第15-16節
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着哈欠說：“好瞌睡了。
”馬上又意識到這話說漏了嘴，又說了她最不喜歡聽的一句話，于是默默熄了燈，一片濃黑馬上布滿了四壁。
在黑暗中我獲得了一種安全感，在夜的掩護下，我可以自由地與自己的心靈對話。
我在睡覺之前經常有這種期待，這是一天中最美好的時刻。
我忽然聽到了一陣沉重的吸氣聲，漸漸地化成了一陣抽泣。
我吃了一驚，翻身去摸思文的臉，濕漉漉的一片，顯然她已經默默地哭了好久。
我把左手伸到她脖子底下去摟她，心忽地“咚”地一跳，我的右手順着她的肩膀一直摸了下去，天啊，原來她赤裸着身子躺在這裡，而我卻根本沒有去碰她一下！ 我身子挨了過去說：“思文，對不起，真的對不起。
怎麼不告訴我呢，我怎麼就沒想到，原諒我好嗎原諒這一次，你胸懷寬廣。
”我說得語無倫次，回答我的是一聲突然迸發出來的恸哭。
她哭着用力把我推開，我又用力挨了過去，把她的頭摟過來，去吻她的唇。
她竭力閃避着，我胳膊摟緊了她的頭，舌子想抵開她的嘴唇。
她的牙齒緊緊咬着，無論如何也不張開，喉嚨裡發出含糊的反抗聲。
她又兩隻手撐着把我推開，雙腳也彎曲了抵住我的身體，我想用力突破她的抵抗，她雙手狠命一推說：“不要碰我！”一邊大口的喘息。
我還想挨過去，她的指甲掐入了我的胳膊，我感到了一陣尖刻的刺痛。
我忍了痛說：“思文，你一定要原諒我，我就混蛋這唯一的一次。
我心情不好，做什麼都沒有情緒，這是真的。
沒有别的意思真的沒有。
” 我不知她在哭泣中是不是聽明白了我的話，她在黑暗中冷冰冰地說：“高力偉你不要碰我，說了不要碰就不要碰，碰了我隻會感到不舒服。
”她說着松開雙手。
一股涼意倏地在我心中劃過，我身子哆嗦一下。
在這冷峻聲音的沉重壓力下，我隻好放棄了靠近的努力。
她坐起來，在黑暗中摸索着穿内衣。
我伸手開了燈讓她看得清些，她在燈光亮的那一瞬間用衣服遮了胸說：“關燈。
”見我不動，她又用更嚴厲的聲音說：“關燈！”我隻好把燈關了。
她穿好衣服說：“睡吧，明天還有很多事呢。
”我說：“思文，你一定要聽我說──”她打斷我的話：“算了，你也不必解釋，那都是多餘的，還可以說是滑稽可笑的。
我知道你的心。
你來這麼久了，我再怎麼遲鈍也明白了。
”我說：“我承認的确是在逃避，但不是為了别的。
我情緒太壓抑了，沒有心情，在情緒壓抑的時候沒有心情就隻好逃避。
這是真的，你别想得太多。
”她很平靜地說：“睡吧，明天還有事呢，我不怨你，真的我一點都不怨你。
” 我還想解釋什麼，但就是想不出一兩句有力的話來。
如果我是一個善于矯飾的人，也許還可以在她心中維持更長久一些的幻覺。
我知道在男人和女人之間，接受對方首先是一種生理性的接受，排拒也首先是一種生理性的排拒。
這種接受和排拒沒有足夠的理由可以說明，力量卻異常地強大。
我自己也不明白為什麼，到加拿大以後我對她漸漸地有了這樣一種排拒，這是我心中秘不示人的結婚幾年來從未有過的感覺。
當她生氣起來，眼角皺紋的線條一道一道清清楚楚，在我心中就引起這樣一種感覺。
我奇怪自己為什麼以前對這一點沒有一點意識？我内心有一種很執着的心理定勢，促使着我接受一個柔弱的而不是強幹的女性。
女性的柔弱在我心中激起一種憐愛，這種憐愛又會化為強大的心理動力，我在蔭庇了對方的同時證實着自己。
而強幹的女性則總是不斷地證明着我的無能，使我感到自己的多餘感到沮喪。
這種心理好奇怪，我自己也在心裡給自己以嚴厲的批評，卻是徒勞無益。
後來我知道這已經成為一種無法說明的本能，也許在我一生中已經無法改變。
月亮升起來了，冷冷的圓圓的嵌在窗櫃裡。
天邊的圓月使我産生了昏眩的遐想。
在這歲月長河的某一天，我為什麼會在天涯海角遙望着他鄉明月？為什麼這樣一個遙遠的女人會睡在我身邊？這一切是不是有着什麼永恒的神秘意義？好像隔着茫遠的空間和悠長的歲月，宇宙中有一個蒼老的聲音在輕輕訴說。
我在寂靜中感到了一個巨大而無形的影子的迫近。
”馬上又意識到這話說漏了嘴，又說了她最不喜歡聽的一句話，于是默默熄了燈，一片濃黑馬上布滿了四壁。
在黑暗中我獲得了一種安全感，在夜的掩護下，我可以自由地與自己的心靈對話。
我在睡覺之前經常有這種期待，這是一天中最美好的時刻。
我忽然聽到了一陣沉重的吸氣聲，漸漸地化成了一陣抽泣。
我吃了一驚，翻身去摸思文的臉，濕漉漉的一片，顯然她已經默默地哭了好久。
我把左手伸到她脖子底下去摟她，心忽地“咚”地一跳，我的右手順着她的肩膀一直摸了下去，天啊，原來她赤裸着身子躺在這裡，而我卻根本沒有去碰她一下！ 我身子挨了過去說：“思文，對不起，真的對不起。
怎麼不告訴我呢，我怎麼就沒想到，原諒我好嗎原諒這一次，你胸懷寬廣。
”我說得語無倫次，回答我的是一聲突然迸發出來的恸哭。
她哭着用力把我推開，我又用力挨了過去，把她的頭摟過來，去吻她的唇。
她竭力閃避着，我胳膊摟緊了她的頭，舌子想抵開她的嘴唇。
她的牙齒緊緊咬着，無論如何也不張開，喉嚨裡發出含糊的反抗聲。
她又兩隻手撐着把我推開，雙腳也彎曲了抵住我的身體，我想用力突破她的抵抗，她雙手狠命一推說：“不要碰我！”一邊大口的喘息。
我還想挨過去，她的指甲掐入了我的胳膊，我感到了一陣尖刻的刺痛。
我忍了痛說：“思文，你一定要原諒我，我就混蛋這唯一的一次。
我心情不好，做什麼都沒有情緒，這是真的。
沒有别的意思真的沒有。
” 我不知她在哭泣中是不是聽明白了我的話，她在黑暗中冷冰冰地說：“高力偉你不要碰我，說了不要碰就不要碰，碰了我隻會感到不舒服。
”她說着松開雙手。
一股涼意倏地在我心中劃過，我身子哆嗦一下。
在這冷峻聲音的沉重壓力下，我隻好放棄了靠近的努力。
她坐起來，在黑暗中摸索着穿内衣。
我伸手開了燈讓她看得清些，她在燈光亮的那一瞬間用衣服遮了胸說：“關燈。
”見我不動，她又用更嚴厲的聲音說：“關燈！”我隻好把燈關了。
她穿好衣服說：“睡吧，明天還有很多事呢。
”我說：“思文，你一定要聽我說──”她打斷我的話：“算了，你也不必解釋，那都是多餘的，還可以說是滑稽可笑的。
我知道你的心。
你來這麼久了，我再怎麼遲鈍也明白了。
”我說：“我承認的确是在逃避，但不是為了别的。
我情緒太壓抑了，沒有心情，在情緒壓抑的時候沒有心情就隻好逃避。
這是真的，你别想得太多。
”她很平靜地說：“睡吧，明天還有事呢，我不怨你，真的我一點都不怨你。
” 我還想解釋什麼，但就是想不出一兩句有力的話來。
如果我是一個善于矯飾的人，也許還可以在她心中維持更長久一些的幻覺。
我知道在男人和女人之間，接受對方首先是一種生理性的接受，排拒也首先是一種生理性的排拒。
這種接受和排拒沒有足夠的理由可以說明，力量卻異常地強大。
我自己也不明白為什麼，到加拿大以後我對她漸漸地有了這樣一種排拒，這是我心中秘不示人的結婚幾年來從未有過的感覺。
當她生氣起來，眼角皺紋的線條一道一道清清楚楚，在我心中就引起這樣一種感覺。
我奇怪自己為什麼以前對這一點沒有一點意識？我内心有一種很執着的心理定勢，促使着我接受一個柔弱的而不是強幹的女性。
女性的柔弱在我心中激起一種憐愛，這種憐愛又會化為強大的心理動力，我在蔭庇了對方的同時證實着自己。
而強幹的女性則總是不斷地證明着我的無能，使我感到自己的多餘感到沮喪。
這種心理好奇怪，我自己也在心裡給自己以嚴厲的批評，卻是徒勞無益。
後來我知道這已經成為一種無法說明的本能，也許在我一生中已經無法改變。
月亮升起來了，冷冷的圓圓的嵌在窗櫃裡。
天邊的圓月使我産生了昏眩的遐想。
在這歲月長河的某一天，我為什麼會在天涯海角遙望着他鄉明月？為什麼這樣一個遙遠的女人會睡在我身邊？這一切是不是有着什麼永恒的神秘意義？好像隔着茫遠的空間和悠長的歲月，宇宙中有一個蒼老的聲音在輕輕訴說。
我在寂靜中感到了一個巨大而無形的影子的迫近。