39.冷酷仙境（爆玉米花、吉姆老爺、消失）
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公園都已無從談起。
我當然不知曉她對此作何感想。
但在自己的生活盡皆消失方面，我覺得我或許可以同她就某一點相互理解。
不過，她也可能——大有可能——就這某一點拒絕同我相互理解。
畢竟我們已近20年未曾見面，而這20年間實在是發生了許許多多的事。
各自處境不同，想法也不相同。
再說就算是同樣清算人生，她是出于自己的意願，而我則不然。
我不過是在酣睡之時被人突然抽掉床單而已。
我覺得她說不定因此而譴責我，問我到底選擇了什麼。
言之有理，我的确什麼也沒選擇。
若說我以自己意願選擇的，隻有兩件事：原諒了博士；未同其孫女困覺。
然而這對我又有何作用呢？難道她會因這點小事而積極評價我這一存在對我這存在的消失所發揮的作用嗎？ 我不得而知。
近20年之久的歲月把我們遠隔開來。
她評價什麼如何評價，其基準已超出了我的想象框架。
我的框架内幾乎一無所剩。
映入眼簾的隻有鴿子、噴泉、草坪和母女倆。
但在觀望如此光景的時間裡，幾天來我第一次産生了不願從這個世界消失的念頭。
至于往下去某某世界，這點已不足為慮。
縱令我人生之光的93％已在前半生35年間全部耗盡也無所謂。
我隻是希望依依懷抱剩下的7％看個究竟——看這世界到底變成什麼模樣。
因為什麼我不清楚，總之我覺得這似乎是賦予我的一項使命。
的确，我是從某一階段扭曲了自己的人生和生活方式。
而這裡邊自有其緣故。
即使得不到任何人理解，我也不能不那樣做。
可是，我不想丢下這被扭曲的人生而從此消失。
我有義務監護到最後。
否則，我勢必失去對我自身的公正性。
我不能這樣置自己的人生于不顧。
即便我的消失不足以使任何人悲傷，不能給任何人心裡帶來空白，或者不為任何人所注意，那也是我自身的問題。
我委實失去了太多太多的東西，現在我似乎已幾乎不具有再應失去的東西。
然而我體内仍有所失之物的一縷殘照如沉渣剩留下來，而且是它使我存活至今。
我不願意從這世界消失。
閉上眼睛，我可以真切感覺到自己的心在搖擺。
那是超越悲哀和孤獨感的、從根本上撼動我自身存在的大起大伏。
起伏經久不息。
我把胳膊搭在椅背，忍受這種起伏。
誰都不救我，誰都救不了我，正像我救不了任何人一樣。
我恨不得放聲悲哭，卻又不能。
就流淚來說我的年紀已過大，況且已體驗了過多的事情。
世上存在着不能流淚的悲哀。
這種悲哀無法向任何人解釋，即使解釋人家也不會理解。
它永遠一成不變，如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。
更年輕些的時候，我也曾試圖将這種悲哀訴諸語言。
然而無論怎樣搜刮詞句，都無法傳達給别人，甚至無法傳達給自己本身，于是隻好放棄這樣的努力。
這麼着，我封閉了自己的語言，封閉了自己的心。
深重的悲哀甚至不可能采用眼淚這一形式來表現。
想吸支煙，卻不見了煙盒。
衣袋中僅有火柴。
火柴也隻剩3根。
我接連擦燃3根火柴扔在地上。
再次合目之時，起伏已不知遁往何處。
腦海中浮現的隻有塵埃般輕盈的沉默。
我久久獨自注視那塵埃。
塵埃不上不下，紋絲不動地浮在那裡。
我噘起嘴唇吹了口氣，依然一動不動。
任憑多麼強烈的風，都全然奈何它不得。
随後，我開始想剛剛分手的那個圖書館女孩。
想她在地毯上的天鵝絨連衣裙、長筒襪和内衣。
莫非它們仍舊原封不動地如她本身一樣悄然躺在那裡不成？在她身上我的表現能算公正嗎？沒有人尋求什麼公正。
尋求那玩藝兒隻有我這樣的角色。
問題是這種尋求對于失去公正的人生有何意義可言呢？我如同喜歡她一
我當然不知曉她對此作何感想。
但在自己的生活盡皆消失方面，我覺得我或許可以同她就某一點相互理解。
不過，她也可能——大有可能——就這某一點拒絕同我相互理解。
畢竟我們已近20年未曾見面，而這20年間實在是發生了許許多多的事。
各自處境不同，想法也不相同。
再說就算是同樣清算人生，她是出于自己的意願，而我則不然。
我不過是在酣睡之時被人突然抽掉床單而已。
我覺得她說不定因此而譴責我，問我到底選擇了什麼。
言之有理，我的确什麼也沒選擇。
若說我以自己意願選擇的，隻有兩件事：原諒了博士；未同其孫女困覺。
然而這對我又有何作用呢？難道她會因這點小事而積極評價我這一存在對我這存在的消失所發揮的作用嗎？ 我不得而知。
近20年之久的歲月把我們遠隔開來。
她評價什麼如何評價，其基準已超出了我的想象框架。
我的框架内幾乎一無所剩。
映入眼簾的隻有鴿子、噴泉、草坪和母女倆。
但在觀望如此光景的時間裡，幾天來我第一次産生了不願從這個世界消失的念頭。
至于往下去某某世界，這點已不足為慮。
縱令我人生之光的93％已在前半生35年間全部耗盡也無所謂。
我隻是希望依依懷抱剩下的7％看個究竟——看這世界到底變成什麼模樣。
因為什麼我不清楚，總之我覺得這似乎是賦予我的一項使命。
的确，我是從某一階段扭曲了自己的人生和生活方式。
而這裡邊自有其緣故。
即使得不到任何人理解，我也不能不那樣做。
可是，我不想丢下這被扭曲的人生而從此消失。
我有義務監護到最後。
否則，我勢必失去對我自身的公正性。
我不能這樣置自己的人生于不顧。
即便我的消失不足以使任何人悲傷，不能給任何人心裡帶來空白，或者不為任何人所注意，那也是我自身的問題。
我委實失去了太多太多的東西，現在我似乎已幾乎不具有再應失去的東西。
然而我體内仍有所失之物的一縷殘照如沉渣剩留下來，而且是它使我存活至今。
我不願意從這世界消失。
閉上眼睛，我可以真切感覺到自己的心在搖擺。
那是超越悲哀和孤獨感的、從根本上撼動我自身存在的大起大伏。
起伏經久不息。
我把胳膊搭在椅背，忍受這種起伏。
誰都不救我，誰都救不了我，正像我救不了任何人一樣。
我恨不得放聲悲哭，卻又不能。
就流淚來說我的年紀已過大，況且已體驗了過多的事情。
世上存在着不能流淚的悲哀。
這種悲哀無法向任何人解釋，即使解釋人家也不會理解。
它永遠一成不變，如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。
更年輕些的時候，我也曾試圖将這種悲哀訴諸語言。
然而無論怎樣搜刮詞句，都無法傳達給别人，甚至無法傳達給自己本身，于是隻好放棄這樣的努力。
這麼着，我封閉了自己的語言，封閉了自己的心。
深重的悲哀甚至不可能采用眼淚這一形式來表現。
想吸支煙，卻不見了煙盒。
衣袋中僅有火柴。
火柴也隻剩3根。
我接連擦燃3根火柴扔在地上。
再次合目之時，起伏已不知遁往何處。
腦海中浮現的隻有塵埃般輕盈的沉默。
我久久獨自注視那塵埃。
塵埃不上不下，紋絲不動地浮在那裡。
我噘起嘴唇吹了口氣，依然一動不動。
任憑多麼強烈的風，都全然奈何它不得。
随後，我開始想剛剛分手的那個圖書館女孩。
想她在地毯上的天鵝絨連衣裙、長筒襪和内衣。
莫非它們仍舊原封不動地如她本身一樣悄然躺在那裡不成？在她身上我的表現能算公正嗎？沒有人尋求什麼公正。
尋求那玩藝兒隻有我這樣的角色。
問題是這種尋求對于失去公正的人生有何意義可言呢？我如同喜歡她一
