二十七 悲痛
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第二天深夜，我很想再看她一眼。
我克制住不由自主的懼怕心情，輕輕地開了門，踮着腳走進大廳。
棺材停在房間當中的一張桌子上，周圍是插在高大的銀燭台裡的殘燭；教堂的誦經員坐在房間遠遠的角落裡，用柔和而單調的聲音朗誦聖詩。
我停在門口開始張望；但是，我的眼睛哭得那麼厲害，神經受了極大的刺激，以至什麼都分辨不出；燭光、錦緞、天鵝絨、高燭台、粉紅色鑲花邊的枕頭、花環、綴着緞帶的帽子，還有一樣透明的蒼白如蠟的東西，這一切都怪異地融成一片。
我站到椅子上想看看她的臉；但是在那裡我又看見那淺黃色的、透明的東西。
我不能相信這就是她的臉。
我更加聚精會神地凝視着它，漸漸認出了她那可愛的、熟悉的面貌。
當我肯定這就是她的時候，我恐怖得顫抖了；但是，為什麼那雙閉着的眼睛是那麼深陷？為什麼這麼蒼白可怕，一邊臉頰的透明皮膚下還有了黑斑呢？她整個的面部表情為什麼那麼嚴肅、那麼冷冰冰的？為什麼嘴唇那麼蒼白，嘴形那麼美好、那麼肅穆，露出那麼一種非人間所有的甯靜，使我凝視着它，就毛骨悚然呢？&hellip&hellip 我凝視着，感到有一股不可思議的、不可克服的力量把我的目光吸引到那張毫無生氣的臉上。
我目不轉睛地望着它，但是我的想象卻描繪出一幅幅洋溢着生命和幸福的圖景。
我忘記躺在我面前的這具死屍，忘記我像凝視與我的回憶毫無關系的東西一樣凝視着的這具屍體，就是她。
我一會兒想象她已經死去，一會兒又想她還活着，活躍、高興、含着微笑；随後，我所凝視着的那張蒼白面龐上的某種特征突然使我大吃一驚；我想起可怕的現實境界，戰栗起來，但是仍舊望着。
幻想又代替了現實，現實的意識又破壞了幻想。
終于想象疲倦了，它不再欺騙我。
現實的意識也消失了，我完全失神了。
我不知道，我在這種狀态下滞留了多久，也不知道這是什麼境況；我隻知道，我一時間失去了自我存在的意識，體驗到一種崇高的、難以形容的悲喜交集的快感。
可能在她向極樂世界飛升時，她的善良的靈魂會悲哀地望望她把我們撇下的這個世界；她看到我的悲哀，憐憫起來，于是含着聖潔的憐憫的微笑，愛憐橫溢地降到塵世，來安慰我，祝福我。
門吱呀一響，另一個來換班的誦經員走進大廳。
這個聲音驚醒了我，湧上心頭的第一個念頭就是：我既沒有哭，而且以一種根本不會令人感動的姿态站在椅子上，那個誦經員可能認為我是個冷酷無情的孩子，由于憐憫或者好奇才爬上椅子；于是，我畫了個十字，行了個禮，就哭起來。
現在回憶我當時的印象，覺得隻有那種一刹那間的忘我狀态才是真正的悲哀。
喪禮前後我不住地哭，十分悲傷，但是我羞于回憶這種悲傷的心情，因為其中總是混雜着一種愛面子的感情：有時是希望顯示我比任何人都哀痛，有時考慮我對别人發生的作用，有時是一種無目的的好奇心，使我觀察起米米的帽子或者在場人們的臉。
我輕視自己，因為我沒有體驗到一種純粹是悲哀的心情，于是就極力隐瞞着不讓其他任何人知道；因此，我的悲哀是不真誠、不自然的。
況且，一想到我自己是不幸的，就感到一陣愉快，極力要喚起不幸的意識，這種自私的情感，比其他的一切更強烈地壓制了我心中真正的悲哀。
在極度悲哀之後往往如此，我平靜地酣睡了這一夜。
當我醒來時，我的眼眶裡幹涸無淚，神經也十分平靜。
十點鐘叫我們去參加出殡前的祭禱。
房間裡擠滿了家仆和農奴，他們都眼淚汪汪地來向女主人告别。
在喪儀中，我大哭了一場，畫了十字，深深地行了
我克制住不由自主的懼怕心情，輕輕地開了門，踮着腳走進大廳。
棺材停在房間當中的一張桌子上，周圍是插在高大的銀燭台裡的殘燭；教堂的誦經員坐在房間遠遠的角落裡，用柔和而單調的聲音朗誦聖詩。
我停在門口開始張望；但是，我的眼睛哭得那麼厲害，神經受了極大的刺激，以至什麼都分辨不出；燭光、錦緞、天鵝絨、高燭台、粉紅色鑲花邊的枕頭、花環、綴着緞帶的帽子，還有一樣透明的蒼白如蠟的東西，這一切都怪異地融成一片。
我站到椅子上想看看她的臉；但是在那裡我又看見那淺黃色的、透明的東西。
我不能相信這就是她的臉。
我更加聚精會神地凝視着它，漸漸認出了她那可愛的、熟悉的面貌。
當我肯定這就是她的時候，我恐怖得顫抖了；但是，為什麼那雙閉着的眼睛是那麼深陷？為什麼這麼蒼白可怕，一邊臉頰的透明皮膚下還有了黑斑呢？她整個的面部表情為什麼那麼嚴肅、那麼冷冰冰的？為什麼嘴唇那麼蒼白，嘴形那麼美好、那麼肅穆，露出那麼一種非人間所有的甯靜，使我凝視着它，就毛骨悚然呢？&hellip&hellip 我凝視着，感到有一股不可思議的、不可克服的力量把我的目光吸引到那張毫無生氣的臉上。
我目不轉睛地望着它，但是我的想象卻描繪出一幅幅洋溢着生命和幸福的圖景。
我忘記躺在我面前的這具死屍，忘記我像凝視與我的回憶毫無關系的東西一樣凝視着的這具屍體，就是她。
我一會兒想象她已經死去，一會兒又想她還活着，活躍、高興、含着微笑；随後，我所凝視着的那張蒼白面龐上的某種特征突然使我大吃一驚；我想起可怕的現實境界，戰栗起來，但是仍舊望着。
幻想又代替了現實，現實的意識又破壞了幻想。
終于想象疲倦了，它不再欺騙我。
現實的意識也消失了，我完全失神了。
我不知道，我在這種狀态下滞留了多久，也不知道這是什麼境況；我隻知道，我一時間失去了自我存在的意識，體驗到一種崇高的、難以形容的悲喜交集的快感。
可能在她向極樂世界飛升時，她的善良的靈魂會悲哀地望望她把我們撇下的這個世界；她看到我的悲哀，憐憫起來，于是含着聖潔的憐憫的微笑，愛憐橫溢地降到塵世，來安慰我，祝福我。
門吱呀一響，另一個來換班的誦經員走進大廳。
這個聲音驚醒了我，湧上心頭的第一個念頭就是：我既沒有哭，而且以一種根本不會令人感動的姿态站在椅子上，那個誦經員可能認為我是個冷酷無情的孩子，由于憐憫或者好奇才爬上椅子；于是，我畫了個十字，行了個禮，就哭起來。
現在回憶我當時的印象，覺得隻有那種一刹那間的忘我狀态才是真正的悲哀。
喪禮前後我不住地哭，十分悲傷，但是我羞于回憶這種悲傷的心情，因為其中總是混雜着一種愛面子的感情：有時是希望顯示我比任何人都哀痛，有時考慮我對别人發生的作用，有時是一種無目的的好奇心，使我觀察起米米的帽子或者在場人們的臉。
我輕視自己，因為我沒有體驗到一種純粹是悲哀的心情，于是就極力隐瞞着不讓其他任何人知道；因此，我的悲哀是不真誠、不自然的。
況且，一想到我自己是不幸的，就感到一陣愉快，極力要喚起不幸的意識，這種自私的情感，比其他的一切更強烈地壓制了我心中真正的悲哀。
在極度悲哀之後往往如此，我平靜地酣睡了這一夜。
當我醒來時，我的眼眶裡幹涸無淚，神經也十分平靜。
十點鐘叫我們去參加出殡前的祭禱。
房間裡擠滿了家仆和農奴，他們都眼淚汪汪地來向女主人告别。
在喪儀中，我大哭了一場，畫了十字，深深地行了