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出來，遠遠地看一眼再回來。

    這些瘋狂的小事我都想過，然而沒有去做的原因，不過是覺得丢臉，以及絲毫無法改變現實的于事無補。

     我對發小說：我不怪他。

    隻怪自己剛好愛上了一個軟弱的人……愛上的時候隻想拼命去愛，并不知道一個能力不足的人，遇到另一個能力不足的人，結局隻能如此。

    與其泥足深陷互相毀滅，不如讓痛苦提前到來吧。

    晚痛不如早痛。

    靴子落地。

    飛蛾撲火也有撲不下去的一天—— 發小說：深奧，我還是聽不懂。

    但是你長得這麼好看—— 我說，滾。

     也試過求助專業的心理醫生。

    心理醫生聽完我的案例，說，你的選擇無疑是正确的。

    你們在一起太困難了。

    勉強了結果也未必會好。

     但每當這時我總是很生氣。

    我為什麼要付錢來聽随便什麼路人都能告訴我的廢話？ 心理醫生看看我臉色又說，不過如果你非常喜歡他，當然也可以放下一切去找他。

    這樣至少試過了不會後悔。

     這句話也随便一個閨密損友都說得出口。

    可是如果一定要一個人低到塵埃裡放棄一切尊嚴才值得被愛，我甯可先放手。

     那些雞湯公号又說，要做最好的自己，才會吸引更好的對象。

    女人不狠，地位不穩。

    你值得更好的對待，展望更光明的将來—— 可是我并不要吸引更好的對象。

    也根本不要什麼前途。

     人又不是靠前途活着的。

    如果迢迢前路，也不過是随時可能變質的愛、朝九晚五的工作，婚姻、房子，一兩個跑來跑去的小孩。

     我目前想要的，隻是想從這一段關系裡盡量完好地走出去。

    完完全全憑借一己之力免疫，自救，康複。

    不需要别的可能性，不借助别的什麼人，不需要任何虛幻的保障。

    也不必安慰；真正的安慰是不存在的。

     永遠是這樣。

    風後面是風。

    天空上面是天空。

    道路前面還是道路。

     在看了至少五十張碟一百集美劇後的某夜，時間已臨近我最愛的初夏。

    芍藥和刺玫在小區的花壇裡競相開放，桃紅鵝黃，充滿明豔不可言說的希望。

    花店裡也開始擺上花瓣潔白枝葉油綠的栀子，一束束非常之香，香得像從童年一直馥郁到現在。