14：家心中永遠的疼痛
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，還要我為他們收拾殘局，背負這一切嗎？我隻是個多大的孩子呀，上天為什麼那麼殘忍要我承受這些！
父親走後不久，我的病情急劇加重，吃藥打針已經起不了任何作用。
這些他們不是不知道，隻是視若勿睹，我仍是硬撐着堅持上學。
班主任見我臉色差得實在不成樣子，來到家中叫他們帶我去看病。
他們這才極不耐煩考慮看病的事情，說着要不要去縣城的話，那樣子好像是交易買賣的讨價還價。
後在老師的建議下，他們才決定先帶我到鎮裡的醫院撿藥。
到醫院後，我躺在病床上輸液，産生藥物作用，胸悶心難受，嘔吐不停…… 回到家裡，我永遠忘不了母親說過的那句話：“如果那些錢用來買吃的，又可以吃上好幾頓好的了。
” 原來，我的生命竟是如此地不值錢，還比不上一頓美味佳肴。
以後，我還是經常生病，一生病就要吊水的那種。
母親經常數落我是“東亞病夫”，拖累她是負擔之類的話，好像是我有意要生病。
我已經病得夠難受了，母親的這些話每一字每一句都像是拿着一把鋒利的匕首一刀一刀地在剜割着我的心窩，那麼的痛。
或者已經感覺不到痛了，痛到失去知覺。
每次生病我都強忍着，若非實在難受支持不住才會告訴他們。
我不想總聽他們那千篇一律的數落，比疾病更難以讓人承受的心靈上的傷痛！有一次，我發現鼻涕裡帶有許多血絲，我害怕但是不敢說；有一次，我高燒不斷，吐了兩次血一樣糊糊的東西，我也不敢告訴他們，怕他們知道又說這說那…… 盡管這樣，可有時我還是不得不依賴他們，一個未成年人的能力能有多大？記得有一次，已經連續高燒了兩天，吃了不少退燒藥，沒用，非打針輸液不可，母親還是一副置若罔聞滿不在乎的神情，仿佛我是一個陌生人，生死與她無關。
我實在難受得受不了就跪下來，一邊流着淚水一邊苦苦哀求她帶我去看病。
母親那時正在晾衣服，慢吞吞的說着“那也得等我晾好衣服才行”的話語。
事後想想，那時大概是出于一種求生的本能。
如果是現在，就算是死也不會求她。
從醫院回來，自又是少不了一頓數落和指責，都無所謂了。
她生下我這麼一個“病種”，是她的錯，而我生在這樣的家庭，注定是一種悲哀。
四伯雖不會說得太多，但也差不多。
他是會看病，可世事很稀奇，自己人給自己人看病就是怎麼也看不好。
是事實，你不得不承認。
我想，出于一種面子問題，他可能也不是很贊同母親帶我到醫院裡看病，就如父親在時一樣。
記得，曾在電視上看到不少别人領養回來孩子都像親生一樣的對待，我不知道自己是親生的卻不如别人撿來的，是個外人。
即使是外人都尚且會有同情心，何況他們，有着血緣關系的親人？也曾在書上看過不少兒女身患絕症，父母傾家蕩産也要極力挽救，諸如此類感人故事在讓我流下感動淚水的同時也有一種說不出的酸楚：假如有一天我病倒在外面快要死了，他們會否看我一眼呢？！ 我曾試過好幾次在生死邊緣上徘徊，差點就死掉了。
記憶中印象最深的一次是，那天，我不知病了多久，臉色蒼白，渾身沒力氣，輕飄飄的感覺，仿佛就要飄向另一個世界，好難受，我感覺自己就隻剩下一口氣在撐着了。
我祈求他們帶我去看病，隻差沒跪下來。
我的聲音是那麼的小，以至于連自己都聽不到，我也不可能還有再下跪的力氣。
母親在一邊慢悠悠炒着菜，說“沒見我在忙着”，四伯則慢吞吞收拾東西，說着“我才剛回來，還沒吃飯”的話語。
我知道，也許他忙了一天是很累了，可如果在生死面前會否還有什麼比生命更重要？那時我又忍不住在想，如果我是他的親生女兒，又會否有所不同呢！ 于是，我就隻能這樣等着，等着，仿佛在等着最後一線希望，等着奇迹的出現，如世紀般漫長。
我已經沒有說話的力氣，也沒有再去想的力氣。
忽然間從未有過的害怕，原來我竟要把生命的決定權交到别人手中，由他人決定我的生死，而我自己卻無能為力。
那是一種怎樣的殘酷！ 終于等到他們煮好菜吃完飯收拾好東西，我已經沒了走路的力氣，連站也站不穩，四伯用自行車推着我往鄉裡門診走去。
那時，天已經黑了下來，蒼茫的暮色籠罩着整個大地，一切顯得是如此凝重的色彩。
兩人凄清的身影走在鄉間的小路上，更加重了夜晚那種蕭條敗落的氣氛。
身邊吹來陣陣涼風，腦海有所清醒，還能感知到生命的存在，感受到身邊發生的一切。
到了診所，醫生看我那模樣，都不敢用藥。
大概是怕一個不慎，我出事在那裡弄髒他的地盤了吧。
在我們的一再懇求下，才答應吊水。
藥水打得很慢，我并沒感覺多好，但總比在家裡好。
也許也隻有在醫生那裡才會讓我有一絲安全感，才不用害怕。
因為有什麼事，醫生不會置之不理的。
救死扶傷是醫生的天職，可也許不是父母的天職。
從診所出來，已經深夜一點多了，還是四伯用車推着我慢慢地往回走。
一路上，我吐個不停，把白天吃的東西都吐了出來，一直吐到家裡。
出乎意料的，家門口的燈還在亮着。
母親沒睡，在等我們。
她還會知道擔心我嗎？ 早知如此，何必當初？！ 見我吐得厲害，母親到屋後竹子林裡刮青青的竹皮煲水給我喝。
這是農村的一種土方，對止嘔吐有很好療效。
吃了，還是吐，直吐得不能再吐，吐累了，昏昏沉沉的就睡着了。
那大概
這些他們不是不知道，隻是視若勿睹，我仍是硬撐着堅持上學。
班主任見我臉色差得實在不成樣子，來到家中叫他們帶我去看病。
他們這才極不耐煩考慮看病的事情，說着要不要去縣城的話，那樣子好像是交易買賣的讨價還價。
後在老師的建議下，他們才決定先帶我到鎮裡的醫院撿藥。
到醫院後，我躺在病床上輸液，産生藥物作用，胸悶心難受，嘔吐不停…… 回到家裡，我永遠忘不了母親說過的那句話：“如果那些錢用來買吃的，又可以吃上好幾頓好的了。
” 原來，我的生命竟是如此地不值錢，還比不上一頓美味佳肴。
以後，我還是經常生病，一生病就要吊水的那種。
母親經常數落我是“東亞病夫”，拖累她是負擔之類的話，好像是我有意要生病。
我已經病得夠難受了，母親的這些話每一字每一句都像是拿着一把鋒利的匕首一刀一刀地在剜割着我的心窩，那麼的痛。
或者已經感覺不到痛了，痛到失去知覺。
每次生病我都強忍着，若非實在難受支持不住才會告訴他們。
我不想總聽他們那千篇一律的數落，比疾病更難以讓人承受的心靈上的傷痛！有一次，我發現鼻涕裡帶有許多血絲，我害怕但是不敢說；有一次，我高燒不斷，吐了兩次血一樣糊糊的東西，我也不敢告訴他們，怕他們知道又說這說那…… 盡管這樣，可有時我還是不得不依賴他們，一個未成年人的能力能有多大？記得有一次，已經連續高燒了兩天，吃了不少退燒藥，沒用，非打針輸液不可，母親還是一副置若罔聞滿不在乎的神情，仿佛我是一個陌生人，生死與她無關。
我實在難受得受不了就跪下來，一邊流着淚水一邊苦苦哀求她帶我去看病。
母親那時正在晾衣服，慢吞吞的說着“那也得等我晾好衣服才行”的話語。
事後想想，那時大概是出于一種求生的本能。
如果是現在，就算是死也不會求她。
從醫院回來，自又是少不了一頓數落和指責，都無所謂了。
她生下我這麼一個“病種”，是她的錯，而我生在這樣的家庭，注定是一種悲哀。
四伯雖不會說得太多，但也差不多。
他是會看病，可世事很稀奇，自己人給自己人看病就是怎麼也看不好。
是事實，你不得不承認。
我想，出于一種面子問題，他可能也不是很贊同母親帶我到醫院裡看病，就如父親在時一樣。
記得，曾在電視上看到不少别人領養回來孩子都像親生一樣的對待，我不知道自己是親生的卻不如别人撿來的，是個外人。
即使是外人都尚且會有同情心，何況他們，有着血緣關系的親人？也曾在書上看過不少兒女身患絕症，父母傾家蕩産也要極力挽救，諸如此類感人故事在讓我流下感動淚水的同時也有一種說不出的酸楚：假如有一天我病倒在外面快要死了，他們會否看我一眼呢？！ 我曾試過好幾次在生死邊緣上徘徊，差點就死掉了。
記憶中印象最深的一次是，那天，我不知病了多久，臉色蒼白，渾身沒力氣，輕飄飄的感覺，仿佛就要飄向另一個世界，好難受，我感覺自己就隻剩下一口氣在撐着了。
我祈求他們帶我去看病，隻差沒跪下來。
我的聲音是那麼的小，以至于連自己都聽不到，我也不可能還有再下跪的力氣。
母親在一邊慢悠悠炒着菜，說“沒見我在忙着”，四伯則慢吞吞收拾東西，說着“我才剛回來，還沒吃飯”的話語。
我知道，也許他忙了一天是很累了，可如果在生死面前會否還有什麼比生命更重要？那時我又忍不住在想，如果我是他的親生女兒，又會否有所不同呢！ 于是，我就隻能這樣等着，等着，仿佛在等着最後一線希望，等着奇迹的出現，如世紀般漫長。
我已經沒有說話的力氣，也沒有再去想的力氣。
忽然間從未有過的害怕，原來我竟要把生命的決定權交到别人手中，由他人決定我的生死，而我自己卻無能為力。
那是一種怎樣的殘酷！ 終于等到他們煮好菜吃完飯收拾好東西，我已經沒了走路的力氣，連站也站不穩，四伯用自行車推着我往鄉裡門診走去。
那時，天已經黑了下來，蒼茫的暮色籠罩着整個大地，一切顯得是如此凝重的色彩。
兩人凄清的身影走在鄉間的小路上，更加重了夜晚那種蕭條敗落的氣氛。
身邊吹來陣陣涼風，腦海有所清醒，還能感知到生命的存在，感受到身邊發生的一切。
到了診所，醫生看我那模樣，都不敢用藥。
大概是怕一個不慎，我出事在那裡弄髒他的地盤了吧。
在我們的一再懇求下，才答應吊水。
藥水打得很慢，我并沒感覺多好，但總比在家裡好。
也許也隻有在醫生那裡才會讓我有一絲安全感，才不用害怕。
因為有什麼事，醫生不會置之不理的。
救死扶傷是醫生的天職，可也許不是父母的天職。
從診所出來，已經深夜一點多了，還是四伯用車推着我慢慢地往回走。
一路上，我吐個不停，把白天吃的東西都吐了出來，一直吐到家裡。
出乎意料的，家門口的燈還在亮着。
母親沒睡，在等我們。
她還會知道擔心我嗎？ 早知如此，何必當初？！ 見我吐得厲害，母親到屋後竹子林裡刮青青的竹皮煲水給我喝。
這是農村的一種土方，對止嘔吐有很好療效。
吃了，還是吐，直吐得不能再吐，吐累了，昏昏沉沉的就睡着了。
那大概
