九九——但我不後悔放棄了單純
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【女生檔案】
網名：九九
城市：杭州
年齡：17
星座：金牛
關鍵詞：繪畫、抽煙、強暴、一夜(被禁止)情、慢半拍。
近況：開始準備大學自考，每天還有繪畫的習慣。
“壞”語錄：總有一天我也會消失，在你看不見的光明角落死去。
【自白書】 并不需要有成為書中主角的機會，單純地喜歡雪漫罷了。
我不算壞孩子吧，初中的時候我一切正常，是一個個普普通通的女生。
我從小熱愛畫畫，甚至為了畫畫放棄中考直升上現在的職業高中。
但進來之後，發現現實與想象中并不一樣，周圍的一切都與原來的定位不同。
但自己是個要強的孩子，不願輕言放棄。
高一拿過獎學金，學科幾乎都是a。
可那些都是與個性有關，與現狀無關。
高中一年多，有1年放縱自己，留戀社會，最終還是收回。
最近意識到前途問題，開始厭棄自己的專業，不願待在浪費時間的學校。
職高的環境混亂，什麼跑社會什麼打架抽煙，全有。
我可以去重高我不去，不然我就有機會考中國美院了，現在沒覺得有多後悔，日子也就這麼過。
從初三開始抽煙，現在抽得很兇，不過我從來不打架，也許是一直不要那些機會，又或者覺得發洩隻是一個人的事。
喜歡看很多很多的書，也許隻有閱讀能滿足我内心的缺口。
有時一人獨自在西湖邊逛到深夜，隻是因為心中有些無法驅散的恐懼在作祟。
其實從初中畢業的那個暑假開始，我就已經開始有些不對頭了。
我把自己關在家裡兩個月。
回憶總讓我喘不過氣呢。
那時候就開始寫詞，很多很多。
然後進了高中，天天畫畫也覺得日子挺好的。
可是呆在這裡讓我看不見一點光。
我隻能找東西麻痹自己，那就隻有愛情咯。
開始找男人，第一個在一起一個月，現在回想起來，好像在看一部老電影，畫面和情節都已經模糊。
最後那男人被其他一個學校的女生搶走了，我也并沒有太多遺憾。
第二個男朋友是在論壇上認識的，才認識十天他就(被禁止)我。
我們在一起呆了半年，我對他沒有絲毫感覺，對我來說那半年宛如煎熬。
家庭，對于我來說隻是暫時的，母親錯誤的教育方式，隻會換來互相的怨恨，而父親的懦弱讓我有些擡不起頭。
但這不是我選擇的，這些都是注定，生來便是。
所以多次的離家出走到最後都會變成不可能。
高一結束，又是暑假。
放假我發燒，高燒四十度，一個人都不來救我，家裡又沒人，暈倒在廁所。
我和媽媽的吵架也越來越激烈，爸爸去了外面工作，家裡也就這樣。
我又自己關自己兩個月，天天早上睡覺，晚上起來。
沒人找得到我。
手機我都關機。
抑郁症從這時候越來越嚴重。
每天的狀态恍恍惚惚。
7月厭食，可以幾天不吃飯，隻是喝水。
到8月份我又開始暴食，怎麼都會餓。
一個暑假過下來，我已經不像人樣，回到學校整個人都脫節了。
那時候隻知道寫文，沒日沒夜的寫，然後看電影，活在虛幻世界裡。
容易相信人，卻不讓他們接近我。
總有些關愛我的人說我有些冷。
而我認為内心再怎麼溫暖，它都還是冰涼的。
因為抑郁、妄想、失眠，去過醫院，做過心理治療，吃那些白色藥片，可還是無濟于事。
就算控制我的欲望，我也是不斷想象最痛最黑暗的一切。
那時候的我，跟人接觸的時候也許還會假假地笑一下，一個人的時候則隻知道哭。
所以我喜歡在學校。
高一結束要選擇去什麼方向，是就業還是高職還是自考，我天天想這問題，和媽媽吵架都好
近況：開始準備大學自考，每天還有繪畫的習慣。
“壞”語錄：總有一天我也會消失，在你看不見的光明角落死去。
【自白書】 并不需要有成為書中主角的機會，單純地喜歡雪漫罷了。
我不算壞孩子吧，初中的時候我一切正常，是一個個普普通通的女生。
我從小熱愛畫畫，甚至為了畫畫放棄中考直升上現在的職業高中。
但進來之後，發現現實與想象中并不一樣，周圍的一切都與原來的定位不同。
但自己是個要強的孩子，不願輕言放棄。
高一拿過獎學金，學科幾乎都是a。
可那些都是與個性有關，與現狀無關。
高中一年多，有1年放縱自己，留戀社會，最終還是收回。
最近意識到前途問題，開始厭棄自己的專業，不願待在浪費時間的學校。
職高的環境混亂，什麼跑社會什麼打架抽煙，全有。
我可以去重高我不去，不然我就有機會考中國美院了，現在沒覺得有多後悔，日子也就這麼過。
從初三開始抽煙，現在抽得很兇，不過我從來不打架，也許是一直不要那些機會，又或者覺得發洩隻是一個人的事。
喜歡看很多很多的書，也許隻有閱讀能滿足我内心的缺口。
有時一人獨自在西湖邊逛到深夜，隻是因為心中有些無法驅散的恐懼在作祟。
其實從初中畢業的那個暑假開始，我就已經開始有些不對頭了。
我把自己關在家裡兩個月。
回憶總讓我喘不過氣呢。
那時候就開始寫詞，很多很多。
然後進了高中，天天畫畫也覺得日子挺好的。
可是呆在這裡讓我看不見一點光。
我隻能找東西麻痹自己，那就隻有愛情咯。
開始找男人，第一個在一起一個月，現在回想起來，好像在看一部老電影，畫面和情節都已經模糊。
最後那男人被其他一個學校的女生搶走了，我也并沒有太多遺憾。
第二個男朋友是在論壇上認識的，才認識十天他就(被禁止)我。
我們在一起呆了半年，我對他沒有絲毫感覺，對我來說那半年宛如煎熬。
家庭，對于我來說隻是暫時的，母親錯誤的教育方式，隻會換來互相的怨恨，而父親的懦弱讓我有些擡不起頭。
但這不是我選擇的，這些都是注定，生來便是。
所以多次的離家出走到最後都會變成不可能。
高一結束，又是暑假。
放假我發燒，高燒四十度，一個人都不來救我，家裡又沒人，暈倒在廁所。
我和媽媽的吵架也越來越激烈，爸爸去了外面工作，家裡也就這樣。
我又自己關自己兩個月，天天早上睡覺，晚上起來。
沒人找得到我。
手機我都關機。
抑郁症從這時候越來越嚴重。
每天的狀态恍恍惚惚。
7月厭食，可以幾天不吃飯，隻是喝水。
到8月份我又開始暴食，怎麼都會餓。
一個暑假過下來，我已經不像人樣，回到學校整個人都脫節了。
那時候隻知道寫文，沒日沒夜的寫，然後看電影，活在虛幻世界裡。
容易相信人，卻不讓他們接近我。
總有些關愛我的人說我有些冷。
而我認為内心再怎麼溫暖，它都還是冰涼的。
因為抑郁、妄想、失眠，去過醫院，做過心理治療，吃那些白色藥片，可還是無濟于事。
就算控制我的欲望，我也是不斷想象最痛最黑暗的一切。
那時候的我，跟人接觸的時候也許還會假假地笑一下，一個人的時候則隻知道哭。
所以我喜歡在學校。
高一結束要選擇去什麼方向，是就業還是高職還是自考，我天天想這問題，和媽媽吵架都好
