手記之一
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僅僅依*吃飯就此一筆勾銷的苦惱，或許這才是最為強烈的痛苦，是慘烈得足以使我所列舉的十大災難顯得無足輕重的阿鼻地獄。
但我對此卻一無所知。
盡管如此，他們卻能夠不思自殺，免于瘋狂，縱談政治，竟不絕望，不屈不撓，繼續與生活搏鬥。
他們不是并不痛苦嗎？他們使自己成為一個徹底的利己主義者，并虔信那一切屬于理所當然的事情，曾幾何時懷疑過自己呢？這樣一來，不是很輕松惬意嗎？然而，所謂的人不是全都如此，并引以滿足嗎？我确實弄不明白&hellip&hellip或許夜裡酣然入睡，早晨就會神清氣爽吧？他們在夜裡都夢見了什麼呢？他們一邊款款而行，一邊思考着什麼呢？是金錢嗎？絕不可能僅僅如此吧？盡管我曾聽說過&ldquo人是為了吃飯而活着的&rdquo，但卻從不曾聽說過&ldquo人是為了金錢而活着的&rdquo。
不，或許&hellip&hellip不，就連這一點我也沒法開竅。
&hellip&hellip越想越困惑，最終的下場就是被&ldquo唯有自己一個人與衆不同&rdquo的不安和恐懼牢牢攫住。
我與别人幾乎無從交談。
該說些什麼，該怎麼說，我都不知道。
在此，我想到了一個招數，那就是扮演滑稽角色*來逗笑。
這是我對人類最後的求愛。
盡管我對人類滿腹恐懼，但卻怎麼也沒法對人類死心。
并且，我依*逗笑這一根細線保持住了與人類的一絲聯系。
表面上我不斷地強裝出笑臉，可内心裡卻是對人類拼死拼活地服務，命懸一線地服務，汗流浃背地服務。
從孩提時代起，我就對家裡人每天思考些什麼，又是如何艱難地求生，不得而知。
我隻是對其中的隔膜心懷恐懼，不堪忍受。
以至于不得不采取了扮演滑稽角色*來逗笑的方式。
即是說，我在不知不覺之間已變成了一個不說真話來讨好賣乖的孩子。
隻要看一看當時我與家人們一起拍下的留影，就會發現：其他人都是一本正經的臉色*，唯獨我一個人總是莫名其妙地歪着腦袋發笑。
事實上，這也是我幼稚而可悲的一種逗笑方式。
而且，無論家裡人對我說什麼，我都從不還嘴頂撞。
他們寥寥數語的責備，在我看來就如同晴天霹靂一般，使我幾近瘋狂，哪裡還談得上以理相争呢？我甚至認為，那些責備之辭乃是萬世不變的人間&ldquo真谛&rdquo，隻是自己沒有力量去實踐那種&ldquo真谛&rdquo罷了，所以才無法與人們共同相處。
正因為如此，我自己既不能抗争也不能辯解。
一旦别人說我壞話，我就覺得像是自己誤解了别人的意思一樣，隻能默默地承受那種攻擊，可内心卻感到一種近于狂亂的恐懼。
不管是誰，如果遭到别人的譴責或是怒斥，都是不會感到愉快的。
但我卻從人們動怒的面孔中發現了比獅子、鳄魚、巨龍更可怕的動物本性*。
平常他們總是隐藏起這種本性*，可一旦遇到某個時機，他們就會像那些溫文爾雅地躺在草地上歇息的牛，蓦然甩動尾巴抽死肚皮上的牛虻一般，暴露出人的這種本性*。
見此情景，我總是不由得毛骨悚然。
可一旦想到，這種本性*也是人類賴以生存的資格之一，便隻能對自身感到由衷地絕望了。
我一直對人類畏葸不已，并因這種畏葸而戰栗，對作為人類一員的自我的言行也沒有自信，因此隻好将獨自一人的懊惱深藏在胸中的小盒子裡，将精神上的憂郁和過敏密閉起來，僞裝成天真無邪的樂天外表，使自己一步一步地徹底變成了一個滑稽逗笑的畸形人。
無論如何都行，隻要能讓他們發笑。
這樣一來，即使我處于人們所說的那種&ldquo生活&rdquo之外，也不會引起他們的注意吧。
總而言之，不能有礙他們的視線。
我是&ldquo無&rdquo，是風，是空。
諸如此類的想法日積月累，有增無減，我隻能用滑稽的表演來逗家人們發笑，甚至在比家人更費解更可怕的男傭和女傭面前，也拼命地提供滑稽小醜的逗樂服務。
夏天，我居然在浴衣裡面套上一件鮮紅的毛衣，沿着走廊走來走去，惹得家裡人捧腹大笑，甚至連不苟言笑的長兄也忍俊不禁： &ldquo喂，阿葉，那種穿着不合時宜喲！&rdquo 他的語氣裡充滿了無限的愛憐。
是啊，無論怎麼說，我都不是那種不知冷暖，以至于會在大熱天裡裹着毛衣四處竄動的怪人呐。
其實，我是把姐姐的綁腿纏在兩隻手臂上，讓它們從浴衣的袖口中露出一截，以便在旁人眼裡看來，我身上像是穿了一件毛衣似的。
但我對此卻一無所知。
盡管如此，他們卻能夠不思自殺，免于瘋狂，縱談政治，竟不絕望，不屈不撓，繼續與生活搏鬥。
他們不是并不痛苦嗎？他們使自己成為一個徹底的利己主義者，并虔信那一切屬于理所當然的事情，曾幾何時懷疑過自己呢？這樣一來，不是很輕松惬意嗎？然而，所謂的人不是全都如此，并引以滿足嗎？我确實弄不明白&hellip&hellip或許夜裡酣然入睡，早晨就會神清氣爽吧？他們在夜裡都夢見了什麼呢？他們一邊款款而行，一邊思考着什麼呢？是金錢嗎？絕不可能僅僅如此吧？盡管我曾聽說過&ldquo人是為了吃飯而活着的&rdquo，但卻從不曾聽說過&ldquo人是為了金錢而活着的&rdquo。
不，或許&hellip&hellip不，就連這一點我也沒法開竅。
&hellip&hellip越想越困惑，最終的下場就是被&ldquo唯有自己一個人與衆不同&rdquo的不安和恐懼牢牢攫住。
我與别人幾乎無從交談。
該說些什麼，該怎麼說，我都不知道。
在此，我想到了一個招數，那就是扮演滑稽角色*來逗笑。
這是我對人類最後的求愛。
盡管我對人類滿腹恐懼，但卻怎麼也沒法對人類死心。
并且，我依*逗笑這一根細線保持住了與人類的一絲聯系。
表面上我不斷地強裝出笑臉，可内心裡卻是對人類拼死拼活地服務，命懸一線地服務，汗流浃背地服務。
從孩提時代起，我就對家裡人每天思考些什麼，又是如何艱難地求生，不得而知。
我隻是對其中的隔膜心懷恐懼，不堪忍受。
以至于不得不采取了扮演滑稽角色*來逗笑的方式。
即是說，我在不知不覺之間已變成了一個不說真話來讨好賣乖的孩子。
隻要看一看當時我與家人們一起拍下的留影，就會發現：其他人都是一本正經的臉色*，唯獨我一個人總是莫名其妙地歪着腦袋發笑。
事實上，這也是我幼稚而可悲的一種逗笑方式。
而且，無論家裡人對我說什麼，我都從不還嘴頂撞。
他們寥寥數語的責備，在我看來就如同晴天霹靂一般，使我幾近瘋狂，哪裡還談得上以理相争呢？我甚至認為，那些責備之辭乃是萬世不變的人間&ldquo真谛&rdquo，隻是自己沒有力量去實踐那種&ldquo真谛&rdquo罷了，所以才無法與人們共同相處。
正因為如此，我自己既不能抗争也不能辯解。
一旦别人說我壞話，我就覺得像是自己誤解了别人的意思一樣，隻能默默地承受那種攻擊，可内心卻感到一種近于狂亂的恐懼。
不管是誰，如果遭到别人的譴責或是怒斥，都是不會感到愉快的。
但我卻從人們動怒的面孔中發現了比獅子、鳄魚、巨龍更可怕的動物本性*。
平常他們總是隐藏起這種本性*，可一旦遇到某個時機，他們就會像那些溫文爾雅地躺在草地上歇息的牛，蓦然甩動尾巴抽死肚皮上的牛虻一般，暴露出人的這種本性*。
見此情景，我總是不由得毛骨悚然。
可一旦想到，這種本性*也是人類賴以生存的資格之一，便隻能對自身感到由衷地絕望了。
我一直對人類畏葸不已，并因這種畏葸而戰栗，對作為人類一員的自我的言行也沒有自信，因此隻好将獨自一人的懊惱深藏在胸中的小盒子裡，将精神上的憂郁和過敏密閉起來，僞裝成天真無邪的樂天外表，使自己一步一步地徹底變成了一個滑稽逗笑的畸形人。
無論如何都行，隻要能讓他們發笑。
這樣一來，即使我處于人們所說的那種&ldquo生活&rdquo之外，也不會引起他們的注意吧。
總而言之，不能有礙他們的視線。
我是&ldquo無&rdquo，是風，是空。
諸如此類的想法日積月累，有增無減，我隻能用滑稽的表演來逗家人們發笑，甚至在比家人更費解更可怕的男傭和女傭面前，也拼命地提供滑稽小醜的逗樂服務。
夏天，我居然在浴衣裡面套上一件鮮紅的毛衣，沿着走廊走來走去，惹得家裡人捧腹大笑，甚至連不苟言笑的長兄也忍俊不禁： &ldquo喂，阿葉，那種穿着不合時宜喲！&rdquo 他的語氣裡充滿了無限的愛憐。
是啊，無論怎麼說，我都不是那種不知冷暖，以至于會在大熱天裡裹着毛衣四處竄動的怪人呐。
其實，我是把姐姐的綁腿纏在兩隻手臂上，讓它們從浴衣的袖口中露出一截，以便在旁人眼裡看來，我身上像是穿了一件毛衣似的。