第二章 鬧市孤屋
關燈
小
中
大
的痛苦、我們的際遇，他不難體味一個男人的選擇、這種行為的全部複雜性。
可惜他并沒有這樣做。
這種簡單和武斷傷害了我，也傷害了我們之間的關系。
我面對這些辛辣的指控，一直在心裡據理力争。
我知道他故意混淆視聽，是成心要這樣幹的，隻是不明白他的真正目的——為了讨好梅子和她的一家嗎？似乎不必；為了進一步增加我的困厄、使我的生活愈加艱難？可這樣對他沒有任何好處。
時下的凱平就多少面臨了類似的困境：被追究被指責，日甚一日，而且還要深陷親人的圍剿之中。
3 我不知道凱平面前還有多少坎坷，他怎樣做才能坦然面對那雙眸子！我想對他說：時光是這樣短促又是這樣漫長，隻要決定了就快些吧，千萬别再耽擱了……我多次想對他講述與梅子自相識到現在，我與她一家人的沖突、我所忍受的折磨、我們兩人所經曆的全部故事。
未來的一切都沒有那麼簡單，這要等待一種感情慢慢陳舊下來，就像坐等一棵植物從生成到衰老，它的整個過程。
你也許會發現，有些東西從一開始就沒有生成，所以也不可能長大，它甚至還不是一株忍受摧折的幼芽。
彼此懷疑、質詢，讓兩人之間徒生煩惱。
我甚至要告訴你，将來會有許多東西使人不堪忍受。
我現在隻想說，再一次說：我們所熱烈期望的什麼也許并沒有生成，從一開始就沒有生成。
我們将要面臨的，極可能比預想的這一切還要艱難十倍。
凱平，作為一個過來人，我想告訴你，所謂的“愛”包含了多少冷峻而複雜的内容。
當歲月将人一層層剝蝕，彼此裸露出内質，巨大的差異就會驚人地顯現出來。
比如我，也許從一開始就是一個喪失了希望的人——到現在才明白，我這種人是不應該将對方拖入這份生活的，這有時真的像是一種折磨，是敷衍……是無窮的遺憾。
想到這裡我會覺得虧欠她很多。
我會永遠為此而責備自己。
我和梅子是完全不同的人，她的熱烈和純真，平實和質樸，反而讓我覺得可望而不可即。
我在漫長的苦難的生存中已經變成了另一種人，許多時候陷入莫名的焦慮和緊張之中。
我隻想走出這種恐懼，陌生的恐懼。
所以我一次又一次地離開。
她屬于這座城市，我卻絲毫也感受不到這裡的溫熱，最後也沒有得到它的收留。
我待下去隻能忍受無邊的煎熬——我實在是捱不下去了。
我從十幾歲的時候就想過了死亡這檔子事。
我差不多沒有童年和少年。
我至今沒有發現一雙與我相似的眼睛：沒有持久的熱情，沒有如水的瞳仁。
我有過愛，有過引人回憶的一個個時刻；可是我發現它們終結的原因全都一樣——從心底泛出一股深長的冷漠，這冷漠銷蝕了它。
愛是需要熱情的。
而我是一個過早耗掉了熱情的人。
我如果早一點明白這個，就不會如此嚴重地拖累另一個人了。
可惜這是慢慢才發現的。
我一開始就對她說，我們需要來一次總結了，盡可能心平氣和地從頭說起，不妨像老年人那樣娓娓道來——好像我的全部生活已經過完了似的，身上疤痕累累，稍一觸碰即要嘩嘩流血。
我已經走到了最後的時刻——我是指自己那份極有意義的、真實而有情的生命。
我首先想把自己弄明白，同時也把周圍弄個明白。
我們誤解這個世界，首先就是從誤解自己開始的。
我們應該有勇氣回到真實上來，有勇氣面對無情的深入的分析。
比如說我經曆了很多之後，人到中年的身心究竟積累了更多的善還是惡？還有你，在多大程度上繼承了自己家族的觀念？你願意承認你的父輩佩戴的是一枚殘破的徽章？是的，事到如今，我真正相信的東西已經很少，因為經驗裡沒有它們，盡管我有自己始終堅信不移的東西。
我總想弄明白與身前身後無數生命緊密相連的那一切……就是這些讓我煩膩，讓朋友們煩膩，讓這座城市煩膩。
扼殺的時刻就要到來，我要趕在這之前快快逃離，一路背負着你的溫柔和憐惜……而所有這一切，最初都是沒有想過的。
這不是一個收留孤兒的時代，我又那麼自尊。
我一旦察覺了危機就要離去，就要走開——它不屬于我，既沒法兒讓我親近，又沒法兒讓我跟随。
我的心冰冷冰冷。
我走開了，辛苦多年卻沒有積下多少金錢，沒有成為一個富翁。
而這個時代是以錢畫線的——我沒有錢，所以我将被人鄙視，進而還要成為一些人的敵人。
對此我已經做
可惜他并沒有這樣做。
這種簡單和武斷傷害了我，也傷害了我們之間的關系。
我面對這些辛辣的指控，一直在心裡據理力争。
我知道他故意混淆視聽，是成心要這樣幹的，隻是不明白他的真正目的——為了讨好梅子和她的一家嗎？似乎不必；為了進一步增加我的困厄、使我的生活愈加艱難？可這樣對他沒有任何好處。
時下的凱平就多少面臨了類似的困境：被追究被指責，日甚一日，而且還要深陷親人的圍剿之中。
3 我不知道凱平面前還有多少坎坷，他怎樣做才能坦然面對那雙眸子！我想對他說：時光是這樣短促又是這樣漫長，隻要決定了就快些吧，千萬别再耽擱了……我多次想對他講述與梅子自相識到現在，我與她一家人的沖突、我所忍受的折磨、我們兩人所經曆的全部故事。
未來的一切都沒有那麼簡單，這要等待一種感情慢慢陳舊下來，就像坐等一棵植物從生成到衰老，它的整個過程。
你也許會發現，有些東西從一開始就沒有生成，所以也不可能長大，它甚至還不是一株忍受摧折的幼芽。
彼此懷疑、質詢，讓兩人之間徒生煩惱。
我甚至要告訴你，将來會有許多東西使人不堪忍受。
我現在隻想說，再一次說：我們所熱烈期望的什麼也許并沒有生成，從一開始就沒有生成。
我們将要面臨的，極可能比預想的這一切還要艱難十倍。
凱平，作為一個過來人，我想告訴你，所謂的“愛”包含了多少冷峻而複雜的内容。
當歲月将人一層層剝蝕，彼此裸露出内質，巨大的差異就會驚人地顯現出來。
比如我，也許從一開始就是一個喪失了希望的人——到現在才明白，我這種人是不應該将對方拖入這份生活的，這有時真的像是一種折磨，是敷衍……是無窮的遺憾。
想到這裡我會覺得虧欠她很多。
我會永遠為此而責備自己。
我和梅子是完全不同的人，她的熱烈和純真，平實和質樸，反而讓我覺得可望而不可即。
我在漫長的苦難的生存中已經變成了另一種人，許多時候陷入莫名的焦慮和緊張之中。
我隻想走出這種恐懼，陌生的恐懼。
所以我一次又一次地離開。
她屬于這座城市，我卻絲毫也感受不到這裡的溫熱，最後也沒有得到它的收留。
我待下去隻能忍受無邊的煎熬——我實在是捱不下去了。
我從十幾歲的時候就想過了死亡這檔子事。
我差不多沒有童年和少年。
我至今沒有發現一雙與我相似的眼睛：沒有持久的熱情，沒有如水的瞳仁。
我有過愛，有過引人回憶的一個個時刻；可是我發現它們終結的原因全都一樣——從心底泛出一股深長的冷漠，這冷漠銷蝕了它。
愛是需要熱情的。
而我是一個過早耗掉了熱情的人。
我如果早一點明白這個，就不會如此嚴重地拖累另一個人了。
可惜這是慢慢才發現的。
我一開始就對她說，我們需要來一次總結了，盡可能心平氣和地從頭說起，不妨像老年人那樣娓娓道來——好像我的全部生活已經過完了似的，身上疤痕累累，稍一觸碰即要嘩嘩流血。
我已經走到了最後的時刻——我是指自己那份極有意義的、真實而有情的生命。
我首先想把自己弄明白，同時也把周圍弄個明白。
我們誤解這個世界，首先就是從誤解自己開始的。
我們應該有勇氣回到真實上來，有勇氣面對無情的深入的分析。
比如說我經曆了很多之後，人到中年的身心究竟積累了更多的善還是惡？還有你，在多大程度上繼承了自己家族的觀念？你願意承認你的父輩佩戴的是一枚殘破的徽章？是的，事到如今，我真正相信的東西已經很少，因為經驗裡沒有它們，盡管我有自己始終堅信不移的東西。
我總想弄明白與身前身後無數生命緊密相連的那一切……就是這些讓我煩膩，讓朋友們煩膩，讓這座城市煩膩。
扼殺的時刻就要到來，我要趕在這之前快快逃離，一路背負着你的溫柔和憐惜……而所有這一切，最初都是沒有想過的。
這不是一個收留孤兒的時代，我又那麼自尊。
我一旦察覺了危機就要離去，就要走開——它不屬于我，既沒法兒讓我親近，又沒法兒讓我跟随。
我的心冰冷冰冷。
我走開了，辛苦多年卻沒有積下多少金錢，沒有成為一個富翁。
而這個時代是以錢畫線的——我沒有錢，所以我将被人鄙視，進而還要成為一些人的敵人。
對此我已經做