不死日記 不死日記
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實比所謂呆子還多。
我若是遇事勇敢，糊塗的向前，我的所得決不是今日的一百零五個無聊。
對女人，不糊塗的纏，豈有蒙人愛憐的一天。
看着别的朋友，正有着頂好的榜樣在，用着那荒誕不經的撒野方法，一味癡，終于把所要的女人得到，也并不少。
縱說碰壁機會多，然有天生善忘好性格，今日的事今日來負責，到明日，果又遇到了眼底恰當女人，無礙于再整頓精神，來使用昨天用于另一女人所失敗的把戲。
經驗越多則從女子普遍的性格上更多認識，而将方法時有所修正。
這世界，女人原本又是那麼多，全然慘敗是未必有的事吧。
然而我，将何所用其糊塗事可作，也決不能作。
在夢中，勇敢便非我所有。
我追想我這無用的原由，還是窮。
因為窮，我把一切勇氣全失了。
永是把麻煩人當成我心中一件不當的罪孽，便遠遠離女人與社會。
依稀像是有半分驕傲而如此，這驕傲，真夠丢人！想到不全然是窮而無用到如此時，我就覺得正因為要我這樣無用的人在，才能顯出這世界上英雄的幸福與女子的命運。
在許多地方，永遠是機會見到那些身長五尺腰大十圍臉若醬瓜的漢子，偎倚到一個年青貌美的女子身旁，被糟蹋的女子仍然很少難過樣子，這之間，豈少全仰仗這漢子勇敢無畏而得到這勝利？ 女人是瓶子，是罐子，凡在其底貼上了字條，寫着“這為我所有”字樣，便有了這女人了。
一些人，是不問這瓶罐願意與否，設法将這東西底子翻露，勉強貼上這一類字條，而使女人承認她自己屬于某某的。
能幹人則雖明知這瓶底業已有别人貼過字條，卻将一新字條貼到那字條上去，終于把這女人又引歸自己有的。
要這些瓶瓶罐罐作主，說誰是它主人，這無從辦到。
瓶罐的口與心是為容受水或燒酒白糖用的，女人的心則隻為容受男子愛情而有；女人的口那不過是最适宜于擦得绯紅，接吻一樣東西罷了。
貼過字條與不曾貼過字條的瓶子罐子，羅列于我眼中的，夠多了。
我隻徒然期待這東西說話，以為一千個中至少有一個會憑空說“我愛你”的。
實則我見到的多數全是在一個人将字條貼到了瓶底時，這瓶子才開口向那貼字條的人說“我愛你”。
然而我偏相信瓶子有拒絕主人歡迎主人的理由，我在一個很蠢的信仰中把日子糟蹋了不少，到如今，則又感到人已老大更無權利說誰“應歸我”的話了。
還是這樣安分活下去吧。
隻要莫流血，莫太窮，每月不至于一到月底又恐慌到房租同夥食費用，此外能夠在一切開銷以外剩少許錢，盡媽同九妹到—些可以玩的地方去玩玩，這生活算很幸福的生活了。
想來這生活也好像并不算非分希望。
為什麼就不讓我有這一天？ 金錢，名譽，女人，三者中我所要的隻是能使我們這一家三個人勉強活下來的少許金錢，這一點點很可憐的欲望還不能容易得到。
我恨我自己卻如此無用。
既不能把自己縮小，各處鑽營學一隻狗搖尾乞憐，又不能把自己放大，到各處地方各樣機會上去大吹特吹：生活方便法門原是這兩種，就是把賣文章作本行也少不了需要這樣本領。
我實在是無用的人。
這世界，正有着人自己來捧自己的場，得到不少人敬服與憐憫者，這非凡聰明我那裡能學到？ 唉！昨夜是又夢到發财了！我隻能作一點小小的夢。
我與世界的一切一切，真隔離得太遠了。
這結果将來的生活總隻有比目下更壞。
我嗔着一切人，很無意思的嗔着。
但是，心裡想，此時的中國，有一百個會說諷刺話的法朗士，中國不仍然是中國麼？口上的牢騷等于音樂，紙上的譏諷等于繪畫；不是人人可能聽到看到。
即如魯迅，也隻是一個無用東西，可憐之至！ 關于魯迅這個人，我有下面一種感想—— 對于女人的要求，總有之，像他這樣的年齡，官僚可以讨小老婆，學者們亦不妨與一個女人戀愛：他似乎趕不上這一幫，又與那一幫合不來，這個真苦了這人了。
然而這個人又決不會像郁達夫，那麼幹喊“要”，仿佛居然也就喊到手了。
處到這時節，也不會有女人反而去纏他吧。
一些人，本來也無聊，讀了他文章，便說“這老頭子深刻”。
說深刻，有什麼用？最好是自己是那麼年青，那麼美麗的一個女人，像一個世俗所稱贊的觀音菩薩，固執的愛了他，大膽的趨就他，這于老頭子或者是有用的。
他雖然從不說過“要”的話，但假使真有一個這樣的女子，實在是救了他。
……中國有一百個法朗士，中國還仍然是中國！年青人還是成天在各處被殺，年老人還是可以各處作官，買人口的販子還是用二十兩大秤一毛錢一斤的行市。
……把他的東西，翻英文，翻法文，翻成世界所有的文字，也抵不了一個女人來大膽愛他為實際給老頭子幫助。
至于把自己本來還很惑疑的作品，給一個人一翻成外國文字，便以為自己是了不得，而從此中得到一種如飾甘露的淳醪的微醉，這當是某某天才的事，不是魯迅這個人的事…… 我這樣瞎猜，便來估定這人的苦惱因緣。
其實我是連我自己也不曾能看得分明的。
我要一個女人麼？這樣女人便能救我這下沉的心麼？ 在我工作上，我想到我應怎樣把方向認清。
這同我在生活上所下的決心一樣，結果是完全失敗了。
一些憧憬的感覺，詳細看，隻是更憧憬。
眼睛因為在燈下看書，成了近視，心眼則因為孤僻成了近視：我是始終無法把我一切生活方向看清的，所看到的全與别人兩樣，雖然是另一種味道，但這“不同”已将我摒除在世俗以外了。
我是願作一個平平常常的人的，這不是命運所許可的事。
人到不能為名為利所醉心，去冒一切險，這人不胡塗地方，隻見其獨與世相外的多災多難，不适于生存，初無可敬處。
我已無意中成了這樣的人了，因此我還得準備世人的揶揄。
這時節，隻有一樣事是我可作的了，我死。
實在是死了後，怎樣的給了人家的方便與不方便，我不會在未死之先去估計預約。
死以後，至少我是一無所知再無麻煩來到頭上了。
單是為了隔壁一個客人，用那湖北口音學官話，罵混蛋，我想我既不能把這小雜種打死，又無從搬家，又無法禁止這“混蛋”，也就很容易的想到死。
當我發現了自己是怎樣的勉強的同到這一切人接近時，我為我自己的忍耐實出奇的驚訝了。
我并不真便如此輕易死去，而這些聲音的煩惱我又如何大而且長久！ 人類是可憐的東西，我不能在此話上多有所解釋，但一想，總之處處是可憐的。
又一天呀！ 看看自己所寫下的是些什麼東西吧。
連自己也莫名其妙。
心是煩亂。
是随時随事皆像可以生氣。
聽到東房的媽的咳聲，便把眉聚成一字。
四百元是一個大數目，三百元也
我若是遇事勇敢，糊塗的向前，我的所得決不是今日的一百零五個無聊。
對女人，不糊塗的纏，豈有蒙人愛憐的一天。
看着别的朋友，正有着頂好的榜樣在，用着那荒誕不經的撒野方法，一味癡，終于把所要的女人得到，也并不少。
縱說碰壁機會多，然有天生善忘好性格，今日的事今日來負責，到明日，果又遇到了眼底恰當女人，無礙于再整頓精神，來使用昨天用于另一女人所失敗的把戲。
經驗越多則從女子普遍的性格上更多認識，而将方法時有所修正。
這世界，女人原本又是那麼多，全然慘敗是未必有的事吧。
然而我，将何所用其糊塗事可作，也決不能作。
在夢中，勇敢便非我所有。
我追想我這無用的原由，還是窮。
因為窮，我把一切勇氣全失了。
永是把麻煩人當成我心中一件不當的罪孽，便遠遠離女人與社會。
依稀像是有半分驕傲而如此，這驕傲，真夠丢人！想到不全然是窮而無用到如此時，我就覺得正因為要我這樣無用的人在，才能顯出這世界上英雄的幸福與女子的命運。
在許多地方，永遠是機會見到那些身長五尺腰大十圍臉若醬瓜的漢子，偎倚到一個年青貌美的女子身旁，被糟蹋的女子仍然很少難過樣子，這之間，豈少全仰仗這漢子勇敢無畏而得到這勝利？ 女人是瓶子，是罐子，凡在其底貼上了字條，寫着“這為我所有”字樣，便有了這女人了。
一些人，是不問這瓶罐願意與否，設法将這東西底子翻露，勉強貼上這一類字條，而使女人承認她自己屬于某某的。
能幹人則雖明知這瓶底業已有别人貼過字條，卻将一新字條貼到那字條上去，終于把這女人又引歸自己有的。
要這些瓶瓶罐罐作主，說誰是它主人，這無從辦到。
瓶罐的口與心是為容受水或燒酒白糖用的，女人的心則隻為容受男子愛情而有；女人的口那不過是最适宜于擦得绯紅，接吻一樣東西罷了。
貼過字條與不曾貼過字條的瓶子罐子，羅列于我眼中的，夠多了。
我隻徒然期待這東西說話，以為一千個中至少有一個會憑空說“我愛你”的。
實則我見到的多數全是在一個人将字條貼到了瓶底時，這瓶子才開口向那貼字條的人說“我愛你”。
然而我偏相信瓶子有拒絕主人歡迎主人的理由，我在一個很蠢的信仰中把日子糟蹋了不少，到如今，則又感到人已老大更無權利說誰“應歸我”的話了。
還是這樣安分活下去吧。
隻要莫流血，莫太窮，每月不至于一到月底又恐慌到房租同夥食費用，此外能夠在一切開銷以外剩少許錢，盡媽同九妹到—些可以玩的地方去玩玩，這生活算很幸福的生活了。
想來這生活也好像并不算非分希望。
為什麼就不讓我有這一天？ 金錢，名譽，女人，三者中我所要的隻是能使我們這一家三個人勉強活下來的少許金錢，這一點點很可憐的欲望還不能容易得到。
我恨我自己卻如此無用。
既不能把自己縮小，各處鑽營學一隻狗搖尾乞憐，又不能把自己放大，到各處地方各樣機會上去大吹特吹：生活方便法門原是這兩種，就是把賣文章作本行也少不了需要這樣本領。
我實在是無用的人。
這世界，正有着人自己來捧自己的場，得到不少人敬服與憐憫者，這非凡聰明我那裡能學到？ 唉！昨夜是又夢到發财了！我隻能作一點小小的夢。
我與世界的一切一切，真隔離得太遠了。
這結果将來的生活總隻有比目下更壞。
我嗔着一切人，很無意思的嗔着。
但是，心裡想，此時的中國，有一百個會說諷刺話的法朗士，中國不仍然是中國麼？口上的牢騷等于音樂，紙上的譏諷等于繪畫；不是人人可能聽到看到。
即如魯迅，也隻是一個無用東西，可憐之至！ 關于魯迅這個人，我有下面一種感想—— 對于女人的要求，總有之，像他這樣的年齡，官僚可以讨小老婆，學者們亦不妨與一個女人戀愛：他似乎趕不上這一幫，又與那一幫合不來，這個真苦了這人了。
然而這個人又決不會像郁達夫，那麼幹喊“要”，仿佛居然也就喊到手了。
處到這時節，也不會有女人反而去纏他吧。
一些人，本來也無聊，讀了他文章，便說“這老頭子深刻”。
說深刻，有什麼用？最好是自己是那麼年青，那麼美麗的一個女人，像一個世俗所稱贊的觀音菩薩，固執的愛了他，大膽的趨就他，這于老頭子或者是有用的。
他雖然從不說過“要”的話，但假使真有一個這樣的女子，實在是救了他。
……中國有一百個法朗士，中國還仍然是中國！年青人還是成天在各處被殺，年老人還是可以各處作官，買人口的販子還是用二十兩大秤一毛錢一斤的行市。
……把他的東西，翻英文，翻法文，翻成世界所有的文字，也抵不了一個女人來大膽愛他為實際給老頭子幫助。
至于把自己本來還很惑疑的作品，給一個人一翻成外國文字，便以為自己是了不得，而從此中得到一種如飾甘露的淳醪的微醉，這當是某某天才的事，不是魯迅這個人的事…… 我這樣瞎猜，便來估定這人的苦惱因緣。
其實我是連我自己也不曾能看得分明的。
我要一個女人麼？這樣女人便能救我這下沉的心麼？ 在我工作上，我想到我應怎樣把方向認清。
這同我在生活上所下的決心一樣，結果是完全失敗了。
一些憧憬的感覺，詳細看，隻是更憧憬。
眼睛因為在燈下看書，成了近視，心眼則因為孤僻成了近視：我是始終無法把我一切生活方向看清的，所看到的全與别人兩樣，雖然是另一種味道，但這“不同”已将我摒除在世俗以外了。
我是願作一個平平常常的人的，這不是命運所許可的事。
人到不能為名為利所醉心，去冒一切險，這人不胡塗地方，隻見其獨與世相外的多災多難，不适于生存，初無可敬處。
我已無意中成了這樣的人了，因此我還得準備世人的揶揄。
這時節，隻有一樣事是我可作的了，我死。
實在是死了後，怎樣的給了人家的方便與不方便，我不會在未死之先去估計預約。
死以後，至少我是一無所知再無麻煩來到頭上了。
單是為了隔壁一個客人，用那湖北口音學官話，罵混蛋，我想我既不能把這小雜種打死，又無從搬家，又無法禁止這“混蛋”，也就很容易的想到死。
當我發現了自己是怎樣的勉強的同到這一切人接近時，我為我自己的忍耐實出奇的驚訝了。
我并不真便如此輕易死去，而這些聲音的煩惱我又如何大而且長久！ 人類是可憐的東西，我不能在此話上多有所解釋，但一想，總之處處是可憐的。
又一天呀！ 看看自己所寫下的是些什麼東西吧。
連自己也莫名其妙。
心是煩亂。
是随時随事皆像可以生氣。
聽到東房的媽的咳聲，便把眉聚成一字。
四百元是一個大數目，三百元也