第11章
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。
破裂已徹底完成。
他忽然托起我的臉，用他大而粗糙的九根手指。
我的六歲、八歲、十一歲都托在他手裡。
他為我抹一把淚。
隻能這樣了，隻能這樣愛和占有。
隻能這樣正視破裂，才能和我爸爸把情分維護下去。
隻能這樣。
有一點點混亂？ 你好客氣。
我都能在鏡子裡看見我兩眼裡的大片混亂。
我不知怎麼接受他，舒茨。
他忽然提出把他的名字從我們合著的書上拿下去，他說這樣對我有利。
然後他說，他妻子同意和他正式分居，意思是我和他的同居要抓緊時間籌備。
要去找個單卧室的體面公寓，不能像我日前住的“塑料房”，(他叫一切簡易輕便材料成批建成的樓房“塑料房。
)他說他和我可以有個半公開的關系；我隻需在他有客人來的時候消失一下。
“半公開”還包括去一趟夏威夷，每周一同看一回電影。
做愛三次到四次，我煮三頓晚餐他煮另外三頓。
還包括：讓全世界明白我們在相愛但不冒犯公德亦不蔑視法律。
不知道。
如果知道就沒有眼裡這些混亂了。
可能。
很可能是一個好的前景。
我說過。
我現在還對你說，從四月十六号遊船的那個下午，具體些是從他當衆抱起我的時刻，我開始愛他。
開始關心他每天的三明治是否營養充足；開始發現他的鼻梁多挺直正派，他灰眼睛裡有羅素和培根，亦有街頭那孤傲乞賞的老樂師。
我開始發現他一天天好起來的形容，他一天天多起來的優點。
開始在一瞥兩瞥的掃視中，蓦然看出他原來有那樣蒼勁清晰的側影。
我知道他會來的晚上，期盼是突突心跳，是一身細汗。
一切都出現在四月十六号之後。
湖水暖起來了，我同他無言地走走，他膽怯似的，好小心地拉拉我的手。
一陣慘淡的幸福。
你看，我混亂吧？ 從他灰眼睛中，我還看見了我爸爸。
沒有。
不過他有點猜疑。
那天他看見我桌上沒來得及藏起的兩封信。
是我求職的兩個大學的謝絕信。
什麼也沒問。
我在替他縫外套口袋被撕裂的豁口。
他從來不願講他妻子。
他不想讓我在他分居的決定和這扯裂的衣袋之間産生聯想。
溫存一生的妻子隻不過想挽留，隻不過動了武來挽留。
他絕不願講她絕望的，歇斯底裡的挽留。
我們習慣開着電視，管它在說什麼。
我請他把外套穿上，看看縫補是不是服貼。
他突然來一句：那次面試成功嗎？ 我全無提防，真就不懂他的話。
我說：什麼面試？ 他說：你上個星期前不是去加州面試嗎？ 我笑笑說，你怎麼知道我去面試？ 他反問：成功嗎？ 我盡量地笑，說，你問航空公司去吧。
不是從那兒打聽出有名東方女性旅客去加州戴維斯大學面試嗎？ 他孩子一樣看着我。
皺紋多妙啊，你沒注意到嗎——老人的皺紋是先于他的面孔生發表情，面孔沒惱皺紋早己惱了，反之，笑也是皺紋先于五官快樂起來。
條條皺紋都表達着他孩子般的委屈：難道我不值得你這一點信任嗎？ 你蹑手蹑足地遠行到千裡之外，蹑手蹑足在我身邊向五百多個大學發求救信号。
他什麼也沒責怪，皺紋已表達得很清楚：他不懂為什麼我一直在搞鬼要離開這所學校這個城市。
我滿意自己的針腳，縫補是完美的。
我笑笑，說他妻子也會滿意這縫補。
會覺得兩個女人的明暗搭檔還不錯。
我把四十五歲的妩媚全湊足了，繼續嗔笑：我今天把這領口撕爛再由她去縫補，這樣就對稱了你說對吧？ 他說：你的非母語己經可以像你的母語一祥婉轉地傷害我了。
他微笑不減，皺紋在申訴痛苦。
大概是想擺脫恩典。
大概想擺脫恩典之本身所含的訛詐和奴役。
是奴役。
是對于任何易感之心的奴役。
對于良知。
等一等。
還有就是對于奴性。
不僅僅是要擺脫舒茨。
實質上，我對他很不舍。
我說過：許多年後，我會常常坐在他墓前：輕輕的一陣遺憾。
遺憾是那種輕輕的心痛……我不願離開他。
但我要擺脫。
不很清楚。
但我必須擺脫它。
我要做個正常的人。
正常的人，之于我，是除卻我父親播種在我身心中的一切：易感、良知、奴性。
也許。
我原來要擺脫的就是我父親。
破裂已徹底完成。
他忽然托起我的臉，用他大而粗糙的九根手指。
我的六歲、八歲、十一歲都托在他手裡。
他為我抹一把淚。
隻能這樣了，隻能這樣愛和占有。
隻能這樣正視破裂，才能和我爸爸把情分維護下去。
隻能這樣。
有一點點混亂？ 你好客氣。
我都能在鏡子裡看見我兩眼裡的大片混亂。
我不知怎麼接受他，舒茨。
他忽然提出把他的名字從我們合著的書上拿下去，他說這樣對我有利。
然後他說，他妻子同意和他正式分居，意思是我和他的同居要抓緊時間籌備。
要去找個單卧室的體面公寓，不能像我日前住的“塑料房”，(他叫一切簡易輕便材料成批建成的樓房“塑料房。
)他說他和我可以有個半公開的關系；我隻需在他有客人來的時候消失一下。
“半公開”還包括去一趟夏威夷，每周一同看一回電影。
做愛三次到四次，我煮三頓晚餐他煮另外三頓。
還包括：讓全世界明白我們在相愛但不冒犯公德亦不蔑視法律。
不知道。
如果知道就沒有眼裡這些混亂了。
可能。
很可能是一個好的前景。
我說過。
我現在還對你說，從四月十六号遊船的那個下午，具體些是從他當衆抱起我的時刻，我開始愛他。
開始關心他每天的三明治是否營養充足；開始發現他的鼻梁多挺直正派，他灰眼睛裡有羅素和培根，亦有街頭那孤傲乞賞的老樂師。
我開始發現他一天天好起來的形容，他一天天多起來的優點。
開始在一瞥兩瞥的掃視中，蓦然看出他原來有那樣蒼勁清晰的側影。
我知道他會來的晚上，期盼是突突心跳，是一身細汗。
一切都出現在四月十六号之後。
湖水暖起來了，我同他無言地走走，他膽怯似的，好小心地拉拉我的手。
一陣慘淡的幸福。
你看，我混亂吧？ 從他灰眼睛中，我還看見了我爸爸。
沒有。
不過他有點猜疑。
那天他看見我桌上沒來得及藏起的兩封信。
是我求職的兩個大學的謝絕信。
什麼也沒問。
我在替他縫外套口袋被撕裂的豁口。
他從來不願講他妻子。
他不想讓我在他分居的決定和這扯裂的衣袋之間産生聯想。
溫存一生的妻子隻不過想挽留，隻不過動了武來挽留。
他絕不願講她絕望的，歇斯底裡的挽留。
我們習慣開着電視，管它在說什麼。
我請他把外套穿上，看看縫補是不是服貼。
他突然來一句：那次面試成功嗎？ 我全無提防，真就不懂他的話。
我說：什麼面試？ 他說：你上個星期前不是去加州面試嗎？ 我笑笑說，你怎麼知道我去面試？ 他反問：成功嗎？ 我盡量地笑，說，你問航空公司去吧。
不是從那兒打聽出有名東方女性旅客去加州戴維斯大學面試嗎？ 他孩子一樣看着我。
皺紋多妙啊，你沒注意到嗎——老人的皺紋是先于他的面孔生發表情，面孔沒惱皺紋早己惱了，反之，笑也是皺紋先于五官快樂起來。
條條皺紋都表達着他孩子般的委屈：難道我不值得你這一點信任嗎？ 你蹑手蹑足地遠行到千裡之外，蹑手蹑足在我身邊向五百多個大學發求救信号。
他什麼也沒責怪，皺紋已表達得很清楚：他不懂為什麼我一直在搞鬼要離開這所學校這個城市。
我滿意自己的針腳，縫補是完美的。
我笑笑，說他妻子也會滿意這縫補。
會覺得兩個女人的明暗搭檔還不錯。
我把四十五歲的妩媚全湊足了，繼續嗔笑：我今天把這領口撕爛再由她去縫補，這樣就對稱了你說對吧？ 他說：你的非母語己經可以像你的母語一祥婉轉地傷害我了。
他微笑不減，皺紋在申訴痛苦。
大概是想擺脫恩典。
大概想擺脫恩典之本身所含的訛詐和奴役。
是奴役。
是對于任何易感之心的奴役。
對于良知。
等一等。
還有就是對于奴性。
不僅僅是要擺脫舒茨。
實質上，我對他很不舍。
我說過：許多年後，我會常常坐在他墓前：輕輕的一陣遺憾。
遺憾是那種輕輕的心痛……我不願離開他。
但我要擺脫。
不很清楚。
但我必須擺脫它。
我要做個正常的人。
正常的人，之于我，是除卻我父親播種在我身心中的一切：易感、良知、奴性。
也許。
我原來要擺脫的就是我父親。