<strong>後記 重返童年</strong>
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大約是五歲的某一天下午，我從幼兒園放學回家，戴着一頂大草帽走在馬路上。天開始下雨，我因為心情愉悅，仍然哼着歌慢悠悠地散步，雨越下越大，帽檐開始滴下成串的水珠，全身濕透，路人皆躲在屋檐下避雨，我卻傻傻地漫步街頭。這時有兩位路人撐傘與我擦身而過，大概是我的模樣太滑稽，惹得他們指着我讪笑不止。我很清楚地記得當時心中閃過的念頭：“我是上帝派到世間的，這兩位嘲笑我的路人是上帝派來考驗我的，就是為了想看看，碰到這種事我會有什麼反應，會學到什麼。”既然他們假裝不知道我是誰，我也不拆穿他們，一面繼續我的雨中漫步，一面暗自得意自己通過了考驗。
這是我記得的幼年時期的少數畫面之一。
當時五歲的我，家裡沒人信教，也不知道上帝是什麼。如今的我猜想，那大概就是“天人合一”的狀态，是生命原本就“見山是山”的狀态。在這種狀态中，愉悅不需理由，對生命完全信任，對自己和一切充滿了愛，感謝所有發生的事，以全然的狀态活在當下，并從中經曆人生、增長智慧。
五歲之後，滾入紅塵，見山越來越不是山，經過了半個世紀，才重新踏上“見山是山”的旅程。重新回憶起這段情景，看到真實的自己原來是這樣！這個過程說是“返老還童”也不誇張，我因而明白了老子說“能如嬰兒乎”是什麼意思。
以出生來說，我呱呱落地就是空軍士官的遺腹子，母親才十八歲就成了寡母，無親無故，目不識丁，隻能把我寄養在隔壁老太太家，自己到離家甚遠的紡織廠做女工。像我這樣背景的小孩，有幾人能念大學，能赴美留學，還能創辦一份台灣發行量最大的雜志？這樣的人生，簡直就像中了頭獎。
但我的人生真的是中了頭獎嗎？當然不是。直到中年以後，我經過不斷梳理，回到自己童年，才看到當時年輕守寡的母親，對她自己的人生充滿挫折迷惘，對嗷嗷待哺的兒子的未來充滿擔憂懼怕，冒着失去兒子的愛的風險，用棍棒嚴教我這叛逆不受教的小孩。這一切的一切，就是怕我的人生變得和她一樣。我也看到了，當年那個懵懂不受教的我，感受不到母親嚴教背後的愛，咬着牙發誓一定要出人頭地、掙脫桎梏，要活出和母親不一樣的人生，讓她吓一跳。
我還看到自己所有的能耐都來自母親在幼年時期的對待。我說故事（寫文章）的能力，來自無數遍聽她訴說自己苦難的人生；我做事的能力，來自她帶着我做所有的家事，并且一定要做到和她一模一樣；我設身處地了解别人的能力，來自我必須早熟地了解她，才能趨吉避兇走過童年；我獨立承擔自己人生的能力，來自她不斷地“提醒”我人生無可依恃；我面對苦、面對難的能力，來自她從不妥協的要求。我的叛逆，不服權威，我的勤奮向學、追求知識，我的不循軌道又不敢脫軌的習性，一切的一切，都來自母親。
我過去自以為是孫悟空，敢大鬧天宮，結果卻翻不出“如來佛”的手掌心；原來大字不識一籮筐的母親，才是我此生唯一的大師父。這件事，我居然過了五十幾年才搞明白。
我還看到過去身上的很多習性，是少年時期對母親叛逆所留下的後遺症。正因為我沒接收到母親嚴教背後的愛，導緻我成年後也無法自在接受異性的愛；正因為我少年時期一直想要掙脫母親的管束，導緻我日後成為一個不斷逃家的男人，連自己組成的家也想逃。
簡單說，我的靈魂深處一直回不了家，最後結了三次婚，其源頭就是因為沒有圓滿和母親的關系。
如今的我，通過不斷地修煉，生命産生變化，每過一段時期回頭看到的童年都完全不同。如今我看到的童年已經一切圓滿，完整收到母親的愛，也對母親付出了在她生前我一直未能付出的愛。
我甚至重新記起早被遺忘的一個場景：大約三歲的我，清晨被（寄養家庭的）婆婆叫起，床前站着一位身穿碎花裙的陌生年輕阿姨。婆婆要我叫她媽，我叫不出口，她把我抱起來親，讓我很尴尬，然後她把我背在背上彎着腰刷牙（應該是她從桃園工廠坐了整夜火車到高雄看我的緣故），我雙手攬住她的脖子，臉貼在她背上，聞到陣陣香氣（應該是花露水），心中充滿了愛的感覺，真想永遠這樣下去。
這是被我遺忘多年，終于重新“出土”的對母親最初的記憶。一切都是那樣圓滿，原來如此，始終如此。而自從我通過修煉，轉動心念，重新圓滿了母子關系後，我在情感方面的執着和恐懼也日漸消退。
這樣的體驗，讓我了解到許多經典上所說的過去、現在、未來皆在一念之間；一念之轉，能讓過去的記憶不同，現在的感受不同，未來的命運也不同。你那一念生成什麼樣，你當下的生命就活成什麼樣，你的命運也會呈現什麼樣。個性能化，心念能轉，連過去的遺憾都可再度圓滿，何況未來的命運呢？人生哪有比“學怎麼活”更重要的事？
這是我記得的幼年時期的少數畫面之一。
當時五歲的我，家裡沒人信教，也不知道上帝是什麼。如今的我猜想，那大概就是“天人合一”的狀态，是生命原本就“見山是山”的狀态。在這種狀态中，愉悅不需理由，對生命完全信任，對自己和一切充滿了愛，感謝所有發生的事，以全然的狀态活在當下，并從中經曆人生、增長智慧。
五歲之後，滾入紅塵，見山越來越不是山，經過了半個世紀，才重新踏上“見山是山”的旅程。重新回憶起這段情景，看到真實的自己原來是這樣！這個過程說是“返老還童”也不誇張，我因而明白了老子說“能如嬰兒乎”是什麼意思。
以出生來說，我呱呱落地就是空軍士官的遺腹子，母親才十八歲就成了寡母，無親無故，目不識丁，隻能把我寄養在隔壁老太太家，自己到離家甚遠的紡織廠做女工。像我這樣背景的小孩，有幾人能念大學，能赴美留學，還能創辦一份台灣發行量最大的雜志？這樣的人生，簡直就像中了頭獎。
但我的人生真的是中了頭獎嗎？當然不是。直到中年以後，我經過不斷梳理，回到自己童年，才看到當時年輕守寡的母親，對她自己的人生充滿挫折迷惘，對嗷嗷待哺的兒子的未來充滿擔憂懼怕，冒着失去兒子的愛的風險，用棍棒嚴教我這叛逆不受教的小孩。這一切的一切，就是怕我的人生變得和她一樣。我也看到了，當年那個懵懂不受教的我，感受不到母親嚴教背後的愛，咬着牙發誓一定要出人頭地、掙脫桎梏，要活出和母親不一樣的人生，讓她吓一跳。
我還看到自己所有的能耐都來自母親在幼年時期的對待。我說故事（寫文章）的能力，來自無數遍聽她訴說自己苦難的人生；我做事的能力，來自她帶着我做所有的家事，并且一定要做到和她一模一樣；我設身處地了解别人的能力，來自我必須早熟地了解她，才能趨吉避兇走過童年；我獨立承擔自己人生的能力，來自她不斷地“提醒”我人生無可依恃；我面對苦、面對難的能力，來自她從不妥協的要求。我的叛逆，不服權威，我的勤奮向學、追求知識，我的不循軌道又不敢脫軌的習性，一切的一切，都來自母親。
我過去自以為是孫悟空，敢大鬧天宮，結果卻翻不出“如來佛”的手掌心；原來大字不識一籮筐的母親，才是我此生唯一的大師父。這件事，我居然過了五十幾年才搞明白。
我還看到過去身上的很多習性，是少年時期對母親叛逆所留下的後遺症。正因為我沒接收到母親嚴教背後的愛，導緻我成年後也無法自在接受異性的愛；正因為我少年時期一直想要掙脫母親的管束，導緻我日後成為一個不斷逃家的男人，連自己組成的家也想逃。
簡單說，我的靈魂深處一直回不了家，最後結了三次婚，其源頭就是因為沒有圓滿和母親的關系。
如今的我，通過不斷地修煉，生命産生變化，每過一段時期回頭看到的童年都完全不同。如今我看到的童年已經一切圓滿，完整收到母親的愛，也對母親付出了在她生前我一直未能付出的愛。
我甚至重新記起早被遺忘的一個場景：大約三歲的我，清晨被（寄養家庭的）婆婆叫起，床前站着一位身穿碎花裙的陌生年輕阿姨。婆婆要我叫她媽，我叫不出口，她把我抱起來親，讓我很尴尬，然後她把我背在背上彎着腰刷牙（應該是她從桃園工廠坐了整夜火車到高雄看我的緣故），我雙手攬住她的脖子，臉貼在她背上，聞到陣陣香氣（應該是花露水），心中充滿了愛的感覺，真想永遠這樣下去。
這是被我遺忘多年，終于重新“出土”的對母親最初的記憶。一切都是那樣圓滿，原來如此，始終如此。而自從我通過修煉，轉動心念，重新圓滿了母子關系後，我在情感方面的執着和恐懼也日漸消退。
這樣的體驗，讓我了解到許多經典上所說的過去、現在、未來皆在一念之間；一念之轉，能讓過去的記憶不同，現在的感受不同，未來的命運也不同。你那一念生成什麼樣，你當下的生命就活成什麼樣，你的命運也會呈現什麼樣。個性能化，心念能轉，連過去的遺憾都可再度圓滿，何況未來的命運呢？人生哪有比“學怎麼活”更重要的事？