第七章 醉卧沙場
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我總是在最糟糕的時候，莫名其妙地發現，其實我還是喜歡活着。
沒錯，就是活着。
比方說現在，我一個人坐在空蕩蕩的店裡，惡狠狠地打開一罐啤酒，在雪白的泡沫泛濫之前，用我的嘴唇截住它們。
它們在我的舌尖上前仆後繼地粉身碎骨，那種麻酥酥的破滅，就是活着；比方說剛才，我失魂落魄地沖進了這個屬于我的地方，擰亮牆角的一盞燈，一片漆黑之中，江薏送給我的老鋼琴幽幽地浮現出來，就好像在那裡耐心地等了我好久，我咬着牙注視它，突然無可奈何地一笑，那種酸澀的緊繃着的視覺，就是活着；比方說比剛才再稍微靠前一點兒的剛才，我像是顆燃燒彈那樣沖出了三叔家，沖到了樓底下，我讓我的車勇敢地在馬路上一次次地超過它那些個半死不活的同類，老天作證，我有多麼想把方向盤稍微偏上那麼一點點，那種強大生猛得沒法控制的、想死的欲望，就是活着。
啤酒讓我清醒。
我閉上眼睛，傾聽着它們在喉嚨裡慢慢滑行的聲音，它們不緊不慢地蔓延着，撫慰着我身體裡面那些灼熱的内髒。
一定有辦法的，等我腦子更清楚的時候我就能想到辦法的。
我才不會死呢，該死的人都還活着，我怎麼舍得死？現在，喝酒吧。
隻有這個老鋼琴前面的那盞燈開着，我和這道昏暗的光線一起，變成室内這無邊際的黑暗的魂魄。
我怔怔地看着手指間那根煙，它自得其樂地燒着，有一截灰眼看就要掉下來。
我輕輕伸出食指，想把它們彈到地闆上，可是就在一刹那間我恍然大悟，于是我急急地端起面前那罐還剩下不到四分之一的啤酒，一口氣喝幹了它，啤酒裡面那些濃烈的氣體一直頂到了喉嚨上面，然後我才把那截煙灰彈到了空的易拉罐裡。
真蠢。
我笑自己。
現在和當年跑場的時候不同了。
我自己是這間店的老闆，什麼都是我的，每一塊地磚，每一條木闆，要是連我都不愛護它們，我還能指望誰呢？準是這架鋼琴、這道光線讓我有了錯覺，以為自己回到了那個時候，每一天跑完場，和band的家夥們一起喝酒聊天的時候，我都喜歡偷偷地趁人們不注意，把煙灰彈在地闆上。
像是惡作劇一樣，沒有膽量當面對那些使勁克扣我們、不肯給我們加薪的老闆豎中指，隻好做點兒什麼表示我惡心他們吧。
算是做給自己看。
那時候多年輕，多孩子氣，但是多快樂。
可就在這個時候，方靖晖的那句話又熱辣辣地穿過了我的腦袋，“你覺得法官會同情誰？是一個職業正當、什麼記錄都清白的植物學博士，還是一個金盆洗手了以後隻會從男人身上讨生活的歌女？”那種熟悉的嗡鳴聲又開始肆虐了，摻和着酒精的味道，和類似于嘔吐物的腥氣。
我捏緊了拳頭，四處尋找着我的手機，我不管，我說過的，我要那個婊子養的男人為這句話付出代價，我現在就要。
“方靖晖，你給我聽好了。
”我不管不顧地說，自認為自己還算是維持着威脅人的時候必需的冷靜，“我沒有吓唬你，我什麼都敢做，我跟你講我什麼都不怕。
……反正鄭成功那個小東西的命是我給的，把我逼急了我帶着他一起開煤氣……不就是這條命嗎？我可以不要，我敢，可是你敢不敢？方靖晖你說話呀你敢不敢……”眼眶裡一陣潮熱的刺痛，可是沒有眼淚流出來——全都燒幹了。
我知道，我又做錯了，我又沒能沉住氣，我知道我這樣做其實正中他的下懷，我在身處下風的時候應該仔細尋找突破的機會，可是我卻又是一咬牙就起來掀翻了棋盤，我又讓人家看到了我的氣急敗壞，又讓人家見識了什麼叫做輸不起——可是誰叫他侮辱我？ 隔着上千公裡，他無可奈何地笑，“東霓，你是不是又喝酒了？去睡吧，等你清醒了再和我說。
我要挂了。
”于是我也笑了，“要是你現在床上有人的話，你應該負責任地轉告人家——你說不定帶着一身亂七八糟的有毒的基因，問問她有沒有勇氣幫你生第二個鄭成功。
”然後我就迫不及待地挂了電話，臉上依然帶着微笑。
果然，我的手機開始瘋狂地響，他終于被我戳到了不能碰的地方，不打算再維持那副冷靜的表象，準備跟我對罵了——于是我心滿意足地關上了手機，我眼下可沒興趣陪你練習，你又不是不知道，反正對罵起來，總是我赢。
幹嗎總是擺出那副高高在上的樣子？總是那種風度翩翩，專等着欣賞我如何失控的樣子？我用力地重新拉開了一罐啤酒，太用力了些，拉環劃到了手指。
我把臉埋在了胳膊裡面，因為突然之間，脖頸似乎罷了工，拒絕再替我支撐着腦袋。
我和方靖晖之間總是這樣的，誰也别想維持好的風度，誰也别想從頭到尾保持得體的表情，因為我們兩個人的關系已經是這麼龌龊了，任何對于“尊嚴”或是“教養”的執著都顯得可笑。
這到底有什麼意思？我在心裡問自己。
就算我早已不可能再回到那個我出生長大的工廠區，因為我幾乎繞了半個地球；就算早就告别了嗓子唱到嘶啞的日子，因為我變成了想讓當年的自己豎中指的老闆；就算早已不用擔心半夜回家會被房東罵，因為我住進了一套客廳可以用來打羽毛球的房子裡，可是就算這樣，又有什麼意思？生活的内核永遠讓人醜态百出——不管你給它穿上了多麼燦爛奪目的外套。
早知如此，當初還奮鬥什麼？
沒錯，就是活着。
比方說現在，我一個人坐在空蕩蕩的店裡，惡狠狠地打開一罐啤酒，在雪白的泡沫泛濫之前，用我的嘴唇截住它們。
它們在我的舌尖上前仆後繼地粉身碎骨，那種麻酥酥的破滅，就是活着；比方說剛才，我失魂落魄地沖進了這個屬于我的地方，擰亮牆角的一盞燈，一片漆黑之中，江薏送給我的老鋼琴幽幽地浮現出來，就好像在那裡耐心地等了我好久，我咬着牙注視它，突然無可奈何地一笑，那種酸澀的緊繃着的視覺，就是活着；比方說比剛才再稍微靠前一點兒的剛才，我像是顆燃燒彈那樣沖出了三叔家，沖到了樓底下，我讓我的車勇敢地在馬路上一次次地超過它那些個半死不活的同類，老天作證，我有多麼想把方向盤稍微偏上那麼一點點，那種強大生猛得沒法控制的、想死的欲望，就是活着。
啤酒讓我清醒。
我閉上眼睛，傾聽着它們在喉嚨裡慢慢滑行的聲音，它們不緊不慢地蔓延着，撫慰着我身體裡面那些灼熱的内髒。
一定有辦法的，等我腦子更清楚的時候我就能想到辦法的。
我才不會死呢，該死的人都還活着，我怎麼舍得死？現在，喝酒吧。
隻有這個老鋼琴前面的那盞燈開着，我和這道昏暗的光線一起，變成室内這無邊際的黑暗的魂魄。
我怔怔地看着手指間那根煙，它自得其樂地燒着，有一截灰眼看就要掉下來。
我輕輕伸出食指，想把它們彈到地闆上，可是就在一刹那間我恍然大悟，于是我急急地端起面前那罐還剩下不到四分之一的啤酒，一口氣喝幹了它，啤酒裡面那些濃烈的氣體一直頂到了喉嚨上面，然後我才把那截煙灰彈到了空的易拉罐裡。
真蠢。
我笑自己。
現在和當年跑場的時候不同了。
我自己是這間店的老闆，什麼都是我的，每一塊地磚，每一條木闆，要是連我都不愛護它們，我還能指望誰呢？準是這架鋼琴、這道光線讓我有了錯覺，以為自己回到了那個時候，每一天跑完場，和band的家夥們一起喝酒聊天的時候，我都喜歡偷偷地趁人們不注意，把煙灰彈在地闆上。
像是惡作劇一樣，沒有膽量當面對那些使勁克扣我們、不肯給我們加薪的老闆豎中指，隻好做點兒什麼表示我惡心他們吧。
算是做給自己看。
那時候多年輕，多孩子氣，但是多快樂。
可就在這個時候，方靖晖的那句話又熱辣辣地穿過了我的腦袋，“你覺得法官會同情誰？是一個職業正當、什麼記錄都清白的植物學博士，還是一個金盆洗手了以後隻會從男人身上讨生活的歌女？”那種熟悉的嗡鳴聲又開始肆虐了，摻和着酒精的味道，和類似于嘔吐物的腥氣。
我捏緊了拳頭，四處尋找着我的手機，我不管，我說過的，我要那個婊子養的男人為這句話付出代價，我現在就要。
“方靖晖，你給我聽好了。
”我不管不顧地說，自認為自己還算是維持着威脅人的時候必需的冷靜，“我沒有吓唬你，我什麼都敢做，我跟你講我什麼都不怕。
……反正鄭成功那個小東西的命是我給的，把我逼急了我帶着他一起開煤氣……不就是這條命嗎？我可以不要，我敢，可是你敢不敢？方靖晖你說話呀你敢不敢……”眼眶裡一陣潮熱的刺痛，可是沒有眼淚流出來——全都燒幹了。
我知道，我又做錯了，我又沒能沉住氣，我知道我這樣做其實正中他的下懷，我在身處下風的時候應該仔細尋找突破的機會，可是我卻又是一咬牙就起來掀翻了棋盤，我又讓人家看到了我的氣急敗壞，又讓人家見識了什麼叫做輸不起——可是誰叫他侮辱我？ 隔着上千公裡，他無可奈何地笑，“東霓，你是不是又喝酒了？去睡吧，等你清醒了再和我說。
我要挂了。
”于是我也笑了，“要是你現在床上有人的話，你應該負責任地轉告人家——你說不定帶着一身亂七八糟的有毒的基因，問問她有沒有勇氣幫你生第二個鄭成功。
”然後我就迫不及待地挂了電話，臉上依然帶着微笑。
果然，我的手機開始瘋狂地響，他終于被我戳到了不能碰的地方，不打算再維持那副冷靜的表象，準備跟我對罵了——于是我心滿意足地關上了手機，我眼下可沒興趣陪你練習，你又不是不知道，反正對罵起來，總是我赢。
幹嗎總是擺出那副高高在上的樣子？總是那種風度翩翩，專等着欣賞我如何失控的樣子？我用力地重新拉開了一罐啤酒，太用力了些，拉環劃到了手指。
我把臉埋在了胳膊裡面，因為突然之間，脖頸似乎罷了工，拒絕再替我支撐着腦袋。
我和方靖晖之間總是這樣的，誰也别想維持好的風度，誰也别想從頭到尾保持得體的表情，因為我們兩個人的關系已經是這麼龌龊了，任何對于“尊嚴”或是“教養”的執著都顯得可笑。
這到底有什麼意思？我在心裡問自己。
就算我早已不可能再回到那個我出生長大的工廠區，因為我幾乎繞了半個地球；就算早就告别了嗓子唱到嘶啞的日子，因為我變成了想讓當年的自己豎中指的老闆；就算早已不用擔心半夜回家會被房東罵，因為我住進了一套客廳可以用來打羽毛球的房子裡，可是就算這樣，又有什麼意思？生活的内核永遠讓人醜态百出——不管你給它穿上了多麼燦爛奪目的外套。
早知如此，當初還奮鬥什麼？