袈裟與盛遠
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袈裟與盛遠
芥川龍之介
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夜晚，盛遠在泥牆外遠眺月華，一邊踏着落葉，心事重重。
獨白 月亮已上來了。
向來都迫不及待企盼月出，可惟獨今夜，倒有點害怕月色這般清亮。
迄今的故我，将于一夜之間消失，明天就完全是個殺人犯了；一想到這裡，渾身都會發顫。
兩手沾滿鮮血的樣子，隻要設想一下就夠了。
那時的我，自己都會覺得恁地可惜。
倘是殺一個恨之入骨的對手，倒也用不着如此這般于心不安，但今夜所殺，是一個我并不恨的人。
他，我早就認識。
名叫渡左衛門尉，倒是因為這次的事兒才知悉的。
作為男人，他過于溫和，那張白淨臉兒，忘了是什麼時候見的了。
得知他就是袈裟的丈夫，一時裡确曾感到嫉妒。
可是，那種嫉妒之情，此刻在我心上已消失得無影無蹤，事如春夢了無痕。
因此，渡盡管是我的情敵，但我對他既不憎也不恨。
唉，倒不如說，我對他有點同情更好。
聽衣川說，渡為博得袈裟青睐，不知費了多少心思；我現在甚至覺得，這男子還挺讨人喜歡的。
渡一心想娶袈裟為妻，不是還特意去學了和歌的麼？想起赳赳武士居然寫起情詩來，嘴角不覺浮起一絲微笑。
但這微笑絕無嘲弄意味，隻是覺得那個向女人獻殷勤的男子煞是可愛。
或許是我鐘愛的女子引得那男人巴結如許，他的癡情，對身為情夫的我，帶來莫大的滿足也未可知。
然而，我愛袈裟能愛到那種程度麼？對袈裟的愛，可分為今昔兩個時期。
袈裟未嫁渡之前，我就愛上她了。
或者說，我自認為在愛她。
但，現在看來，當時的戀情，很不純正。
我求之于袈裟的是什麼呢？以童男之身，顯然是要袈裟這個人。
誇張些說，我對袈裟的愛，不過是這種欲望的美化，一種感傷情緒而已。
證據是，和袈裟斷絕交往的三年裡，我對她的确沒有忘情。
倘如在此前，同她有過體膚之親，難道我還會不忘舊情，對她依然思念不已麼？羞愧管羞愧，我還是沒有勇氣作肯定回答。
在這之後，對袈裟的愛戀中，摻雜着相當成分的對不識的軟玉溫香的憧憬。
而且，心懷愁悶，終于發展到了如今既令自己害怕，又教自己期待的地步。
可現在呢？我再次自問：我真愛袈裟嗎？ 然而，在作出回答之前，盡管不情願，也還得追叙一下事情的始末根由。
——在渡邊橋做佛事之際，得與闊别三年的袈裟邂逅。
此後的半年裡，為了和她幽會，我一切手段都用上了，而且次次奏效。
不，不光是成功，那時，正如夢想的那樣，與她有了體膚之親。
那時左右我的，未必會像上文說的，是出于對不識的軟玉溫香的渴慕。
在衣川家，與袈裟同坐屋裡時已發覺，這種戀慕之情，不知何時已淡薄起來。
因為我已非童身，斯時斯地，欲望已不如當初。
但細究起來，主要原因還是那女人姿色已衰的緣故。
實際上，現在的袈裟已非三年前的她了。
膚肌已然失去光澤，眼圈上添出淡淡的黑暈。
臉頰和下巴原先的那種美腴，竟出奇般地消失了。
惟一沒變的，要算那水汪汪黑炯炯的大眼睛啦。
這一變化，于我的欲望，不啻是個可怕的打擊。
暌隔三年，晤對之初，竟不由得非移開視線不可。
那打擊之強烈，至今還記憶猶新…… 那麼，相對而言，已不再迷戀那女人的我，怎麼又會和她有了關系呢？首先，是種奇怪的征服心理在作祟。
袈裟在我面前，把她對丈夫的愛，故意誇大其辭。
在我聽來，無論如何，隻感到是虛張聲勢。
“這個娘兒們對自己丈夫有種虛榮”，我這麼想。
“或許這是不願意我憐憫她的一種反抗心理也未可知”，我轉念又這麼想。
與此同時，想要揭穿這謊言的心思，時時刻刻都在強烈鼓動着我。
若問何以見得是謊言呢？說是出于我的自負，我壓根兒沒理由好辯解的。
可盡管如此，我還是相信那純是謊言。
至今深信不疑。
不過，當時支配自己的，并非全是這種征服欲。
除此之外——僅這麼說說，就已覺羞愧難當了。
除此之外，純粹是受情欲的驅使。
倒不是因為同她未有過體膚之親的一種渴念，而是更加卑鄙的一種欲望，不一定非她不可，純為欲望而欲望。
恐怕連買歡嫖妓的人，都不及我當時那麼卑劣。
總之，出于諸如此類的動機，我和袈裟有了關系。
更确切地說，是戲侮了她。
而現在，回到我最初提出的問題——唉，關于我究竟愛不愛袈裟，哪怕對自己也罷，事到如今，已無須再問了。
倒不如說，有
獨白 月亮已上來了。
向來都迫不及待企盼月出，可惟獨今夜，倒有點害怕月色這般清亮。
迄今的故我，将于一夜之間消失，明天就完全是個殺人犯了；一想到這裡，渾身都會發顫。
兩手沾滿鮮血的樣子，隻要設想一下就夠了。
那時的我，自己都會覺得恁地可惜。
倘是殺一個恨之入骨的對手，倒也用不着如此這般于心不安，但今夜所殺，是一個我并不恨的人。
他，我早就認識。
名叫渡左衛門尉，倒是因為這次的事兒才知悉的。
作為男人，他過于溫和，那張白淨臉兒，忘了是什麼時候見的了。
得知他就是袈裟的丈夫，一時裡确曾感到嫉妒。
可是，那種嫉妒之情，此刻在我心上已消失得無影無蹤，事如春夢了無痕。
因此，渡盡管是我的情敵，但我對他既不憎也不恨。
唉，倒不如說，我對他有點同情更好。
聽衣川說，渡為博得袈裟青睐，不知費了多少心思；我現在甚至覺得，這男子還挺讨人喜歡的。
渡一心想娶袈裟為妻，不是還特意去學了和歌的麼？想起赳赳武士居然寫起情詩來，嘴角不覺浮起一絲微笑。
但這微笑絕無嘲弄意味，隻是覺得那個向女人獻殷勤的男子煞是可愛。
或許是我鐘愛的女子引得那男人巴結如許，他的癡情，對身為情夫的我，帶來莫大的滿足也未可知。
然而，我愛袈裟能愛到那種程度麼？對袈裟的愛，可分為今昔兩個時期。
袈裟未嫁渡之前，我就愛上她了。
或者說，我自認為在愛她。
但，現在看來，當時的戀情，很不純正。
我求之于袈裟的是什麼呢？以童男之身，顯然是要袈裟這個人。
誇張些說，我對袈裟的愛，不過是這種欲望的美化，一種感傷情緒而已。
證據是，和袈裟斷絕交往的三年裡，我對她的确沒有忘情。
倘如在此前，同她有過體膚之親，難道我還會不忘舊情，對她依然思念不已麼？羞愧管羞愧，我還是沒有勇氣作肯定回答。
在這之後，對袈裟的愛戀中，摻雜着相當成分的對不識的軟玉溫香的憧憬。
而且，心懷愁悶，終于發展到了如今既令自己害怕，又教自己期待的地步。
可現在呢？我再次自問：我真愛袈裟嗎？ 然而，在作出回答之前，盡管不情願，也還得追叙一下事情的始末根由。
——在渡邊橋做佛事之際，得與闊别三年的袈裟邂逅。
此後的半年裡，為了和她幽會，我一切手段都用上了，而且次次奏效。
不，不光是成功，那時，正如夢想的那樣，與她有了體膚之親。
那時左右我的，未必會像上文說的，是出于對不識的軟玉溫香的渴慕。
在衣川家，與袈裟同坐屋裡時已發覺，這種戀慕之情，不知何時已淡薄起來。
因為我已非童身，斯時斯地，欲望已不如當初。
但細究起來，主要原因還是那女人姿色已衰的緣故。
實際上，現在的袈裟已非三年前的她了。
膚肌已然失去光澤，眼圈上添出淡淡的黑暈。
臉頰和下巴原先的那種美腴，竟出奇般地消失了。
惟一沒變的，要算那水汪汪黑炯炯的大眼睛啦。
這一變化，于我的欲望，不啻是個可怕的打擊。
暌隔三年，晤對之初，竟不由得非移開視線不可。
那打擊之強烈，至今還記憶猶新…… 那麼，相對而言，已不再迷戀那女人的我，怎麼又會和她有了關系呢？首先，是種奇怪的征服心理在作祟。
袈裟在我面前，把她對丈夫的愛，故意誇大其辭。
在我聽來，無論如何，隻感到是虛張聲勢。
“這個娘兒們對自己丈夫有種虛榮”，我這麼想。
“或許這是不願意我憐憫她的一種反抗心理也未可知”，我轉念又這麼想。
與此同時，想要揭穿這謊言的心思，時時刻刻都在強烈鼓動着我。
若問何以見得是謊言呢？說是出于我的自負，我壓根兒沒理由好辯解的。
可盡管如此，我還是相信那純是謊言。
至今深信不疑。
不過，當時支配自己的，并非全是這種征服欲。
除此之外——僅這麼說說，就已覺羞愧難當了。
除此之外，純粹是受情欲的驅使。
倒不是因為同她未有過體膚之親的一種渴念，而是更加卑鄙的一種欲望，不一定非她不可，純為欲望而欲望。
恐怕連買歡嫖妓的人，都不及我當時那麼卑劣。
總之，出于諸如此類的動機，我和袈裟有了關系。
更确切地說，是戲侮了她。
而現在，回到我最初提出的問題——唉，關于我究竟愛不愛袈裟，哪怕對自己也罷，事到如今，已無須再問了。
倒不如說，有