10 癡魅
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，那時候我……嗯，遇上唱片市場不景氣。
——喔，那真是太可惜了。
你寫的那些歌我都很喜歡，尤其有一個女歌手，很像美國女歌星K.D.Lang的那個，叫什麼名字？她那張專輯我要我女兒幫我灌到iPod，有時候我還會聽呢…… 原來是這麼回事。
那天當我聽到他在電話上說，“這些年我都有在聽你的歌”，我還自作多情地以為，他指的是我的個人專輯、我的歌聲。
握起手邊的刀叉，接下來兩人陷入了空寥，卻又嫌被太多的過去擠進的靜默裡。
餐具與瓷盤之間不時碰撞出讓彼此都吃了一驚的問候。
無意間，我們的眼神再度接觸。
能看到你我真的很高興，姚說。
對啊，真的很難得，我說。
● 我又怎麼能夠告訴你，剛才電話上那件讓我心煩的事，某種程度上來說，其實也跟你有關？ 身為政治人物被人惡意放話攻擊是常有的事。
但這回，直覺告訴我恐怕沒那麼容易全身而退。
幸好我們有約，小锺。
等待對方回話的這段時間，我甯願是跟你坐在這裡。
過去這二十年來，很多事都盡量不再去回想。
但隻要一不小心想起，我就會被一股極深的懊悔所淹沒。
就是兩個禮拜前，有一天晚上我坐在計程車上，聽到了一首伍佰好早以前的情歌。
我當下愣住了，整個人幾乎忘了身在何處。
那首歌，大概是一九九六還是九七年的記憶了。
兩年以後，阿崇走了，你出櫃了，而我也早已攪進了政壇這場渾水。
我們也就是在那之後斷了聯絡的。
但是在我内心裡我從來沒有放棄過一個念頭，我跟自己說這一切一定會改變的，好好打拼個十年，我們一定可以看到一個不同的人生。
到時也許某個場合大家再相逢，不管當初的堅持是什麼，選擇的是什麼，我們都完成了一些對自己的承諾。
可是那天晚上當我聽到那首歌時，我第一個念頭就是，我們都失敗了。
改變發生了，可都不是我們原先所想象的樣子。
人生已經沒法再重來了。
你一定想知道我為什麼會突然打電話給你。
就是因為那個晚上這種失落的心情。
我企圖回溯，到底在人生的哪個岔路之後，這一切就開始距離自己的預設越來越遠。
是你啊，小锺。
人生如果能重來，我想我會在十七歲那年，勇敢對你說出我很喜歡你。
也許是因為我的自卑，也許隻是無知。
也許你那時候根本沒有那麼在意我。
你一直都是那麼淡淡的，獨來獨往，讓我摸不透你在想什麼。
留下了一道隐約裂痕，随着生活中各種壓力的拉扯，早已崩陷成峽谷，隻能眼睜睜看着很多東西就一直不斷掉落進了那個深黑的谷中。
多年來我就這麼一直緊緊攀抓着斷崖的邊緣，不知什麼時候自己就要掉下去了。
記得那年民歌大賽結束後，你的心情并未因獲獎而興高采烈，我因為父親又再次入院得匆匆趕回台中，就這樣錯過了想和你深談的機會。
之後接到你的一通電話說想來散心，對你而言這不過是朋友之間再平常不過的拜訪，但你可知當時我多麼猶豫，最後還是不得不斷然拒絕了你的要求。
你不會知道從小到大我多麼以我的家庭為恥。
一個窮困的退役老兵娶了一個沒念過書的山地女人，我出生的時候我爸都已經快六十了。
從小到大，我的父母從沒管過我，一個是年紀已經太大，一個是經常好幾天不見，偷偷跑去高雄那種低下的酒店賺些外快，給自己買一堆我爸沒有能力負擔的時髦洋裝與化妝品。
我還有一個哥哥。
這個哥哥是母親在嫁給我爸前跟另一個老兵生的，這種事在那個年代，在我生長的低階層是很普遍的，你們這種正常家庭台北長大的小孩，也許很難想象這樣的婚姻吧？ 國小畢業那年，我又多了一個妹妹，一出生就發現有唐氏症，我爸一直說那不是他的種。
我不知道老天爺究竟為什麼跟我們這個家這麼過不去。
三十歲之前的我，似乎也隻有那個短暫的夏天，因為有你和阿崇在身邊，曾讓我暫時忘卻了成長過程所留給我的陰影。
有時候人活着就隻是需要那一點點可以仰望的星光，即使在黑暗的大海上也就不會完全迷失了方向。
曾經，我希望你成為我可以取暖的光，聽你唱歌，看你出唱片，然後有一天我可以對人家驕傲地說，嘿锺書元是我哥兒們—— 那時候的你卻始終不動聲色，或者可以說刻意疏遠，我隻好又退回了自己無光的洞穴。
我那時以為，你或許永遠都不可能接受這樣的感情，因為正常人家的小孩最後一定都還是會回到正常人的愛情。
但是人生卻總是充滿了意想不到的反諷，誰會想得到，竟然是我這個野孩子最後乖乖地成了家？ 畢竟人的一生中，能與“我到底是誰”這個問題切割的時間，是非常稀有且短促的。
我不可能在你們面前永遠隐藏，當人與人的關系開始變化，當意識到沒處可躲的時候，我隻能制造出另一個外衣把自己包覆。
記得高一放學後的那個黃昏，我曾跟你說過一個故事。
我說，某個深夜我在街頭遊蕩結果上了某個男人的車。
那個故事有部分是真，大多部分是假，是我給自己制造的第一件迷彩外衣。
小锺，你一定沒注意，高一上體育課的時候我總會沒事偷看你，我那時總想象着為什麼我多的是一個殘障的妹妹，而不是一個像你這樣的弟弟？我的作業總是遲交，其實都是故意的，因為那樣你就會很着急，忙着把你的作業筆記借給我抄。
我為什麼會被留級一年，不是我真的那麼懶散或愚笨。
會從台中來考北聯，都是因為我那個同母異父的哥哥。
他是一個很善良的人，我爸娶了他母親，讓當時生活已陷入絕境的他們母子有了安頓，對這件事他是心存感激的。
我們差了七歲，從小真正關心我的人隻有他。
他讀完五專就去了台北工作，每月按時寄錢，有空回家來都一定會帶我去看電影，還有買一堆我喜歡的武俠小說。
他那時總會說，你要用功，來考北部聯招，哥會照顧你，你不用擔心。
到了台北才知道他究竟在做什麼工作。
就是大家俗稱的“馬夫”，專門送小姐去飯店應召，抽成之外還賣一些毒品。
這還不是最讓我震驚的部分。
半年後，台北開始出現了所謂的星期五牛郎店，他幹脆自己也下了海。
因為他長得很帥，很快有了包養他的女客，他的舊機車換成了轎車，我們也從小套房搬進了電梯大樓。
隻是，如果女客要來家裡的時候，我就得在街上晃蕩到深夜淩晨才可以回家。
有一天夜裡，我回到我們住處的時候，發現他醉醺醺地倒在地上。
我要扶他進房間，他卻一把将我抱進他懷裡，跟我說，阿峰，你長大了，我現在可以告訴你了，哥在做這個好辛苦，大家看我業績好，以為我懂得吊客人胃口，其實是，我對她們沒有胃口……我起初聽不懂他在說什麼，直到他把我壓到地上開始吻我，一邊在我耳邊念着，阿峰，哥等你好多年了…… 他說他會永遠照顧我。
他要我永遠陪在他身邊。
我并不恨他。
那種感情外人是無法了解的。
這個世界上大多數人都在過着安全幸福的正常生活，他們從沒有機會也沒有意願去了解，不屬于他們世界的人會有什麼樣不同的感情需要。
病态、堕落、下賤、無恥。
他們隻能以他們有限的生活經驗訂出标準，擺出自認高尚的姿态。
如果你問我感情是什麼？我會說，每個人隻能承受與付出，與他們社會條件相符的感情，并沒有絕對。
我不是為自己找借口。
在我的成長環境裡，性這件事沒有知識分子為它覆蓋面紗，它就是赤裸裸的生命原始面貌。
我從不曾為自己也喜歡男性肉體而感到羞恥，因為我的人生中，還有更多遠比這件事更讓我難以啟齒的不堪。
同時我也知道，與我哥之間的關系隻會成為我想擺脫我們出身背景的最大障礙，這樣下去我的人生必定遲早走上與他一樣的路。
決定要搬出去是件痛苦的決定，因為那意味着我不想成為跟他一樣的人，沒有人會再陪着他照顧他，他隻能寂寞地在他的世界裡繼續漂浮。
他最後是吸毒過量猝死的。
既然搬了出去我就不能再回頭，所以，我才給自己編了那個故事。
某個體面帥哥用轎車把我載回家的故事。
我用這個故事掩蓋了這段關系所帶給我的悲傷，忘掉了我自己的狠心。
小锺，你是唯一聽過這個故事的人。
● 我開始祈禱姚的手機盡快再次響起，最好是十萬火急地召他盡快趕往某個現場。
看得出他的心思一直在另個遙遠的地方。
随即想起了那片被我塞進口袋裡的寄物牌。
萬一我的祈禱果真得到了回應，他必須火速離去，那麼我又将如何處理那包越想越累贅的無用紀念？ ——小锺，都沒有想過要再做音樂嗎？ 姚仿佛偷窺到了我的思緒，突然有此一問。
——喔，不是想不想的問題，是……或許人生已經進入了另一個階段，我不想再有什麼壓力。
——如果是資金上的問題…… ——如果隻是資金問題那還好解決，真正的問題是我……我，沒有那個自信了。
這句話不知道勾起了姚的什麼感觸，他點點頭，臉上浮現出一種沉思的表情。
等到他又開口時，竟然提到了陳威的名字。
——有一天深夜，我一個人在亂轉着電視頻道，竟然看到那個家夥出現在某個回放的談話性節目裡。
還記得那年你們都參加了同一場比賽—— 我說我很少看電視。
——沒看到也罷，看到了讓人感覺有點悲傷。
資深老藝人回憶當年秀場趣事是那天的主題。
都一把年紀了，還是穿戴得一身大紅大綠，而且動作舉止跟個大娘沒兩樣……他應該也是吧？ 對于他的明知故問，我裝作沒有聽見。
本想告訴姚，陳威的B十年前肝癌死了，那是我最後一次見到他。
仍忘不了在葬禮上聽陳威發過的誓，說他一個人也會好好活着，因為陪了他二十年的那個人，給了他足夠可以走下去的動力……不打算在姚面前提起，是擔心我可能無法克制自己想要反駁姚的沖動：憑什麼說陳威那樣看起來讓人覺得悲傷？我可以想象在錄影當天陳威喳喳呼呼，跟其他上節目的資深藝人們在化妝間又抱又嚷的模樣。
還能夠被記得，一定讓他格外珍惜每一次的錄影。
我不知道換作自己，是否能有像他那種重新抛頭露面的勇氣。
我其實是羨慕陳威的。
——我在看那個回放節目的時候，就想到了阿崇那時很生氣，因為陳威被評審判犯規所以沒有得到任何名次。
看看陳威後來的表現，如果真給他得了名，不是很侮辱了那場民歌比賽？ 我不會說阿崇錯了。
也許，我才是那個根本不該得到亞軍的人。
如果沒得名的是我，我的人生或許會完全不同。
但我相信，不管得不得名次，陳威依然還是陳威。
——所以，阿崇後來也從來沒跟你聯絡？ 我搖搖頭。
——他為什麼會這麼做？跟過去徹底切斷？當年搞運動時喊得最大聲，沒想到結果逃得最遠…… 還有酒嗎？我問。
● 因為阿崇，我才開始接觸到當時的黨外運動。
是他讓我看到，政治将會是那個讓我可以翻身的舞台。
對于那些年政治上的山雨欲來，阿崇其實比我更關心，總把打倒威權那些話挂在嘴上。
聽說他的父親在外頭還有兩個細姨[太太以外的小妾，閩南語。
]，生了兩個有朝一日将會跟他争遺産的弟弟。
雖是本省籍，阿崇的父親在蔣經國時代是被刻意拉攏的台籍企業家，所以阿崇一直認為他父親是個沒有骨氣的人。
隻是阿崇缺乏一種政治嗅覺與溝通能力，就連讀書會裡的那些人隻是表面上把他算成一分子他都看不出來。
其實他們隻是想借此對外宣稱，某某大企業的兒子被他們吸收了，還有不斷向他募款罷了。
等我一步一步培養起了自己的實力，選上了代聯會會長，他就隻能成為我的小跟班。
隻是我從沒有想到，有一天他也能傷我這麼深。
我不相信你沒有看出來，阿崇那時候很喜歡我。
跟你比起來，阿崇實在是太好掌握了。
這麼說也許有點自以為是，但是我所指的是當年，而不是後來的阿崇。
沒有想過會跟阿崇在一起的。
但是寂寞讓人軟弱。
尤其那幾年，當我常常一個人在聽着你的專輯的時候。
我并沒有責怪你的意思，小锺。
你開始出唱片後，我暗自做了決定，或許我不該再出現去擾亂你的生活。
但是我沒法讓阿崇停止，在我們大學畢業後仍繼續對我有期待。
不管我去同志酒吧，或與别人發生一夜情，甚至後來我跟Angela交往，他都一概能忍下來。
人畢竟是感情的動物，我也就漸漸習慣了有他在身邊。
我越往政治運動這條路上走，越知道除了短暫的肉體關系，我不可能跟另一個男人有什麼穩定長期的發展。
阿崇在那時是相對安全的陪伴，雖然他的個性總是那麼沖動。
Angela去美國念書，我念完大五才畢業當兵，每次休假都隻能去找他。
有那麼兩三年，我們就好像是固定的伴侶，但是我們總可
——喔，那真是太可惜了。
你寫的那些歌我都很喜歡，尤其有一個女歌手，很像美國女歌星K.D.Lang的那個，叫什麼名字？她那張專輯我要我女兒幫我灌到iPod，有時候我還會聽呢…… 原來是這麼回事。
那天當我聽到他在電話上說，“這些年我都有在聽你的歌”，我還自作多情地以為，他指的是我的個人專輯、我的歌聲。
握起手邊的刀叉，接下來兩人陷入了空寥，卻又嫌被太多的過去擠進的靜默裡。
餐具與瓷盤之間不時碰撞出讓彼此都吃了一驚的問候。
無意間，我們的眼神再度接觸。
能看到你我真的很高興，姚說。
對啊，真的很難得，我說。
● 我又怎麼能夠告訴你，剛才電話上那件讓我心煩的事，某種程度上來說，其實也跟你有關？ 身為政治人物被人惡意放話攻擊是常有的事。
但這回，直覺告訴我恐怕沒那麼容易全身而退。
幸好我們有約，小锺。
等待對方回話的這段時間，我甯願是跟你坐在這裡。
過去這二十年來，很多事都盡量不再去回想。
但隻要一不小心想起，我就會被一股極深的懊悔所淹沒。
就是兩個禮拜前，有一天晚上我坐在計程車上，聽到了一首伍佰好早以前的情歌。
我當下愣住了，整個人幾乎忘了身在何處。
那首歌，大概是一九九六還是九七年的記憶了。
兩年以後，阿崇走了，你出櫃了，而我也早已攪進了政壇這場渾水。
我們也就是在那之後斷了聯絡的。
但是在我内心裡我從來沒有放棄過一個念頭，我跟自己說這一切一定會改變的，好好打拼個十年，我們一定可以看到一個不同的人生。
到時也許某個場合大家再相逢，不管當初的堅持是什麼，選擇的是什麼，我們都完成了一些對自己的承諾。
可是那天晚上當我聽到那首歌時，我第一個念頭就是，我們都失敗了。
改變發生了，可都不是我們原先所想象的樣子。
人生已經沒法再重來了。
你一定想知道我為什麼會突然打電話給你。
就是因為那個晚上這種失落的心情。
我企圖回溯，到底在人生的哪個岔路之後，這一切就開始距離自己的預設越來越遠。
是你啊，小锺。
人生如果能重來，我想我會在十七歲那年，勇敢對你說出我很喜歡你。
也許是因為我的自卑，也許隻是無知。
也許你那時候根本沒有那麼在意我。
你一直都是那麼淡淡的，獨來獨往，讓我摸不透你在想什麼。
留下了一道隐約裂痕，随着生活中各種壓力的拉扯，早已崩陷成峽谷，隻能眼睜睜看着很多東西就一直不斷掉落進了那個深黑的谷中。
多年來我就這麼一直緊緊攀抓着斷崖的邊緣，不知什麼時候自己就要掉下去了。
記得那年民歌大賽結束後，你的心情并未因獲獎而興高采烈，我因為父親又再次入院得匆匆趕回台中，就這樣錯過了想和你深談的機會。
之後接到你的一通電話說想來散心，對你而言這不過是朋友之間再平常不過的拜訪，但你可知當時我多麼猶豫，最後還是不得不斷然拒絕了你的要求。
你不會知道從小到大我多麼以我的家庭為恥。
一個窮困的退役老兵娶了一個沒念過書的山地女人，我出生的時候我爸都已經快六十了。
從小到大，我的父母從沒管過我，一個是年紀已經太大，一個是經常好幾天不見，偷偷跑去高雄那種低下的酒店賺些外快，給自己買一堆我爸沒有能力負擔的時髦洋裝與化妝品。
我還有一個哥哥。
這個哥哥是母親在嫁給我爸前跟另一個老兵生的，這種事在那個年代，在我生長的低階層是很普遍的，你們這種正常家庭台北長大的小孩，也許很難想象這樣的婚姻吧？ 國小畢業那年，我又多了一個妹妹，一出生就發現有唐氏症，我爸一直說那不是他的種。
我不知道老天爺究竟為什麼跟我們這個家這麼過不去。
三十歲之前的我，似乎也隻有那個短暫的夏天，因為有你和阿崇在身邊，曾讓我暫時忘卻了成長過程所留給我的陰影。
有時候人活着就隻是需要那一點點可以仰望的星光，即使在黑暗的大海上也就不會完全迷失了方向。
曾經，我希望你成為我可以取暖的光，聽你唱歌，看你出唱片，然後有一天我可以對人家驕傲地說，嘿锺書元是我哥兒們—— 那時候的你卻始終不動聲色，或者可以說刻意疏遠，我隻好又退回了自己無光的洞穴。
我那時以為，你或許永遠都不可能接受這樣的感情，因為正常人家的小孩最後一定都還是會回到正常人的愛情。
但是人生卻總是充滿了意想不到的反諷，誰會想得到，竟然是我這個野孩子最後乖乖地成了家？ 畢竟人的一生中，能與“我到底是誰”這個問題切割的時間，是非常稀有且短促的。
我不可能在你們面前永遠隐藏，當人與人的關系開始變化，當意識到沒處可躲的時候，我隻能制造出另一個外衣把自己包覆。
記得高一放學後的那個黃昏，我曾跟你說過一個故事。
我說，某個深夜我在街頭遊蕩結果上了某個男人的車。
那個故事有部分是真，大多部分是假，是我給自己制造的第一件迷彩外衣。
小锺，你一定沒注意，高一上體育課的時候我總會沒事偷看你，我那時總想象着為什麼我多的是一個殘障的妹妹，而不是一個像你這樣的弟弟？我的作業總是遲交，其實都是故意的，因為那樣你就會很着急，忙着把你的作業筆記借給我抄。
我為什麼會被留級一年，不是我真的那麼懶散或愚笨。
會從台中來考北聯，都是因為我那個同母異父的哥哥。
他是一個很善良的人，我爸娶了他母親，讓當時生活已陷入絕境的他們母子有了安頓，對這件事他是心存感激的。
我們差了七歲，從小真正關心我的人隻有他。
他讀完五專就去了台北工作，每月按時寄錢，有空回家來都一定會帶我去看電影，還有買一堆我喜歡的武俠小說。
他那時總會說，你要用功，來考北部聯招，哥會照顧你，你不用擔心。
到了台北才知道他究竟在做什麼工作。
就是大家俗稱的“馬夫”，專門送小姐去飯店應召，抽成之外還賣一些毒品。
這還不是最讓我震驚的部分。
半年後，台北開始出現了所謂的星期五牛郎店，他幹脆自己也下了海。
因為他長得很帥，很快有了包養他的女客，他的舊機車換成了轎車，我們也從小套房搬進了電梯大樓。
隻是，如果女客要來家裡的時候，我就得在街上晃蕩到深夜淩晨才可以回家。
有一天夜裡，我回到我們住處的時候，發現他醉醺醺地倒在地上。
我要扶他進房間，他卻一把将我抱進他懷裡，跟我說，阿峰，你長大了，我現在可以告訴你了，哥在做這個好辛苦，大家看我業績好，以為我懂得吊客人胃口，其實是，我對她們沒有胃口……我起初聽不懂他在說什麼，直到他把我壓到地上開始吻我，一邊在我耳邊念着，阿峰，哥等你好多年了…… 他說他會永遠照顧我。
他要我永遠陪在他身邊。
我并不恨他。
那種感情外人是無法了解的。
這個世界上大多數人都在過着安全幸福的正常生活，他們從沒有機會也沒有意願去了解，不屬于他們世界的人會有什麼樣不同的感情需要。
病态、堕落、下賤、無恥。
他們隻能以他們有限的生活經驗訂出标準，擺出自認高尚的姿态。
如果你問我感情是什麼？我會說，每個人隻能承受與付出，與他們社會條件相符的感情，并沒有絕對。
我不是為自己找借口。
在我的成長環境裡，性這件事沒有知識分子為它覆蓋面紗，它就是赤裸裸的生命原始面貌。
我從不曾為自己也喜歡男性肉體而感到羞恥，因為我的人生中，還有更多遠比這件事更讓我難以啟齒的不堪。
同時我也知道，與我哥之間的關系隻會成為我想擺脫我們出身背景的最大障礙，這樣下去我的人生必定遲早走上與他一樣的路。
決定要搬出去是件痛苦的決定，因為那意味着我不想成為跟他一樣的人，沒有人會再陪着他照顧他，他隻能寂寞地在他的世界裡繼續漂浮。
他最後是吸毒過量猝死的。
既然搬了出去我就不能再回頭，所以，我才給自己編了那個故事。
某個體面帥哥用轎車把我載回家的故事。
我用這個故事掩蓋了這段關系所帶給我的悲傷，忘掉了我自己的狠心。
小锺，你是唯一聽過這個故事的人。
● 我開始祈禱姚的手機盡快再次響起，最好是十萬火急地召他盡快趕往某個現場。
看得出他的心思一直在另個遙遠的地方。
随即想起了那片被我塞進口袋裡的寄物牌。
萬一我的祈禱果真得到了回應，他必須火速離去，那麼我又将如何處理那包越想越累贅的無用紀念？ ——小锺，都沒有想過要再做音樂嗎？ 姚仿佛偷窺到了我的思緒，突然有此一問。
——喔，不是想不想的問題，是……或許人生已經進入了另一個階段，我不想再有什麼壓力。
——如果是資金上的問題…… ——如果隻是資金問題那還好解決，真正的問題是我……我，沒有那個自信了。
這句話不知道勾起了姚的什麼感觸，他點點頭，臉上浮現出一種沉思的表情。
等到他又開口時，竟然提到了陳威的名字。
——有一天深夜，我一個人在亂轉着電視頻道，竟然看到那個家夥出現在某個回放的談話性節目裡。
還記得那年你們都參加了同一場比賽—— 我說我很少看電視。
——沒看到也罷，看到了讓人感覺有點悲傷。
資深老藝人回憶當年秀場趣事是那天的主題。
都一把年紀了，還是穿戴得一身大紅大綠，而且動作舉止跟個大娘沒兩樣……他應該也是吧？ 對于他的明知故問，我裝作沒有聽見。
本想告訴姚，陳威的B十年前肝癌死了，那是我最後一次見到他。
仍忘不了在葬禮上聽陳威發過的誓，說他一個人也會好好活着，因為陪了他二十年的那個人，給了他足夠可以走下去的動力……不打算在姚面前提起，是擔心我可能無法克制自己想要反駁姚的沖動：憑什麼說陳威那樣看起來讓人覺得悲傷？我可以想象在錄影當天陳威喳喳呼呼，跟其他上節目的資深藝人們在化妝間又抱又嚷的模樣。
還能夠被記得，一定讓他格外珍惜每一次的錄影。
我不知道換作自己，是否能有像他那種重新抛頭露面的勇氣。
我其實是羨慕陳威的。
——我在看那個回放節目的時候，就想到了阿崇那時很生氣，因為陳威被評審判犯規所以沒有得到任何名次。
看看陳威後來的表現，如果真給他得了名，不是很侮辱了那場民歌比賽？ 我不會說阿崇錯了。
也許，我才是那個根本不該得到亞軍的人。
如果沒得名的是我，我的人生或許會完全不同。
但我相信，不管得不得名次，陳威依然還是陳威。
——所以，阿崇後來也從來沒跟你聯絡？ 我搖搖頭。
——他為什麼會這麼做？跟過去徹底切斷？當年搞運動時喊得最大聲，沒想到結果逃得最遠…… 還有酒嗎？我問。
● 因為阿崇，我才開始接觸到當時的黨外運動。
是他讓我看到，政治将會是那個讓我可以翻身的舞台。
對于那些年政治上的山雨欲來，阿崇其實比我更關心，總把打倒威權那些話挂在嘴上。
聽說他的父親在外頭還有兩個細姨[太太以外的小妾，閩南語。
]，生了兩個有朝一日将會跟他争遺産的弟弟。
雖是本省籍，阿崇的父親在蔣經國時代是被刻意拉攏的台籍企業家，所以阿崇一直認為他父親是個沒有骨氣的人。
隻是阿崇缺乏一種政治嗅覺與溝通能力，就連讀書會裡的那些人隻是表面上把他算成一分子他都看不出來。
其實他們隻是想借此對外宣稱，某某大企業的兒子被他們吸收了，還有不斷向他募款罷了。
等我一步一步培養起了自己的實力，選上了代聯會會長，他就隻能成為我的小跟班。
隻是我從沒有想到，有一天他也能傷我這麼深。
我不相信你沒有看出來，阿崇那時候很喜歡我。
跟你比起來，阿崇實在是太好掌握了。
這麼說也許有點自以為是，但是我所指的是當年，而不是後來的阿崇。
沒有想過會跟阿崇在一起的。
但是寂寞讓人軟弱。
尤其那幾年，當我常常一個人在聽着你的專輯的時候。
我并沒有責怪你的意思，小锺。
你開始出唱片後，我暗自做了決定，或許我不該再出現去擾亂你的生活。
但是我沒法讓阿崇停止，在我們大學畢業後仍繼續對我有期待。
不管我去同志酒吧，或與别人發生一夜情，甚至後來我跟Angela交往，他都一概能忍下來。
人畢竟是感情的動物，我也就漸漸習慣了有他在身邊。
我越往政治運動這條路上走，越知道除了短暫的肉體關系，我不可能跟另一個男人有什麼穩定長期的發展。
阿崇在那時是相對安全的陪伴，雖然他的個性總是那麼沖動。
Angela去美國念書，我念完大五才畢業當兵，每次休假都隻能去找他。
有那麼兩三年，我們就好像是固定的伴侶，但是我們總可
