第44-46節
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，在心裡後了悔，暗暗跺腳罵了自己幾句。
這天我從小餐館幹活回來，到唐人街買了《星島日報》，準備另找房子。
我不能一個人住四百塊錢一間的房子，再過幾天這房子就到期了，多住一天也要交一月的錢。
我必須盡快找到一間便宜的房子。
我找到了一間小房子，二百四十塊錢一個月。
我交了二十塊錢的押金，說好三天後搬來。
房東給了我一張收據。
現在每個星期我隻有兩個半天的休息時間，在Ho－Lee－Chow休息的那兩天，我也得去小店幹半天。
這兩個半天對我顯得珍貴，我可以喘口氣，心中早早就計劃着這時間能幹點什麼，好幾次我想放棄了小餐館的工作，又想起掙錢的機會實在來之不易。
每天上午九點鐘我拖着疲憊的身子出門，心中好象赴刑場似的，向往着晚上快點到來，一直到深夜才回家。
這種緊張有個附生的好處，可以讓人沒有精力去想那麼多。
晚上回來經常是澡也沒有氣力去洗，身體往床上一闆就睡去，睜開眼睛又得動身了。
想起韓國女人來加拿大十多年了，一年到頭也是這樣生活，我心裡又有了一點勇氣。
錢是這種可怕生活的唯一補償。
勞累是可怕的，但沒有錢的可怕比勞累的可怕還更可怕些。
所以可怕了你還得迎着那可怕走過去，不能怕那個可怕，你覺得可怕很可怕那就更可怕了。
在這裡有錢的人什麼都是，沒有錢的人什麼都不是，對這種現實你除了接受之外，根本無法去講道理，根本沒有讨價還價的餘地。
出國之前，我沒想過錢這東西還能夠這樣有力的支配了自己，那時從心底我還有點看不起錢呢，覺得俗氣，但眼下我不能有别的選擇。
想到這一點，我打了個寒顫，全身馬上泛出雞皮疙瘩，摸着胳膊上的疙瘩我警告自己，錢畢竟是身外之物，如果它以一種莫名其妙的力量使自己把這種日子無窮無盡地過下去，那我就完了，就把生命變成了追求數字的遊戲。
心中還有這麼一點反抗意識，我覺得自己還是個正常人，還不象那老闆娘從人格上已經完全被錢同化。
我又想到自己訂的五萬加元的目标太高，還有太長的路要走。
按目前的速度還要差不多兩年，想到這點我感到絕望的痛苦。
好多次我在心裡跟自己抗争，想推翻這個目标都沒有成功，才知道人原來最容易被自己禁锢。
在我要搬家的前一天晚上，我在餐館幹活，經理說有電話的我。
這太奇怪了，在這個城市還會有人打電話給我？五号店的電話号碼連我自己都沒有注意過呢。
我拿起電話說一聲“哈羅”那邊傳來思文的聲音：“今天晚上你回過這邊來好嗎？我已經把你的東西都運過來了。
”她說着輕輕笑一聲：“沒跟你商量，你不會有什麼想法吧？”我說：“又不早說，我房子都找好了，押金也交了。
”她馬上說：“那我叫部出租車把你的箱子毯子送回去。
”我說：“那算了，你告訴我住在幾号。
” 接了這個電話我沒有高興也沒有不高興。
下了班我在央街地鐵站下了車，心想，這個位置好，每天上下班也不必轉車。
我沒有開樓下門的鑰匙，進不去那玻璃大門。
在通話器上找思文的名字也找不到。
我等急了胡亂按了一個按紐，（以下略去220字…）。
我不停地按，再也沒有回應。
我想：“反正我沒事，對不起我就這麼按下去了，吵着了你是你活該，誰叫你罵人。
”正一下一下按得來勁，電梯響了。
我想可能是那人下來罵人了，趕忙坐到一邊假裝打瞌睡，想着他要是問我，我就說剛才有個人在按那些按紐，又走了。
正低了頭笑呢，有個聲音叫“高力偉”是思文。
我說：“我都準備在這裡過夜了。
”她說：“等了多久？”我說：“反正這段時間如果在賺錢夠買一袋米了。
”又問通話器上為什麼沒有她的名字。
她說：“我是頂别人的名字住進來的，你忘啦？”在電梯裡她望我笑一笑，我也望她笑一笑，都不提那件事，到十八樓進了屋子，我說：“你好好過啊，一個人住這一套！”這房子的确很好，木闆地，有五十多個平方。
她說：“所以我把你喊來。
”我說：“至少每個月可以省幾百塊錢房租。
”她說：“我沒有這樣想。
”我說：“你是想起我一個人太可憐了。
”她說：“你知道就好。
”我說：“謝謝你還記得我，我沒有料到自己這樣一個人還值得别人記起。
” 好象什麼事也沒發生，我們又住到了一起，關系卻還是平平淡淡，沒有争吵，也沒有那份情緒。
要是自己是一個挺拔的形象，我就會有那一份寬容一份大度，而不會這麼狹隘這麼固執。
我落到靠偏執來維護内心那一份驕傲的地步了。
明白了這一點我還是不願放棄，我等待着思文徹底妥協。
思文沒有收入，我主動提出房租夥食全都歸我承擔。
她說：“那就先欠了你的，記下每個月多少。
”我說：“我高力偉再沒有志氣再舍不得錢，也不至于就要跟你來算這個細帳，男子漢氣慨的牛皮吹不起，也不至于那麼小人呢。
”
這天我從小餐館幹活回來，到唐人街買了《星島日報》，準備另找房子。
我不能一個人住四百塊錢一間的房子，再過幾天這房子就到期了，多住一天也要交一月的錢。
我必須盡快找到一間便宜的房子。
我找到了一間小房子，二百四十塊錢一個月。
我交了二十塊錢的押金，說好三天後搬來。
房東給了我一張收據。
現在每個星期我隻有兩個半天的休息時間，在Ho－Lee－Chow休息的那兩天，我也得去小店幹半天。
這兩個半天對我顯得珍貴，我可以喘口氣，心中早早就計劃着這時間能幹點什麼，好幾次我想放棄了小餐館的工作，又想起掙錢的機會實在來之不易。
每天上午九點鐘我拖着疲憊的身子出門，心中好象赴刑場似的，向往着晚上快點到來，一直到深夜才回家。
這種緊張有個附生的好處，可以讓人沒有精力去想那麼多。
晚上回來經常是澡也沒有氣力去洗，身體往床上一闆就睡去，睜開眼睛又得動身了。
想起韓國女人來加拿大十多年了，一年到頭也是這樣生活，我心裡又有了一點勇氣。
錢是這種可怕生活的唯一補償。
勞累是可怕的，但沒有錢的可怕比勞累的可怕還更可怕些。
所以可怕了你還得迎着那可怕走過去，不能怕那個可怕，你覺得可怕很可怕那就更可怕了。
在這裡有錢的人什麼都是，沒有錢的人什麼都不是，對這種現實你除了接受之外，根本無法去講道理，根本沒有讨價還價的餘地。
出國之前，我沒想過錢這東西還能夠這樣有力的支配了自己，那時從心底我還有點看不起錢呢，覺得俗氣，但眼下我不能有别的選擇。
想到這一點，我打了個寒顫，全身馬上泛出雞皮疙瘩，摸着胳膊上的疙瘩我警告自己，錢畢竟是身外之物，如果它以一種莫名其妙的力量使自己把這種日子無窮無盡地過下去，那我就完了，就把生命變成了追求數字的遊戲。
心中還有這麼一點反抗意識，我覺得自己還是個正常人，還不象那老闆娘從人格上已經完全被錢同化。
我又想到自己訂的五萬加元的目标太高，還有太長的路要走。
按目前的速度還要差不多兩年，想到這點我感到絕望的痛苦。
好多次我在心裡跟自己抗争，想推翻這個目标都沒有成功，才知道人原來最容易被自己禁锢。
在我要搬家的前一天晚上，我在餐館幹活，經理說有電話的我。
這太奇怪了，在這個城市還會有人打電話給我？五号店的電話号碼連我自己都沒有注意過呢。
我拿起電話說一聲“哈羅”那邊傳來思文的聲音：“今天晚上你回過這邊來好嗎？我已經把你的東西都運過來了。
”她說着輕輕笑一聲：“沒跟你商量，你不會有什麼想法吧？”我說：“又不早說，我房子都找好了，押金也交了。
”她馬上說：“那我叫部出租車把你的箱子毯子送回去。
”我說：“那算了，你告訴我住在幾号。
” 接了這個電話我沒有高興也沒有不高興。
下了班我在央街地鐵站下了車，心想，這個位置好，每天上下班也不必轉車。
我沒有開樓下門的鑰匙，進不去那玻璃大門。
在通話器上找思文的名字也找不到。
我等急了胡亂按了一個按紐，（以下略去220字…）。
我不停地按，再也沒有回應。
我想：“反正我沒事，對不起我就這麼按下去了，吵着了你是你活該，誰叫你罵人。
”正一下一下按得來勁，電梯響了。
我想可能是那人下來罵人了，趕忙坐到一邊假裝打瞌睡，想着他要是問我，我就說剛才有個人在按那些按紐，又走了。
正低了頭笑呢，有個聲音叫“高力偉”是思文。
我說：“我都準備在這裡過夜了。
”她說：“等了多久？”我說：“反正這段時間如果在賺錢夠買一袋米了。
”又問通話器上為什麼沒有她的名字。
她說：“我是頂别人的名字住進來的，你忘啦？”在電梯裡她望我笑一笑，我也望她笑一笑，都不提那件事，到十八樓進了屋子，我說：“你好好過啊，一個人住這一套！”這房子的确很好，木闆地，有五十多個平方。
她說：“所以我把你喊來。
”我說：“至少每個月可以省幾百塊錢房租。
”她說：“我沒有這樣想。
”我說：“你是想起我一個人太可憐了。
”她說：“你知道就好。
”我說：“謝謝你還記得我，我沒有料到自己這樣一個人還值得别人記起。
” 好象什麼事也沒發生，我們又住到了一起，關系卻還是平平淡淡，沒有争吵，也沒有那份情緒。
要是自己是一個挺拔的形象，我就會有那一份寬容一份大度，而不會這麼狹隘這麼固執。
我落到靠偏執來維護内心那一份驕傲的地步了。
明白了這一點我還是不願放棄，我等待着思文徹底妥協。
思文沒有收入，我主動提出房租夥食全都歸我承擔。
她說：“那就先欠了你的，記下每個月多少。
”我說：“我高力偉再沒有志氣再舍不得錢，也不至于就要跟你來算這個細帳，男子漢氣慨的牛皮吹不起，也不至于那麼小人呢。
”