第六章
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“今天下午您也不要呆在家裡！您去散散步，跑一跑，娛樂娛樂。
”她繼續催促道。
“奇怪，”我想，“她怎麼就能猜出我。
已底的感情，她這個陌生人總能知道我的需要，我的痛苦，而他，我的知己，怎麼總是錯看我，摧殘我。
”這我也答應了她。
我感激地擡起頭來望着她，我發現了一張嶄新的面孔，有了這溫柔關切的目光，那張帶着譏諷和傲慢，像頑皮的男孩臉一樣的面孔不見了。
我從來沒有這麼認真地端詳過她。
“為什麼他從來不這麼好意地看我呢？”我心中一種迷們的感情充滿向往地自問道。
“為什麼他從沒感覺到傷害了我？為什麼他從不把他溫柔體貼的手放在我的頭上，放在我的手裡？”我感激地吻了吻她的手，她不安地，幾乎有些生氣地把它抽了回去。
－“您别再折磨自己了。
”她又重複了一遍，她的聲音離我是那麼近。
而後她的嘴唇又堅硬起來；她猛然站起身，匆匆地小聲說道：“您相信我，他木值得您這樣。
” 這句聲音小得幾乎聽不見的話把我幾乎平靜下來的心又推回了痛苦之中。
我在那天下午、晚上的所作所為，現在想起來是那麼幼稚可笑，甚至在幾年之内我都羞于去回想它——這是内心中對自己的評判，它使所有的記憶都黯然失色。
現在，我不再為那樁蠢事羞愧了——相反地，我今天是那麼理解當年那個放蕩不羁的年輕人，他的熱情誤入歧途，對自己的感情沒有把握，卻極力想要擺脫現狀。
仿佛從一個極長的通道後面，仿佛透過顯微鏡我看到了我自己：一個心不在焉的、絕望的年輕人，在自己的房裡走來走去，不知道應該怎麼對付自己才好。
他突然穿上外衣，改變了步态，做了一個狂熱的、決定的手勢，然後邁着堅定有力的步子走到街上去了。
是的，這就是我，我認出了我自己，我了解這個愚蠢、苦惱、可憐的年輕人那時的每一個想法。
我知道。
我突然僵直地站。
在鏡子前，對自己說： 我再也不理他了；讓他見鬼去！我為什麼要為這個老笨蛋折磨自己呢？她說的有道理：向前看，高興些，出去散散心！ 真的，當時我就是這樣走到街上的。
我感到一下子就被解放了——但這種快樂并不能使我解脫，那個堅硬的冰塊還是和以前一樣沉重地懸在我的心上。
我逃開了，像個膽小鬼那樣逃避這一切。
我還知道我是怎樣走的：手裡緊緊摸着手杖，狠狠地盯着每個同學；在我心中翻騰着一個念頭。
想故意與什麼人争吵一番，把這些無處排遣的、四處亂撞的怒氣都發洩到在路上碰到的第一個人身上。
但僥幸的是，沒有一個人引起我的注意。
于是我又去了咖啡館，我們一起聽課的大多數同學常聚在那裡。
我已經準備好了，一即使他們木招呼我，我也要坐到他們桌邊去，抓住哪怕是最小的一點點挖苦，挑起一次争鬥。
但是，我挑釁的想法又一次落空了——天氣非常好，大多數同學都去郊遊了，那裡隻坐着兩三個人，他們有禮地和我打了招呼，沒有給我——激動而又神經質——一點點把柄。
我氣憤地立刻站起來走了，去了一個在我心目中已不是龌龊的酒館，那裡放着震耳欲聾的唱詩班音樂，小城裡遊手好閑的渣滓們就擁擠在煙霧之中。
我把兩三個杯子使勁摔在地上，邀請了一個臭名昭著的女人和她的女友，同時又招了一個瘦瘦的女人坐到我的桌邊來。
我心中有一種病态的快感，使自己的舉止格外引人注目。
城裡所有的人都認識我，所有的人都知道我是那個教授的學生；他們又因舉止和穿着怪異顯得與衆不同——我享受着這種幼稚的、自欺欺人的樂趣：使自己也讓他出醜。
我想，隻要他們能看到我不願與他為伍，我并不關心他——在所有人面前我用最丢臉、最不知廉恥的方式向這個胸脯肥大的女人大獻殷勤。
我醉心于憤怒的幸災樂禍之中，而後真的沉醉其中：我們亂喝一氣，葡萄酒、燒酒、啤酒，東倒西歪地擠在一起，連沙發都倒在地上，鄰座的人都小心地讓開了。
我一點也不感到羞愧，正相反，我認為他應當知道這一切、我要激怒這個傻瓜，他應當知道，他對于我來說是多麼無足輕重。
我一點也不傷心，我一點也沒被傷害——恰恰相反。
“拿酒來，酒！”我用拳頭砸着桌子，桌子上杯子都跳了起來。
最後我們走了，我右手摟着一個，左手摟着另一個，從最主要的街道上穿過，每當節日慶典時，學生們、姑娘們、市民及軍人總是在九點鐘聚集在這裡。
像搖搖擺擺的、肮髒
”她繼續催促道。
“奇怪，”我想，“她怎麼就能猜出我。
已底的感情，她這個陌生人總能知道我的需要，我的痛苦，而他，我的知己，怎麼總是錯看我，摧殘我。
”這我也答應了她。
我感激地擡起頭來望着她，我發現了一張嶄新的面孔，有了這溫柔關切的目光，那張帶着譏諷和傲慢，像頑皮的男孩臉一樣的面孔不見了。
我從來沒有這麼認真地端詳過她。
“為什麼他從來不這麼好意地看我呢？”我心中一種迷們的感情充滿向往地自問道。
“為什麼他從沒感覺到傷害了我？為什麼他從不把他溫柔體貼的手放在我的頭上，放在我的手裡？”我感激地吻了吻她的手，她不安地，幾乎有些生氣地把它抽了回去。
－“您别再折磨自己了。
”她又重複了一遍，她的聲音離我是那麼近。
而後她的嘴唇又堅硬起來；她猛然站起身，匆匆地小聲說道：“您相信我，他木值得您這樣。
” 這句聲音小得幾乎聽不見的話把我幾乎平靜下來的心又推回了痛苦之中。
我在那天下午、晚上的所作所為，現在想起來是那麼幼稚可笑，甚至在幾年之内我都羞于去回想它——這是内心中對自己的評判，它使所有的記憶都黯然失色。
現在，我不再為那樁蠢事羞愧了——相反地，我今天是那麼理解當年那個放蕩不羁的年輕人，他的熱情誤入歧途，對自己的感情沒有把握，卻極力想要擺脫現狀。
仿佛從一個極長的通道後面，仿佛透過顯微鏡我看到了我自己：一個心不在焉的、絕望的年輕人，在自己的房裡走來走去，不知道應該怎麼對付自己才好。
他突然穿上外衣，改變了步态，做了一個狂熱的、決定的手勢，然後邁着堅定有力的步子走到街上去了。
是的，這就是我，我認出了我自己，我了解這個愚蠢、苦惱、可憐的年輕人那時的每一個想法。
我知道。
我突然僵直地站。
在鏡子前，對自己說： 我再也不理他了；讓他見鬼去！我為什麼要為這個老笨蛋折磨自己呢？她說的有道理：向前看，高興些，出去散散心！ 真的，當時我就是這樣走到街上的。
我感到一下子就被解放了——但這種快樂并不能使我解脫，那個堅硬的冰塊還是和以前一樣沉重地懸在我的心上。
我逃開了，像個膽小鬼那樣逃避這一切。
我還知道我是怎樣走的：手裡緊緊摸着手杖，狠狠地盯着每個同學；在我心中翻騰着一個念頭。
想故意與什麼人争吵一番，把這些無處排遣的、四處亂撞的怒氣都發洩到在路上碰到的第一個人身上。
但僥幸的是，沒有一個人引起我的注意。
于是我又去了咖啡館，我們一起聽課的大多數同學常聚在那裡。
我已經準備好了，一即使他們木招呼我，我也要坐到他們桌邊去，抓住哪怕是最小的一點點挖苦，挑起一次争鬥。
但是，我挑釁的想法又一次落空了——天氣非常好，大多數同學都去郊遊了，那裡隻坐着兩三個人，他們有禮地和我打了招呼，沒有給我——激動而又神經質——一點點把柄。
我氣憤地立刻站起來走了，去了一個在我心目中已不是龌龊的酒館，那裡放着震耳欲聾的唱詩班音樂，小城裡遊手好閑的渣滓們就擁擠在煙霧之中。
我把兩三個杯子使勁摔在地上，邀請了一個臭名昭著的女人和她的女友，同時又招了一個瘦瘦的女人坐到我的桌邊來。
我心中有一種病态的快感，使自己的舉止格外引人注目。
城裡所有的人都認識我，所有的人都知道我是那個教授的學生；他們又因舉止和穿着怪異顯得與衆不同——我享受着這種幼稚的、自欺欺人的樂趣：使自己也讓他出醜。
我想，隻要他們能看到我不願與他為伍，我并不關心他——在所有人面前我用最丢臉、最不知廉恥的方式向這個胸脯肥大的女人大獻殷勤。
我醉心于憤怒的幸災樂禍之中，而後真的沉醉其中：我們亂喝一氣，葡萄酒、燒酒、啤酒，東倒西歪地擠在一起，連沙發都倒在地上，鄰座的人都小心地讓開了。
我一點也不感到羞愧，正相反，我認為他應當知道這一切、我要激怒這個傻瓜，他應當知道，他對于我來說是多麼無足輕重。
我一點也不傷心，我一點也沒被傷害——恰恰相反。
“拿酒來，酒！”我用拳頭砸着桌子，桌子上杯子都跳了起來。
最後我們走了，我右手摟着一個，左手摟着另一個，從最主要的街道上穿過，每當節日慶典時，學生們、姑娘們、市民及軍人總是在九點鐘聚集在這裡。
像搖搖擺擺的、肮髒