後記
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打電話警告他。
” “我是說真的。
” “我真的相信你。
” “我不是生來就想殺人的。
” “你還記得當初為什麼寫嗎？” “最當初寫，好像生理需求，因為太痛苦了非發洩不行，餓了吃飯渴了喝水一樣。
後來寫成了習慣。
到現在我連B的事情也不寫，因為我竟隻會寫醜陋的事情。
” “寫成小說，也隻是習慣嗎？” “後來遇見她，我的整個人生改變了。
憂郁是鏡子，憤怒是窗。
是她把我從幻覺幻聽的哈哈鏡前拉開，陪我看淨幾明窗前的風景。
我很感謝她。
雖然那風景是地獄。
” “所以你有選擇？” “像小說裡伊紋說的那樣嗎？我可以假裝世界上沒有人以強奸小女孩為樂，假裝世界上隻有馬卡龍、手沖咖啡和進口文具？我不是選擇，我沒辦法假裝，我做不到。
” “整個書寫讓你害怕的是什麼？” “我怕消費任何一個房思琪。
我不願傷害她們。
不願獵奇。
不願煽情。
我每天寫八個小時，寫的過程中痛苦不堪，淚流滿面。
寫完以後再看，最可怕的就是：我所寫的、最可怕的事，竟然是真實發生過的事。
而我能做的隻有寫。
女孩子被傷害了。
女孩子在讀者看到這段對話的當下也正在被傷害。
而惡人還高高挂在招牌上。
我恨透了自己隻會寫字。
” “你知道嗎？你的文章裡有一種密碼。
隻有處在這樣的處境的女孩才能解讀出那密碼。
就算隻有一個人，千百個人中有一個人看到，她也不再是孤單的了。
” “真的嗎？” “真的。
” “等待天使的妹妹”，我在世界上最不願傷害的就是你，沒有人比你更值得幸福，我要給你一百個棉花糖的擁抱。
國中期中期末考試結束的下午，我們一群人總會去百貨公司看電影。
因為是周間，整個電影院總隻有我們。
朋友中最大膽的總把鞋子脫了，腳丫高高翹上前排座位。
我們你看我我看你，一個個把鞋脫了，一個個腳翹上去。
至頑劣不過如此。
我永遠記得散場之後搭電梯，馬尾女孩的手疲憊而愉悅地撐在扶手上。
無限地望進她的手，她的指甲形狀像太陽公轉的黃道，指節的皺紋像旋轉的星系。
我的手就在旁邊，我的手是解題目的手，寫文章的手，不是牽手的手。
六層樓的時間，我完全忘記方才的電影，一個拳頭的距離，因為一種幼稚的自尊，竟如此遙遠，如此渺茫。
後來，長大了，我第二次自殺，吞了一百顆普拿疼，插鼻胃管，灌活性碳洗胃。
活性碳像瀝青一樣。
不能自己地排便，整個病床上都是吐物、屎尿。
病床矮栅關起來，一路直推進加護病房，我的背可以感到醫院的地闆如此流利，像一首童詩。
為了夾咬測血氧的管線，護理師姐姐替我卸指甲油，又像一種修辭法，一種相聲，護理師的手好溫暖，而去光水好冰涼。
問護理師我會死嗎？護理師反問怕死為什麼自殺呢？我說我不知道。
我真不知道。
因為活性碳，糞便黑得像馬路。
我身上阡陌縱橫，小小一張病床，一迷路就是八年。
如果她欲把手伸進我的手指之間。
如果她欲喝我喝過的咖啡。
如果她欲在鈔票間藏一張我的小照。
如果她欲送我早已不讀的幼稚書本作禮物。
如果她欲記住每一種我不吃的食物。
如果她欲聽我的名字而心悸。
如果她欲吻。
如果她欲相愛。
如果可以回去。
好，好，都好。
我想跟她躺在凱蒂貓的床單上看極光，周圍有母鹿生出覆着虹彩薄膜的小鹿，兔子在發情，長毛貓預知己身之死亡而走到了無迹之處。
爬滿青花的骨瓷杯子裡，占蔔的咖啡渣會告訴我們：謝謝你，雖然我早已永永遠遠地錯過了這一切。
自尊？自尊是什麼？自尊不過是護理師把圍簾拉起來，便盆塞到底下，我可以準确無誤地拉在裡面。
” “我是說真的。
” “我真的相信你。
” “我不是生來就想殺人的。
” “你還記得當初為什麼寫嗎？” “最當初寫，好像生理需求，因為太痛苦了非發洩不行，餓了吃飯渴了喝水一樣。
後來寫成了習慣。
到現在我連B的事情也不寫，因為我竟隻會寫醜陋的事情。
” “寫成小說，也隻是習慣嗎？” “後來遇見她，我的整個人生改變了。
憂郁是鏡子，憤怒是窗。
是她把我從幻覺幻聽的哈哈鏡前拉開，陪我看淨幾明窗前的風景。
我很感謝她。
雖然那風景是地獄。
” “所以你有選擇？” “像小說裡伊紋說的那樣嗎？我可以假裝世界上沒有人以強奸小女孩為樂，假裝世界上隻有馬卡龍、手沖咖啡和進口文具？我不是選擇，我沒辦法假裝，我做不到。
” “整個書寫讓你害怕的是什麼？” “我怕消費任何一個房思琪。
我不願傷害她們。
不願獵奇。
不願煽情。
我每天寫八個小時，寫的過程中痛苦不堪，淚流滿面。
寫完以後再看，最可怕的就是：我所寫的、最可怕的事，竟然是真實發生過的事。
而我能做的隻有寫。
女孩子被傷害了。
女孩子在讀者看到這段對話的當下也正在被傷害。
而惡人還高高挂在招牌上。
我恨透了自己隻會寫字。
” “你知道嗎？你的文章裡有一種密碼。
隻有處在這樣的處境的女孩才能解讀出那密碼。
就算隻有一個人，千百個人中有一個人看到，她也不再是孤單的了。
” “真的嗎？” “真的。
” “等待天使的妹妹”，我在世界上最不願傷害的就是你，沒有人比你更值得幸福，我要給你一百個棉花糖的擁抱。
國中期中期末考試結束的下午，我們一群人總會去百貨公司看電影。
因為是周間，整個電影院總隻有我們。
朋友中最大膽的總把鞋子脫了，腳丫高高翹上前排座位。
我們你看我我看你，一個個把鞋脫了，一個個腳翹上去。
至頑劣不過如此。
我永遠記得散場之後搭電梯，馬尾女孩的手疲憊而愉悅地撐在扶手上。
無限地望進她的手，她的指甲形狀像太陽公轉的黃道，指節的皺紋像旋轉的星系。
我的手就在旁邊，我的手是解題目的手，寫文章的手，不是牽手的手。
六層樓的時間，我完全忘記方才的電影，一個拳頭的距離，因為一種幼稚的自尊，竟如此遙遠，如此渺茫。
後來，長大了，我第二次自殺，吞了一百顆普拿疼，插鼻胃管，灌活性碳洗胃。
活性碳像瀝青一樣。
不能自己地排便，整個病床上都是吐物、屎尿。
病床矮栅關起來，一路直推進加護病房，我的背可以感到醫院的地闆如此流利，像一首童詩。
為了夾咬測血氧的管線，護理師姐姐替我卸指甲油，又像一種修辭法，一種相聲，護理師的手好溫暖，而去光水好冰涼。
問護理師我會死嗎？護理師反問怕死為什麼自殺呢？我說我不知道。
我真不知道。
因為活性碳，糞便黑得像馬路。
我身上阡陌縱橫，小小一張病床，一迷路就是八年。
如果她欲把手伸進我的手指之間。
如果她欲喝我喝過的咖啡。
如果她欲在鈔票間藏一張我的小照。
如果她欲送我早已不讀的幼稚書本作禮物。
如果她欲記住每一種我不吃的食物。
如果她欲聽我的名字而心悸。
如果她欲吻。
如果她欲相愛。
如果可以回去。
好，好，都好。
我想跟她躺在凱蒂貓的床單上看極光，周圍有母鹿生出覆着虹彩薄膜的小鹿，兔子在發情，長毛貓預知己身之死亡而走到了無迹之處。
爬滿青花的骨瓷杯子裡，占蔔的咖啡渣會告訴我們：謝謝你，雖然我早已永永遠遠地錯過了這一切。
自尊？自尊是什麼？自尊不過是護理師把圍簾拉起來，便盆塞到底下，我可以準确無誤地拉在裡面。