第44-46節
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得已的權宜之計，我的心中輕松了一點。
在這個不屬于我的世界裡，倔犟賭氣除了證明自己的不成熟再沒有其它意義。
我也想帶着優越的謙虛微笑潇灑地走幾個來回，可這得有實力。
這個我沒有。
我心裡明白，我服了氣。
這樣想着我又想到思文。
要我以這樣的心情對待她，我卻做不到。
我也明白一個男人在家庭中的位置并不是由他是一個男人決定的，那種非常現實的東西在大多數情況下起着決定性作用，不幸我也沒逃脫這個大多數的範圍。
但無論如何我不能從感情上接受這種事實。
有時候我對自己的固執作出反省的時候，又馬上有一種内心沖動對這種反省作出本能的否定。
我甚至覺得自己是在捍衛着一種關于愛情的信念，愛情不能随着環境的改變而改變，改變了就不再是愛情，不是愛情就不必那樣執着。
我可以承認所有的現實，承認自己的無能，承認自己不配有一份象樣的工作，承認自己賴以生存的唯一基礎就是吃了飯有一把力氣，這是我自己的問題，我沒有什麼可抱怨的。
可是我不能因為自己的不成功就在家裡畏畏縮縮。
我可以在所有的方面壓抑着自己以屈求伸，隻有在思文那裡不行。
我和思文已經互相等待了這麼長的時間，誰也不願向妥協的方向邁出實質性的一步。
不進則退，退到如今想進也難了。
說真的，時至今日，我還擔心她會向前邁出這一步呢，那樣我将會進退兩難。
第二天我騎車去上班，路很遠，騎了四十分鐘才騎到。
（以下略去600字…） 幹活輕松，精力還過剩，我又在一個韓國女人開的一家小餐館找了一分半職的工作，吸塵、洗碗、切菜，每天上午十點半到下午兩點半，三點鐘到Ho－Lee－Chow上班。
收入多了，心情也好了一點，到底天無絕人之路。
四十五 多倫多大學有兩幢宿舍在央街上，專門提供給那些帶了家屬的研究生。
那裡交通方便，租金便宜，申請的人很多，一般要等一年才能輪到。
曆史系有個天津來的博士輪到了，他和太太住在一個孤老太太家中，不要租金，可又不想讓機會輪空了，就把租住權偷偷轉給思文。
那房子在十八層樓上，一室一廳，比我們現在住的大一倍多，有獨立的廚房廁所，租金卻也差不多。
這樣的機會被思文找到了，我不能不承認她的能幹。
那時我和思文的關系正處于冰點。
我每天上午出去深夜回來，一天說不了幾句話。
說幾句也是例行公事似的。
搬家那天早上，思文見我也不收拾東西，也不說走，問我：“我的東西收好了，下午有人開車搬走，你搬不搬？”我正在猶豫中，希望她來求我，又怕她來求我，聽她這樣一說，我随口說：“你先搬走，我再說吧。
”她說：“你不搬就算了，我是叫了你的。
”我說：“這些話就多餘了點，又沒誰叫你負什麼責任。
”我在心裡猜測着她這些話是不是說給自己聽的，也許她并不想要我搬去，這樣她就在心裡對自己推卸了責任。
又想，也許她還是想要我搬去，又不好直說。
還沒想清楚我說：“電視機錄象機你都拿走，我不要，我拿着還是個負擔，電話機你也拿走，我沒有人要打電話。
” 深夜我幹活回來，她已經搬走了。
我站在房子中間，有一種異樣的陌生的感覺，自己已經被世界徹底遺忘，沒有人再需要我了。
我又想象着隔壁那對男女會怎樣在心裡竊笑，關了門樂得在床上打滾，在樓道裡碰了面把那種幸災樂禍的微笑傳遞過來。
熄了燈我靠在床上默然凝神，一個家就散掉了，這樣輕易這樣平靜，使人根本體會不到這件事對一個人的重大意義。
我有點怅然，卻并不悲傷，也沒有那種曾在心中期盼過的解脫的興奮。
苦澀的孤寂的生活正在我眼前展開，我必須咬緊了牙堅持下去。
我想起自己曾定了五萬塊錢的目标，這一瞬間這個目标成為了神聖的召喚。
我在心裡對自己說，不能沮喪，退一步我就完蛋了。
這個世界上并沒有一種力量以父母的慈愛關注着你，悲哀和眼淚都毫無意義。
這樣想着，眼眶中就有淚水湧了出來。
我在黑暗中睜圓了眼睛，竭力控制着不讓流下來。
僵持了幾秒鐘，一行淚從面頰上流過，接着又是一行。
我大聲對自己說：“幹什麼呢，幹什麼呢，都幾十歲了。
”說着抽出枕頭，雙手抓着從額頭往下一抹“嘿嘿”地幹笑兩聲，罵一句“不争氣的東西”似乎想也沒想，舉手打了自己一個耳光。
清脆的響聲被黑暗的四壁吸收了去，接下來又是一片沉寂。
我害怕這種寂靜，感到寂靜中有一種力量從四方沉沉地壓下來。
我對着黑暗吹了一聲極長的口哨“噓”的聲音在房中浮漾。
又深深吸口氣，盡可能更長地不停頓地吹着，那一絲聲音帶着悅耳的尖銳。
莫名其妙地，順着口哨的聲調，我在一口氣就快吹完的時候，吹起了那首歌“問我何時歸故裡，我也輕聲問自己…”後面的詞記不起來，把曲調一直吹下去。
聲音在夜裡特别響亮，我忽然想起如果被隔壁聽見，明天
在這個不屬于我的世界裡，倔犟賭氣除了證明自己的不成熟再沒有其它意義。
我也想帶着優越的謙虛微笑潇灑地走幾個來回，可這得有實力。
這個我沒有。
我心裡明白，我服了氣。
這樣想着我又想到思文。
要我以這樣的心情對待她，我卻做不到。
我也明白一個男人在家庭中的位置并不是由他是一個男人決定的，那種非常現實的東西在大多數情況下起着決定性作用，不幸我也沒逃脫這個大多數的範圍。
但無論如何我不能從感情上接受這種事實。
有時候我對自己的固執作出反省的時候，又馬上有一種内心沖動對這種反省作出本能的否定。
我甚至覺得自己是在捍衛着一種關于愛情的信念，愛情不能随着環境的改變而改變，改變了就不再是愛情，不是愛情就不必那樣執着。
我可以承認所有的現實，承認自己的無能，承認自己不配有一份象樣的工作，承認自己賴以生存的唯一基礎就是吃了飯有一把力氣，這是我自己的問題，我沒有什麼可抱怨的。
可是我不能因為自己的不成功就在家裡畏畏縮縮。
我可以在所有的方面壓抑着自己以屈求伸，隻有在思文那裡不行。
我和思文已經互相等待了這麼長的時間，誰也不願向妥協的方向邁出實質性的一步。
不進則退，退到如今想進也難了。
說真的，時至今日，我還擔心她會向前邁出這一步呢，那樣我将會進退兩難。
第二天我騎車去上班，路很遠，騎了四十分鐘才騎到。
（以下略去600字…） 幹活輕松，精力還過剩，我又在一個韓國女人開的一家小餐館找了一分半職的工作，吸塵、洗碗、切菜，每天上午十點半到下午兩點半，三點鐘到Ho－Lee－Chow上班。
收入多了，心情也好了一點，到底天無絕人之路。
四十五 多倫多大學有兩幢宿舍在央街上，專門提供給那些帶了家屬的研究生。
那裡交通方便，租金便宜，申請的人很多，一般要等一年才能輪到。
曆史系有個天津來的博士輪到了，他和太太住在一個孤老太太家中，不要租金，可又不想讓機會輪空了，就把租住權偷偷轉給思文。
那房子在十八層樓上，一室一廳，比我們現在住的大一倍多，有獨立的廚房廁所，租金卻也差不多。
這樣的機會被思文找到了，我不能不承認她的能幹。
那時我和思文的關系正處于冰點。
我每天上午出去深夜回來，一天說不了幾句話。
說幾句也是例行公事似的。
搬家那天早上，思文見我也不收拾東西，也不說走，問我：“我的東西收好了，下午有人開車搬走，你搬不搬？”我正在猶豫中，希望她來求我，又怕她來求我，聽她這樣一說，我随口說：“你先搬走，我再說吧。
”她說：“你不搬就算了，我是叫了你的。
”我說：“這些話就多餘了點，又沒誰叫你負什麼責任。
”我在心裡猜測着她這些話是不是說給自己聽的，也許她并不想要我搬去，這樣她就在心裡對自己推卸了責任。
又想，也許她還是想要我搬去，又不好直說。
還沒想清楚我說：“電視機錄象機你都拿走，我不要，我拿着還是個負擔，電話機你也拿走，我沒有人要打電話。
” 深夜我幹活回來，她已經搬走了。
我站在房子中間，有一種異樣的陌生的感覺，自己已經被世界徹底遺忘，沒有人再需要我了。
我又想象着隔壁那對男女會怎樣在心裡竊笑，關了門樂得在床上打滾，在樓道裡碰了面把那種幸災樂禍的微笑傳遞過來。
熄了燈我靠在床上默然凝神，一個家就散掉了，這樣輕易這樣平靜，使人根本體會不到這件事對一個人的重大意義。
我有點怅然，卻并不悲傷，也沒有那種曾在心中期盼過的解脫的興奮。
苦澀的孤寂的生活正在我眼前展開，我必須咬緊了牙堅持下去。
我想起自己曾定了五萬塊錢的目标，這一瞬間這個目标成為了神聖的召喚。
我在心裡對自己說，不能沮喪，退一步我就完蛋了。
這個世界上并沒有一種力量以父母的慈愛關注着你，悲哀和眼淚都毫無意義。
這樣想着，眼眶中就有淚水湧了出來。
我在黑暗中睜圓了眼睛，竭力控制着不讓流下來。
僵持了幾秒鐘，一行淚從面頰上流過，接着又是一行。
我大聲對自己說：“幹什麼呢，幹什麼呢，都幾十歲了。
”說着抽出枕頭，雙手抓着從額頭往下一抹“嘿嘿”地幹笑兩聲，罵一句“不争氣的東西”似乎想也沒想，舉手打了自己一個耳光。
清脆的響聲被黑暗的四壁吸收了去，接下來又是一片沉寂。
我害怕這種寂靜，感到寂靜中有一種力量從四方沉沉地壓下來。
我對着黑暗吹了一聲極長的口哨“噓”的聲音在房中浮漾。
又深深吸口氣，盡可能更長地不停頓地吹着，那一絲聲音帶着悅耳的尖銳。
莫名其妙地，順着口哨的聲調，我在一口氣就快吹完的時候，吹起了那首歌“問我何時歸故裡，我也輕聲問自己…”後面的詞記不起來，把曲調一直吹下去。
聲音在夜裡特别響亮，我忽然想起如果被隔壁聽見，明天