十五、更年期

那很惡心，污染了我整個幹淨的畫面。

     幻想是不疼不苦不甜不辣的。

    我還想到—死亡！我沒死過，我是否也想死亡。

    那就不是自虐傾向了，是自殺傾向了。

    我心裡很恐懼：“我會自殺嗎？” 說說我的生死觀：雖然我很佩服那些活了一百多歲不死的人。

    但老得實在沒風格的，我也不太欣賞。

     我最近正在研究一個很複雜的問題，怎麼自殺。

     我首先考慮到的是，跳樓。

    因為跳樓可以有好多人圍觀，要是可能的話，電視台也會來。

    我還可以見見談判專家。

    聽他瞎貧。

    但是跳樓的危險性很大。

    要是隻想吓唬吓唬人，而且不小心失足掉下去，可太劃不來了。

    而且，一跳下去，就砸成了稀糊糊。

    骨頭也一下子摔成幾半。

    既毀壞市容，又惡心了收屍的人，不好不好。

     其次，我又想到了一個轉身躍進杭州西湖。

    我就和哈姆雷特的女朋友奧菲利亞一樣。

    飄飄飄。

    那天我要穿一個不縮水的衣服，膨起來，像大鳥一樣。

     美一點。

    但這路費，我也付不起呀。

    我實在不主張浪費。

    要是簡單一點，跳到已經不清的小清河裡，就實在不好了。

     然後，我又想到了喝毒藥。

    但是根據有經驗的介紹，喝過毒藥，肚子會特别疼，跟絞了樣的。

    我嬌氣，受不住。

     想完毒藥。

    我又優雅地想到上吊。

    把白絲綢往房梁上一抛，把紅木椅子一蹬，就死成了。

    不過，我随便勒勒脖子，都嗆得不行，估計我是沒有楊貴妃的毅力。

     吃安眠藥倒是好。

    但是我調查了一番，還得有醫生證明。

    而且還得吃好多。

    而且又苦。

    就算我去意已決，我也咽不下這口藥啊。

     要是笨死也好。

    隻是怕壞了名聲，留個笑柄給後人取笑。

    我的面子往哪裡擱？ 笑死，屬于一口氣接不上來，缺氧的感覺我也受不了。

     唉！還是撐死好啊！