告訴她這孩子成人後，如果有女人衷心崇拜他的腳，她就定能極樂往生了。
虔誠的寡婦手撚念珠，定睛望着我眼睛在聽我的講述。
我信口念經，然後将挂着念珠的手合在胸前，活像一具死屍似地赤裸着身體仰躺了下來。
我會上雙眼，嘴裡依然念念有詞。
可以想像我是怎樣強忍住笑的。
我心裡洋溢着笑。
我絲毫也沒有幻想我自己。
我知道，老寡婦一邊念經，一邊一個勁地膜拜我的腳。
我隻顧思考着自己這雙被地膜拜的腳，心裡覺得幾乎被這幾分滑稽所窒息。
X型的腿、X型的腿，我隻思想着它，腦子裡隻充塞着它。
它是奇形怪狀的。
它是處在極其醜陋的狀況。
它是荒謬的醜劇。
事實上，連連叩頭的老寡婦的散發，觸及了我的腳心，那幾分癢勁愈發使我感到滑稽可笑了。
以前，從接觸到那雙美麗的腿而成為沒有性功能的時候起，我就覺得自己對欲望産生了一種誤解。
為什麼呢？因為這時候，處在這種醜惡的膜拜的最高xdx潮，我察覺自己很亢奮。
在對自己沒有絲毫幻想的情況下！在這種最不可寬恕的狀态下！ 我站起身來，冷不防地把老寡婦撞倒了。
實是令人不可思議。
老寡婦似乎無暇思及驚愕了。
被撞倒以後，她依然平靜地閉上雙目在繼續念經。
實在太奇怪了，我還清楚地記得，那時老寡婦所念的經，就是大悲心陽羅尼的一節。
伊醯伊醯。
室那室那。
阿羅嘇。
佛羅舍利。
罰沙罰嘇。
佛羅舍耶。
正如你所知道的，根據“解釋”，它的意思是這樣的：“請來供奉。
請來供奉。
毀滅貪婪、怒恨、牢騷三毒，保持無垢的清淨的神體。
” 出現在我眼前的，是一個閉着雙目歡迎我的六十開外的女人，地挂着一張沒有化妝的、被太陽曬得過黑的臉。
我的亢奮一點都沒有消失。
于是，醜惡劇發展到了高峰，我不知不覺地接受了誘惑…… 但是，在文學上恐怕不能使用“不知不覺”的字眼吧。
我看到了所有的一切。
我清晰地看到了地獄的特色布滿每個角落，而且是在黑暗之中！ 老寡婦那張皺巴巴的臉，既不美也不神聖。
但是，在我心中沒有夢幻任何事物的狀态下，她的醜陋和老朽仿佛給了我不斷的确實證據。
誰敢說在沒有一點夢幻的情況下，觀看任何一個美女的容貌，它不會變形為這個老寡婦的險呢。
我的X型的腿和這張臉……不錯，觀看這些實像，好歹支撐着我的肉體的亢奮。
我第一
對她來說，竟有男人不愛她，是出乎意料之外的。
倘使有這種男人，也是他在欺騙他自己。
于是，她對我做了一番大膽的精細分析，終于認定我實際上早就愛上了她。
她很聰明。
假定她真的愛我，那麼她就是愛上了一個手足無措的對象。
她計算過，倘使把我的并不美的臉蛋說成是美，就會讓我生氣；倘使把我的X型的腿說成是美，就會使我惱火；倘使她愛的不是我的外表，而是我的内在美，就會引起我更大的憤怒。
因此，她隻是繼續說她“愛着”我，并且通過對我内心所做的分析，找出了與之相應的感情來。
對于這種不合理性，我是無法接受的。
事實上，我的欲望愈發強烈了。
但這種欲望并不是希望她與我結合。
假使她不愛别人而隻愛我，那麼就必須有将我從别人區别開來的個别因素。
這不是别的，正是我生就的一雙X型的腿。
盡管她嘴裡沒說出來，但她是愛着我的X型的腿的。
這種愛在我的思考裡是不可能的。
如果說，我的個别性不是X型的腿，而是其他，也許愛是可能的。
然而，倘使我承認X型的腿以外的我的個别性和我的存在理由，那麼，我就得補充地承認這種東西。
相應也得相互補充地承認他人的存在理由，進而承認被包圍在世界之中的自己。
愛是不可能的。
她以為她是愛着我，這也是一種錯覺，我是不可能愛她的。
因此，我反複地說：“我不愛你。
” 奇怪的是，我越說：“我不愛你”，她就越發深深地沉溺在愛我的錯覺中。
于是，一天晚上，她終于大膽地委身在我的面前。
她的身體實在美到了極點。
但是，我卻是個沒有性功能的人。
這樣的大失敗，将所有問題都簡單地解決了。
她好不容易證實了我并“不愛”她。
她離開了我。
我感到羞恥。
但比起羞于X型的腿來，任何羞恥都不足挂齒了。
令我狼狽的，是另一件事。
我明白了我沒有性功能的原因。
那種場合我一想到自己的X型的膽即将接觸到她的美麗的趨時，我就變得沒有性功能了。
這一發現，使我确信我決不會被人愛而擁有的平安感從内部世界完全崩潰了。
為什麼呢？因為那時候，盡管我産生了一種不嚴肅的喜悅，企圖通過欲望或這種欲望的完成，來證實愛的不可能，可是，肉體卻背叛了它，肉體扮演了我企圖以精神來做的事情。
我遇到矛盾了。
如果說不怕庸俗的表現，那麼我就可以以不會被人愛的确信，來夢見愛，在最後階段我把欲望作為愛的替代而安心了。
可是，我完全明白，欲望本身要求我忘卻我的存在的條件，要求我放棄我的愛的惟一難關－－即不會被人愛這樣一種堅定的信念。
由于我相信欲望這種東西是更加明晰的東西，所以我并不認為它有必要夢見自己，哪怕是一星半點。
從這時候起，我關心肉體忽然有甚于關心精神。
但是，自己不能化身為純粹的欲望，隻是夢幻而已。
仿佛成了一陣風，成了從對面也看不見的存在，而從這面則看到一切，并輕而易舉地靠近對象，全身撫愛對象，最終悄然潛入其内部……當肉體覺醒的時候，你可能會想像到一種具有一定質量的、不透明的、堅定的“東西”在覺醒。
不過，我并不是這樣。
一個肉體、一個欲望的完成，就是我成了透明的。
看不見的東西，也就是成了風。
但是，X型的腿會突然出來制止我。
隻有這雙腿決不會變成透明的。
與其說它是腿，莫如說是一種頑固的精神。
它作為比肉體更為堅定的“東西”而在那裡存在着。
人們也許會認為不借助鏡子就看不見自己，殘疾人總是被迫在鼻子尖上挂着一面鏡子。
這面鏡子晝夜都映現着我的全身。
不可能忘卻。
因此，對于我來說，人世間所說的不安，看起來類似兒戲，這是沒有法子的。
我沒有不安。
我就是這樣存在着，如同太陽、地球。
美麗的鳥兒和醜陋的鳄魚一樣地存在着。
這是千真萬确的。
世界宛如一座墓碑，屹立不動。
我沒有任何不安，沒有任何門路，我從這裡開始了獨創的生活方式。
我為什麼而活着？這種問題會使人感到不安，甚至想要自殺。
我算不了什麼。
X型的腿是我生的條件、生的理由。
生的目的和生的理想……這就是生的本身。
光存在這一點，對我就足夠了。
本來所謂存在的不安，難道不正是由自己沒有充分地存在這種過分的不清而産生的嗎？ 在自己的村子裡，我注意到了一個孀居的老婦人。
有人說她六十歲，也有人說她六十多歲。
她亡夫忌辰那天，我代表父親前去誦經，佛前隻有老寡婦和我，并無一個親戚。
時值夏季，誦畢，她在另一房間招待我喝茶，我請求她讓我洗個澡。
老婦人替我沖洗了赤裸的背。
她像憐恤似地出神望着我的腿，我内心便生起了一種企圖。
折回方才的房間後，我一邊揩試身體，一邊闆着面孔開始說道：我出世時，佛祖托夢于我母親，并告訴她這孩子成人後，如果有女人衷心崇拜他的腳，她就定能極樂往生了。
虔誠的寡婦手撚念珠，定睛望着我眼睛在聽我的講述。
我信口念經，然後将挂着念珠的手合在胸前，活像一具死屍似地赤裸着身體仰躺了下來。
我會上雙眼，嘴裡依然念念有詞。
可以想像我是怎樣強忍住笑的。
我心裡洋溢着笑。
我絲毫也沒有幻想我自己。
我知道，老寡婦一邊念經，一邊一個勁地膜拜我的腳。
我隻顧思考着自己這雙被地膜拜的腳，心裡覺得幾乎被這幾分滑稽所窒息。
X型的腿、X型的腿，我隻思想着它，腦子裡隻充塞着它。
它是奇形怪狀的。
它是處在極其醜陋的狀況。
它是荒謬的醜劇。
事實上，連連叩頭的老寡婦的散發，觸及了我的腳心，那幾分癢勁愈發使我感到滑稽可笑了。
以前，從接觸到那雙美麗的腿而成為沒有性功能的時候起，我就覺得自己對欲望産生了一種誤解。
為什麼呢？因為這時候，處在這種醜惡的膜拜的最高xdx潮，我察覺自己很亢奮。
在對自己沒有絲毫幻想的情況下！在這種最不可寬恕的狀态下！ 我站起身來，冷不防地把老寡婦撞倒了。
實是令人不可思議。
老寡婦似乎無暇思及驚愕了。
被撞倒以後，她依然平靜地閉上雙目在繼續念經。
實在太奇怪了，我還清楚地記得，那時老寡婦所念的經，就是大悲心陽羅尼的一節。
伊醯伊醯。
室那室那。
阿羅嘇。
佛羅舍利。
罰沙罰嘇。
佛羅舍耶。
正如你所知道的，根據“解釋”，它的意思是這樣的：“請來供奉。
請來供奉。
毀滅貪婪、怒恨、牢騷三毒，保持無垢的清淨的神體。
” 出現在我眼前的，是一個閉着雙目歡迎我的六十開外的女人，地挂着一張沒有化妝的、被太陽曬得過黑的臉。
我的亢奮一點都沒有消失。
于是，醜惡劇發展到了高峰，我不知不覺地接受了誘惑…… 但是，在文學上恐怕不能使用“不知不覺”的字眼吧。
我看到了所有的一切。
我清晰地看到了地獄的特色布滿每個角落，而且是在黑暗之中！ 老寡婦那張皺巴巴的臉，既不美也不神聖。
但是，在我心中沒有夢幻任何事物的狀态下，她的醜陋和老朽仿佛給了我不斷的确實證據。
誰敢說在沒有一點夢幻的情況下，觀看任何一個美女的容貌，它不會變形為這個老寡婦的險呢。
我的X型的腿和這張臉……不錯，觀看這些實像，好歹支撐着我的肉體的亢奮。
我第一