自序：心是孤獨的獵手
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沒有想到，事隔五年之後，我會拿起筆，再寫這篇序言。
我承認我失敗了。
從去年年底，到今年初夏，我一直認為我可以好好的修改《最愛》。
至少，重建它的故事與邏輯，把原來情緒化的一篇小說，變得理性與可靠。
當年的年少輕狂，當年的叛逆與激進，雖然在外表上，我竭力維持着一個理性的人的形象。
我可以一年穿同樣的牛仔褲，當然是同種款式同種顔色，一次買幾條，然後換着穿。
但它總是清潔的，樸素的。
我讨厭高跟鞋，讨厭職業裝，讨厭一切的規矩與必須要做的事物。
我想打破這個世界什麼，然後再把它組裝起來。
有時我會想，到底哪一個我更真實？是當年那個感性的、充滿激情的女孩，還是現在理性的、穩穩不動的女人。
或者兩個都是我。
我當年靠近了那一邊，現在靠近了這一邊。
當初我想用理性控制自己，繼而控制我的世界。
現在，我做到了，我可把握我的心，把握我的感情，讓它們順着幸福方向去流動。
也許這幸福中包含着錯誤，但錯誤總比毀滅好。
我當年努力要做的，就是試圖了解自己、看清自己，然後把我心中的老虎困在籠子中，讓它在籠中呐喊，然後變成一種能量，讓我在社會中生存，繼而承擔家庭的責任。
我有一顆殘酷的心？還是這顆心逐漸世俗，開始學習溫柔。
我沒有選擇的餘地。
生在一個大家庭，從小學習的就是彬彬有禮。
我深知禮儀的重要性，并且一生都對此深懷重視與敬意。
不管我的内心如何，我從小就學會了，談吐禮貌，不可任性。
不管我私下裡做了多少任意妄為的事情，我表面上都是一個禮貌的人。
可以說，我是虛僞的，也可以說，我從小就學會了，把感性裝在理性的盒子裡。
自我控制是我兒時的功課，并且借着十六年的書法學習，漸漸養成了習慣。
我不僅在寫作中是一個旁觀者，有時候對自己，也是一個旁觀者。
這種意志力，很難說是好是壞。
我隻記得，在數年前，無意中看到美國女作家的書《心是孤獨的獵手》，我隻翻開第一頁，看了廖廖數語，我就有哭的沖動，有流淚的欲望。
我什麼也沒有做，隻是平靜地對書的主人說："這書不錯，能借我看看嗎？" "你喜歡？" "是的。
" "那就送你吧。
"書的主人慷慨地道。
我拿着這本書，回到了家，每次看着看着，我就會把書放下。
不是不想看，而是看了就覺得有一種說不出的難受。
書中的孤獨與絕望，也許是我内心深處的一種映照。
不管我用多少理性，去控制我的感性，我都知道，感性之河必将在心底流淌。
它浩浩蕩蕩，不可阻擋。
而不管這條河如何波瀾起伏，我也知道，它僅僅是感性的，必将服從我的意志，服從于我的思考。
這是人生。
也是一種命運。
心是孤獨的獵手？ 亦或孤獨是人的宿命。
不管是誰？！ 我在孤獨中成長，并且在孤獨中承擔責任。
也許很多獨生子女都會有我這樣的感受。
在人生的道路上，有些事情我們無法選擇。
我可以任性，但是我必須回報社會與父母。
我沒有兄弟姐妹，如果我毀了自己，某種意義上說，我等于毀了一個家。
我必須擁有理性，擁有思考，讓我的人生有一種正常的軌迹。
因為，它不僅僅是我的，也是父母的，是家庭的。
我對此有責。
所以，有時候我開玩笑，說，我羨慕孤兒。
我對于漂泊天生渴望又天生反感，我不羨慕旅行者，但我羨慕無家可歸的人。
但願父母看到這幾句話不會傷心。
我沒有後悔與的抱怨。
我說的是一種自由。
一種真正的身心的自由。
因為我從小就明白，責任之重大。
不僅對家庭，還有社會，還有人生。
還有一種價值。
隻要我踏出了第一步，我就沒有回頭之路。
我的心朝着相反的小路而去，而我的身體，朝着大路邁步前行。
我走的又快又
我承認我失敗了。
從去年年底，到今年初夏，我一直認為我可以好好的修改《最愛》。
至少，重建它的故事與邏輯，把原來情緒化的一篇小說，變得理性與可靠。
當年的年少輕狂，當年的叛逆與激進，雖然在外表上，我竭力維持着一個理性的人的形象。
我可以一年穿同樣的牛仔褲，當然是同種款式同種顔色，一次買幾條，然後換着穿。
但它總是清潔的，樸素的。
我讨厭高跟鞋，讨厭職業裝，讨厭一切的規矩與必須要做的事物。
我想打破這個世界什麼，然後再把它組裝起來。
有時我會想，到底哪一個我更真實？是當年那個感性的、充滿激情的女孩，還是現在理性的、穩穩不動的女人。
或者兩個都是我。
我當年靠近了那一邊，現在靠近了這一邊。
當初我想用理性控制自己，繼而控制我的世界。
現在，我做到了，我可把握我的心，把握我的感情，讓它們順着幸福方向去流動。
也許這幸福中包含着錯誤，但錯誤總比毀滅好。
我當年努力要做的，就是試圖了解自己、看清自己，然後把我心中的老虎困在籠子中，讓它在籠中呐喊，然後變成一種能量，讓我在社會中生存，繼而承擔家庭的責任。
我有一顆殘酷的心？還是這顆心逐漸世俗，開始學習溫柔。
我沒有選擇的餘地。
生在一個大家庭，從小學習的就是彬彬有禮。
我深知禮儀的重要性，并且一生都對此深懷重視與敬意。
不管我的内心如何，我從小就學會了，談吐禮貌，不可任性。
不管我私下裡做了多少任意妄為的事情，我表面上都是一個禮貌的人。
可以說，我是虛僞的，也可以說，我從小就學會了，把感性裝在理性的盒子裡。
自我控制是我兒時的功課，并且借着十六年的書法學習，漸漸養成了習慣。
我不僅在寫作中是一個旁觀者，有時候對自己，也是一個旁觀者。
這種意志力，很難說是好是壞。
我隻記得，在數年前，無意中看到美國女作家的書《心是孤獨的獵手》，我隻翻開第一頁，看了廖廖數語，我就有哭的沖動，有流淚的欲望。
我什麼也沒有做，隻是平靜地對書的主人說："這書不錯，能借我看看嗎？" "你喜歡？" "是的。
" "那就送你吧。
"書的主人慷慨地道。
我拿着這本書，回到了家，每次看着看着，我就會把書放下。
不是不想看，而是看了就覺得有一種說不出的難受。
書中的孤獨與絕望，也許是我内心深處的一種映照。
不管我用多少理性，去控制我的感性，我都知道，感性之河必将在心底流淌。
它浩浩蕩蕩，不可阻擋。
而不管這條河如何波瀾起伏，我也知道，它僅僅是感性的，必将服從我的意志，服從于我的思考。
這是人生。
也是一種命運。
心是孤獨的獵手？ 亦或孤獨是人的宿命。
不管是誰？！ 我在孤獨中成長，并且在孤獨中承擔責任。
也許很多獨生子女都會有我這樣的感受。
在人生的道路上，有些事情我們無法選擇。
我可以任性，但是我必須回報社會與父母。
我沒有兄弟姐妹，如果我毀了自己，某種意義上說，我等于毀了一個家。
我必須擁有理性，擁有思考，讓我的人生有一種正常的軌迹。
因為，它不僅僅是我的，也是父母的，是家庭的。
我對此有責。
所以，有時候我開玩笑，說，我羨慕孤兒。
我對于漂泊天生渴望又天生反感，我不羨慕旅行者，但我羨慕無家可歸的人。
但願父母看到這幾句話不會傷心。
我沒有後悔與的抱怨。
我說的是一種自由。
一種真正的身心的自由。
因為我從小就明白，責任之重大。
不僅對家庭，還有社會，還有人生。
還有一種價值。
隻要我踏出了第一步，我就沒有回頭之路。
我的心朝着相反的小路而去，而我的身體，朝着大路邁步前行。
我走的又快又