第二十四章
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種下我殺人的動機，或許是這一件事：記得有一次，一枝跑到梅澤家的餐廳，發現隻有一張壞椅子可以坐，便大發牢騷（這個人原本就很愛發牢騷）。
後母不知從哪裡找出一個小袋子說：把它套在椅子的一隻腳上，再坐看看。
那是母親用心的收集，離開梅澤家時，忘記帶走的小布袋。
當時我真是忍無可忍，真想和她們拚命。
我想到：反正我已決心一死，不如利用我的死，讓母親得到幸福。
想起我的殺人計劃，我自己都覺得難為情。
雖然我覺得自己長得還可以，卻對自己的身材沒信心。
可是那份自卑感，卻是讓我想到這計劃的原因。
請勿見笑。
在實行計劃之前，我不斷的演練，仔細地觀察周圍的環境，因此注意到竹越先生這個人。
我很後悔自己對竹越先生所做的，好幾次都想走到他面前，向他認罪。
但是，要我自首的話，我甯願自殺，所以直到他死了，我都沒有機會當面向他道歉。
利用工作上的方便，我花了一年時間搜集毒藥。
昭和十年的歲暮，我不動聲色地辭去工作。
之前我去工作時所留下的身分與地址，都是假的，所以并不擔心會被找到；而且，我偷的藥劑分量非常少，應該也不會有人注意到藥劑失竊的事。
還有，每回我去工作的時候，因為擔心被昌子她們發現，所以工作時都戴着眼鏡，發型也和平時不一樣。
很幸運的，果然沒有人發現到這一件事。
老實說，我并不怨恨父親，隻覺得他是個任性的人。
殺害父親的兇器，是醫學院常常丢掉的一種裝藥物瓶的木箱子。
那種箱子沒有空隙，非常牢固，我把從醫學院偷出來的石膏混上稻草，這是因我以前聽說，加了稻草就會變得更牢固。
然後在箱子上加上木棍，做成堅固的把手。
這支把手雖然很牢靠，但在殺害父親時，還是弄壞了。
要下手的那一刻，真的是很困難的。
雖說父親是一個任性的人，但是從來沒有對我不好過。
殺人那天的前幾天，我告訴父親，願意當他的模特兒，但是不能讓其他人知道，這是我們兩人的秘密。
父親很高興的同意了，他就是那種孩子氣的人。
那一天，我在當父親的模特兒，讓父親作畫時，雪也開始下了。
雪很大，那是我從沒有見過的大雪，現在想起那場大雪，我還會心有餘悸。
是不是神叫我不能動手殺人，才下這樣的大雪，來警惕我呢？我很猶豫，心想：今天就算了吧。
又看到父親在我面前服用安眠藥，我更想：那就明天再動手好了。
可是，明天也不行呀！父親已在畫布上用炭筆打上線條和基本的輪廓，明天就要勾出我的五官，再不下手，人家就會認出模特兒是誰。
而且，明天二十六日是星期三，我答應後母昌子要上芭蕾舞課。
這個行動不能延到明天，不能拖了！下定決心，我終于把父親殺了。
并且用剪刀剪他的胡子，别人一定想不透這是為什麼，其實我本來是想用刮胡刀的。
但是在使用刮胡刀時，父親的鼻子，嘴巴突然流血了，讓我十分害怕，不得不停手。
後來我使用剪刀時，雖然我留心不讓剪下來的胡碴掉在地上，但還是掉了。
然後我走出工作室，利用繩子從旁邊的窗戶拉上門闩，穿着自己的鞋子，走到栅門。
因為怕被别人發現，當時有一種想退回工作室的沖動。
但是，就在這個時候，我想到一件恐怖的事。
能想到這一點，算是我的幸運吧！ 到了外面的馬路，我先試着用腳尖走，再嘗試用腳跟踏，果然如我所想，鞋印中間有一點凹陷。
如果沒有注意到這一點，我的計謀一定很快就會被發現了。
這個時候，我手上沒有任何東西，便慌忙地盡量抓了滿手的雪，再踮着腳尖，走回畫室的門口。
我把雪裝進皮包裡，不夠，我又在門檻附近，盡量不留痕迹地再拿一些雪，放進皮包。
這些雪是用來滅迹的。
先抓一把雪放在剛才踮着腳尖的印子上，再用爸爸的鞋子踏上去，踮着腳尖走的印子，就消失了。
除去印子完畢，我走到馬路，扔掉皮包内剩下的雪，再把爸爸的鞋子放進皮包裡。
要不是清晨又再度下了一點雪，可能會留下畫室旁我掏雪的痕迹。
為了怕撞到人，我跑到離家不太遠的駒澤森林。
因為夜深了，一路上雖然偶爾有車子從我旁邊經過，卻沒有碰到任何人。
我很幸運。
駒澤有一條極小的河流，我喜歡那裡的河邊，長滿一望無際的雜草，藏身其中的話，很難被發現。
假使我想死，一定選擇這個地方。
我之前便在岸邊一處挖好洞，然後用木闆和草蓋起來。
于是，我把自己做的兇器、刮胡刀、爸爸的胡碴等等東西，一起埋進洞裡。
直到天亮，我都待在森林裡，輕舉妄動的話，隻會為我制造出目擊者。
除了躲在這裡外，我什麼地方也不能去。
很冷，我覺得自己快被冷死了，無限的後悔與不安浮現腦海。
下雪的時候，我考慮着要不要回去，但又怕一走到外面的馬路，就會被人看到。
父親是個粗心的人，連叮咛我該早點回主屋，要不然會被鎖在門外的話都不會說。
我之前已向昌子說會去母親那裡，如果她打電話去問，母親也會依慣例騙他們吧。
我把自己創作的手稿，留在父親的工作室裡。
它的内容，如今想起來，真令我感到不安，雖然那是經過仔細思考，才寫下的東西，但是我的思考或許也有不周的地方。
我也想過：如果我的計劃不那麼大，或許比較好，或許我隻要把他們毒死就好了……然而最讓我擔憂的，卻是萬一警察抓到我時，我該如何面對母親？她一定會遭受比現在更大的痛苦。
我真的甯願自己死掉，也不願意看見她痛苦。
至于後母，我覺得一下子
後母不知從哪裡找出一個小袋子說：把它套在椅子的一隻腳上，再坐看看。
那是母親用心的收集，離開梅澤家時，忘記帶走的小布袋。
當時我真是忍無可忍，真想和她們拚命。
我想到：反正我已決心一死，不如利用我的死，讓母親得到幸福。
想起我的殺人計劃，我自己都覺得難為情。
雖然我覺得自己長得還可以，卻對自己的身材沒信心。
可是那份自卑感，卻是讓我想到這計劃的原因。
請勿見笑。
在實行計劃之前，我不斷的演練，仔細地觀察周圍的環境，因此注意到竹越先生這個人。
我很後悔自己對竹越先生所做的，好幾次都想走到他面前，向他認罪。
但是，要我自首的話，我甯願自殺，所以直到他死了，我都沒有機會當面向他道歉。
利用工作上的方便，我花了一年時間搜集毒藥。
昭和十年的歲暮，我不動聲色地辭去工作。
之前我去工作時所留下的身分與地址，都是假的，所以并不擔心會被找到；而且，我偷的藥劑分量非常少，應該也不會有人注意到藥劑失竊的事。
還有，每回我去工作的時候，因為擔心被昌子她們發現，所以工作時都戴着眼鏡，發型也和平時不一樣。
很幸運的，果然沒有人發現到這一件事。
老實說，我并不怨恨父親，隻覺得他是個任性的人。
殺害父親的兇器，是醫學院常常丢掉的一種裝藥物瓶的木箱子。
那種箱子沒有空隙，非常牢固，我把從醫學院偷出來的石膏混上稻草，這是因我以前聽說，加了稻草就會變得更牢固。
然後在箱子上加上木棍，做成堅固的把手。
這支把手雖然很牢靠，但在殺害父親時，還是弄壞了。
要下手的那一刻，真的是很困難的。
雖說父親是一個任性的人，但是從來沒有對我不好過。
殺人那天的前幾天，我告訴父親，願意當他的模特兒，但是不能讓其他人知道，這是我們兩人的秘密。
父親很高興的同意了，他就是那種孩子氣的人。
那一天，我在當父親的模特兒，讓父親作畫時，雪也開始下了。
雪很大，那是我從沒有見過的大雪，現在想起那場大雪，我還會心有餘悸。
是不是神叫我不能動手殺人，才下這樣的大雪，來警惕我呢？我很猶豫，心想：今天就算了吧。
又看到父親在我面前服用安眠藥，我更想：那就明天再動手好了。
可是，明天也不行呀！父親已在畫布上用炭筆打上線條和基本的輪廓，明天就要勾出我的五官，再不下手，人家就會認出模特兒是誰。
而且，明天二十六日是星期三，我答應後母昌子要上芭蕾舞課。
這個行動不能延到明天，不能拖了！下定決心，我終于把父親殺了。
并且用剪刀剪他的胡子，别人一定想不透這是為什麼，其實我本來是想用刮胡刀的。
但是在使用刮胡刀時，父親的鼻子，嘴巴突然流血了，讓我十分害怕，不得不停手。
後來我使用剪刀時，雖然我留心不讓剪下來的胡碴掉在地上，但還是掉了。
然後我走出工作室，利用繩子從旁邊的窗戶拉上門闩，穿着自己的鞋子，走到栅門。
因為怕被别人發現，當時有一種想退回工作室的沖動。
但是，就在這個時候，我想到一件恐怖的事。
能想到這一點，算是我的幸運吧！ 到了外面的馬路，我先試着用腳尖走，再嘗試用腳跟踏，果然如我所想，鞋印中間有一點凹陷。
如果沒有注意到這一點，我的計謀一定很快就會被發現了。
這個時候，我手上沒有任何東西，便慌忙地盡量抓了滿手的雪，再踮着腳尖，走回畫室的門口。
我把雪裝進皮包裡，不夠，我又在門檻附近，盡量不留痕迹地再拿一些雪，放進皮包。
這些雪是用來滅迹的。
先抓一把雪放在剛才踮着腳尖的印子上，再用爸爸的鞋子踏上去，踮着腳尖走的印子，就消失了。
除去印子完畢，我走到馬路，扔掉皮包内剩下的雪，再把爸爸的鞋子放進皮包裡。
要不是清晨又再度下了一點雪，可能會留下畫室旁我掏雪的痕迹。
為了怕撞到人，我跑到離家不太遠的駒澤森林。
因為夜深了，一路上雖然偶爾有車子從我旁邊經過，卻沒有碰到任何人。
我很幸運。
駒澤有一條極小的河流，我喜歡那裡的河邊，長滿一望無際的雜草，藏身其中的話，很難被發現。
假使我想死，一定選擇這個地方。
我之前便在岸邊一處挖好洞，然後用木闆和草蓋起來。
于是，我把自己做的兇器、刮胡刀、爸爸的胡碴等等東西，一起埋進洞裡。
直到天亮，我都待在森林裡，輕舉妄動的話，隻會為我制造出目擊者。
除了躲在這裡外，我什麼地方也不能去。
很冷，我覺得自己快被冷死了，無限的後悔與不安浮現腦海。
下雪的時候，我考慮着要不要回去，但又怕一走到外面的馬路，就會被人看到。
父親是個粗心的人，連叮咛我該早點回主屋，要不然會被鎖在門外的話都不會說。
我之前已向昌子說會去母親那裡，如果她打電話去問，母親也會依慣例騙他們吧。
我把自己創作的手稿，留在父親的工作室裡。
它的内容，如今想起來，真令我感到不安，雖然那是經過仔細思考，才寫下的東西，但是我的思考或許也有不周的地方。
我也想過：如果我的計劃不那麼大，或許比較好，或許我隻要把他們毒死就好了……然而最讓我擔憂的，卻是萬一警察抓到我時，我該如何面對母親？她一定會遭受比現在更大的痛苦。
我真的甯願自己死掉，也不願意看見她痛苦。
至于後母，我覺得一下子