第八章 幽禁的牆
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如今我已經到了不能再自我逃避的年齡。
日子一天天過去，兄弟姐妹一個個都長成了看起來陌生而獨立的成年人，我以上千種方式看到并感受着限制和無聊，還有我的存在本身那可怕的禁锢。
我的四周充斥着行動、努力，和成長的氣息。
每個人都有事可做，他們的生活被填滿着，大腦和雙手始終忙忙碌碌。
他們有自己的興趣愛好、行動和目标，每個人的生活都是一個有機的整體，他們的精力很自然地就會找到釋放的出口和表達的通道。
而我，隻有我的左腳。
我的生活像被塞進一個黑暗的、死氣沉沉的角落。
我面朝牆壁，聽到外面那個廣闊世界的一切聲音和行動，但卻動彈不得。
我走不出去，無法像我的兄弟姐妹們和我認識的其他所有人一樣到外面的世界裡找到自己的位置。
我仿佛隻能沿着一條狹窄的溝槽前行，思考着同樣的事情，感受着一成不變的東西，也懷揣着不變的恐懼。
我被封閉、被阻隔、被限制。
除了一些令人沮喪的嘗試和狹隘的思索，我一無所有。
母親曾經總是給我帶來巨大的鼓舞和激勵，但現在我們卻常常意見相左。
我們争吵過很多次。
我唯一可以毫不費力地、自然地脫口而出的詞是&ldquo去死吧&rdquo，有時當我因為和母親争吵而生氣的時候，也會這樣沖她脫口而出。
語言對我來說是一種奇怪又麻煩的東西。
但母親不需要通過語言就可以明白我在想什麼。
我甚至覺得她能讀出我的想法。
在我和母親之間有一種神奇的、超自然的聯系，就像是心靈感應一般，仿佛蜘蛛被切斷的肢體哪怕分開了幾米遠，隻要有一部分還活着，就還能動彈。
她知道我在經曆成長的痛苦，随着我長大，我對自己的人生處境有了更敏銳的感知，她努力幫我緩解這種真切的痛楚，把她的精神和力量帶給我，就好像在告訴我我并不孤獨，她懂得這一切。
對我來說她不隻是母親，更像是一位并肩作戰的隊友。
卡翠歐娜·德拉亨特也給了我很多幫助。
對于我年少的心靈來說，她講起的那些東西是那麼美麗、高尚，我一度懷疑她是不是真實存在的，是不是什麼美妙的幻影或幽靈，轉瞬就會消失。
但我知道她是真實的，我聽得到她的聲音在我耳畔響起，我看得到她棕色的頭發熠熠發光，當她看到我坐在那裡給她畫畫的時候，我看到她眼中現出的笑意。
不，她不是我的幻夢，而是一個美麗的存在。
我依然在畫我的水彩畫，畫一些我沒見過、隻是想象出來的東西，比如一些風景、村莊、船、公園水塘邊的樹，等等。
但繪畫也像其他東西一樣在發生改變。
它不再像過去那樣使我滿足。
我依然喜歡畫畫，但卻不再熱愛它。
我的體内積蓄着一些新的能量、新的渴求，不再能僅僅通過把一些明亮的紅黃色、暗沉的棕色塗在畫紙上就得到纾解。
我需要新的東西，需要更豐富的媒介來表達。
我的思維更寬廣了，而繪畫縮小為其中一個很小的支點。
每天我都變得更絕望。
我不能用嘴來說話，而現在也同樣不能通過繪畫來表達；我覺得自己好像慢慢地窒息了。
記得當我還是孩子的時候，第一次發現自己和别人&ldquo不同&rdquo，我是多麼的難過，好像世界末日來臨了。
但如今我才真正感受到這份&ldquo不同&rdquo的分量，明白它究竟意味着什麼。
作為小孩子的我，意識到自己的殘疾時，哭得很傷心。
但現在我沒有哭，沒有眼淚來安慰我。
一切痛苦都深埋在心底。
一天，在一種摻雜着絕望、恐懼和迷茫的情緒中，我爬到樓上的卧室，反鎖上門，從盒子裡拿出一支鉛筆、一張紙。
我坐在床上，開始寫字。
我決定從卧室的窗戶往外面的水泥院子裡跳下去，以此來&ldquo自我了結&rdquo。
但在這之前，我要寫一封&ldquo自白書&rdquo，要留下一封&ldquo遺囑&rdquo。
我鄭重地拿筆寫起來： &ldquo寫給和這封信有關的人&mdash&mdash雖然我知道沒人會關心&hellip&hellip&rdqu
日子一天天過去，兄弟姐妹一個個都長成了看起來陌生而獨立的成年人，我以上千種方式看到并感受着限制和無聊，還有我的存在本身那可怕的禁锢。
我的四周充斥着行動、努力，和成長的氣息。
每個人都有事可做，他們的生活被填滿着，大腦和雙手始終忙忙碌碌。
他們有自己的興趣愛好、行動和目标，每個人的生活都是一個有機的整體，他們的精力很自然地就會找到釋放的出口和表達的通道。
而我，隻有我的左腳。
我的生活像被塞進一個黑暗的、死氣沉沉的角落。
我面朝牆壁，聽到外面那個廣闊世界的一切聲音和行動，但卻動彈不得。
我走不出去，無法像我的兄弟姐妹們和我認識的其他所有人一樣到外面的世界裡找到自己的位置。
我仿佛隻能沿着一條狹窄的溝槽前行，思考着同樣的事情，感受着一成不變的東西，也懷揣着不變的恐懼。
我被封閉、被阻隔、被限制。
除了一些令人沮喪的嘗試和狹隘的思索，我一無所有。
母親曾經總是給我帶來巨大的鼓舞和激勵，但現在我們卻常常意見相左。
我們争吵過很多次。
我唯一可以毫不費力地、自然地脫口而出的詞是&ldquo去死吧&rdquo，有時當我因為和母親争吵而生氣的時候，也會這樣沖她脫口而出。
語言對我來說是一種奇怪又麻煩的東西。
但母親不需要通過語言就可以明白我在想什麼。
我甚至覺得她能讀出我的想法。
在我和母親之間有一種神奇的、超自然的聯系，就像是心靈感應一般，仿佛蜘蛛被切斷的肢體哪怕分開了幾米遠，隻要有一部分還活着，就還能動彈。
她知道我在經曆成長的痛苦，随着我長大，我對自己的人生處境有了更敏銳的感知，她努力幫我緩解這種真切的痛楚，把她的精神和力量帶給我，就好像在告訴我我并不孤獨，她懂得這一切。
對我來說她不隻是母親，更像是一位并肩作戰的隊友。
卡翠歐娜·德拉亨特也給了我很多幫助。
對于我年少的心靈來說，她講起的那些東西是那麼美麗、高尚，我一度懷疑她是不是真實存在的，是不是什麼美妙的幻影或幽靈，轉瞬就會消失。
但我知道她是真實的，我聽得到她的聲音在我耳畔響起，我看得到她棕色的頭發熠熠發光，當她看到我坐在那裡給她畫畫的時候，我看到她眼中現出的笑意。
不，她不是我的幻夢，而是一個美麗的存在。
我依然在畫我的水彩畫，畫一些我沒見過、隻是想象出來的東西，比如一些風景、村莊、船、公園水塘邊的樹，等等。
但繪畫也像其他東西一樣在發生改變。
它不再像過去那樣使我滿足。
我依然喜歡畫畫，但卻不再熱愛它。
我的體内積蓄着一些新的能量、新的渴求，不再能僅僅通過把一些明亮的紅黃色、暗沉的棕色塗在畫紙上就得到纾解。
我需要新的東西，需要更豐富的媒介來表達。
我的思維更寬廣了，而繪畫縮小為其中一個很小的支點。
每天我都變得更絕望。
我不能用嘴來說話，而現在也同樣不能通過繪畫來表達；我覺得自己好像慢慢地窒息了。
記得當我還是孩子的時候，第一次發現自己和别人&ldquo不同&rdquo，我是多麼的難過，好像世界末日來臨了。
但如今我才真正感受到這份&ldquo不同&rdquo的分量，明白它究竟意味着什麼。
作為小孩子的我，意識到自己的殘疾時，哭得很傷心。
但現在我沒有哭，沒有眼淚來安慰我。
一切痛苦都深埋在心底。
一天，在一種摻雜着絕望、恐懼和迷茫的情緒中，我爬到樓上的卧室，反鎖上門，從盒子裡拿出一支鉛筆、一張紙。
我坐在床上，開始寫字。
我決定從卧室的窗戶往外面的水泥院子裡跳下去，以此來&ldquo自我了結&rdquo。
但在這之前，我要寫一封&ldquo自白書&rdquo，要留下一封&ldquo遺囑&rdquo。
我鄭重地拿筆寫起來： &ldquo寫給和這封信有關的人&mdash&mdash雖然我知道沒人會關心&hellip&hellip&rdqu