無題

好負載，我的希望便是負載得重，我的目的隻想踏遍這蒼蒼茫茫的沙漠……然而我終歸失敗了！ 實在的說，我現今不知怎的隻想吃人，想把全人類都經過我的牙尖才痛快！ 我記得，當前年考取兩個國立和一個私立的大學時，許多朋友都表示慶賀的意思，但，我隻覺得這正是哀吊的預兆！果然，我因為無處籌備學費，眼巴巴地看着人家上課去，到現今，還是眼巴巴地看着人家上課去呵！雖然，我曾想回家去作一個埋頭窗下的書生，但想及現今是二十世紀，怎能學“磨穿鐵硯”似的呆讀……唉！回家自讀的計劃是沒有實現的可能了！ 因此，三年來，我完全過着飄蕩而且枯燥的生活，把千萬點的淚珠兒都抛盡了！前天，我無意中在F君寓所裡看見了鏡中的小影，吓了一大跳，簡直瘦黃得和祖父将死時的面容一樣，雖然我正在年青呀！——那時候，我的心境，猛然起了變化，……唉！什麼都灰心了！ 詩魂！這是你曾對我說過，我還記得：學校沒有宿舍和自辦夥食，的的确确是一般經濟不足的學生失學的最大原因。

    假使學校有這種的設備，每年的費用統計有二百元便夠了；那末，你家裡每月寄來十元，和各方面所得的酬金湊起來，便可以對付進學校了。

    你現在住在公寓裡，每月不是必須耗費十五元嗎？所以你要是進學校，每年就非三百元不可了！…… 真的：學校沒有宿舍和自辦夥食，的确是我失學的一個原因！恐怕也是無數失學者的一個原因吧？ 詩魂！我寫了半天，上面所說的都是些什麼話？我隻覺象“鬼畫符”般的随便畫來畫去，與我所想告訴你的話卻一句也不曾說呀！ 我的弱淚又由幹涸的眼池裡流出來了！我……我……唉！ 剛才，我伏在桌上嗚咽了！……詩魂！你知道我現今是在一個極簡陋的客棧裡之一間象牢獄般的屋子裡嗎？你知道我是在象磷火般的燈光之下握着秃筆嗎？我咋晚抵了T埠，便住在這裡；因為這裡的光景，足可做我的情态的象征，我覺得安逸和舒适。

    不過，明早我便要搭順天輪船離開這裡，赴我的永永安逸和舒适的海國去了。

    ——這種的計劃，我極想面告你，尤其是當我們握别的時候，但不知被什麼力壓住，使我終沒有勇氣說。

    現今，我知道若再不趁此時尚在人間而忍痛疾書數行，聊為别你永去的一種紀念品，光陰便不再我有了！當昨天我聽你緊緊的握着手說道“再會”的時候，我的心兒極猛烈地震動着，……唉！再會，再會！再會這兩字是含蓄着多少人生的恐怖與悲哀呵！ 詩魂！無論怎樣我都不敢求你的恕宥：我終不能敬納你的忠言！終于實行我自己的意志了！ 我何嘗不深知：我有慈愛的母親，辛苦的父親，和友愛的弱妹與幼弟；他們都希望我将來的“衣錦歸鄉”！ 我也常常想到：雙親和弟妹得悉了我的噩耗，一定是悲傷恸痛或至……！ 我更曾這樣的感覺：自殺是多麼羞恥的事！自殺是有志氣的人所不屑為的！ 然而，然而，然而我終被種種的逼迫而走上這條途徑！走上，走上，唉！我的一切都沒了！ 詩魂！我現今确實是沒有勇氣再往下說了，簡單的告訴你兩句罷！ 我想永久依在雙親的身旁，……然而終于把他老人家抛棄了！！！ 我情願貧苦的生着……然而終不得不自殺！！！ 詩魂！我的朋友！我和你作靈的握手了！唉！别了！别了！永别……永别……！ 詩魂今夜重讀了亡友PD的遺書，急流般的淚水由眼池裡直瀉了下來…… 1925年4月5日夜北京