局外人 第二部 第五章（完）
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。
一勞永逸，一句話，受刑者的死是确定無疑的了。
那簡直是一樁已經了結的公案，一種已經确定了的手段，一項已經談妥的協議，再也沒有重新考慮的可能了。
如果萬一頭沒有砍下來，那就得重來。
因此，令人煩惱的是，受刑的人得希望機器運轉可靠。
我說這是它不完善的一面。
從某方面說，事情确實如此。
但從另一方面說，我也得承認，嚴密組織的全部秘密就在于此。
總之，受刑者在精神上得對行刑有所準備，他所關心的就是不發生意外。
我也不能不看到，直至此時為止，我對于這些問題有着一些并非正确的想法。
我曾經長時間地以為——我也不知道是為什麼——上斷頭台，要一級一級地爬到架子上去。
我認為這是由于一七八九年大革命的緣故，我的意思是說，關于這些問題人們教給我或讓我看到的就是這樣。
但是有一天早晨，我想起了一次引起轟動的處決，報紙上曾經登過一張照片。
實際上，殺人機器就放在平地上，再簡單也沒有了。
它比我想象的要窄小得多。
這一點我早沒有覺察到，是相當奇怪的。
照片上的機器看起來精密、完善、閃閃發光，使我大為歎服。
一個人對他所不熟悉的東西總是有些誇大失實的想法。
我應該看到，實際上一切都很簡單：機器和朝它走過去的人都在平地上，人走到它跟前，就跟碰到另外一個人一樣。
這也很讨厭。
登上斷頭台，仿佛升天一樣，想象力是有了用武之地。
而現在呢，不可逆轉的進程壓倒一切：一個人被處死，一點也沒引起人的注意，這有點丢臉，然而卻非常确切。
還有兩件事是我耿耿于懷時常考慮的，那就是黎明和我的上訴。
其實，我總給自己講道理，試圖不再去想它。
我躺着，望着天空，努力對它發生興趣。
天空變成綠色，這是傍晚到了。
我再加一把勁兒，轉移轉移思路。
我聽着我的心。
我不能想象這種跟了我這麼久的聲音有朝一日會消失。
我從未有過真正的想象力。
但我還是試圖想象出那樣一個短暫的時刻，那時心的跳動不再傳到腦子裡了。
但是沒有用。
黎明和上訴還在那兒。
最後我對自己說，最通情達理的作法，是不要勉強自己。
我知道，他們總是黎明時分來的。
因此，我夜裡全神貫注，等待着黎明。
我從來也不喜歡遇事措手不及。
要有什麼事發生，我更喜歡有所準備。
這就是為什麼我最後隻在白天睡一睡，而整整一夜，我耐心地等待着日光把天窗照亮。
最難熬的，是那個朦胧晦暗的時辰，我知道他們平常都是在那時候行動的。
一過半夜，我就開始等待，開始窺伺。
我的耳朵從沒有聽到過那麼多的聲音，分辨出那麼細微的聲響。
我可以說，在整個這段時間裡，我總還算有運氣，因為我從未聽見過腳步聲。
媽媽常說，一個人從來也不會是百分之百的痛苦。
當天色發紅，新的一天悄悄進入我的牢房時，我就覺得她說得實在有道理。
況且也因為，我本是可以聽到腳步聲的，我的心也本是可以緊張得炸開的。
甚至一點點悉索的聲音也使我撲向門口，甚至把耳朵貼在門闆上，發狂似地等待着，直到聽到自己的呼吸聲，很粗，那麼像狗的喘氣，因而感到驚駭萬狀，但總的說，我的心并沒有炸開，而我又赢得了二十四小時。
白天，我就考慮我的上訴。
我認為我已抓住這一念頭裡最可貴之處。
我估量我能獲得的效果，我從我的思考中獲得最大的收獲。
我總是想到最壞的一面，即我的上訴被駁回。
“那麼，我就去死。
”不會有别的結果，這是顯而易見的。
但是，誰都知道，活着是不值得的。
事實上我不是不知道三十歲死或七十歲死關系不大，當然喽，因為不論是哪種情況，别的男人和女人就這麼活着，而且幾千年都如此。
總之，沒有比這更清楚的了，反正總是我去
一勞永逸，一句話，受刑者的死是确定無疑的了。
那簡直是一樁已經了結的公案，一種已經确定了的手段，一項已經談妥的協議，再也沒有重新考慮的可能了。
如果萬一頭沒有砍下來，那就得重來。
因此，令人煩惱的是，受刑的人得希望機器運轉可靠。
我說這是它不完善的一面。
從某方面說，事情确實如此。
但從另一方面說，我也得承認，嚴密組織的全部秘密就在于此。
總之，受刑者在精神上得對行刑有所準備，他所關心的就是不發生意外。
我也不能不看到，直至此時為止，我對于這些問題有着一些并非正确的想法。
我曾經長時間地以為——我也不知道是為什麼——上斷頭台，要一級一級地爬到架子上去。
我認為這是由于一七八九年大革命的緣故，我的意思是說，關于這些問題人們教給我或讓我看到的就是這樣。
但是有一天早晨，我想起了一次引起轟動的處決，報紙上曾經登過一張照片。
實際上，殺人機器就放在平地上，再簡單也沒有了。
它比我想象的要窄小得多。
這一點我早沒有覺察到，是相當奇怪的。
照片上的機器看起來精密、完善、閃閃發光，使我大為歎服。
一個人對他所不熟悉的東西總是有些誇大失實的想法。
我應該看到，實際上一切都很簡單：機器和朝它走過去的人都在平地上，人走到它跟前，就跟碰到另外一個人一樣。
這也很讨厭。
登上斷頭台，仿佛升天一樣，想象力是有了用武之地。
而現在呢，不可逆轉的進程壓倒一切：一個人被處死，一點也沒引起人的注意，這有點丢臉，然而卻非常确切。
還有兩件事是我耿耿于懷時常考慮的，那就是黎明和我的上訴。
其實，我總給自己講道理，試圖不再去想它。
我躺着，望着天空，努力對它發生興趣。
天空變成綠色，這是傍晚到了。
我再加一把勁兒，轉移轉移思路。
我聽着我的心。
我不能想象這種跟了我這麼久的聲音有朝一日會消失。
我從未有過真正的想象力。
但我還是試圖想象出那樣一個短暫的時刻，那時心的跳動不再傳到腦子裡了。
但是沒有用。
黎明和上訴還在那兒。
最後我對自己說，最通情達理的作法，是不要勉強自己。
我知道，他們總是黎明時分來的。
因此，我夜裡全神貫注，等待着黎明。
我從來也不喜歡遇事措手不及。
要有什麼事發生，我更喜歡有所準備。
這就是為什麼我最後隻在白天睡一睡，而整整一夜，我耐心地等待着日光把天窗照亮。
最難熬的，是那個朦胧晦暗的時辰，我知道他們平常都是在那時候行動的。
一過半夜，我就開始等待，開始窺伺。
我的耳朵從沒有聽到過那麼多的聲音，分辨出那麼細微的聲響。
我可以說，在整個這段時間裡，我總還算有運氣，因為我從未聽見過腳步聲。
媽媽常說，一個人從來也不會是百分之百的痛苦。
當天色發紅，新的一天悄悄進入我的牢房時，我就覺得她說得實在有道理。
況且也因為，我本是可以聽到腳步聲的，我的心也本是可以緊張得炸開的。
甚至一點點悉索的聲音也使我撲向門口，甚至把耳朵貼在門闆上，發狂似地等待着，直到聽到自己的呼吸聲，很粗，那麼像狗的喘氣，因而感到驚駭萬狀，但總的說，我的心并沒有炸開，而我又赢得了二十四小時。
白天，我就考慮我的上訴。
我認為我已抓住這一念頭裡最可貴之處。
我估量我能獲得的效果，我從我的思考中獲得最大的收獲。
我總是想到最壞的一面，即我的上訴被駁回。
“那麼，我就去死。
”不會有别的結果，這是顯而易見的。
但是，誰都知道，活着是不值得的。
事實上我不是不知道三十歲死或七十歲死關系不大，當然喽，因為不論是哪種情況，别的男人和女人就這麼活着，而且幾千年都如此。
總之，沒有比這更清楚的了，反正總是我去
