莎菲女士的日記
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在公園追着女學生時，“莎菲那真有趣”，我也笑。
自然，他所說的奇怪，隻是一種在他生活習慣上不常見的奇怪。
并且我也很傷心，我無能使他了解我而敬重我。
我是什麼也不希求了，除了往西山去。
我想到我過去的一切妄想，我好笑！ 三月二十四 當他單獨在我面前時，我觑着那臉龐，聆着那音樂般的聲音，心便在忍受那感情的鞭打！為什麼不撲過去吻他的嘴唇，他的眉梢，他的……無論什麼地方？真的，有時話都到口邊了：“我的王！準許我親一下吧！”但又受理智，不，我就從沒有過理智，是受另一種自尊的情感所裁制而又咽住了。
唉！無論他的思想怎樣壞，他使我如此癫狂的動情，是曾有過而無疑，那我為什麼不承認我是愛上了他咧？并且，我敢斷定，假使他能把我緊緊的擁抱着，讓我吻遍他全身，然後他把我丢下海去，丢下火去，我都會快樂的閉着眼等待那可以永久保藏我那愛情的死的來到。
唉！我竟愛他了，我要他給我一個好好的死就夠了…… 三月二十四夜深 我決心了。
我為拯救我自己被一種色的誘惑而堕落，我明早便到夏那兒去，以免看見淩吉士又痛苦，這痛苦已纏縛我如是之久了！ 三月二十六 為了一種糾纏而去，但又遭逢着另一種糾纏，我不得不又急速的轉來了。
我去夏那兒的第二天，夢如便去了。
雖說她是看另一人去的，但使我感到很不快活。
夜晚，她大發其對感情的一種新近所獲得的議論，隐隐的含着譏刺向我，我默然。
為不願讓她更得意，我睜着眼，睡在夏的床上等到天明，才忍着氣轉來…… 毓芳告訴我，說西山房子已找好了，并且另外替我邀了一個女伴，也是養病的，而這女伴同毓芳又是很好的朋友。
聽到這消息，應該是很歡喜吧，但我剛剛在眉頭舒展了一點喜色，一種默然的凄涼便罩上了。
雖說我從小便離開家，在外面混，但都有我的親戚朋友随着我。
這次上西山，固然說起來離城隻是幾十裡，但在我，一個活了二十歲的人，開始一人跑到陌生的地方去，還是第一次。
假使我竟無聲無息的死在那山上，誰是第一個發現我死屍的？我能擔保我不會死在那裡嗎？也許别人會笑我擔憂到這些小事，而我卻真的哭過。
當我問毓芳舍不舍得我時，毓芳卻笑，笑我問小孩話，說這一點點路有什麼舍不得，直到毓芳答應我每禮拜上山一次，我才不好意思地揩幹眼淚。
下午我到葦弟那兒去，葦弟也說他一禮拜上山一次，填毓芳不去的空日。
回來已夜了，我一人寂寂寞寞地收拾東西，想到我要離開北京的這些朋友們，我又哭了。
但一想到朋友們都未曾向我流淚，我又擦去我臉上的淚痕。
我又将一人寂寂寞寞地離開這古城了。
在寂寞裡，我又想到淩吉士了，其實，話不是這樣說，淩吉士簡直不能說“想起”“又想起”，完全是整天都在系念到他，隻能說：“又來講我的淩吉士吧。
”這幾天我故意造成的離别，在我是不可計的損失，我本想放松他，而我把他捏得更緊了。
我既不能把他從心裡壓根兒拔去，我為什麼要躲避着不見他的面呢？這真使我懊惱，我不能便如此同他離别，這樣寂寂寞寞的走上西山…… 三月二十七 一早毓芳便上西山去了，去替我布置房子，說好明天我便去。
為她這番盛情，我應怎樣去找得那些沒有的字來表示我的感謝？我本想再呆一天在城裡，也不好說了。
我正焦急的時候，淩吉士才來，我握緊他雙手，他說：“莎菲！幾天沒見你了！” 我很願意這時我能哭出來，抱着他哭，但眼淚隻能噙在眼裡，我隻好又笑了。
他聽見明天我要上山時，顯出的那驚詫和嗟歎，很安慰到我，于是我真的笑了。
他見到我笑，便把我的手反捏得緊緊的，緊得使我生痛。
他怨恨似的說：“你笑！你笑！” 這痛，是我從未有過的舒适，好象心裡也正錐下去一個什麼東西，我很想倒向他的手腕，而這時葦弟卻來了。
葦弟知道我恨他來，他偏不走。
我向淩吉士使眼色，我說：“這點鐘有課吧？”于是我送淩吉士出來。
他問我明早什麼時候走，我告他；問他還來不來呢，他說回頭便來；于是我望着他快樂了，我忘了他是怎樣可鄙的人格，和美的相貌了，這時他在我的眼裡，是一個傳奇中的情人。
哈，莎菲有一個情人了！…… 三月二十七晚 自從我趕走葦弟到這時已整整五個鐘頭了。
在這五點鐘裡，我應怎樣才想得出一個恰合的名字來稱呼它？象熱鍋上的螞蟻在這小房子裡不安的坐下，又站起，又跑到門縫邊瞧，但是——他一定不來了，他一定不來了，于是我又想哭，哭我走得這樣凄涼，北京城就沒有一個人陪我一哭嗎？是的，我應該離開這冷酷的北京，為什麼我要舍不得這闆床，這油膩的書桌，這三條腿的椅子……是的，明早我就要走了，北京的朋友們不會再膩煩莎菲的病。
為了朋友們輕快舒适，莎菲便為朋友們死在西山也是該的！但如此讓莎菲一人看不着一點熱情孤孤寂寂的上山去，想來莎菲便不死，也不會有損害或激動于人心吧……不想了！不想！有什麼可想的？假使莎菲不如此貪心攫取感情，那莎菲不是便很可滿足于那些眉目間的同情了嗎？…… 關于朋友，我不說了。
我知道永世也不會使莎菲感到滿足這人間的友誼的！ 但我能滿足些什麼呢？淩吉士答應來，而這時已晚上九點了。
縱是他來了，我會很快樂嗎？他會給我所需要的嗎？…… 想起他不來，我又該痛恨自己了！在很早的從前，我懂得對付哪一種男人應用哪一種态度，而現在反蠢了。
當我問他還來不來時，我怎能顯露出那希求的眼光，在一個漂亮人面前是不應老實，讓人瞧不起……但我愛他，為什麼我要使用技巧？我不能直接向他表明我的愛嗎？并且我覺得隻要于人無損，便吻人一百下，為什麼便不可以被準許呢？ 他既答應來，而又失信，顯見得是在戲弄我。
朋友，留點好意在莎菲走時，總不至于是一種損失吧。
今夜我簡直狂了。
語言，文字是怎樣在這時顯得無用！我心像被許多小老鼠啃着一樣，又象一盆火在心裡燃燒。
我想把什麼東西都摔破，又想冒着夜氣在外面亂跑，我無法制止我狂熱的感情的激蕩，我躺在這熱情的針氈上，反過去也刺着，翻過來也刺着，似乎我又是在油鍋裡聽到那油沸的響聲，感到渾身的灼熱……為什麼我不跑出去呢？我等着一種渺茫的無意義的希望到來！哈……想到紅唇，我又癫了！假使這希望是可能的話——我獨自又忍不住笑，我再三再四反複問我自己；“愛他嗎？”我更笑了。
莎菲不會傻到如此地步去愛上南洋人。
難道因了我不承認我的愛，便不可以被人準許做一點兒于人無損的事？ 假使今夜他竟不來，我怎能甘心便恝然上西山去…… 唉！九點半了！ 九點四十分！ 三月二十八晨三時 莎菲生活在世上，要人們了解她體會她的心太熱太懇切了，所以長遠的沉溺在失望的苦惱中，但除了自己，誰能夠知道她所流出的眼淚的分量？ 在這本日記裡，與其說是莎菲生活的一段記錄，不如直接算為莎菲眼淚的每一個點滴，是在莎菲心上，才覺得更切實。
然而這本日記現在要收束了，因為莎菲已無需乎此——用眼淚來洩憤和安慰，這原因是對于一切都覺得無意識，流淚更是這無意識的極深的表白。
可是在這最後一頁的日記上，莎菲應該用快樂的心情來慶祝，她從最大的失望中，蓦然得到了滿足，這滿足似乎要使人快樂得死才對。
但是我，我隻從那滿足中感到勝利，從這勝利中得到凄涼，而更深的認識我自己的可憐處，可笑處，因此把我這幾月來所萦萦于夢想的一點“美”反缥缈了，——這個美便是那高個兒的豐儀！ 我應該怎樣來解釋呢？一個完全癫狂于男人儀表上的女人的心理！自然我不會愛他，這不會愛，很容易說明，就是在他豐儀的裡面是躲着一個何等卑醜的靈魂！可是我又傾慕他，思念他，甚至于沒有他，我就失掉一切生活意義了；并且我常常想，假使有那末一日，我和他的嘴唇合攏來，密密的，那我的身體就從這心的狂笑中瓦解去，也願意。
其實，單單能獲得騎士般的那人兒的溫柔的一撫摩，随便他的手尖觸到我身上的任何部分，因此就犧牲一切，我也肯。
我應當發癫，因為這些幻想中的異迹，夢似的，終于毫無困難的都給我得到了。
但是從這中間，我所感到的是我所想象的那些會醉我靈魂的幸福嗎？不啊！ 當他——淩吉士——晚間十點鐘來到時候，開始向我嗫嚅地表白，說他是如何的在想我……還使我心動過好幾次；但不久我看到他那被情欲燃燒的眼睛，我就害怕了。
于是從他那卑劣的思想中發出的更醜的誓語，又振起我的自尊心！假使他把這串淺薄肉麻的情話去對别個女人說，一定是很動聽的，可以得一個所謂的愛的心吧。
但他卻向我，就由這些話語的力，把我推得隔他更遠了。
唉，可憐的男子！神既然賦與你這樣的一副美形，卻又暗暗的捉弄你，把那樣一個毫不相稱的靈魂放到你人生的頂上！你以為我所希望的是“家庭”嗎？我所歡喜的是“金錢”嗎？我所驕傲的是“地位”嗎？ “你，在我面前，是顯得多麼可憐的一個男子啊！”我真要為他不幸而痛哭，然而他依樣把眼光鎮住我臉上，是被情欲之火燃燒得如何的怕人！倘若他隻限于肉感的滿足，那末他倒可以用他的色來摧殘我的心；但他卻哭聲地向我說：“莎菲，你信我，我是不會負你的！”啊，可憐的人，他還不知道在他面前的這女人，是用如何的輕蔑去可憐他的這些做作，這些話！我竟忍不住笑出聲來，說他也知道愛，會愛我，這隻是近于開玩笑！那情欲之火的巢穴——那兩隻灼閃的眼睛，不正宣布他除了可鄙的淺薄的需要，别的一切都不知道嗎？ “喂，聰明一點，走開吧，韓家潭那個地方才是你尋樂的場所！”我既然認清他，我就應該這樣說，教這個人類中最劣種的人兒滾出去。
然而，雖說我暗暗的在嘲笑他，但當他大膽的貿然伸開手臂來擁我時，我竟又忘了一切，我臨時失掉了我所有的一些自尊和驕傲，我完全被那僅有的一副好豐儀迷住了，在我心中，我隻想，“緊些！多抱我一會兒吧，明早我便走了。
”假使我那時還有一點自制力，我該會想到他的美形以外的那東西，而把他象一塊石頭般，丢到房外去。
唉！我能用什麼言語或心情來痛悔？他，淩吉士，這樣一個可鄙的人，吻了我！我靜靜默默地承受着！但那時，在一個溫潤的軟熱的東西放到我臉上，我心中得到的是些什麼呢？我不能象别的女人一樣暈倒在她那愛人的臂膀裡！我張大着眼睛望他，我想：“我勝利了！我勝利了！”因為他所使我迷戀的那東西，在吻我時，我已知道是如何的滋味——我同時鄙夷我自己了！于是我忽然傷心起來，我把他用力推開，我哭了。
他也許忽略了我的眼淚，以為他的嘴唇給我如何的溫軟，如何的嫩膩，把我的心融醉到發迷的狀态裡吧，所以他又挨我坐着，繼續說了許多所謂愛情表白的肉麻話。
“何必把你那令人惋惜處暴露得無餘呢？”我真這樣的又可憐起他來。
我說：“不要亂想吧，說不定明天我便死去了！” 他聽着，誰知道他對于這話是得到怎樣的感觸？他又吻我，但我躲開了，于是那嘴唇便落到我手上…… 我決心了，因為這時我有的是充足的清晰的腦力，我要他走，他帶點抱怨顔色，纏着我。
我想“為什麼你也是這樣傻勁呢？”他直挨到夜十二點半鐘才走。
他走後，我想起适間的事情。
我用所有的力量，來痛擊我的心！為什麼呢，給一個如此我看不起的男人接吻？既不愛他，還嘲笑他，又讓他來擁抱？真的，單憑了一種騎士般的風度，就能使我堕落到如此地步嗎？ 總之，我是給我自己糟踏了，凡一個人的仇敵就是自己，我的天，這有什麼法子去報複而償還一切的損失？ 好在在這宇宙間，我的生命隻是我自己的玩品，我已浪費得盡夠了，那末因這一番經曆而使我更陷到極深的悲境裡去，似乎也不成一個重大的事件。
但是我不願留在北京，西山更不願去了，我決計搭車南下，在無人認識的地方，浪費我生命的餘剩；因此我的心從傷痛中又興奮起來，我狂笑的憐惜自己：“悄悄的活下來，悄悄的死去，啊！我可憐你，莎菲！”
自然，他所說的奇怪，隻是一種在他生活習慣上不常見的奇怪。
并且我也很傷心，我無能使他了解我而敬重我。
我是什麼也不希求了，除了往西山去。
我想到我過去的一切妄想，我好笑！ 三月二十四 當他單獨在我面前時，我觑着那臉龐，聆着那音樂般的聲音，心便在忍受那感情的鞭打！為什麼不撲過去吻他的嘴唇，他的眉梢，他的……無論什麼地方？真的，有時話都到口邊了：“我的王！準許我親一下吧！”但又受理智，不，我就從沒有過理智，是受另一種自尊的情感所裁制而又咽住了。
唉！無論他的思想怎樣壞，他使我如此癫狂的動情，是曾有過而無疑，那我為什麼不承認我是愛上了他咧？并且，我敢斷定，假使他能把我緊緊的擁抱着，讓我吻遍他全身，然後他把我丢下海去，丢下火去，我都會快樂的閉着眼等待那可以永久保藏我那愛情的死的來到。
唉！我竟愛他了，我要他給我一個好好的死就夠了…… 三月二十四夜深 我決心了。
我為拯救我自己被一種色的誘惑而堕落，我明早便到夏那兒去，以免看見淩吉士又痛苦，這痛苦已纏縛我如是之久了！ 三月二十六 為了一種糾纏而去，但又遭逢着另一種糾纏，我不得不又急速的轉來了。
我去夏那兒的第二天，夢如便去了。
雖說她是看另一人去的，但使我感到很不快活。
夜晚，她大發其對感情的一種新近所獲得的議論，隐隐的含着譏刺向我，我默然。
為不願讓她更得意，我睜着眼，睡在夏的床上等到天明，才忍着氣轉來…… 毓芳告訴我，說西山房子已找好了，并且另外替我邀了一個女伴，也是養病的，而這女伴同毓芳又是很好的朋友。
聽到這消息，應該是很歡喜吧，但我剛剛在眉頭舒展了一點喜色，一種默然的凄涼便罩上了。
雖說我從小便離開家，在外面混，但都有我的親戚朋友随着我。
這次上西山，固然說起來離城隻是幾十裡，但在我，一個活了二十歲的人，開始一人跑到陌生的地方去，還是第一次。
假使我竟無聲無息的死在那山上，誰是第一個發現我死屍的？我能擔保我不會死在那裡嗎？也許别人會笑我擔憂到這些小事，而我卻真的哭過。
當我問毓芳舍不舍得我時，毓芳卻笑，笑我問小孩話，說這一點點路有什麼舍不得，直到毓芳答應我每禮拜上山一次，我才不好意思地揩幹眼淚。
下午我到葦弟那兒去，葦弟也說他一禮拜上山一次，填毓芳不去的空日。
回來已夜了，我一人寂寂寞寞地收拾東西，想到我要離開北京的這些朋友們，我又哭了。
但一想到朋友們都未曾向我流淚，我又擦去我臉上的淚痕。
我又将一人寂寂寞寞地離開這古城了。
在寂寞裡，我又想到淩吉士了，其實，話不是這樣說，淩吉士簡直不能說“想起”“又想起”，完全是整天都在系念到他，隻能說：“又來講我的淩吉士吧。
”這幾天我故意造成的離别，在我是不可計的損失，我本想放松他，而我把他捏得更緊了。
我既不能把他從心裡壓根兒拔去，我為什麼要躲避着不見他的面呢？這真使我懊惱，我不能便如此同他離别，這樣寂寂寞寞的走上西山…… 三月二十七 一早毓芳便上西山去了，去替我布置房子，說好明天我便去。
為她這番盛情，我應怎樣去找得那些沒有的字來表示我的感謝？我本想再呆一天在城裡，也不好說了。
我正焦急的時候，淩吉士才來，我握緊他雙手，他說：“莎菲！幾天沒見你了！” 我很願意這時我能哭出來，抱着他哭，但眼淚隻能噙在眼裡，我隻好又笑了。
他聽見明天我要上山時，顯出的那驚詫和嗟歎，很安慰到我，于是我真的笑了。
他見到我笑，便把我的手反捏得緊緊的，緊得使我生痛。
他怨恨似的說：“你笑！你笑！” 這痛，是我從未有過的舒适，好象心裡也正錐下去一個什麼東西，我很想倒向他的手腕，而這時葦弟卻來了。
葦弟知道我恨他來，他偏不走。
我向淩吉士使眼色，我說：“這點鐘有課吧？”于是我送淩吉士出來。
他問我明早什麼時候走，我告他；問他還來不來呢，他說回頭便來；于是我望着他快樂了，我忘了他是怎樣可鄙的人格，和美的相貌了，這時他在我的眼裡，是一個傳奇中的情人。
哈，莎菲有一個情人了！…… 三月二十七晚 自從我趕走葦弟到這時已整整五個鐘頭了。
在這五點鐘裡，我應怎樣才想得出一個恰合的名字來稱呼它？象熱鍋上的螞蟻在這小房子裡不安的坐下，又站起，又跑到門縫邊瞧，但是——他一定不來了，他一定不來了，于是我又想哭，哭我走得這樣凄涼，北京城就沒有一個人陪我一哭嗎？是的，我應該離開這冷酷的北京，為什麼我要舍不得這闆床，這油膩的書桌，這三條腿的椅子……是的，明早我就要走了，北京的朋友們不會再膩煩莎菲的病。
為了朋友們輕快舒适，莎菲便為朋友們死在西山也是該的！但如此讓莎菲一人看不着一點熱情孤孤寂寂的上山去，想來莎菲便不死，也不會有損害或激動于人心吧……不想了！不想！有什麼可想的？假使莎菲不如此貪心攫取感情，那莎菲不是便很可滿足于那些眉目間的同情了嗎？…… 關于朋友，我不說了。
我知道永世也不會使莎菲感到滿足這人間的友誼的！ 但我能滿足些什麼呢？淩吉士答應來，而這時已晚上九點了。
縱是他來了，我會很快樂嗎？他會給我所需要的嗎？…… 想起他不來，我又該痛恨自己了！在很早的從前，我懂得對付哪一種男人應用哪一種态度，而現在反蠢了。
當我問他還來不來時，我怎能顯露出那希求的眼光，在一個漂亮人面前是不應老實，讓人瞧不起……但我愛他，為什麼我要使用技巧？我不能直接向他表明我的愛嗎？并且我覺得隻要于人無損，便吻人一百下，為什麼便不可以被準許呢？ 他既答應來，而又失信，顯見得是在戲弄我。
朋友，留點好意在莎菲走時，總不至于是一種損失吧。
今夜我簡直狂了。
語言，文字是怎樣在這時顯得無用！我心像被許多小老鼠啃着一樣，又象一盆火在心裡燃燒。
我想把什麼東西都摔破，又想冒着夜氣在外面亂跑，我無法制止我狂熱的感情的激蕩，我躺在這熱情的針氈上，反過去也刺着，翻過來也刺着，似乎我又是在油鍋裡聽到那油沸的響聲，感到渾身的灼熱……為什麼我不跑出去呢？我等着一種渺茫的無意義的希望到來！哈……想到紅唇，我又癫了！假使這希望是可能的話——我獨自又忍不住笑，我再三再四反複問我自己；“愛他嗎？”我更笑了。
莎菲不會傻到如此地步去愛上南洋人。
難道因了我不承認我的愛，便不可以被人準許做一點兒于人無損的事？ 假使今夜他竟不來，我怎能甘心便恝然上西山去…… 唉！九點半了！ 九點四十分！ 三月二十八晨三時 莎菲生活在世上，要人們了解她體會她的心太熱太懇切了，所以長遠的沉溺在失望的苦惱中，但除了自己，誰能夠知道她所流出的眼淚的分量？ 在這本日記裡，與其說是莎菲生活的一段記錄，不如直接算為莎菲眼淚的每一個點滴，是在莎菲心上，才覺得更切實。
然而這本日記現在要收束了，因為莎菲已無需乎此——用眼淚來洩憤和安慰，這原因是對于一切都覺得無意識，流淚更是這無意識的極深的表白。
可是在這最後一頁的日記上，莎菲應該用快樂的心情來慶祝，她從最大的失望中，蓦然得到了滿足，這滿足似乎要使人快樂得死才對。
但是我，我隻從那滿足中感到勝利，從這勝利中得到凄涼，而更深的認識我自己的可憐處，可笑處，因此把我這幾月來所萦萦于夢想的一點“美”反缥缈了，——這個美便是那高個兒的豐儀！ 我應該怎樣來解釋呢？一個完全癫狂于男人儀表上的女人的心理！自然我不會愛他，這不會愛，很容易說明，就是在他豐儀的裡面是躲着一個何等卑醜的靈魂！可是我又傾慕他，思念他，甚至于沒有他，我就失掉一切生活意義了；并且我常常想，假使有那末一日，我和他的嘴唇合攏來，密密的，那我的身體就從這心的狂笑中瓦解去，也願意。
其實，單單能獲得騎士般的那人兒的溫柔的一撫摩，随便他的手尖觸到我身上的任何部分，因此就犧牲一切，我也肯。
我應當發癫，因為這些幻想中的異迹，夢似的，終于毫無困難的都給我得到了。
但是從這中間，我所感到的是我所想象的那些會醉我靈魂的幸福嗎？不啊！ 當他——淩吉士——晚間十點鐘來到時候，開始向我嗫嚅地表白，說他是如何的在想我……還使我心動過好幾次；但不久我看到他那被情欲燃燒的眼睛，我就害怕了。
于是從他那卑劣的思想中發出的更醜的誓語，又振起我的自尊心！假使他把這串淺薄肉麻的情話去對别個女人說，一定是很動聽的，可以得一個所謂的愛的心吧。
但他卻向我，就由這些話語的力，把我推得隔他更遠了。
唉，可憐的男子！神既然賦與你這樣的一副美形，卻又暗暗的捉弄你，把那樣一個毫不相稱的靈魂放到你人生的頂上！你以為我所希望的是“家庭”嗎？我所歡喜的是“金錢”嗎？我所驕傲的是“地位”嗎？ “你，在我面前，是顯得多麼可憐的一個男子啊！”我真要為他不幸而痛哭，然而他依樣把眼光鎮住我臉上，是被情欲之火燃燒得如何的怕人！倘若他隻限于肉感的滿足，那末他倒可以用他的色來摧殘我的心；但他卻哭聲地向我說：“莎菲，你信我，我是不會負你的！”啊，可憐的人，他還不知道在他面前的這女人，是用如何的輕蔑去可憐他的這些做作，這些話！我竟忍不住笑出聲來，說他也知道愛，會愛我，這隻是近于開玩笑！那情欲之火的巢穴——那兩隻灼閃的眼睛，不正宣布他除了可鄙的淺薄的需要，别的一切都不知道嗎？ “喂，聰明一點，走開吧，韓家潭那個地方才是你尋樂的場所！”我既然認清他，我就應該這樣說，教這個人類中最劣種的人兒滾出去。
然而，雖說我暗暗的在嘲笑他，但當他大膽的貿然伸開手臂來擁我時，我竟又忘了一切，我臨時失掉了我所有的一些自尊和驕傲，我完全被那僅有的一副好豐儀迷住了，在我心中，我隻想，“緊些！多抱我一會兒吧，明早我便走了。
”假使我那時還有一點自制力，我該會想到他的美形以外的那東西，而把他象一塊石頭般，丢到房外去。
唉！我能用什麼言語或心情來痛悔？他，淩吉士，這樣一個可鄙的人，吻了我！我靜靜默默地承受着！但那時，在一個溫潤的軟熱的東西放到我臉上，我心中得到的是些什麼呢？我不能象别的女人一樣暈倒在她那愛人的臂膀裡！我張大着眼睛望他，我想：“我勝利了！我勝利了！”因為他所使我迷戀的那東西，在吻我時，我已知道是如何的滋味——我同時鄙夷我自己了！于是我忽然傷心起來，我把他用力推開，我哭了。
他也許忽略了我的眼淚，以為他的嘴唇給我如何的溫軟，如何的嫩膩，把我的心融醉到發迷的狀态裡吧，所以他又挨我坐着，繼續說了許多所謂愛情表白的肉麻話。
“何必把你那令人惋惜處暴露得無餘呢？”我真這樣的又可憐起他來。
我說：“不要亂想吧，說不定明天我便死去了！” 他聽着，誰知道他對于這話是得到怎樣的感觸？他又吻我，但我躲開了，于是那嘴唇便落到我手上…… 我決心了，因為這時我有的是充足的清晰的腦力，我要他走，他帶點抱怨顔色，纏着我。
我想“為什麼你也是這樣傻勁呢？”他直挨到夜十二點半鐘才走。
他走後，我想起适間的事情。
我用所有的力量，來痛擊我的心！為什麼呢，給一個如此我看不起的男人接吻？既不愛他，還嘲笑他，又讓他來擁抱？真的，單憑了一種騎士般的風度，就能使我堕落到如此地步嗎？ 總之，我是給我自己糟踏了，凡一個人的仇敵就是自己，我的天，這有什麼法子去報複而償還一切的損失？ 好在在這宇宙間，我的生命隻是我自己的玩品，我已浪費得盡夠了，那末因這一番經曆而使我更陷到極深的悲境裡去，似乎也不成一個重大的事件。
但是我不願留在北京，西山更不願去了，我決計搭車南下，在無人認識的地方，浪費我生命的餘剩；因此我的心從傷痛中又興奮起來，我狂笑的憐惜自己：“悄悄的活下來，悄悄的死去，啊！我可憐你，莎菲！”
