第10-14節
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前我剛來就住在那裡，八二年博士畢了業才搬走。
”我有點激動說：“那春夏秋冬的年曆畫是你貼的？”他說：“山水畫，還在嗎？都六年了！”又搖搖頭，“六年了，六年了。
”我說：“大陸第一個來紐芬蘭留學的就是你？”他說：“是啊是啊。
”我說：“你都讀了博士還幹這個？”他說：“幹這個不好？有錢就好。
”他告訴我他夫妻倆都是文革中從中國科技大學畢業的，學量子化學。
他在這裡拿了博士學位卻找不到工作，他的同學比他差，因為是白人，畢業就留校工作了。
講到這裡他一笑說：“現在他們都當教授了，不過我賺的比他還多。
當時我那個氣啊，不公平！又掙紮着找了一年，放不下那個事業的理想。
突然一天就恍然大悟了，事業是什麼，說到底不就是活得好點嗎？活得好不就是錢嗎？” 我抓住這個機會說：“是啊，錢，錢都把人逼死了。
我太太在大學讀書，也沒獎學金，還靠我掙錢供她呢，我找來找去也找不到一份工，心裡那個急啊！”他也歎氣說：“難啊難啊，剛來誰也是難，我剛來的時候還難呢。
”我見他并沒有幫忙的意思，心裡急着再去找工作，便告辭出來。
他送我門口說：“苦幾年自己找份生意做，當自己的老闆，還是有希望的。
”我心裡一動問：“你這餐館多少錢開的張呢？”他伸出手張開五指張合幾下說：“五萬塊。
鋪面租金每月三千五，我心裡壓力比你還大呢，生意不好就要了命了。
”我說：“五萬塊我想着就是天文數字了。
”他說：“剛來你這樣想，明年你想法就兩樣了。
”我念叨着：“五萬塊，五萬塊。
”覺得這個數字有着某種神聖的意義，它在很遠的地方向我遙遙呼喚。
他又告訴我去年在城北富人區買了一幢房子二十多間，分期付款二十五年付清。
他現在的理想就是提前十年付清。
我說：“你前前後後二十多年辛苦，就是一幢房子啊！”他連連點頭說：“加拿大就是這點理想。
想着那房子，夢裡醒來也笑一笑。
在上海我們是擠怕了。
我們一輩子這樣了，為了孩子嘛。
兩個女兒都念中學了，成績是這個。
”說着伸了大拇指翹一翹。
我怕他又要跟我談自己的女兒，連忙贊道：“好幸福啊，好幸福啊。
”跨上單車準備走。
他給我一張名片說：“有什麼生意帶過來，憑名片就是特價。
”我說：“等我有生意帶，我就出頭了，還早了點。
”他說：“不要小看自己，什麼事也是可能的，有朝一日，有朝一日嘛！” 踩着單車我在心裡問自己，就算走運，有朝一日我混到了這一步，會不會覺得很滿足很充實呢？這條路太艱難也太可怕了。
我沒有這份勇氣，隻能賺一把就跑。
這樣想着心裡更急起來，覺得那顆心在油鍋裡煎着，恨不得到什麼地方去搶一份工來做。
回到家裡思文還沒有回來，我把标了記号的報紙丢到樓下垃圾桶去，用廢紙蓋住，計算着明天該怎麼行動。
聽見樓梯上思文的腳步在響，我馬上拿起《新概念英語》第四冊歪在床上看。
晚上思文在桌子上寫東西，我捧着英語書坐在床上，心裡亂糟糟的哄哄一片，象是有很多小蜂子爬在蜂窩上嗡嗡的響。
手中的書看不下成句的話，心裡沮喪着悲哀着，臉上仍做出若無其事的神态。
我明白自己紙老虎的本相越來越難以掩飾，男人的最後一點自尊自信也越來越難以維持了。
第二天思文一走我又出了門。
在門口我停了一下，心裡有一種豁出去的慷慨，自己激動着似乎有了告别這個世界的勇氣。
騎車到了一家大的中國餐館門口，那勇氣又蕩然無存。
我覺得自己不是去找工作而是去讨錢。
自己一無所長，老闆憑什麼要你？還沒有進門我就預想到了失敗的結局，這幾天的忙碌使我有了這樣的經驗。
算一算我已經跑了二十幾個地方了。
我把單車停在馬路對面，來來回回地走，想等到中午看看這餐館生意怎麼樣，一邊在心裡罵自己沒有用，昨天還敢問一問呢，今天這都怕了。
可罵完了還是沒有用，不敢還是不敢，真沒有辦法。
我想着如果它生意好，馬虎一點湊合着也許就要我了。
我又恨自己戴付眼鏡不象個能做事的樣子。
到了午餐的時間，進去的客人不多，我心裡涼了半截，每一個過路的人我都盯着他，希望他進去。
又把自己的目光想象成一雙無形的爪子，每一個從那門邊路過的人被這爪子那麼輕輕一拎就進去了。
餐期快過去了，我越過馬路從餐館的窗下走過，窗簾遮住了看不到裡面的情況。
我發現最邊上的窗簾張開了一條縫，便湊在那裡朝裡面看。
還沒得太清楚，發現一個應待小姐端着盤子停在那裡，以啞口的驚訝注視着我。
我馬上往旁邊一躲，繞一個大圈子越過馬路，跨上單車飛踩。
回頭看時，那小姐正站到了門口朝這邊張望。
十二 完全絕望了。
明天是注冊的最後一天，我不得不回過頭來認真考慮去讀書的問題。
無論怎麼說服自己，我也不能消除内心那種恐懼感，沒有辦法。
對自己的英語我完全沒有信心，發音也經常是奇奇怪怪，生硬着經常被别人模仿調笑，沒有辦法。
平時話都聽不明白說不明白，能聽懂課嗎？可惜遜克利爾不知道我那論文是怎麼問世的。
我在想象中描繪着自己那一付狼狽的樣子：低了頭夾着書包走進教室，不敢看老師也不敢看同學，瞥見靠牆有一個空位，就溜了過去。
至少牆的一面能給我一種安全感。
往那兒一坐渾身就冒出汗來，臉上發燒，不知老師講些什麼，卻緊盯了書掩飾着。
想到這些我身上潮起了汗。
但回過頭去想找工作的絕望，想起那六千元獎學金，我又有了勇氣。
除了交學費，我的獎學金也夠我們倆過最儉樸的生活了，思文的獎學金和助教收入可以存下來，這樣一年的辛苦艱難也有一點結果，否則苦就白苦了。
我在心裡把讀書當作一個緩沖階段，一旦有了工作機會，就不讀了。
這樣想着我打定了主意。
：“管它媽的娘的，丢臉怕什麼！面子是有錢人的奢侈，輪得到我操這個心嗎？” 我想要思文來提及去注冊的事，這樣至少對自己走投無路的窘境還有一點遮掩。
但她回來對這件事隻字不提。
我心裡氣憤着，甚至有點恨她。
我知道自己這樣是毫無道理的，卻無法消除那種憤恨。
我感到了我們之間有一種隐約的對立，似乎是在進行着一場意志的角力。
悶悶地吃了晚飯，我更加覺得她的沉默是一種預設的姿态，想找一個借口來找她一點麻煩。
吃完飯我把湯勺一丢，“咣當”一聲在碗裡跳着發出一聲脆響，然後看了她會有什麼表示。
出乎我的意料，思文毫無反應，默默洗了碗上樓去了。
我看着她的背影在樓梯上
”我有點激動說：“那春夏秋冬的年曆畫是你貼的？”他說：“山水畫，還在嗎？都六年了！”又搖搖頭，“六年了，六年了。
”我說：“大陸第一個來紐芬蘭留學的就是你？”他說：“是啊是啊。
”我說：“你都讀了博士還幹這個？”他說：“幹這個不好？有錢就好。
”他告訴我他夫妻倆都是文革中從中國科技大學畢業的，學量子化學。
他在這裡拿了博士學位卻找不到工作，他的同學比他差，因為是白人，畢業就留校工作了。
講到這裡他一笑說：“現在他們都當教授了，不過我賺的比他還多。
當時我那個氣啊，不公平！又掙紮着找了一年，放不下那個事業的理想。
突然一天就恍然大悟了，事業是什麼，說到底不就是活得好點嗎？活得好不就是錢嗎？” 我抓住這個機會說：“是啊，錢，錢都把人逼死了。
我太太在大學讀書，也沒獎學金，還靠我掙錢供她呢，我找來找去也找不到一份工，心裡那個急啊！”他也歎氣說：“難啊難啊，剛來誰也是難，我剛來的時候還難呢。
”我見他并沒有幫忙的意思，心裡急着再去找工作，便告辭出來。
他送我門口說：“苦幾年自己找份生意做，當自己的老闆，還是有希望的。
”我心裡一動問：“你這餐館多少錢開的張呢？”他伸出手張開五指張合幾下說：“五萬塊。
鋪面租金每月三千五，我心裡壓力比你還大呢，生意不好就要了命了。
”我說：“五萬塊我想着就是天文數字了。
”他說：“剛來你這樣想，明年你想法就兩樣了。
”我念叨着：“五萬塊，五萬塊。
”覺得這個數字有着某種神聖的意義，它在很遠的地方向我遙遙呼喚。
他又告訴我去年在城北富人區買了一幢房子二十多間，分期付款二十五年付清。
他現在的理想就是提前十年付清。
我說：“你前前後後二十多年辛苦，就是一幢房子啊！”他連連點頭說：“加拿大就是這點理想。
想着那房子，夢裡醒來也笑一笑。
在上海我們是擠怕了。
我們一輩子這樣了，為了孩子嘛。
兩個女兒都念中學了，成績是這個。
”說着伸了大拇指翹一翹。
我怕他又要跟我談自己的女兒，連忙贊道：“好幸福啊，好幸福啊。
”跨上單車準備走。
他給我一張名片說：“有什麼生意帶過來，憑名片就是特價。
”我說：“等我有生意帶，我就出頭了，還早了點。
”他說：“不要小看自己，什麼事也是可能的，有朝一日，有朝一日嘛！” 踩着單車我在心裡問自己，就算走運，有朝一日我混到了這一步，會不會覺得很滿足很充實呢？這條路太艱難也太可怕了。
我沒有這份勇氣，隻能賺一把就跑。
這樣想着心裡更急起來，覺得那顆心在油鍋裡煎着，恨不得到什麼地方去搶一份工來做。
回到家裡思文還沒有回來，我把标了記号的報紙丢到樓下垃圾桶去，用廢紙蓋住，計算着明天該怎麼行動。
聽見樓梯上思文的腳步在響，我馬上拿起《新概念英語》第四冊歪在床上看。
晚上思文在桌子上寫東西，我捧着英語書坐在床上，心裡亂糟糟的哄哄一片，象是有很多小蜂子爬在蜂窩上嗡嗡的響。
手中的書看不下成句的話，心裡沮喪着悲哀着，臉上仍做出若無其事的神态。
我明白自己紙老虎的本相越來越難以掩飾，男人的最後一點自尊自信也越來越難以維持了。
第二天思文一走我又出了門。
在門口我停了一下，心裡有一種豁出去的慷慨，自己激動着似乎有了告别這個世界的勇氣。
騎車到了一家大的中國餐館門口，那勇氣又蕩然無存。
我覺得自己不是去找工作而是去讨錢。
自己一無所長，老闆憑什麼要你？還沒有進門我就預想到了失敗的結局，這幾天的忙碌使我有了這樣的經驗。
算一算我已經跑了二十幾個地方了。
我把單車停在馬路對面，來來回回地走，想等到中午看看這餐館生意怎麼樣，一邊在心裡罵自己沒有用，昨天還敢問一問呢，今天這都怕了。
可罵完了還是沒有用，不敢還是不敢，真沒有辦法。
我想着如果它生意好，馬虎一點湊合着也許就要我了。
我又恨自己戴付眼鏡不象個能做事的樣子。
到了午餐的時間，進去的客人不多，我心裡涼了半截，每一個過路的人我都盯着他，希望他進去。
又把自己的目光想象成一雙無形的爪子，每一個從那門邊路過的人被這爪子那麼輕輕一拎就進去了。
餐期快過去了，我越過馬路從餐館的窗下走過，窗簾遮住了看不到裡面的情況。
我發現最邊上的窗簾張開了一條縫，便湊在那裡朝裡面看。
還沒得太清楚，發現一個應待小姐端着盤子停在那裡，以啞口的驚訝注視着我。
我馬上往旁邊一躲，繞一個大圈子越過馬路，跨上單車飛踩。
回頭看時，那小姐正站到了門口朝這邊張望。
十二 完全絕望了。
明天是注冊的最後一天，我不得不回過頭來認真考慮去讀書的問題。
無論怎麼說服自己，我也不能消除内心那種恐懼感，沒有辦法。
對自己的英語我完全沒有信心，發音也經常是奇奇怪怪，生硬着經常被别人模仿調笑，沒有辦法。
平時話都聽不明白說不明白，能聽懂課嗎？可惜遜克利爾不知道我那論文是怎麼問世的。
我在想象中描繪着自己那一付狼狽的樣子：低了頭夾着書包走進教室，不敢看老師也不敢看同學，瞥見靠牆有一個空位，就溜了過去。
至少牆的一面能給我一種安全感。
往那兒一坐渾身就冒出汗來，臉上發燒，不知老師講些什麼，卻緊盯了書掩飾着。
想到這些我身上潮起了汗。
但回過頭去想找工作的絕望，想起那六千元獎學金，我又有了勇氣。
除了交學費，我的獎學金也夠我們倆過最儉樸的生活了，思文的獎學金和助教收入可以存下來，這樣一年的辛苦艱難也有一點結果，否則苦就白苦了。
我在心裡把讀書當作一個緩沖階段，一旦有了工作機會，就不讀了。
這樣想着我打定了主意。
：“管它媽的娘的，丢臉怕什麼！面子是有錢人的奢侈，輪得到我操這個心嗎？” 我想要思文來提及去注冊的事，這樣至少對自己走投無路的窘境還有一點遮掩。
但她回來對這件事隻字不提。
我心裡氣憤着，甚至有點恨她。
我知道自己這樣是毫無道理的，卻無法消除那種憤恨。
我感到了我們之間有一種隐約的對立，似乎是在進行着一場意志的角力。
悶悶地吃了晚飯，我更加覺得她的沉默是一種預設的姿态，想找一個借口來找她一點麻煩。
吃完飯我把湯勺一丢，“咣當”一聲在碗裡跳着發出一聲脆響，然後看了她會有什麼表示。
出乎我的意料，思文毫無反應，默默洗了碗上樓去了。
我看着她的背影在樓梯上