4.人們将稱我為兇手
關燈
小
中
大
就在我殺死那個蠢蛋前幾分鐘如果有人告訴我，說我會奪去某人的生命，我絕不會相信；因此，我的罪行常常從心中消退，如同外國的遠洋帆船消失在地平線一樣。
有時，我甚至覺得我根本不曾犯下什麼謀殺罪。
自從被迫幹掉親如兄弟的倒黴鬼高雅之後，已經過了四天，但現在我才稍微習慣了自己目前的處境。
要是能夠不用做掉任何人，便能解決這個意外而恐怖的難題，我一定願意那麼做，但我知道自己别無選擇。
我在當下把這件事情處理掉了，承擔起了所有的責任。
我不能任由一個魯莽的家夥，以不實的指控危害整個細密畫家群體。
盡管如此，要習慣一個殺人兇手的身份的确很難。
我在家裡呆不住，隻好上街。
在這條街上也呆不住，又走上另一條街，再另一條。
當我望着人們的臉孔時，發現許多人之所以自認為清白，隻因為他們還沒有機會幹掉一個人。
很難相信大部分的人比我正直而高尚，隻是基于命運的小小扭轉。
最多，他們顯得更加愚蠢，因為他們還不曾殺過人，而如同所有的白癡，他們的外表看起來心地善良。
處理掉那個可悲的家夥後，我在伊斯坦布爾的街頭遊蕩了四天，多日的觀察讓我得出結論，任何一個人，如果眼中閃爍出一絲聰慧、臉上籠罩着一抹靈魂的陰影，那麼他就是一個隐藏的刺客。
隻有白癡才是清白無辜的。
就拿今天晚上來說，窩在奴隸市場後巷一間溫暖的咖啡館裡，端着一杯熱騰騰的咖啡，望着挂在後牆上一隻狗的畫像，我逐漸忘記了自己的處境，跟其他人一起聆聽從狗嘴裡吐出的每一句話，哄堂大笑。
此時，我就感覺到身旁坐着的一個人，也和我一樣是個殺人兇手。
雖然他也能和我一樣朝說書人大笑，但從他擺放在我手邊的手臂的姿勢，或者是從他不安地用手指敲打杯子的動作中，我确定他和我是一個類型的，所以我陡然轉身，直勾勾地盯着他的眼睛。
他吓了一跳，一臉的倉皇失措。
咖啡館散場時，他的一個熟人挽住了他的胳膊，說：“努斯萊特教長的人鐵定會襲擊這個地方。
” 他擠眉弄眼，示意那人閉嘴。
他們的恐懼感染了我。
誰也不相信誰，随時都會被對面的人給做掉，對此每個人都有心理準備。
外頭更冷了，街角和牆根都已積了厚厚的雪。
夜裡一片黑暗，在狹窄的巷子裡我隻能憑感覺才找得到路。
偶爾，微弱的油燈光芒，從某處一間木房子那黑暗的窗戶及拉下的百葉窗内透出，映照在雪上。
但大部分時間，我看不到什麼光亮，也看不見什麼東西，隻能聆聽着聲音找路，像守夜人用木棍敲擊石頭的聲響、瘋狗的嗥叫或是屋内傳來的聲音。
有時候，雪中似乎發出一絲神秘的光線，照亮了城市狹窄而可怕的街道。
在這團黑暗裡，廢墟和樹影之間，我以為瞥見了千百年來不祥地出沒于伊斯坦布爾的鬼魂。
有時則斷斷續續地聽見屋裡的各種雜音，悲苦的人們要麼一陣陣地咳嗽着，要麼在呻吟着，要麼在睡夢中哭喊着，要麼是丈夫與妻子争吵着，仿佛試圖掐死對方，孩子們則在他們的身旁哭泣。
連續幾個晚上，我來到這間咖啡館，聆聽說書人的故事，借此得以重溫成為殺人兇手之前的快樂，振奮精神。
我的許多細密畫家朋友，我花了一輩子相處的弟兄們，每天晚上都到這裡來。
自從讓那個從小到大一起繪畫的蠢蛋閉嘴之後，我一點也不想見到他們。
兄弟們的生活實在教我覺得丢臉，他們隻會論人是非，這裡彌漫的可恥歡樂氣氛也讓我難堪不已。
我甚至随手替說書人描了幾張圖畫，讓大家不緻說我吹牛，但我想這不足以平息他們的嫉妒。
他們完全有理由嫉妒。
沒有人能比得上我，無論是調色、裝飾頁緣、編排書頁、選擇題材、勾勒臉孔、描繪紛亂的戰争及狩獵場景、刻畫野獸、蘇丹、船艦、馬匹、戰士與情侶。
沒有人能像我那樣專精地把靈魂的詩歌融入繪畫中，甚至我鍍金的技巧也無人能及。
我不是自誇，隻是說給你們聽，讓你們能理解我。
時間久了，嫉妒變得跟顔料一樣，會成為一位畫師生命中不可缺少的要素。
溜達的時間随着我的焦躁不安而越來越長，散步的途中，偶爾會迎面遇見一兩個我們最純潔而真誠的穆斯林兄弟。
突然間，心中油然升起一股奇異的念頭：如果現在心中想着自己是個兇手，眼前的人會從我臉上讀出來這一訊息。
因此，我逼迫自己去想别的事情，如同青春期的我禱告時尴尬地掙紮着想要驅逐滿腦子的女人。
然而，不像年少沖動的那些日子，腦中怎麼樣都趕不走交媾的畫面，如今，我的确能忘記自己犯下的殺人罪。
我想你們應該明白，我之所以解釋這一切是因為它們關系到我的處境。
哪怕我隻是說一點點，你們就會明白一切的，但這會使我不再是一個幽魂般在人群中遊蕩、沒有名字、沒有
有時，我甚至覺得我根本不曾犯下什麼謀殺罪。
自從被迫幹掉親如兄弟的倒黴鬼高雅之後，已經過了四天，但現在我才稍微習慣了自己目前的處境。
要是能夠不用做掉任何人，便能解決這個意外而恐怖的難題，我一定願意那麼做，但我知道自己别無選擇。
我在當下把這件事情處理掉了，承擔起了所有的責任。
我不能任由一個魯莽的家夥，以不實的指控危害整個細密畫家群體。
盡管如此，要習慣一個殺人兇手的身份的确很難。
我在家裡呆不住，隻好上街。
在這條街上也呆不住，又走上另一條街，再另一條。
當我望着人們的臉孔時，發現許多人之所以自認為清白，隻因為他們還沒有機會幹掉一個人。
很難相信大部分的人比我正直而高尚，隻是基于命運的小小扭轉。
最多，他們顯得更加愚蠢，因為他們還不曾殺過人，而如同所有的白癡，他們的外表看起來心地善良。
處理掉那個可悲的家夥後，我在伊斯坦布爾的街頭遊蕩了四天，多日的觀察讓我得出結論，任何一個人，如果眼中閃爍出一絲聰慧、臉上籠罩着一抹靈魂的陰影，那麼他就是一個隐藏的刺客。
隻有白癡才是清白無辜的。
就拿今天晚上來說，窩在奴隸市場後巷一間溫暖的咖啡館裡，端着一杯熱騰騰的咖啡，望着挂在後牆上一隻狗的畫像，我逐漸忘記了自己的處境，跟其他人一起聆聽從狗嘴裡吐出的每一句話，哄堂大笑。
此時，我就感覺到身旁坐着的一個人，也和我一樣是個殺人兇手。
雖然他也能和我一樣朝說書人大笑，但從他擺放在我手邊的手臂的姿勢，或者是從他不安地用手指敲打杯子的動作中，我确定他和我是一個類型的，所以我陡然轉身，直勾勾地盯着他的眼睛。
他吓了一跳，一臉的倉皇失措。
咖啡館散場時，他的一個熟人挽住了他的胳膊，說：“努斯萊特教長的人鐵定會襲擊這個地方。
” 他擠眉弄眼，示意那人閉嘴。
他們的恐懼感染了我。
誰也不相信誰，随時都會被對面的人給做掉，對此每個人都有心理準備。
外頭更冷了，街角和牆根都已積了厚厚的雪。
夜裡一片黑暗，在狹窄的巷子裡我隻能憑感覺才找得到路。
偶爾，微弱的油燈光芒，從某處一間木房子那黑暗的窗戶及拉下的百葉窗内透出，映照在雪上。
但大部分時間，我看不到什麼光亮，也看不見什麼東西，隻能聆聽着聲音找路，像守夜人用木棍敲擊石頭的聲響、瘋狗的嗥叫或是屋内傳來的聲音。
有時候，雪中似乎發出一絲神秘的光線，照亮了城市狹窄而可怕的街道。
在這團黑暗裡，廢墟和樹影之間，我以為瞥見了千百年來不祥地出沒于伊斯坦布爾的鬼魂。
有時則斷斷續續地聽見屋裡的各種雜音，悲苦的人們要麼一陣陣地咳嗽着，要麼在呻吟着，要麼在睡夢中哭喊着，要麼是丈夫與妻子争吵着，仿佛試圖掐死對方，孩子們則在他們的身旁哭泣。
連續幾個晚上，我來到這間咖啡館，聆聽說書人的故事，借此得以重溫成為殺人兇手之前的快樂，振奮精神。
我的許多細密畫家朋友，我花了一輩子相處的弟兄們，每天晚上都到這裡來。
自從讓那個從小到大一起繪畫的蠢蛋閉嘴之後，我一點也不想見到他們。
兄弟們的生活實在教我覺得丢臉，他們隻會論人是非，這裡彌漫的可恥歡樂氣氛也讓我難堪不已。
我甚至随手替說書人描了幾張圖畫，讓大家不緻說我吹牛，但我想這不足以平息他們的嫉妒。
他們完全有理由嫉妒。
沒有人能比得上我，無論是調色、裝飾頁緣、編排書頁、選擇題材、勾勒臉孔、描繪紛亂的戰争及狩獵場景、刻畫野獸、蘇丹、船艦、馬匹、戰士與情侶。
沒有人能像我那樣專精地把靈魂的詩歌融入繪畫中，甚至我鍍金的技巧也無人能及。
我不是自誇，隻是說給你們聽，讓你們能理解我。
時間久了，嫉妒變得跟顔料一樣，會成為一位畫師生命中不可缺少的要素。
溜達的時間随着我的焦躁不安而越來越長，散步的途中，偶爾會迎面遇見一兩個我們最純潔而真誠的穆斯林兄弟。
突然間，心中油然升起一股奇異的念頭：如果現在心中想着自己是個兇手，眼前的人會從我臉上讀出來這一訊息。
因此，我逼迫自己去想别的事情，如同青春期的我禱告時尴尬地掙紮着想要驅逐滿腦子的女人。
然而，不像年少沖動的那些日子，腦中怎麼樣都趕不走交媾的畫面，如今，我的确能忘記自己犯下的殺人罪。
我想你們應該明白，我之所以解釋這一切是因為它們關系到我的處境。
哪怕我隻是說一點點，你們就會明白一切的，但這會使我不再是一個幽魂般在人群中遊蕩、沒有名字、沒有