崇明春天
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下大量的沙子。
我忽然想到。
5 我忽然想到，這個春天我實在是個碌碌無為的人。
我撕掉了三張我不滿意的設計圖，剩下一張我滿意的圖紙被老師說像小朋友玩的積木。
春天給我買了三條紅色的魚，結果我養了一個星期後就看到了魚缸水面上漂着三具小小的屍體。
我養了兩年的小盆景在這個春天裡卻沒有發出一個新芽，也許它再也長不出葉子了。
我心愛的羽毛球拍出現了一道驚人的裂痕。
我想我是這個春天裡最最倒黴的人。
我開始天天為工作，準确地說是為一個北京戶口而奔忙。
春天總是将我收拾得極為得體，我覺得自己穿得格外整齊連結婚都可以。
我記得有很多公司都對我很滿意，但當我一提到戶口問題的時候，那些部門經理總會在一刹那間把笑容弄得僵硬死掉。
他們總是對我說你你北京話講得那麼好我還以為你北京人呢，然後我得到的答複就變成了回家等候通知。
我第七次或者第八次從高級寫字樓出來，然後一步一步走回學校。
我的衣着絕對讓别人認為我是個成功的小白領。
我在一大群白領中間走，沿着與他們不同的方向，于是我覺得自己成了一種障礙。
大群有着空洞眼神的人像魚一樣在街上遊動。
我松開領帶以便讓自己的呼吸順暢一點。
領帶是春天送給我的，在領帶的背面她調皮地簽上了她的名字。
我想起早上春天替我打好領帶時的樣子，微笑着，嘴角揚起，頭發在風裡一晃一晃的。
我想我是又一次讓春天失望了。
從市區到學校有一條很幹淨的馬路，兩邊長滿我叫不出名的樹木，它雖然比不上上海裝點着高大的法國梧桐的長街，可是它幹淨，也清靜。
所以我也很喜歡在上面走，大走特走，走出忘記悲歡的姿勢。
這是我自小養成的習慣，習慣在幹淨漂亮的馬路上走，走出我的心如止水，走出我的波瀾不驚。
其實我還有一個習慣，就是蹲在馬路上，擡頭仰望湛藍的天空，看着馬路邊上梧桐樹一片一片瘋狂地掉葉子。
後來春天告訴我這個姿勢太過于寂寞，太像個受傷的孩子，她會心疼，所以我就再沒有蹲在馬路邊上了。
偶爾穿過一片樹蔭的時候，我會匆匆地擡頭看一下天空。
路過一個小學，孩子們還在上課。
沒有理由地我忽然就想進去。
我在這所陌生的小學裡來回地晃，偶爾碰到一兩個上體育課的小孩子會站得很直然後對我說老師好，紅領巾在胸前飄，很漂亮。
我開始想起我在崇明的生活。
想那個很小很小的操場上，我第一次踢球摔倒的樣子，想我第一次戴上紅領巾的樣子，想我崇明的兄弟們，想起崇明的風裡大把大把海水的味道，想起崇明的春暖花開，想起校門口的梧桐樹一到春天便瘋狂地掉葉子。
崇明也許真的就應該呆在崇明，過些面朝大海、春暖花開的生活。
也許我真的應該回到上海去了。
6 今年的春天總算開始像點樣了。
學校湖邊的柳樹開出了大團大團白色的心事。
風。
然後就飄得一天一地。
我記得崇明告訴過我柳樹是世界上最寂寞的樹了，一個人悄悄地獨自燦爛，但開出的是一點一點的寂寞的白。
而我最近常常坐在湖邊的那張椅子上，就是那張我和崇明坐慣了坐熟了甚至想搬回家去坐的那張椅子，我坐在成千上萬的柳絮中間，坐在春天的白色寂寞中趕我的書稿。
或許崇明并不知道我最近在忙什麼，甚至很有可能他連我正準備出書也不知道。
他最近總是對我不溫不火的，而我覺得有什麼東西很不對勁，一定有什麼東西。
可是當我問他你最近怎麼了，他總是說沒什麼呀真的沒什麼。
那天崇明陪我走過羽毛球場的時候我問他：你知不知道寫書最大的好處是什麼呀？他擺出一付很傻的姿勢說不知道。
于是我告訴他最大的好處就是可以在扉頁上寫下：“僅以此書獻給我最愛的某某某”。
我接着很有用心地問他：你說我寫上誰的名字？他聳聳肩說：随便啦。
那一下我是真的傻掉了，我覺得自己是個很傻的人。
一滴眼淚掉下來，夜色很濃，崇明看不見。
眼淚打在我的手背上，很快便被風吹幹了。
崇明是個不怎麼愛看書的人，我送給他的一本書被他放在書架的第二格，平放着，上面積滿了灰塵。
于是我在心裡對自己說：不要再送他書了，他從裡面讀不懂什麼的。
晚自修。
晚自修的時候我不快樂。
我總是跑到崇明的教室上晚自修，以至于很多人以為我是學建築的。
後來他們看到我抱着很厚的牛津詞典的時候他們才張大嘴巴說：“你是學外語的啊！” 以前我是很快樂的，因為我坐在崇明旁邊，整個晚上崇明都會握着我的手，然後兩個人靜靜地看書。
但最近崇明忽然坐到我後面去了，他說他要好好搞他的設計。
今天我去的時候崇明在看一本建築雜志，我在他身邊小心地坐下來，我看到他的眉頭皺着，眉間一個“川”字，嘴角向下拉着，像個受了委屈但倔強的孩子，于是我伸出手準備将他的眉間撫平，可是崇明将頭輕輕一歪讓開了。
崇明讓開了。
我的手就那麼僵在空中。
凝固的悲哀。
崇明說：春天你乖，坐前面，我認真看書，好吧。
于是我坐到他前面，拿出我的牛津詞典。
然後我就聽到了崇明和他旁邊一個女生的笑聲。
我回過頭去的時候看到他和旁邊的女生在一張紙上畫什麼，眉角飛揚的樣子，眼睛笑得彎起來。
于是我悄悄地回過頭來看書，258頁，我看了一個小時。
九點二十分的時候我收到call機留言，我的編輯要我回電。
我看到崇明認真看書的樣子沒敢打擾他。
于是我将背包和衣服放在桌子上面，然後出教室回電話。
電話裡編輯在談我的書的問題，而我在不停地看表，我怕下了自修崇明看不見我，以至于對方說什麼我都說“好的”。
以至于我将交稿時間又提前了一個月。
挂掉電話我就朝教室跑，我擔心崇明會不會一個人蹲在教室門口仰望黑色的天空，就是那個寂寞得讓我害怕的姿勢。
當我推開教室門的時候，我聽到自己大口大口喘氣的聲音，八盞日光打将教室照得燈火通明，可是人去樓空。
我的背包與衣服孤零零地躺在桌子上。
崇明走了，崇明看着我的背包孤零零地躺在桌子上可是他走了。
我走過去拿起我的衣服和包，然後将燈一盞一盞拉滅。
我坐在教室門口的台階上，雙手抱着膝蓋，學着崇明的樣子仰望天空，這個寂寞的姿勢令我像個受傷的孩子。
崇明告訴過我上海的天空永遠不黑，夜晚天空是暗暗的紅色光亮，就像是大紅燈籠上蒙了層黑布的光澤。
而北京的天空卻是如此的黑，黑得徹心徹肺。
我想到崇明最近真的是在疏遠我，一大群朋友上街，他總是和别人說很多的話，而隻是偶爾對我笑。
我拉住崇明的手，他不躲，但也不彎曲手指将我的手握住，任我的手指暴露在風裡面于是它們就變得很涼。
我知道隻要一松手我們就分開了，于是我用力地抓着崇明的手。
而他以前拉着我的手飛快地走的樣子在我腦中真的很模糊了。
眼淚大顆大顆地掉下來，我聽到它們砸在地上發出鑽石的聲響。
我鼻子一酸，對着天空說：崇明，我愛你。
然而天地空曠，除了我，除了四處出沒的黑色的風，沒有任何聲響。
崇明，我愛你。
我又說了一次，然後我抱着衣服回家。
我真的很想快點回家。
洗個澡，聽幾首歌，趕幾千字稿子，然後倒頭大睡，然後明天就依然是春光明媚。
第二天早上的時候我睜開眼睛，就發現了幾縷明媚的陽光在窗簾的縫隙處探頭探腦。
我很開心地坐起來，然後發現我的聲帶有劇烈的灼熱感，我發不出聲音了。
7 我是個偏愛乘車的人，就正如我是個喜歡走路的人一樣。
車上總是有我所喜歡的人世的味道，不管是火車還是汽車，各種各樣的人有着各種各樣的表情與姿勢。
我喜歡坐在有着高高靠背的椅子上随着車上下颠簸，喜歡透過高大明亮的玻 璃看外面這個繁衍生息的城市，看每個人匆匆奔走的方向，就像是在博物館裡看明亮的櫥窗。
我喜歡在黃昏的時候坐在空蕩蕩的大巴士上，看窗外的淡藍色天空一點一點逝去，逐漸沉澱出一些鉛灰的顔色。
空氣中開始布滿一粒一粒白色的斑點，像是很老很老的膠片電影的畫面。
然後亮起車燈，亮起萬家燈火，霓虹從地面升起來，在整個城市間隐隐浮動。
北京的夜晚沒有上海那麼張揚，四合院透出的暖洋洋的燈火總會沖淡霓虹帶來的冷漠與尖銳。
而我讨厭地鐵與飛機，地鐵和飛機上的人群總是給我異常冷漠的感覺，相同的表情，空洞的眼神，而我不習慣安靜的環境，我是個習慣在陽光下幸福地流汗，流完汗倒在床上幸福地抽筋的人。
健康的疲倦總可以給我生活的真實感，讓我不至于感覺自己是個走鋼索的人，在黑色的風中搖
我忽然想到。
5 我忽然想到，這個春天我實在是個碌碌無為的人。
我撕掉了三張我不滿意的設計圖，剩下一張我滿意的圖紙被老師說像小朋友玩的積木。
春天給我買了三條紅色的魚，結果我養了一個星期後就看到了魚缸水面上漂着三具小小的屍體。
我養了兩年的小盆景在這個春天裡卻沒有發出一個新芽，也許它再也長不出葉子了。
我心愛的羽毛球拍出現了一道驚人的裂痕。
我想我是這個春天裡最最倒黴的人。
我開始天天為工作，準确地說是為一個北京戶口而奔忙。
春天總是将我收拾得極為得體，我覺得自己穿得格外整齊連結婚都可以。
我記得有很多公司都對我很滿意，但當我一提到戶口問題的時候，那些部門經理總會在一刹那間把笑容弄得僵硬死掉。
他們總是對我說你你北京話講得那麼好我還以為你北京人呢，然後我得到的答複就變成了回家等候通知。
我第七次或者第八次從高級寫字樓出來，然後一步一步走回學校。
我的衣着絕對讓别人認為我是個成功的小白領。
我在一大群白領中間走，沿着與他們不同的方向，于是我覺得自己成了一種障礙。
大群有着空洞眼神的人像魚一樣在街上遊動。
我松開領帶以便讓自己的呼吸順暢一點。
領帶是春天送給我的，在領帶的背面她調皮地簽上了她的名字。
我想起早上春天替我打好領帶時的樣子，微笑着，嘴角揚起，頭發在風裡一晃一晃的。
我想我是又一次讓春天失望了。
從市區到學校有一條很幹淨的馬路，兩邊長滿我叫不出名的樹木，它雖然比不上上海裝點着高大的法國梧桐的長街，可是它幹淨，也清靜。
所以我也很喜歡在上面走，大走特走，走出忘記悲歡的姿勢。
這是我自小養成的習慣，習慣在幹淨漂亮的馬路上走，走出我的心如止水，走出我的波瀾不驚。
其實我還有一個習慣，就是蹲在馬路上，擡頭仰望湛藍的天空，看着馬路邊上梧桐樹一片一片瘋狂地掉葉子。
後來春天告訴我這個姿勢太過于寂寞，太像個受傷的孩子，她會心疼，所以我就再沒有蹲在馬路邊上了。
偶爾穿過一片樹蔭的時候，我會匆匆地擡頭看一下天空。
路過一個小學，孩子們還在上課。
沒有理由地我忽然就想進去。
我在這所陌生的小學裡來回地晃，偶爾碰到一兩個上體育課的小孩子會站得很直然後對我說老師好，紅領巾在胸前飄，很漂亮。
我開始想起我在崇明的生活。
想那個很小很小的操場上，我第一次踢球摔倒的樣子，想我第一次戴上紅領巾的樣子，想我崇明的兄弟們，想起崇明的風裡大把大把海水的味道，想起崇明的春暖花開，想起校門口的梧桐樹一到春天便瘋狂地掉葉子。
崇明也許真的就應該呆在崇明，過些面朝大海、春暖花開的生活。
也許我真的應該回到上海去了。
6 今年的春天總算開始像點樣了。
學校湖邊的柳樹開出了大團大團白色的心事。
風。
然後就飄得一天一地。
我記得崇明告訴過我柳樹是世界上最寂寞的樹了，一個人悄悄地獨自燦爛，但開出的是一點一點的寂寞的白。
而我最近常常坐在湖邊的那張椅子上，就是那張我和崇明坐慣了坐熟了甚至想搬回家去坐的那張椅子，我坐在成千上萬的柳絮中間，坐在春天的白色寂寞中趕我的書稿。
或許崇明并不知道我最近在忙什麼，甚至很有可能他連我正準備出書也不知道。
他最近總是對我不溫不火的，而我覺得有什麼東西很不對勁，一定有什麼東西。
可是當我問他你最近怎麼了，他總是說沒什麼呀真的沒什麼。
那天崇明陪我走過羽毛球場的時候我問他：你知不知道寫書最大的好處是什麼呀？他擺出一付很傻的姿勢說不知道。
于是我告訴他最大的好處就是可以在扉頁上寫下：“僅以此書獻給我最愛的某某某”。
我接着很有用心地問他：你說我寫上誰的名字？他聳聳肩說：随便啦。
那一下我是真的傻掉了，我覺得自己是個很傻的人。
一滴眼淚掉下來，夜色很濃，崇明看不見。
眼淚打在我的手背上，很快便被風吹幹了。
崇明是個不怎麼愛看書的人，我送給他的一本書被他放在書架的第二格，平放着，上面積滿了灰塵。
于是我在心裡對自己說：不要再送他書了，他從裡面讀不懂什麼的。
晚自修。
晚自修的時候我不快樂。
我總是跑到崇明的教室上晚自修，以至于很多人以為我是學建築的。
後來他們看到我抱着很厚的牛津詞典的時候他們才張大嘴巴說：“你是學外語的啊！” 以前我是很快樂的，因為我坐在崇明旁邊，整個晚上崇明都會握着我的手，然後兩個人靜靜地看書。
但最近崇明忽然坐到我後面去了，他說他要好好搞他的設計。
今天我去的時候崇明在看一本建築雜志，我在他身邊小心地坐下來，我看到他的眉頭皺着，眉間一個“川”字，嘴角向下拉着，像個受了委屈但倔強的孩子，于是我伸出手準備将他的眉間撫平，可是崇明将頭輕輕一歪讓開了。
崇明讓開了。
我的手就那麼僵在空中。
凝固的悲哀。
崇明說：春天你乖，坐前面，我認真看書，好吧。
于是我坐到他前面，拿出我的牛津詞典。
然後我就聽到了崇明和他旁邊一個女生的笑聲。
我回過頭去的時候看到他和旁邊的女生在一張紙上畫什麼，眉角飛揚的樣子，眼睛笑得彎起來。
于是我悄悄地回過頭來看書，258頁，我看了一個小時。
九點二十分的時候我收到call機留言，我的編輯要我回電。
我看到崇明認真看書的樣子沒敢打擾他。
于是我将背包和衣服放在桌子上面，然後出教室回電話。
電話裡編輯在談我的書的問題，而我在不停地看表，我怕下了自修崇明看不見我，以至于對方說什麼我都說“好的”。
以至于我将交稿時間又提前了一個月。
挂掉電話我就朝教室跑，我擔心崇明會不會一個人蹲在教室門口仰望黑色的天空，就是那個寂寞得讓我害怕的姿勢。
當我推開教室門的時候，我聽到自己大口大口喘氣的聲音，八盞日光打将教室照得燈火通明，可是人去樓空。
我的背包與衣服孤零零地躺在桌子上。
崇明走了，崇明看着我的背包孤零零地躺在桌子上可是他走了。
我走過去拿起我的衣服和包，然後将燈一盞一盞拉滅。
我坐在教室門口的台階上，雙手抱着膝蓋，學着崇明的樣子仰望天空，這個寂寞的姿勢令我像個受傷的孩子。
崇明告訴過我上海的天空永遠不黑，夜晚天空是暗暗的紅色光亮，就像是大紅燈籠上蒙了層黑布的光澤。
而北京的天空卻是如此的黑，黑得徹心徹肺。
我想到崇明最近真的是在疏遠我，一大群朋友上街，他總是和别人說很多的話，而隻是偶爾對我笑。
我拉住崇明的手，他不躲，但也不彎曲手指将我的手握住，任我的手指暴露在風裡面于是它們就變得很涼。
我知道隻要一松手我們就分開了，于是我用力地抓着崇明的手。
而他以前拉着我的手飛快地走的樣子在我腦中真的很模糊了。
眼淚大顆大顆地掉下來，我聽到它們砸在地上發出鑽石的聲響。
我鼻子一酸，對着天空說：崇明，我愛你。
然而天地空曠，除了我，除了四處出沒的黑色的風，沒有任何聲響。
崇明，我愛你。
我又說了一次，然後我抱着衣服回家。
我真的很想快點回家。
洗個澡，聽幾首歌，趕幾千字稿子，然後倒頭大睡，然後明天就依然是春光明媚。
第二天早上的時候我睜開眼睛，就發現了幾縷明媚的陽光在窗簾的縫隙處探頭探腦。
我很開心地坐起來，然後發現我的聲帶有劇烈的灼熱感，我發不出聲音了。
7 我是個偏愛乘車的人，就正如我是個喜歡走路的人一樣。
車上總是有我所喜歡的人世的味道，不管是火車還是汽車，各種各樣的人有着各種各樣的表情與姿勢。
我喜歡坐在有着高高靠背的椅子上随着車上下颠簸，喜歡透過高大明亮的玻 璃看外面這個繁衍生息的城市，看每個人匆匆奔走的方向，就像是在博物館裡看明亮的櫥窗。
我喜歡在黃昏的時候坐在空蕩蕩的大巴士上，看窗外的淡藍色天空一點一點逝去，逐漸沉澱出一些鉛灰的顔色。
空氣中開始布滿一粒一粒白色的斑點，像是很老很老的膠片電影的畫面。
然後亮起車燈，亮起萬家燈火，霓虹從地面升起來，在整個城市間隐隐浮動。
北京的夜晚沒有上海那麼張揚，四合院透出的暖洋洋的燈火總會沖淡霓虹帶來的冷漠與尖銳。
而我讨厭地鐵與飛機，地鐵和飛機上的人群總是給我異常冷漠的感覺，相同的表情，空洞的眼神，而我不習慣安靜的環境，我是個習慣在陽光下幸福地流汗，流完汗倒在床上幸福地抽筋的人。
健康的疲倦總可以給我生活的真實感，讓我不至于感覺自己是個走鋼索的人，在黑色的風中搖
