第17-21節
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眼站在那裡不動。
她又打了幾下說““沒有勁了，手打痛了。
”我的神經似乎已經失去了知覺，癡呆呆地站在那裡象一尊木偶，無法理解身外的一切。
她喘息着，坐在椅子上呆望着我。
我一時竟不明白發生了什麼事，站在那裡癡呆着不知多久，時間似乎也停止了。
突然一滴淚從眼角沁出來，緩緩流過面頰帶來一點微癢。
這癢癢的感覺喚醒了我的意識，我回到了現實，想起了剛才那一幕，鼻子一陣酸痛，抿了嘴眼淚默默地流，一顆顆挂在下巴處，再滴下去。
思文開始木然地望着我，象是看一個陌生人。
這時看到我流淚，她似乎省悟到了什麼，低了頭避開我的目光，盯着自己的雙手，不斷地用力去擦手背那碰破了皮出血的地方。
她的動作中帶着一種自虐的殘忍，象是要平衡一下剛才對我的粗暴。
我裝作不理解她這動作的意義，麻木地望了她不做聲。
這樣持續了很久，直到我站得有點累了，才長長地歎息一聲，頹然地倒在肮髒的地毯上。
我聽到她開始輕輕地啜泣，又不住地抹去眼角的淚，這也沒有引起我心裡的那種愛憐的感情。
平生第一次，我拒絕了女人的眼淚。
要是我對痛苦的體驗不那麼敏感，那就好了，那樣我會活得輕松得多。
有時候我遺憾自己情緒的觸角那麼脆弱，輕微的傷害也會引起強烈的難以擺脫的痛苦。
我經常在内心說服自己“這是一件小事”可深心又有一個聲音提醒着我這種說服是一種善意的自欺。
我甚至對自己有着一種痛恨，在心裡責罵自己是“沒有用的東西”“狹隘的小男人”但内心的沉重仍然無法消除。
這種責罵成為了徒勞無益的掙紮，反而提醒自己更尖銳地意識到那種沉重，在裡面越陷越深。
在這次事情之後，我忽然感到思文臉上說不清楚的一點什麼是那樣難以忍受，潛意識中那種生理性排拒忽然明确化了。
四年多前，我和思文認識的時候，這一點使我有一點猶豫，我無法裝作視而不見，人唯一不能欺騙的就是自己。
好多次我下決心想咬緊牙關沖過去，心想結了婚就不會再想那麼多，但又懷着一種很深的恐懼，怕結婚以後那樣的感覺更加強烈。
人人都說思文長得漂亮，連我那些挑剔的朋友也沒有人提到這一點，這使我想與他們交流一下感受也難于啟齒。
我在心裡歎息着，自己這麼敏感可怎麼得了。
有一次我似乎是不經意地提到這一點，朋友馬上反駁說，天下沒有十全十美的人，真的十全十美又輪不到你了。
他的話馬上解開了我心裡的疙瘩，這話真是太對了真是無法反駁。
思文的柔順消除了我最後一點心理抗拒，我告訴自己這種彌補已經足夠。
她對我那樣愛那樣癡心，我不忍也舍不得叫她失望。
何況我周圍也沒有幾個姑娘經得起那樣近距離的仔細審視。
結婚以後我幾乎忘了這一點，偶然有點感覺也沒有覺得那就是一個問題。
可是現在，這種排拒的感覺又強烈起來，它阻擋着我從内心去接受思文暗示性的和解信号。
對思文的感情究竟是怎麼回事，我不再在内心躲躲閃閃遮遮掩掩，對自己長時間的裝聾作啞。
“離婚”這樣一個念頭一旦在心裡閃過，就再也不能抹去，它在内心看不清的什麼地方發出誘人的遙遙召喚。
思文對那天情緒的失控顯然很後悔。
她也許沒有料到我根本就不回手，也不遮擋，這樣使她的沖動找不到合理性的借口，也找不到充足的理由安撫自己的内心。
如果我還手，她心裡反而會舒服一些。
她已經意識到了，這樣一種木然的态度比粗暴的反抗更加可怕。
我對那天的事并沒有特别計較，沒有提及一句，隻是用一種淡漠來回答她表示悔意的暗示。
那幾天我無心看書，上課也集中不起精力，整天的神思恍惚。
我知道思文需要一個台階，使她得到我的諒解而又不至于太突兀羞于出口。
我在一種陰暗的心理支配下，以一種刻意的冷漠來阻擋她和解的意願。
該說什麼該做什麼我還是說還是做，可是語氣和神态中卻滲透着一種拒絕。
晚上睡覺時我說一聲“瞌睡了”就熄燈背對了她，在黑暗中我似乎看到了自己嘴角那一絲冰冷的笑。
思文對我有意的拒絕已經理解，這使她羞于再做出和解的姿态。
于是她換了一種方式。
那天晚上她吃飯隻吃了幾分鐘，一碗飯還剩下一大半，就推了飯碗，懶懶地倚在沙發上。
推開飯碗的時候調羹掉在桌子上“當”地一響，這響聲使我領悟了這一舉動的特别用意。
我想問一聲，猶豫着還是裝着沒注意到，沉默不語。
這種沉默使我非常痛苦，我已經完全體會不到自己的冷漠帶來的報複的快意。
整個晚上我都在進行着激烈的内心沖突，想着是不是該放棄這種冷漠。
好幾次我幾乎就要換一種口氣去問她，為什麼隻吃這一點飯，是不是病了，但總是在心裡害羞着鼓不起勇氣。
又想到前幾天的事對自己來說甚至是一次機會，它使我有被良心允許的充分理由保持這種冷漠。
于是我裝作沒有意識到她的自虐，說幾句平平常常的話，大多數時候用漫不經心的閱讀來掩飾沉默中包含的殘忍。
睡覺之前我幾乎要崩潰了，不經意似地問她：“我肚子又餓了，煮了牛奶你也吃一杯好不？”她淡然地說：“算了。
”得不到回應我馬上退了回來，默然的睡了。
半夜我突然醒來，象心裡有什麼在提醒着自己。
我伸了腳慢慢的朝身後探過去，空空的使我吃了一驚，睡意頓消。
裝着翻身側了身子我發現思文裹了什麼坐在床上，一動不動。
我偷偷移了胳膊看着夜光表，是淩晨三點。
我在黑暗中等了約有十分鐘，她還是一動不動象一尊塑像。
我眯着眼仔細觀察了一下，她隻裹了一件單衣。
我縮在毯子裡頓時感到一陣涼意，心裡震顫着，再也沒有力量堅持，再也無法裝作無動于衷。
我咳嗽幾聲，輕輕翻了幾次身，又睡意蒙蒙地呻吟幾聲，她還是一動不動。
我用含含糊糊的聲音說：“睡覺了，半夜了。
”說了幾遍她還是象塑像一樣在黑暗中沉默。
我支起身子，用力把她按下去，說：“有點蠢吧！”她說：“睡不着。
”還想坐起來。
我伸了胳膊摟了她說：“有什麼心事睡下來想，要感冒了發燒了好些罷！你是最愛惜身體的人呢。
”她嗚嗚地哭起來，哭着就氣喘籲籲身體抖動。
我說：“你還在想那天的事情呀？算了，連我都忘記了。
”她縮在我懷中說：“你沒有忘記，你記仇，你心裡記仇。
”我說：“我真的沒放在心上，誰老放在心上呢，不就是打了幾下嗎，這點小事。
”她說：“我知道，我心裡知道。
”我知道那些空空泛泛的話再也含混不過去，就說：“我們兩個人在異國他鄉天涯海角，好難好難的啊！同心協力還應付不了，還要互相折磨。
我們心裡苦了在流淚滴血有誰會知道呢？加拿大好是好，但不是對我們的好，特别是我，人都是個廢人了。
我們還是按原來想的。
賺點錢，生個兒子是加拿大公民，給他多留一條路，你再拿了學位，回去算了，好不？”她止了哭說：“好。
”又說“那你不記我的仇了？”我說：“不記。
”她說：“要是你得健忘症還好些。
其實我沒有覺得自己有什麼了不起，你不要多心，我隻是沒有耐心。
外面壓力這麼大，幾千幾萬斤壓在身上，我都覺得腰要折了神經要斷了。
我沒有耐心你原諒我一點，心裡知道我沒有别的意思就别跟我計較，你是男子漢心懷寬廣。
在這茫茫的世界你再不理解我還有誰理解我呢。
我抱了好大的希望，苦苦等一年把你等來，誰知又是這樣，我有什麼想頭？”說着又哭起來，肩在我胳膊中一聳一聳抖動。
我感動着，卻再也說不出什麼，摸了她的頭說：“睡吧，睡吧。
” 第二天早上她情緒很好，去學校之前說：“高力偉，那天是我不對，是我犯了錯誤，你真的不記我的仇好不？我保證下次再不這樣了。
”又羞澀地笑起來。
我說：“好好，我忘都忘了你還老是提起！”她說：“知道你是男子漢胸懷海一樣遼闊，怎麼會跟我這樣的人計較呢。
”我說：“别拍我的馬屁，拍也沒有用，我不要你說好聽的，下次别這樣就沒事了。
”她說：“不會了，哪裡還會呢，我又不是瘋子。
”她去了，我心裡惆然若失。
這種感覺如此明顯地在心中凸出來一塊，我卻不知道為什麼。
我知道一定有什麼原因，坐在那裡想了很久，把所有的事都想了一遍，還是不明白這種感覺的來由。
我幹脆抛開了去，拿起教科書一句一句的讀下去，但那種感覺依然在意識的邊緣飄蕩，讓人感到它的陰影。
我放下書，下樓從冰箱裡取了一聽可樂來喝。
在嘴唇觸到冰涼的可樂那一瞬間，一個念頭在心中一閃而過，我明白了自己。
原來我在深心已經把這件事當作了一個機會，一個通向解脫的起點，而現在這個機會卻失去了。
明白了這一點我有了一種懊惱，怨恨着自己沒有足夠硬的心腸把冷漠堅持下去。
連我自己也不明白，為什麼就産生了分手這樣可怕的想法，而主要的原因又是什麼。
唯一明确的是，我現在本能地希望自己是一個沒有牽挂的人，這想法連我自己也感到了恐懼。
在寂寞的時候，我常常與自己的心靈對話，我覺得在深心自己也看不清的地方，還有另外一個自己，他把我當作另一個人來審視。
我想了好久，試圖弄清楚自己為什麼會産生這麼可怕的想法。
有些男人在結婚以後，會因為生活的平淡缺乏預期的浪漫而對妻子失望，這也許并不因為妻子有什麼不好，而隻是對平淡感到厭倦。
他們在深心渴望着奇迹，有時單獨趕赴舞會，想有意料不到的豔遇使乏味的日子富于新鮮的刺激。
在思文出國以後，當舒明明以稚氣的崇拜昏頭昏腦地闖入我的生活時，我沒有拒絕這種熱情。
在惶惑中我安慰自己，想着這并沒有超出人性允許的胡度。
對舒明明我小心翼翼地保持着最後的距離，這不是因為有多麼道德，而是沒有勇氣承擔那麼沉重的良心責任。
好多次我在激動中想做那種我渴望着而又能夠輕易做到的事情，這時那種畏懼就提醒着我就此止步。
我還不至于為了追求刺激的渴念去鑿沉家這條小船。
舒明明好幾次對我說：“給我一點希望，給我一點希望。
”我坦白地告訴她，我不能那樣做，我沒有那麼強大的勇氣。
我心裡喜歡着她，又覺得自己虛僞透頂。
到加拿大之後，我想着過去已經成為過去。
可近來我又開始了有意識的回憶。
在自己的想象中，我已經把和舒明明在一起的情景溫習過許多遍了，那些平平淡淡瑣瑣細細的事情，忽然都有了非同尋常的意義。
每次與思文發生沖突之後，對過去的回想就特别活躍，舒明明的幻象就更生動地浮現在眼前。
那怯生生的羞澀，那迷迷惘惘的詢問眼神，使我的心感到快意的安慰。
這樣的安慰我從思文那裡也曾得到過，但現在
她又打了幾下說““沒有勁了，手打痛了。
”我的神經似乎已經失去了知覺，癡呆呆地站在那裡象一尊木偶，無法理解身外的一切。
她喘息着，坐在椅子上呆望着我。
我一時竟不明白發生了什麼事，站在那裡癡呆着不知多久，時間似乎也停止了。
突然一滴淚從眼角沁出來，緩緩流過面頰帶來一點微癢。
這癢癢的感覺喚醒了我的意識，我回到了現實，想起了剛才那一幕，鼻子一陣酸痛，抿了嘴眼淚默默地流，一顆顆挂在下巴處，再滴下去。
思文開始木然地望着我，象是看一個陌生人。
這時看到我流淚，她似乎省悟到了什麼，低了頭避開我的目光，盯着自己的雙手，不斷地用力去擦手背那碰破了皮出血的地方。
她的動作中帶着一種自虐的殘忍，象是要平衡一下剛才對我的粗暴。
我裝作不理解她這動作的意義，麻木地望了她不做聲。
這樣持續了很久，直到我站得有點累了，才長長地歎息一聲，頹然地倒在肮髒的地毯上。
我聽到她開始輕輕地啜泣，又不住地抹去眼角的淚，這也沒有引起我心裡的那種愛憐的感情。
平生第一次，我拒絕了女人的眼淚。
要是我對痛苦的體驗不那麼敏感，那就好了，那樣我會活得輕松得多。
有時候我遺憾自己情緒的觸角那麼脆弱，輕微的傷害也會引起強烈的難以擺脫的痛苦。
我經常在内心說服自己“這是一件小事”可深心又有一個聲音提醒着我這種說服是一種善意的自欺。
我甚至對自己有着一種痛恨，在心裡責罵自己是“沒有用的東西”“狹隘的小男人”但内心的沉重仍然無法消除。
這種責罵成為了徒勞無益的掙紮，反而提醒自己更尖銳地意識到那種沉重，在裡面越陷越深。
在這次事情之後，我忽然感到思文臉上說不清楚的一點什麼是那樣難以忍受，潛意識中那種生理性排拒忽然明确化了。
四年多前，我和思文認識的時候，這一點使我有一點猶豫，我無法裝作視而不見，人唯一不能欺騙的就是自己。
好多次我下決心想咬緊牙關沖過去，心想結了婚就不會再想那麼多，但又懷着一種很深的恐懼，怕結婚以後那樣的感覺更加強烈。
人人都說思文長得漂亮，連我那些挑剔的朋友也沒有人提到這一點，這使我想與他們交流一下感受也難于啟齒。
我在心裡歎息着，自己這麼敏感可怎麼得了。
有一次我似乎是不經意地提到這一點，朋友馬上反駁說，天下沒有十全十美的人，真的十全十美又輪不到你了。
他的話馬上解開了我心裡的疙瘩，這話真是太對了真是無法反駁。
思文的柔順消除了我最後一點心理抗拒，我告訴自己這種彌補已經足夠。
她對我那樣愛那樣癡心，我不忍也舍不得叫她失望。
何況我周圍也沒有幾個姑娘經得起那樣近距離的仔細審視。
結婚以後我幾乎忘了這一點，偶然有點感覺也沒有覺得那就是一個問題。
可是現在，這種排拒的感覺又強烈起來，它阻擋着我從内心去接受思文暗示性的和解信号。
對思文的感情究竟是怎麼回事，我不再在内心躲躲閃閃遮遮掩掩，對自己長時間的裝聾作啞。
“離婚”這樣一個念頭一旦在心裡閃過，就再也不能抹去，它在内心看不清的什麼地方發出誘人的遙遙召喚。
思文對那天情緒的失控顯然很後悔。
她也許沒有料到我根本就不回手，也不遮擋，這樣使她的沖動找不到合理性的借口，也找不到充足的理由安撫自己的内心。
如果我還手，她心裡反而會舒服一些。
她已經意識到了，這樣一種木然的态度比粗暴的反抗更加可怕。
我對那天的事并沒有特别計較，沒有提及一句，隻是用一種淡漠來回答她表示悔意的暗示。
那幾天我無心看書，上課也集中不起精力，整天的神思恍惚。
我知道思文需要一個台階，使她得到我的諒解而又不至于太突兀羞于出口。
我在一種陰暗的心理支配下，以一種刻意的冷漠來阻擋她和解的意願。
該說什麼該做什麼我還是說還是做，可是語氣和神态中卻滲透着一種拒絕。
晚上睡覺時我說一聲“瞌睡了”就熄燈背對了她，在黑暗中我似乎看到了自己嘴角那一絲冰冷的笑。
思文對我有意的拒絕已經理解，這使她羞于再做出和解的姿态。
于是她換了一種方式。
那天晚上她吃飯隻吃了幾分鐘，一碗飯還剩下一大半，就推了飯碗，懶懶地倚在沙發上。
推開飯碗的時候調羹掉在桌子上“當”地一響，這響聲使我領悟了這一舉動的特别用意。
我想問一聲，猶豫着還是裝着沒注意到，沉默不語。
這種沉默使我非常痛苦，我已經完全體會不到自己的冷漠帶來的報複的快意。
整個晚上我都在進行着激烈的内心沖突，想着是不是該放棄這種冷漠。
好幾次我幾乎就要換一種口氣去問她，為什麼隻吃這一點飯，是不是病了，但總是在心裡害羞着鼓不起勇氣。
又想到前幾天的事對自己來說甚至是一次機會，它使我有被良心允許的充分理由保持這種冷漠。
于是我裝作沒有意識到她的自虐，說幾句平平常常的話，大多數時候用漫不經心的閱讀來掩飾沉默中包含的殘忍。
睡覺之前我幾乎要崩潰了，不經意似地問她：“我肚子又餓了，煮了牛奶你也吃一杯好不？”她淡然地說：“算了。
”得不到回應我馬上退了回來，默然的睡了。
半夜我突然醒來，象心裡有什麼在提醒着自己。
我伸了腳慢慢的朝身後探過去，空空的使我吃了一驚，睡意頓消。
裝着翻身側了身子我發現思文裹了什麼坐在床上，一動不動。
我偷偷移了胳膊看着夜光表，是淩晨三點。
我在黑暗中等了約有十分鐘，她還是一動不動象一尊塑像。
我眯着眼仔細觀察了一下，她隻裹了一件單衣。
我縮在毯子裡頓時感到一陣涼意，心裡震顫着，再也沒有力量堅持，再也無法裝作無動于衷。
我咳嗽幾聲，輕輕翻了幾次身，又睡意蒙蒙地呻吟幾聲，她還是一動不動。
我用含含糊糊的聲音說：“睡覺了，半夜了。
”說了幾遍她還是象塑像一樣在黑暗中沉默。
我支起身子，用力把她按下去，說：“有點蠢吧！”她說：“睡不着。
”還想坐起來。
我伸了胳膊摟了她說：“有什麼心事睡下來想，要感冒了發燒了好些罷！你是最愛惜身體的人呢。
”她嗚嗚地哭起來，哭着就氣喘籲籲身體抖動。
我說：“你還在想那天的事情呀？算了，連我都忘記了。
”她縮在我懷中說：“你沒有忘記，你記仇，你心裡記仇。
”我說：“我真的沒放在心上，誰老放在心上呢，不就是打了幾下嗎，這點小事。
”她說：“我知道，我心裡知道。
”我知道那些空空泛泛的話再也含混不過去，就說：“我們兩個人在異國他鄉天涯海角，好難好難的啊！同心協力還應付不了，還要互相折磨。
我們心裡苦了在流淚滴血有誰會知道呢？加拿大好是好，但不是對我們的好，特别是我，人都是個廢人了。
我們還是按原來想的。
賺點錢，生個兒子是加拿大公民，給他多留一條路，你再拿了學位，回去算了，好不？”她止了哭說：“好。
”又說“那你不記我的仇了？”我說：“不記。
”她說：“要是你得健忘症還好些。
其實我沒有覺得自己有什麼了不起，你不要多心，我隻是沒有耐心。
外面壓力這麼大，幾千幾萬斤壓在身上，我都覺得腰要折了神經要斷了。
我沒有耐心你原諒我一點，心裡知道我沒有别的意思就别跟我計較，你是男子漢心懷寬廣。
在這茫茫的世界你再不理解我還有誰理解我呢。
我抱了好大的希望，苦苦等一年把你等來，誰知又是這樣，我有什麼想頭？”說着又哭起來，肩在我胳膊中一聳一聳抖動。
我感動着，卻再也說不出什麼，摸了她的頭說：“睡吧，睡吧。
” 第二天早上她情緒很好，去學校之前說：“高力偉，那天是我不對，是我犯了錯誤，你真的不記我的仇好不？我保證下次再不這樣了。
”又羞澀地笑起來。
我說：“好好，我忘都忘了你還老是提起！”她說：“知道你是男子漢胸懷海一樣遼闊，怎麼會跟我這樣的人計較呢。
”我說：“别拍我的馬屁，拍也沒有用，我不要你說好聽的，下次别這樣就沒事了。
”她說：“不會了，哪裡還會呢，我又不是瘋子。
”她去了，我心裡惆然若失。
這種感覺如此明顯地在心中凸出來一塊，我卻不知道為什麼。
我知道一定有什麼原因，坐在那裡想了很久，把所有的事都想了一遍，還是不明白這種感覺的來由。
我幹脆抛開了去，拿起教科書一句一句的讀下去，但那種感覺依然在意識的邊緣飄蕩，讓人感到它的陰影。
我放下書，下樓從冰箱裡取了一聽可樂來喝。
在嘴唇觸到冰涼的可樂那一瞬間，一個念頭在心中一閃而過，我明白了自己。
原來我在深心已經把這件事當作了一個機會，一個通向解脫的起點，而現在這個機會卻失去了。
明白了這一點我有了一種懊惱，怨恨着自己沒有足夠硬的心腸把冷漠堅持下去。
連我自己也不明白，為什麼就産生了分手這樣可怕的想法，而主要的原因又是什麼。
唯一明确的是，我現在本能地希望自己是一個沒有牽挂的人，這想法連我自己也感到了恐懼。
在寂寞的時候，我常常與自己的心靈對話，我覺得在深心自己也看不清的地方，還有另外一個自己，他把我當作另一個人來審視。
我想了好久，試圖弄清楚自己為什麼會産生這麼可怕的想法。
有些男人在結婚以後，會因為生活的平淡缺乏預期的浪漫而對妻子失望，這也許并不因為妻子有什麼不好，而隻是對平淡感到厭倦。
他們在深心渴望着奇迹，有時單獨趕赴舞會，想有意料不到的豔遇使乏味的日子富于新鮮的刺激。
在思文出國以後，當舒明明以稚氣的崇拜昏頭昏腦地闖入我的生活時，我沒有拒絕這種熱情。
在惶惑中我安慰自己，想着這并沒有超出人性允許的胡度。
對舒明明我小心翼翼地保持着最後的距離，這不是因為有多麼道德，而是沒有勇氣承擔那麼沉重的良心責任。
好多次我在激動中想做那種我渴望着而又能夠輕易做到的事情，這時那種畏懼就提醒着我就此止步。
我還不至于為了追求刺激的渴念去鑿沉家這條小船。
舒明明好幾次對我說：“給我一點希望，給我一點希望。
”我坦白地告訴她，我不能那樣做，我沒有那麼強大的勇氣。
我心裡喜歡着她，又覺得自己虛僞透頂。
到加拿大之後，我想着過去已經成為過去。
可近來我又開始了有意識的回憶。
在自己的想象中，我已經把和舒明明在一起的情景溫習過許多遍了，那些平平淡淡瑣瑣細細的事情，忽然都有了非同尋常的意義。
每次與思文發生沖突之後，對過去的回想就特别活躍，舒明明的幻象就更生動地浮現在眼前。
那怯生生的羞澀，那迷迷惘惘的詢問眼神，使我的心感到快意的安慰。
這樣的安慰我從思文那裡也曾得到過，但現在