第17-21節
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乎不可能，一輩子感情生活就這樣沒希望了，怎麼甘心！我心裡還萌發着一種新的期望呢。
想過來想過去總想不清楚，在心裡對自己發狠說：“想什麼想呢，想！想也罷不想也罷，你想他生下來他會生，不想也會生，想不想都是一樣，想也是空想了，幹脆别想！”這樣想了心中一陣輕松，用力合上書站起來準備上樓去。
書合上時“叭”地一響，一瞬間我忽然感到一種沮喪，腳再不敢邁動，仿佛跨一步就是作了一個無可挽回的決定。
我站在那裡呼吸緊張，胸口感到了巨大的壓迫感，漸漸的沮喪變成了恐慌和絕望。
我喉嚨裡哼着“怎麼得了怎麼得了”聲音含糊，隻有我自己能懂得那聲音的意義。
這樣哼着我又頹喪地坐下去，這時心裡已經明白，這件事對自己是一個确定的打擊。
第二天我騎單車搭了思文去了醫院。
我對自己心中的陰冷感到害怕，可又沒有辦法很自然地做出興奮的樣子。
我那愁苦的心情一定被她看出來了，她說：“難道你真的怕到這樣的程度，我一個女人還不怕呢！孕是我懷，生是我生，你實在要怕還有幾個月呢。
”我放寬了心，象是被她說中了心事，做出愁苦的臉說：“我真的怕，真的生下來怎麼辦，自己也顧不過來呢。
”我不會扮演一個假面的角色，内心的高傲也使我不屑于這樣去做。
現在勉強做着，自己也覺得不自然，心裡也有一股強大的力量在反抗。
幸好思文轉了身去問護士小姐什麼問題，沒有注意我的表情。
在服務台我們交了社會保險卡和醫療保險卡，領一張卡片填了。
護士叫我們等着。
為了掩飾自己不安的神态，我拿了桌上的《TIMES》來看。
上面報道蘇聯的亞美尼亞和阿塞拜疆發生大規模沖突，這對戈爾巴喬夫民主化進程是個巨大考驗。
又有麥當娜在多倫多演出，全城轟動。
我想着現在在多倫多的話，說不定有機會一睹麥當娜的風采，但還沒想得太明白又否定了，門票起碼幾百元一張，我進得去嗎？正胡思亂想，護士叫她，思文就進去了。
我想跟進去，護士微笑着揚手擋住了我。
我不斷地來回踱着，腳根本停不下來。
心裡祈禱着，希望此事非真，又是一場虛驚。
又想着當年母親懷了我去看醫生，父親的心情不知如何？這時候我對自己的心看得特别清楚，甚至覺得，如果沒有這個事實，自己和思文的分手已成定局。
這樣想着我更加感到了這個事實對我的殘酷性。
在内心我并不是一個硬心腸的人，我很怕傷害了别人，哪怕無意中給了别人輕微的傷害，我會感到非常不安，這種不安可能還會持續很久，我甚至沒有力量去拒絕别人的意願。
但是這一次，天啊，我真的沒有辦法！如果這個念頭對思文是殘忍的，那麼也請上帝原諒我在這一生中唯一的一次。
我在走道裡來回地走着，心被撕成了碎片。
這一刻與思文分手的願望是這樣強烈，簡直在這一瞬間成為了鐵一樣的決心。
我這時覺得痛苦絕對不隻是一種精神感受，也一定是一種肉體的感受，不然它為什麼這樣具體到可以觸摸，使我的心如此沉重？我不能解釋這時自己這種願望為什麼會這樣強烈，以至對于錢的願望也變得渺小而微不足道了。
我感到了害怕，我想在心裡向自己證明，這不過是一時的沖動，是由于要接受一個新的事實而激發出來的過分恐懼，由于人的那種難以實現的意願就更加強烈的可悲天性。
但這種證明不幸卻是乏力的，内心的呼聲是那樣清晰強烈無可回避。
我覺得過一會如果這個事實得到最後的證明，我這一生就再也沒有幸福可言。
這時思文從診室裡出來說：“醫生叫你。
”我從她臉上看出，懷孕的事已經确證。
我心往下一沉，馬上又恢複了冷靜，反而有了一種痛苦的頂點已經度過的輕松。
醫生是一個中年男人，他笑容滿面向我祝賀，我也微笑着點頭回應。
他的話我聽不明白，知道是在吩咐做丈夫的要注意什麼。
出了門思文問：“醫生說的你都聽懂沒有？”我說：“半懂不懂。
”她又把醫生的話轉述給我聽，我都應了。
單車搭了她往回走，走不多遠我停了說：“不知單車能搭不？有震動。
”她說：“沒有事，醫生說該幹什麼幹什麼，和平時一樣。
”繼續騎了車走。
思文在後面說：“不知道是男的還是女的？要是個男的就好了。
”我說：“加拿大分什麼男的女的，又不是中國，中國城裡人也不分了。
加拿大女人權利還大些。
”她說：“是個男的呢，幸福操在自己手裡，女的呢，幸福操在别人手裡。
還是男的好。
”她居然說出這樣一番話出來，我真沒想到。
看起來她已經領悟了男女之間的另一種奧秘，想起來也是我傷了她的心。
我敷衍着說：“有出息呢，幸福都在自己手裡，沒出息呢，幸福都在别人手裡。
你看我不是個男的，工作機會和獎學金都操在别人手裡。
”她說：“你是特殊情況，不算。
我說的是男人女人的區别，你别打岔。
畢竟三十歲的男人和三十歲的女人就不一回事，老天爺設計人的時候就沒有特别公平。
”我說：“那我們生個男的。
”她說：“已經都定了，你這都不懂。
”又說：“如果生了就把我媽媽接過來帶，滿一歲了讓她帶回國去，我們再好好幹幾年。
”我說：“連懷孕這兩年差不多就完了。
”她又說了很多，我心裡正痛苦着，沒聽清她說什麼，她說一句，我“嗯”一聲。
她忽然提高聲音說：“高力偉！”我吓一跳，回頭望她一下說：“怎麼，又犯錯誤了？”她說：“你不高興？”我說：“沒有啊，就是想起有點怕，這兩年差不多就完了。
”她說：“問你什麼都是一個‘嗯’，‘嗯’什麼呢？”我說：“我想着總有點怕。
”她說：“誰知道你想什麼呢，你的心思我永遠不懂。
” 那幾天我心事重重，總想着“怎麼辦”這幾個字，卻想不出一點辦法來。
有時候人在某種處境中想掙紮一下，可就是用不上力，眼看了自己的餘地越來越小，這時才明白了人也隻能如此，他生存的空間就是那麼一點，已經被一種看不見的力量規定好了，并不因為這個人是自己，老天爺就作出一種特别的安排。
這樣想着我試圖豁達起來，竭力掩飾着自己的内心活動，想做出若無其事的樣子。
可總是越注意就越不自然，内心的清高也在反抗着這種矯作，反而顯出一副遮遮掩掩做賊心虛的神态。
思文顯然已經有所察覺“處境太艱難”這樣的理由開始被她懷疑。
有時她以審視的目光望着我，或者，在我做着什麼的時候，她靜靜地坐在那裡，雙手悠閑地交疊着放在小肚前，以冷冷的目光追随着我的行動。
這種沉默使我感到了沉重的壓力，我想說幾句輕松的話使氣氛不要這麼凝重，可思維特别的遲頓，勉強笑着說幾句，思文也不象平時那樣感興趣，隻是淡淡地反問一句：“是嗎？”這簡直就是在表示說，你的表演蹩腳透了，還有必要繼續下去嗎？這更加強了我那種心虛的感覺。
有幾次我真的差不多就下了決心要和她開誠布公地談一談，免得這樣相互折磨，但總是話到嘴邊又咽了下去。
事到如今，談一次除了徹底打破幻想之外，又還能有什麼結果？ 那幾天的内心掙紮使我簡直要發狂，我感到了神經由于過度緊張而快要崩裂。
我想象着大腦中那根細細的肉質的線，漸漸地拉緊再拉緊，臨到極限，終于在一瞬間斷裂，發出一聲輕微的脆響。
然後，大腦中隻剩下黑洞洞的一個空間。
想到這裡我打一個冷顫，拼命搖一搖頭似乎想把煩惱甩開。
就在這樣的心情下，我還要勉力做出若無其事的神态，有時候拿起書來看，在書的掩護下盡情地沉思默想。
雖然書上寫了些什麼卻全然不知，但我還是過一會把書翻動一下書頁，翻得很響似乎證明着一種事實，并不時地悄悄轉悠了眼去觀察思文，看她是否已經相信我沉浸在書中了。
終于我徹底意識到這種掙紮毫無意義，也不會有什麼結果。
我必須面對現實，唯一可能的出路，就是緩和與思文的關系，除此之外我别無選擇。
當“别無選擇”幾個字在我心中一閃而過，我感到了一陣痙孿性的痛楚，想着人生這唯一的過程竟如此可憐，在自己最關注的問題上受到如此的制約，不能按自己的意願去選擇。
我把“别無選擇”這幾個字含在口中啧啧有聲反複品味，從沒有想到過這樣的處境在某一天竟會輪到了自己。
既然别無選擇，那就不必多想，不必任性地放縱了内心的痛苦，徒然增添自己的煩惱。
正如走向衰老走向死亡，這事實又何等殘酷，但既然别無選擇，也就不必焦慮，真的，人不能為别無選擇的事情焦慮。
命運已經作了這樣的安排我沒有力量反抗。
這樣想了我在内心推卸了責任，心境也開朗了一點。
沿着這個方向想到了極限之後，我又回過頭來想。
畢竟，思文是一個很不錯的女人，她變了這不是她的錯，在這個陌生的國度什麼都要自己去争取，什麼都是從零開始，要她在外面應付裕如而在家中溫柔謙順，這種要求也太不現實，她不可能随時完成這種角色的轉換，畢竟女人不是上帝為了誰的需要造就出來的。
我能夠理解她但卻仍然難以接受她。
在這裡我們在家庭中的角色已經轉換，我想不清楚這種家庭角色随着環境變化而轉換是不是必然的。
别人都羨慕她，稱贊她，我卻從這些話中聽到了一種别的意味，一種判斷，一種嘲諷，這使我的心更加敏感。
我心裡伏着一隻反抗的獸，等待着，窺視着，渴望着一切反擊的機會，讓這個機會給自己一種力量的證明。
世界上也許真的就有那種強幹而溫順的理想女性，這是奇迹，奇迹培養了人們的幻想。
但誰去設想奇迹就會發生在自己身上，那這個人将是注定了的悲劇人物。
盡管如此我也不能就這樣承認了我們關系眼下的格局，我總還是個男人，這一點無法改變。
我在心裡設計着，要軟硬兼施想辦法改變了她，回到從前。
不然我不能想象以後幾十年該怎麼度過。
我平靜下來再也不愁眉苦臉，也能夠看一點書了。
“曆史分析方法”這門課的期中考試，我居然也通過了。
試卷發下來遜克利爾在上面批道：“YourEnglishisbetterthanIexpected。
”他不會知道，這是我花了幾天的時間，把重要的地方硬背下來，考試時機械地抄上去的。
要我臨場去組織文字，我恐怕寫不出成句的話來。
通過期中考試并沒有增強我對學習的興趣，我的心象散沙一樣收也收不攏。
我還在想着有機會了還是去找份工作，而不能想象這樣再過兩年直到畢業，那樣我在精神上會拖得精疲力盡。
聖約翰斯，這個天涯海角的城市，曾給了我那麼多美好的想象，我現在對它卻已經完全失望了。
想過來想過去總想不清楚，在心裡對自己發狠說：“想什麼想呢，想！想也罷不想也罷，你想他生下來他會生，不想也會生，想不想都是一樣，想也是空想了，幹脆别想！”這樣想了心中一陣輕松，用力合上書站起來準備上樓去。
書合上時“叭”地一響，一瞬間我忽然感到一種沮喪，腳再不敢邁動，仿佛跨一步就是作了一個無可挽回的決定。
我站在那裡呼吸緊張，胸口感到了巨大的壓迫感，漸漸的沮喪變成了恐慌和絕望。
我喉嚨裡哼着“怎麼得了怎麼得了”聲音含糊，隻有我自己能懂得那聲音的意義。
這樣哼着我又頹喪地坐下去，這時心裡已經明白，這件事對自己是一個确定的打擊。
第二天我騎單車搭了思文去了醫院。
我對自己心中的陰冷感到害怕，可又沒有辦法很自然地做出興奮的樣子。
我那愁苦的心情一定被她看出來了，她說：“難道你真的怕到這樣的程度，我一個女人還不怕呢！孕是我懷，生是我生，你實在要怕還有幾個月呢。
”我放寬了心，象是被她說中了心事，做出愁苦的臉說：“我真的怕，真的生下來怎麼辦，自己也顧不過來呢。
”我不會扮演一個假面的角色，内心的高傲也使我不屑于這樣去做。
現在勉強做着，自己也覺得不自然，心裡也有一股強大的力量在反抗。
幸好思文轉了身去問護士小姐什麼問題，沒有注意我的表情。
在服務台我們交了社會保險卡和醫療保險卡，領一張卡片填了。
護士叫我們等着。
為了掩飾自己不安的神态，我拿了桌上的《TIMES》來看。
上面報道蘇聯的亞美尼亞和阿塞拜疆發生大規模沖突，這對戈爾巴喬夫民主化進程是個巨大考驗。
又有麥當娜在多倫多演出，全城轟動。
我想着現在在多倫多的話，說不定有機會一睹麥當娜的風采，但還沒想得太明白又否定了，門票起碼幾百元一張，我進得去嗎？正胡思亂想，護士叫她，思文就進去了。
我想跟進去，護士微笑着揚手擋住了我。
我不斷地來回踱着，腳根本停不下來。
心裡祈禱着，希望此事非真，又是一場虛驚。
又想着當年母親懷了我去看醫生，父親的心情不知如何？這時候我對自己的心看得特别清楚，甚至覺得，如果沒有這個事實，自己和思文的分手已成定局。
這樣想着我更加感到了這個事實對我的殘酷性。
在内心我并不是一個硬心腸的人，我很怕傷害了别人，哪怕無意中給了别人輕微的傷害，我會感到非常不安，這種不安可能還會持續很久，我甚至沒有力量去拒絕别人的意願。
但是這一次，天啊，我真的沒有辦法！如果這個念頭對思文是殘忍的，那麼也請上帝原諒我在這一生中唯一的一次。
我在走道裡來回地走着，心被撕成了碎片。
這一刻與思文分手的願望是這樣強烈，簡直在這一瞬間成為了鐵一樣的決心。
我這時覺得痛苦絕對不隻是一種精神感受，也一定是一種肉體的感受，不然它為什麼這樣具體到可以觸摸，使我的心如此沉重？我不能解釋這時自己這種願望為什麼會這樣強烈，以至對于錢的願望也變得渺小而微不足道了。
我感到了害怕，我想在心裡向自己證明，這不過是一時的沖動，是由于要接受一個新的事實而激發出來的過分恐懼，由于人的那種難以實現的意願就更加強烈的可悲天性。
但這種證明不幸卻是乏力的，内心的呼聲是那樣清晰強烈無可回避。
我覺得過一會如果這個事實得到最後的證明，我這一生就再也沒有幸福可言。
這時思文從診室裡出來說：“醫生叫你。
”我從她臉上看出，懷孕的事已經确證。
我心往下一沉，馬上又恢複了冷靜，反而有了一種痛苦的頂點已經度過的輕松。
醫生是一個中年男人，他笑容滿面向我祝賀，我也微笑着點頭回應。
他的話我聽不明白，知道是在吩咐做丈夫的要注意什麼。
出了門思文問：“醫生說的你都聽懂沒有？”我說：“半懂不懂。
”她又把醫生的話轉述給我聽，我都應了。
單車搭了她往回走，走不多遠我停了說：“不知單車能搭不？有震動。
”她說：“沒有事，醫生說該幹什麼幹什麼，和平時一樣。
”繼續騎了車走。
思文在後面說：“不知道是男的還是女的？要是個男的就好了。
”我說：“加拿大分什麼男的女的，又不是中國，中國城裡人也不分了。
加拿大女人權利還大些。
”她說：“是個男的呢，幸福操在自己手裡，女的呢，幸福操在别人手裡。
還是男的好。
”她居然說出這樣一番話出來，我真沒想到。
看起來她已經領悟了男女之間的另一種奧秘，想起來也是我傷了她的心。
我敷衍着說：“有出息呢，幸福都在自己手裡，沒出息呢，幸福都在别人手裡。
你看我不是個男的，工作機會和獎學金都操在别人手裡。
”她說：“你是特殊情況，不算。
我說的是男人女人的區别，你别打岔。
畢竟三十歲的男人和三十歲的女人就不一回事，老天爺設計人的時候就沒有特别公平。
”我說：“那我們生個男的。
”她說：“已經都定了，你這都不懂。
”又說：“如果生了就把我媽媽接過來帶，滿一歲了讓她帶回國去，我們再好好幹幾年。
”我說：“連懷孕這兩年差不多就完了。
”她又說了很多，我心裡正痛苦着，沒聽清她說什麼，她說一句，我“嗯”一聲。
她忽然提高聲音說：“高力偉！”我吓一跳，回頭望她一下說：“怎麼，又犯錯誤了？”她說：“你不高興？”我說：“沒有啊，就是想起有點怕，這兩年差不多就完了。
”她說：“問你什麼都是一個‘嗯’，‘嗯’什麼呢？”我說：“我想着總有點怕。
”她說：“誰知道你想什麼呢，你的心思我永遠不懂。
” 那幾天我心事重重，總想着“怎麼辦”這幾個字，卻想不出一點辦法來。
有時候人在某種處境中想掙紮一下，可就是用不上力，眼看了自己的餘地越來越小，這時才明白了人也隻能如此，他生存的空間就是那麼一點，已經被一種看不見的力量規定好了，并不因為這個人是自己，老天爺就作出一種特别的安排。
這樣想着我試圖豁達起來，竭力掩飾着自己的内心活動，想做出若無其事的樣子。
可總是越注意就越不自然，内心的清高也在反抗着這種矯作，反而顯出一副遮遮掩掩做賊心虛的神态。
思文顯然已經有所察覺“處境太艱難”這樣的理由開始被她懷疑。
有時她以審視的目光望着我，或者，在我做着什麼的時候，她靜靜地坐在那裡，雙手悠閑地交疊着放在小肚前，以冷冷的目光追随着我的行動。
這種沉默使我感到了沉重的壓力，我想說幾句輕松的話使氣氛不要這麼凝重，可思維特别的遲頓，勉強笑着說幾句，思文也不象平時那樣感興趣，隻是淡淡地反問一句：“是嗎？”這簡直就是在表示說，你的表演蹩腳透了，還有必要繼續下去嗎？這更加強了我那種心虛的感覺。
有幾次我真的差不多就下了決心要和她開誠布公地談一談，免得這樣相互折磨，但總是話到嘴邊又咽了下去。
事到如今，談一次除了徹底打破幻想之外，又還能有什麼結果？ 那幾天的内心掙紮使我簡直要發狂，我感到了神經由于過度緊張而快要崩裂。
我想象着大腦中那根細細的肉質的線，漸漸地拉緊再拉緊，臨到極限，終于在一瞬間斷裂，發出一聲輕微的脆響。
然後，大腦中隻剩下黑洞洞的一個空間。
想到這裡我打一個冷顫，拼命搖一搖頭似乎想把煩惱甩開。
就在這樣的心情下，我還要勉力做出若無其事的神态，有時候拿起書來看，在書的掩護下盡情地沉思默想。
雖然書上寫了些什麼卻全然不知，但我還是過一會把書翻動一下書頁，翻得很響似乎證明着一種事實，并不時地悄悄轉悠了眼去觀察思文，看她是否已經相信我沉浸在書中了。
終于我徹底意識到這種掙紮毫無意義，也不會有什麼結果。
我必須面對現實，唯一可能的出路，就是緩和與思文的關系，除此之外我别無選擇。
當“别無選擇”幾個字在我心中一閃而過，我感到了一陣痙孿性的痛楚，想着人生這唯一的過程竟如此可憐，在自己最關注的問題上受到如此的制約，不能按自己的意願去選擇。
我把“别無選擇”這幾個字含在口中啧啧有聲反複品味，從沒有想到過這樣的處境在某一天竟會輪到了自己。
既然别無選擇，那就不必多想，不必任性地放縱了内心的痛苦，徒然增添自己的煩惱。
正如走向衰老走向死亡，這事實又何等殘酷，但既然别無選擇，也就不必焦慮，真的，人不能為别無選擇的事情焦慮。
命運已經作了這樣的安排我沒有力量反抗。
這樣想了我在内心推卸了責任，心境也開朗了一點。
沿着這個方向想到了極限之後，我又回過頭來想。
畢竟，思文是一個很不錯的女人，她變了這不是她的錯，在這個陌生的國度什麼都要自己去争取，什麼都是從零開始，要她在外面應付裕如而在家中溫柔謙順，這種要求也太不現實，她不可能随時完成這種角色的轉換，畢竟女人不是上帝為了誰的需要造就出來的。
我能夠理解她但卻仍然難以接受她。
在這裡我們在家庭中的角色已經轉換，我想不清楚這種家庭角色随着環境變化而轉換是不是必然的。
别人都羨慕她，稱贊她，我卻從這些話中聽到了一種别的意味，一種判斷，一種嘲諷，這使我的心更加敏感。
我心裡伏着一隻反抗的獸，等待着，窺視着，渴望着一切反擊的機會，讓這個機會給自己一種力量的證明。
世界上也許真的就有那種強幹而溫順的理想女性，這是奇迹，奇迹培養了人們的幻想。
但誰去設想奇迹就會發生在自己身上，那這個人将是注定了的悲劇人物。
盡管如此我也不能就這樣承認了我們關系眼下的格局，我總還是個男人，這一點無法改變。
我在心裡設計着，要軟硬兼施想辦法改變了她，回到從前。
不然我不能想象以後幾十年該怎麼度過。
我平靜下來再也不愁眉苦臉，也能夠看一點書了。
“曆史分析方法”這門課的期中考試，我居然也通過了。
試卷發下來遜克利爾在上面批道：“YourEnglishisbetterthanIexpected。
”他不會知道，這是我花了幾天的時間，把重要的地方硬背下來，考試時機械地抄上去的。
要我臨場去組織文字，我恐怕寫不出成句的話來。
通過期中考試并沒有增強我對學習的興趣，我的心象散沙一樣收也收不攏。
我還在想着有機會了還是去找份工作，而不能想象這樣再過兩年直到畢業，那樣我在精神上會拖得精疲力盡。
聖約翰斯，這個天涯海角的城市，曾給了我那麼多美好的想象，我現在對它卻已經完全失望了。