5 心動的感覺
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法治社會似乎更應該注重公德，注重常識。
特别是越過常識，去追求法律的答案，看起來嚴肅謹慎，細想又有些荒誕不經。
不知道我父親知道了這件事，會不會為學校的管理失當追究學校的責任。
當然，這隻是想想，他不會知道的。
就算是知道了，就算是追究了，也不是心疼我，而是出于商人的本能，追求利益最大化的心理。
這樣想我父親，有時候，我心裡有點不安，但大多數時候，我都想，能看清自己的父母、自己的親人，是一種能力；看清能容納，是一種胸懷。
雖然大多數時候，我感覺自己并沒有做到容納。
希望我年紀再大點，比現在做得更好一些吧。
我站在湖邊，被那麼多人圍着，有點蒙，不然我不會被他們拉着，又往醫務室走。
但是怎麼說呢，是不是這樣，就算在我自己心裡我都不肯承認，我其實，很想再回去。
這是不是就是情感和理智難以調和的矛盾？盡管很難說清楚逃和回，兩者受情感和理智操縱哪邊多一些。
有時候對我們重要的，恰恰就是這些難以量化的東西。
這也是教育與其他行業最大的不同吧，因前者涉及心靈，而心靈，該用什麼單位标示呢？怎麼計量呢？ 還未走近，我就看到裡面滿滿當當，姚曼老師（我終于想起她就是我報到那天見到的那個女老師了）、杜蘭亭大夫、管學生工作的顧作新處長（當時這些人，我還一個也不認識），還有兩個我一直到現在也沒分辨出的年輕老師，和剛才接待我們的穿白大褂的學生助手，把受傷的女孩連同她坐着的床緊緊圍住。
我連她的頭發絲都沒看見一根，心卻更猛地狂跳起來。
我把住門框，拒絕被兩個從水裡抓起我的學長（往這邊走時我看清了，他們比我大不了多少，但沒穿迷彩服）帶進門。
我說，我沒事兒。
這可不行。
其中一個學長說。
後來我知道，他是15級能源化工系應化三班的方平，一年後考進了曲師大，我們後來成了很好的哥們兒，現在經常在微信上聯系。
方平說，這可不行，池塘裡水很髒，如果嗆進肺裡，會生病的。
另一個點着頭，附和說，是啊，是啊，稍等下吧，讓杜大夫看看。
不然，我們沒法交代。
我說我不用你們交代，是天太熱了，我自己跳進去的，我就是想涼快涼快。
我╳，方平上下看看我，罵了句髒話，真的還是假的？你是哪個班的？ 你是哪個班的，這句話，在學校裡，常常不是一句好話，常常意味着你做了不好的事，意味着這件事，需要向老師、學管處、相關部門甚至院領導報告。
我須臾間意識到說故意跳進去這句話後果的分量。
我飛快地轉動腦筋，說，也不算是完全故意，我往南跑時，風把帽子吹進湖裡了，我是下去撈帽子，不小心絆倒了。
撈帽子？ 方平他們對視了下，方平說，一會兒東一會兒西的，我也不知道哪句是真的了。
隻是，水裡是邁不動腿，泥很深，草也多，很危險哪。
說着拍了拍我的肩膀，你自己有數，沒事就好。
我讓方平他們走，但我還不想走。
我要走了，可能這輩子就再也見不到她了。
我回過頭，隐約看到杜大夫蹲在床前，托着她的一條腿。
我多麼想隐在門外，偷偷地看她一眼啊。
又改主意了？方平問。
沒，沒。
我轉過頭，快速朝前走。
在宿舍樓下面的小花園裡，方平伸出一隻手，握着我的髒手，說，我在二号樓316，歡迎去找我玩。
另一位學長，叫趙樹陽，也是應化三班的。
當時他們下了晚自習，到圖書館複習功課。
趙樹陽在湖南讀了一年專科後，由于家庭變故，辍學去廣州一家電子廠打工了。
這是救命之恩哪！ 走進六号宿舍樓四樓樓道時，我突然意識到，如果不是方平和趙樹陽，我有可能會發生危險，因為我根本不會遊泳，雖然水也不深，但我自己卻沒有勇氣站起來。
我捶了兩下憋悶的胸口，感到後怕。
而這個後怕，我隻想一件事，那就是，我要死了，就再也見不到她了。
盡管我還不知道她的名字，也不知道她為什麼受了那麼重的傷。
我在心裡祈禱她趕快好起來。
我已經認清楚了那個女老師，我很快就知道她是誰，是哪個班的班主任（看起來是班主任），會很快知道她的名字。
但知道了又能怎麼樣呢？ 當我回到宿舍，躲進衛生間脫下髒衣裳，洗了澡，洗完衣裳和帽子，穿着短褲和背心在蚊帳中躺下時，不禁感歎，真舒服啊。
我知道，剛才我在衛生間時，他們一定在外面笑我搞成臭豬了，并且猜測了很多原因。
也許他們很快就會知道，因為這種糗事，傳得格外快。
讓他們樂去吧，讓他們誤會吧，讓他們都明白吧，我什麼都無所謂，再說，誰敢當着我的面嘲笑我呢。
不敢當着我的面—— 第二次，這句話閃過腦海。
我突然想，他們為什麼不敢？我會打人嗎？還是能動用别的手段制裁他們？ 天！我隻敢用我的蠻橫無知，讓他們尴尬，對，隻是尴尬，除此之外，我還能做什麼呢？他們是不敢嗎？不，他們是不屑于，是避之不及，是鄙棄。
我突然明白了女孩看向我的目光為什麼那麼鋒利——那是我的心，在看我自己。
這一刻我才明白，自從看見她臉的那一瞬間，我走每一步路，說每一句話，上每一級台階，看每一個人——我的舉手投足，每一次心跳，每一次呼吸裡面，都有她的影子。
這個不知道名字的女孩，像病毒，侵入我的每一個細胞裡。
每想起一點自己的惡劣，那刀片，就割得我生疼。
——世上的所有的美好，很多時候，是一面鏡子，反照着鏡前人所有的不美和不好。
所以我們感受到美的同時，也感受到了隐藏在背後的反面。
這也許才是美真正的意義。
我閉上眼，努力忘掉她，忘掉她在我手臂上的重量，忘掉她的嘤嘤啜泣，忘掉她的目光，忘掉——有那麼一會兒，好像是忘掉了，蒙蒙眬眬的，要睡着了，但“嘭”的一聲，又把我驚醒了。
清醒後好半天我才想起，剛才那一聲，是我跳進水裡的聲音，已經過去多時了。
回憶我剛入東技之後一年多的時光，我常常想我跳入雁栖湖，是個多麼大的隐喻啊。
也許是我潛意識裡發覺到了自己的荒唐，想濯洗一淨，隻是越滾越污。
明明隻需要站起來就可以逃出來，我卻得了精神的肌無力，像個軟體動物，最後隻能被拎到岸上，還要為自己的懦弱和荒唐掩上一把謊言的大傘——黑暗的心思、不良的言行經不起風吹日曬，更需要細緻缜密的遮掩和保護。
但那時躺上床的我，還不會這樣想，隻是一陣陣感覺渾身發虛。
臉上、後背、手臂上的皮膚陣陣疼痛，我甚至懷疑在湖裡被什麼割傷或劃傷了，反複用手指肚撫摸檢查。
最後确定沒有傷處之後，才又一次掙紮在女孩薄刃般的目光裡。
我的身體是被洗淨了，但我的所作所為，是多麼肮髒，多麼令人不齒。
我為什麼要和整個世
特别是越過常識，去追求法律的答案，看起來嚴肅謹慎，細想又有些荒誕不經。
不知道我父親知道了這件事，會不會為學校的管理失當追究學校的責任。
當然，這隻是想想，他不會知道的。
就算是知道了，就算是追究了，也不是心疼我，而是出于商人的本能，追求利益最大化的心理。
這樣想我父親，有時候，我心裡有點不安，但大多數時候，我都想，能看清自己的父母、自己的親人，是一種能力；看清能容納，是一種胸懷。
雖然大多數時候，我感覺自己并沒有做到容納。
希望我年紀再大點，比現在做得更好一些吧。
我站在湖邊，被那麼多人圍着，有點蒙，不然我不會被他們拉着，又往醫務室走。
但是怎麼說呢，是不是這樣，就算在我自己心裡我都不肯承認，我其實，很想再回去。
這是不是就是情感和理智難以調和的矛盾？盡管很難說清楚逃和回，兩者受情感和理智操縱哪邊多一些。
有時候對我們重要的，恰恰就是這些難以量化的東西。
這也是教育與其他行業最大的不同吧，因前者涉及心靈，而心靈，該用什麼單位标示呢？怎麼計量呢？ 還未走近，我就看到裡面滿滿當當，姚曼老師（我終于想起她就是我報到那天見到的那個女老師了）、杜蘭亭大夫、管學生工作的顧作新處長（當時這些人，我還一個也不認識），還有兩個我一直到現在也沒分辨出的年輕老師，和剛才接待我們的穿白大褂的學生助手，把受傷的女孩連同她坐着的床緊緊圍住。
我連她的頭發絲都沒看見一根，心卻更猛地狂跳起來。
我把住門框，拒絕被兩個從水裡抓起我的學長（往這邊走時我看清了，他們比我大不了多少，但沒穿迷彩服）帶進門。
我說，我沒事兒。
這可不行。
其中一個學長說。
後來我知道，他是15級能源化工系應化三班的方平，一年後考進了曲師大，我們後來成了很好的哥們兒，現在經常在微信上聯系。
方平說，這可不行，池塘裡水很髒，如果嗆進肺裡，會生病的。
另一個點着頭，附和說，是啊，是啊，稍等下吧，讓杜大夫看看。
不然，我們沒法交代。
我說我不用你們交代，是天太熱了，我自己跳進去的，我就是想涼快涼快。
我╳，方平上下看看我，罵了句髒話，真的還是假的？你是哪個班的？ 你是哪個班的，這句話，在學校裡，常常不是一句好話，常常意味着你做了不好的事，意味着這件事，需要向老師、學管處、相關部門甚至院領導報告。
我須臾間意識到說故意跳進去這句話後果的分量。
我飛快地轉動腦筋，說，也不算是完全故意，我往南跑時，風把帽子吹進湖裡了，我是下去撈帽子，不小心絆倒了。
撈帽子？ 方平他們對視了下，方平說，一會兒東一會兒西的，我也不知道哪句是真的了。
隻是，水裡是邁不動腿，泥很深，草也多，很危險哪。
說着拍了拍我的肩膀，你自己有數，沒事就好。
我讓方平他們走，但我還不想走。
我要走了，可能這輩子就再也見不到她了。
我回過頭，隐約看到杜大夫蹲在床前，托着她的一條腿。
我多麼想隐在門外，偷偷地看她一眼啊。
又改主意了？方平問。
沒，沒。
我轉過頭，快速朝前走。
在宿舍樓下面的小花園裡，方平伸出一隻手，握着我的髒手，說，我在二号樓316，歡迎去找我玩。
另一位學長，叫趙樹陽，也是應化三班的。
當時他們下了晚自習，到圖書館複習功課。
趙樹陽在湖南讀了一年專科後，由于家庭變故，辍學去廣州一家電子廠打工了。
這是救命之恩哪！ 走進六号宿舍樓四樓樓道時，我突然意識到，如果不是方平和趙樹陽，我有可能會發生危險，因為我根本不會遊泳，雖然水也不深，但我自己卻沒有勇氣站起來。
我捶了兩下憋悶的胸口，感到後怕。
而這個後怕，我隻想一件事，那就是，我要死了，就再也見不到她了。
盡管我還不知道她的名字，也不知道她為什麼受了那麼重的傷。
我在心裡祈禱她趕快好起來。
我已經認清楚了那個女老師，我很快就知道她是誰，是哪個班的班主任（看起來是班主任），會很快知道她的名字。
但知道了又能怎麼樣呢？ 當我回到宿舍，躲進衛生間脫下髒衣裳，洗了澡，洗完衣裳和帽子，穿着短褲和背心在蚊帳中躺下時，不禁感歎，真舒服啊。
我知道，剛才我在衛生間時，他們一定在外面笑我搞成臭豬了，并且猜測了很多原因。
也許他們很快就會知道，因為這種糗事，傳得格外快。
讓他們樂去吧，讓他們誤會吧，讓他們都明白吧，我什麼都無所謂，再說，誰敢當着我的面嘲笑我呢。
不敢當着我的面—— 第二次，這句話閃過腦海。
我突然想，他們為什麼不敢？我會打人嗎？還是能動用别的手段制裁他們？ 天！我隻敢用我的蠻橫無知，讓他們尴尬，對，隻是尴尬，除此之外，我還能做什麼呢？他們是不敢嗎？不，他們是不屑于，是避之不及，是鄙棄。
我突然明白了女孩看向我的目光為什麼那麼鋒利——那是我的心，在看我自己。
這一刻我才明白，自從看見她臉的那一瞬間，我走每一步路，說每一句話，上每一級台階，看每一個人——我的舉手投足，每一次心跳，每一次呼吸裡面，都有她的影子。
這個不知道名字的女孩，像病毒，侵入我的每一個細胞裡。
每想起一點自己的惡劣，那刀片，就割得我生疼。
——世上的所有的美好，很多時候，是一面鏡子，反照着鏡前人所有的不美和不好。
所以我們感受到美的同時，也感受到了隐藏在背後的反面。
這也許才是美真正的意義。
我閉上眼，努力忘掉她，忘掉她在我手臂上的重量，忘掉她的嘤嘤啜泣，忘掉她的目光，忘掉——有那麼一會兒，好像是忘掉了，蒙蒙眬眬的，要睡着了，但“嘭”的一聲，又把我驚醒了。
清醒後好半天我才想起，剛才那一聲，是我跳進水裡的聲音，已經過去多時了。
回憶我剛入東技之後一年多的時光，我常常想我跳入雁栖湖，是個多麼大的隐喻啊。
也許是我潛意識裡發覺到了自己的荒唐，想濯洗一淨，隻是越滾越污。
明明隻需要站起來就可以逃出來，我卻得了精神的肌無力，像個軟體動物，最後隻能被拎到岸上，還要為自己的懦弱和荒唐掩上一把謊言的大傘——黑暗的心思、不良的言行經不起風吹日曬，更需要細緻缜密的遮掩和保護。
但那時躺上床的我，還不會這樣想，隻是一陣陣感覺渾身發虛。
臉上、後背、手臂上的皮膚陣陣疼痛，我甚至懷疑在湖裡被什麼割傷或劃傷了，反複用手指肚撫摸檢查。
最後确定沒有傷處之後，才又一次掙紮在女孩薄刃般的目光裡。
我的身體是被洗淨了，但我的所作所為，是多麼肮髒，多麼令人不齒。
我為什麼要和整個世