第五章
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但到了傍晚，對那些迫切想要看到的内容，我還是沒見到半個字，他都撕毀扔掉了，精力也耗盡了。
當他大吼大叫地辱罵我，說這是個令人作嘔的異端遊戲時，他的自信心已降到了最低點。
我甚至厚着臉皮回答說，他不要這麼傷心，對于自己的變壞會習慣的。
或許因為無法忍受我的目光，他起身出了門。
深夜他才回來，從滲透在他身上的香水味，我知道，正如我所猜測的那樣，他去和那些下賤的女人睡覺了。
隔天下午，為了激發霍加繼續寫下去，我對他說，他當然夠堅強，不會從這種無傷大雅的遊戲中受到傷害。
況且，我們做這件事是要學得一些東西，而非隻是打發時間，最後他會了解到他稱為笨蛋的人為何是那個樣子。
我們兩人之間可以真正地互相了解不是一件很吸引人的事嗎？我提出，人會像喜歡噩夢一樣迷戀一個自己對其了如指掌的人。
他對這些話就像對宮中侏儒的谄媚言詞一樣漫不經心。
因此，促使他再次坐在桌邊的不是我的言語，而是陽光帶來的安全感。
那天晚上當他自桌邊起身時，對自己的信心比前一天更少了。
看到那晚他再次出門去找妓女尋歡，我憐憫起他來了。
就這樣，每天早上他都會坐在桌邊，相信自己可以超脫出當天即将寫下的邪惡，而且希望重新取得前一天失去的東西。
但是每到晚上，他都在這張桌子上留下更多殘餘的自信。
現在既然發現了自己的卑劣，他就無法再鄙視我了。
我想自己終于找到了平等的感覺，而以前，剛開始和他一起共度的那些日子裡的那種平等的感覺卻是一種錯覺。
這讓我非常開心。
我在場，他會感到不安，所以他表示我不必再跟他一起坐在桌邊。
這也是個好現象，但經過多年的情緒積聚，我的怒氣現在已難以控制。
我想報複，企圖攻擊。
和他一樣，我也失去了平靜。
我覺得，如果可以讓霍加多懷疑自己一點，如果能看到一些他小心不讓我看到的自白，并且巧妙地讓他出醜，那麼這屋裡的奴隸及罪人會是他，而不是我。
無論如何，這些都已經有了征兆：我感覺到他想要确定我是否在嘲笑他；像那些沒有自信的弱者一樣，他開始等待我的認同；現在對于日常瑣事，他也更多地開始詢問我的意見：他的服裝合适嗎？他對某人的回答是否正确？我喜歡他的筆迹嗎？我在想什麼？不想讓他徹底絕望到放棄這個遊戲，有時我貶低自己，以便振奮他的士氣。
他會對我投以“你這家夥！”的眼神，但不再用拳頭打我了。
我相信，這是因為他認為自己也活該挨一頓毒打。
我對那些讓他感到如此自我嫌惡的自白極度好奇。
但既然習慣把他當成劣等人——即使隻是私下這麼想——我認為那些自白必定是一些微不足道與瑣碎的壞事。
現在，當我為了給自己的過去賦予一些真實性而想要仔細想像出一、兩件這些從未看到的自白時，不知為何，就是無法找出霍加可能會犯下哪些過失——那些會破壞我的故事和我想像出來的人生的一緻性的過失。
但是，我猜想，像置身于我這樣處境的人，是會再次找回自信的：我肯定說過，我讓霍加在不知不覺中有所發現，盡管不是很明确，但也使他找出他自己以及像他那樣的人的缺點；我大概也想過，離我和他及其他人算賬的日子已經不遠了；我可以證明他們有多麼地邪惡，借此來摧毀他們。
我相信閱讀我的故事的人，現在已經明白了，霍加從我身上學到了東西，而我應該從霍加身上學到了同樣多的東西！或許，我現在這麼想，是因為我們年紀增長時會尋求對稱，而在小說當中會尋求更多的對稱。
我必定已因多年來累積起來的憎恨而失去了控制。
在讓霍加徹底地貶低自己之後，我會讓他接受我的優越，或至少讓他同意我獨立，然後厚顔無恥地要回我的自由書。
我夢想着他會不帶任何牢騷地還我自由，并想着回國後如何寫出自己的冒險經曆以及關于土耳其人的書。
對我來說，我是多麼容易不自量力呀！一天早上，他告訴了我一個消息，而這個消息突然改變了這一切。
城裡爆發了瘟疫！由于他說的時候好像不是在說伊斯坦布爾，而是另外一個遙遠的地方，所以剛開始我并不相信。
我問他是如何得知這個消息的，我想要知道所有的細節。
因為猝死的人數在無明顯理由的情況下激增，人們才明白是出現了某種疾病。
我想這也許根本就不是瘟疫，所以我問他疾病的症
當他大吼大叫地辱罵我，說這是個令人作嘔的異端遊戲時，他的自信心已降到了最低點。
我甚至厚着臉皮回答說，他不要這麼傷心，對于自己的變壞會習慣的。
或許因為無法忍受我的目光，他起身出了門。
深夜他才回來，從滲透在他身上的香水味，我知道，正如我所猜測的那樣，他去和那些下賤的女人睡覺了。
隔天下午，為了激發霍加繼續寫下去，我對他說，他當然夠堅強，不會從這種無傷大雅的遊戲中受到傷害。
況且，我們做這件事是要學得一些東西，而非隻是打發時間，最後他會了解到他稱為笨蛋的人為何是那個樣子。
我們兩人之間可以真正地互相了解不是一件很吸引人的事嗎？我提出，人會像喜歡噩夢一樣迷戀一個自己對其了如指掌的人。
他對這些話就像對宮中侏儒的谄媚言詞一樣漫不經心。
因此，促使他再次坐在桌邊的不是我的言語，而是陽光帶來的安全感。
那天晚上當他自桌邊起身時，對自己的信心比前一天更少了。
看到那晚他再次出門去找妓女尋歡，我憐憫起他來了。
就這樣，每天早上他都會坐在桌邊，相信自己可以超脫出當天即将寫下的邪惡，而且希望重新取得前一天失去的東西。
但是每到晚上，他都在這張桌子上留下更多殘餘的自信。
現在既然發現了自己的卑劣，他就無法再鄙視我了。
我想自己終于找到了平等的感覺，而以前，剛開始和他一起共度的那些日子裡的那種平等的感覺卻是一種錯覺。
這讓我非常開心。
我在場，他會感到不安，所以他表示我不必再跟他一起坐在桌邊。
這也是個好現象，但經過多年的情緒積聚，我的怒氣現在已難以控制。
我想報複，企圖攻擊。
和他一樣，我也失去了平靜。
我覺得，如果可以讓霍加多懷疑自己一點，如果能看到一些他小心不讓我看到的自白，并且巧妙地讓他出醜，那麼這屋裡的奴隸及罪人會是他，而不是我。
無論如何，這些都已經有了征兆：我感覺到他想要确定我是否在嘲笑他；像那些沒有自信的弱者一樣，他開始等待我的認同；現在對于日常瑣事，他也更多地開始詢問我的意見：他的服裝合适嗎？他對某人的回答是否正确？我喜歡他的筆迹嗎？我在想什麼？不想讓他徹底絕望到放棄這個遊戲，有時我貶低自己，以便振奮他的士氣。
他會對我投以“你這家夥！”的眼神，但不再用拳頭打我了。
我相信，這是因為他認為自己也活該挨一頓毒打。
我對那些讓他感到如此自我嫌惡的自白極度好奇。
但既然習慣把他當成劣等人——即使隻是私下這麼想——我認為那些自白必定是一些微不足道與瑣碎的壞事。
現在，當我為了給自己的過去賦予一些真實性而想要仔細想像出一、兩件這些從未看到的自白時，不知為何，就是無法找出霍加可能會犯下哪些過失——那些會破壞我的故事和我想像出來的人生的一緻性的過失。
但是，我猜想，像置身于我這樣處境的人，是會再次找回自信的：我肯定說過，我讓霍加在不知不覺中有所發現，盡管不是很明确，但也使他找出他自己以及像他那樣的人的缺點；我大概也想過，離我和他及其他人算賬的日子已經不遠了；我可以證明他們有多麼地邪惡，借此來摧毀他們。
我相信閱讀我的故事的人，現在已經明白了，霍加從我身上學到了東西，而我應該從霍加身上學到了同樣多的東西！或許，我現在這麼想，是因為我們年紀增長時會尋求對稱，而在小說當中會尋求更多的對稱。
我必定已因多年來累積起來的憎恨而失去了控制。
在讓霍加徹底地貶低自己之後，我會讓他接受我的優越，或至少讓他同意我獨立，然後厚顔無恥地要回我的自由書。
我夢想着他會不帶任何牢騷地還我自由，并想着回國後如何寫出自己的冒險經曆以及關于土耳其人的書。
對我來說，我是多麼容易不自量力呀！一天早上，他告訴了我一個消息，而這個消息突然改變了這一切。
城裡爆發了瘟疫！由于他說的時候好像不是在說伊斯坦布爾，而是另外一個遙遠的地方，所以剛開始我并不相信。
我問他是如何得知這個消息的，我想要知道所有的細節。
因為猝死的人數在無明顯理由的情況下激增，人們才明白是出現了某種疾病。
我想這也許根本就不是瘟疫，所以我問他疾病的症