33、最美的歲月
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間的落日島上，所以你一遍又一遍用文字讓我們知道什麼是戰争，什麼是愛情，什麼是輪回，什麼是無常，你用你一個17歲女孩子的心傾訴了所有柏拉圖的美麗。
突然想起了在人民廣場第一次見到你的時候，太陽折射在你的發端，我看到你眼睛充滿琥珀的顔色，很多年以後，我都會把這種顔色珍藏，青春散場了，可是關于青春的記憶卻永遠蕩漾我心。
：最近确實在讀王小波，我很慶幸在自己還沒有完全長大的今天發現了他，一切才剛是一個開始，明天的陽光才會真正灼傷我的眼睛，我的靈魂需要某種激素，從他的文字中我可以尋找我丢失的力量和目光，明天就是他的忌辰，讓我們一起默哀，為了這個偉大的哲學家和偉大的文學家吧，這是我們精神的教父，他教會我如何沉默，然後告訴我們如何憤怒。
一草回複于2002.04.1022：08 第二天，也就是4月11日，清和居然也發了帖子，我用“居然”是因為地球人都知道，清和是不寫文章的。
最近老想死 最近回家時就和同路的同學讨論自殺的辦法，先是得出開煤氣死不覺得難受，但是死得很難看，吃安眠藥死在夢裡也不錯，但是如果沒死成做胃鏡啦透視啦洗胃啦就麻煩了。
這是後話。
最近昏昏沉沉不曉得整天在幹什麼，可能春天到了嗜睡吧。
前段時間溫暖的時候我上課就在想“街上的陽光很明亮……街上的陽光很明亮……”然後打了個哈欠趴桌上。
同桌拔了根我的頭發，用一把長尺量了量，然後用很平靜的語調告訴我：你的頭發60.15cm……我聽得很模糊，可能後來睡着了。
天氣又陰沉了。
後桌同學在讨論數學測試的結果，我在想我考第一有用嗎？也許連高考都用不着參加。
如果你沒有高考的壓力你這幾年會做什麼？誰告訴我好嗎？我想去旅行，可是我沒有錢。
這是廢話。
我一邊聽着《東邪西毒》裡的序曲：《天地孤影任我行》，一邊看着一草回顔歌的帖子，看得我荒涼不已。
一個網友後天要去考試了，央戲導演系，祝福他吧：1980年的愛情。
他說他很希望去草原過一輩子，然後補充道：難啊……我現在整天過着流水帳的日子人也遲鈍了，報了些流水帳不要怪我。
新來的語文老師我一點不喜歡，隻知道投機取巧竟然還是中文系研究生。
我靠！！！媽的丫挺的！！過的這叫什麼日子？ 清和回複于2002.04.1121：54 清和有意思，憤青似的，然後又是顔歌的跟帖： 告别刺青時代 一草，今天在上課的時候收到你的短信，看到你講的話，真的很感動。
那個時候我們正在講三國，失街亭。
在僵硬的語文書上我居然見到了姜維。
照樣非常感動。
晚上的時候，我接到我的老師寫來的信，他對我說，天才的元氣是很容易破掉的，就好象根雕那樣的，一刀下去，就壞了。
他居然用天才來稱呼我，所以我簡直恐慌得不願意給他回信了。
我其實是一個很自卑的人，本質上。
真的。
我今天告訴你說有很好的太陽，實際上我早就不能享受太陽了。
我皮膚莫名地過敏，不能曬太陽，不能蒙灰塵，不能淋雨，不能流汗。
我真的想把我的臉皮割下來。
為了這個，我每天要喝整整六碗很苦很苦的中藥，然後再一整天喉嚨都是苦的。
下午我喝掉了600mlm的純淨水。
沒有吃東西。
做了一課的數學參考書和一個單元的高考英語閱讀訓練。
這些，都是我的老師給我布置下來的，因為他們都對我很好，希望我有一個好的歸宿。
我的英語老師偷偷給我媽媽講，她希望我高考英語可以拿到140分。
對我來講完全是天文數字。
真的。
一草，想到這些我不能克制的郁悶。
上個星期她給我做了今年春季高考英語試題，我做了125分。
然後我看到她郁悶的臉。
突然，我很想哭，我想和我的老師大吵一架然後跑到深山裡去，到底我要怎麼樣才好呢。
我不知所措。
我很累了一草，我讨厭現在的生活，随時都想逃課。
我厭煩了。
我真的很厭煩。
講到這個，我就厭煩。
上次我給琥珀寫帖子，我對她講說，現在我家裡開始想不要我編我的那些故事了。
一草，我非常沮喪。
為什麼他們要把我最後的溫暖剝奪呢，在這個世界上，我最後的藏身之處。
我最後的溫暖。
為什麼，他們一定要讓我一無所有呢，我已經幾乎什麼都沒有了。
為什麼他們還要把我最後的溫暖奪去呢，讓我無處可逃。
這讓我非常難過。
現在我知道我很小的時候有了一個戰略性錯誤，我應該每次考試什麼的都不及格，然後我的父母就會很知足。
其實，一草，就好像那天我給你講的那樣，對于我的那些故事，因為他們是我最後的了，我傾注了全部的溫暖，我和四維，琥珀和别的孩子不一樣，寫作對于他們隻是調劑，可是我，一草，如果有一天我真的連編故事都不可以，我會瘋掉的，那樣我就無處可逃。
至于我親愛的清和，我很詫異你想的問題我也想過，初中的時候，我每天都在想怎麼自殺，可是我怕痛，我想了n個方法最後都放棄了，我怕痛得很。
後來有一次，我和我家裡吵架非常厲害，被我爸爸打了n個耳光，因為我想要回到我以前的學校去，我跑出來以後真的很想買安眠藥了，但是我沒帶錢。
我發現了以後就在藥店門口像瘋子一樣笑起來。
還好我就活下來了。
然後我終于轉回了我以前的學校，我熟悉的地方。
所以清和，不要難過，一切都會好起來的。
我告訴過你的呀，事物是前進性與曲折性并存的，這是沒有辦法的事情。
但是，還好，一切都會好起來。
我現在很認真的念書，至少比以前認真了許多，我會好好念的，然後考到上海來，我想每天都看到你，看到一草，也可以看到四維，然後，一起出去旅行。
麗江呀！：）高三畢業我肯定再去的，然後我們一起去吧，清和要快樂呀，這個世界上還有好多好多地方，要一起去的呀。
好好等我吧。
親愛。
我會很努力很努力的。
：） 睡覺了，拜拜。
顔歌回複于2002.04.11 如果說前面幾個貼還是我和顔歌在唱對台戲的話，接下來就真正開始熱鬧了，首先許菁也開始跟貼了，而且一上來的帖就很長很長： 明媚的堅持 我每天都将自己的生活寫下來，日記或者是畫，有的時候很誇張地用毛筆的小楷那些蒼頭的文字寫，寫下來我覺得像隔個幾千年的女人一樣借屍還魂，然後繼續我快樂的生活。
在我眼裡很多不快樂就是這樣沒有一點痕迹的走過去了。
胃疼得厲害。
一回寝室我開始找我的藥。
f拿了很多藥來找我，我看見那些藥就痛苦，我笑着問f你是要我吞藥還是吞象棋子呀。
幾個要好的男孩子偷跑進女生宿舍，給我他們買的藥，又是那種難吃得要死的胃藥。
給媽媽電話，給她說我同學和自己的女朋友發生關系，給她說這周星期六我開始考第二次模拟考試，我現在每天是300道選擇題，背400頁的單詞，然後做20個閱讀理解。
瘦得很厲害。
媽媽說到我出國的事情，我很難受，我不想出國，很多人覺得我傻。
可以出去的，可是我知道我要是出去了就是移民，我喜歡中國，我不想走。
媽媽沉默了很久然後說你自己決定吧。
我說好吧，明年我看是否有足夠實力沖擊北京外語大學的研究生再說，反正gre我是出不出去都是要考的。
我不需要像别的孩子一樣讓父母安排好自己的一切，我的路我自己走，包括所有的後悔我都有理由去掉眼淚，因為是我的選擇。
所有人都是走上海的，隻有我一個人單槍匹馬的殺向北京，寫日記說到這個的時候我覺得很悲壯。
上海的陽光和冷漠，北京的溫情和天空，我看見小歌，看見四維，看見一草，看見旋子，看見所有喜歡上海的人和我越走越遠。
也許我就是這樣該一個人離開他們的
突然想起了在人民廣場第一次見到你的時候，太陽折射在你的發端，我看到你眼睛充滿琥珀的顔色，很多年以後，我都會把這種顔色珍藏，青春散場了，可是關于青春的記憶卻永遠蕩漾我心。
：最近确實在讀王小波，我很慶幸在自己還沒有完全長大的今天發現了他，一切才剛是一個開始，明天的陽光才會真正灼傷我的眼睛，我的靈魂需要某種激素，從他的文字中我可以尋找我丢失的力量和目光，明天就是他的忌辰，讓我們一起默哀，為了這個偉大的哲學家和偉大的文學家吧，這是我們精神的教父，他教會我如何沉默，然後告訴我們如何憤怒。
一草回複于2002.04.1022：08 第二天，也就是4月11日，清和居然也發了帖子，我用“居然”是因為地球人都知道，清和是不寫文章的。
最近老想死 最近回家時就和同路的同學讨論自殺的辦法，先是得出開煤氣死不覺得難受，但是死得很難看，吃安眠藥死在夢裡也不錯，但是如果沒死成做胃鏡啦透視啦洗胃啦就麻煩了。
這是後話。
最近昏昏沉沉不曉得整天在幹什麼，可能春天到了嗜睡吧。
前段時間溫暖的時候我上課就在想“街上的陽光很明亮……街上的陽光很明亮……”然後打了個哈欠趴桌上。
同桌拔了根我的頭發，用一把長尺量了量，然後用很平靜的語調告訴我：你的頭發60.15cm……我聽得很模糊，可能後來睡着了。
天氣又陰沉了。
後桌同學在讨論數學測試的結果，我在想我考第一有用嗎？也許連高考都用不着參加。
如果你沒有高考的壓力你這幾年會做什麼？誰告訴我好嗎？我想去旅行，可是我沒有錢。
這是廢話。
我一邊聽着《東邪西毒》裡的序曲：《天地孤影任我行》，一邊看着一草回顔歌的帖子，看得我荒涼不已。
一個網友後天要去考試了，央戲導演系，祝福他吧：1980年的愛情。
他說他很希望去草原過一輩子，然後補充道：難啊……我現在整天過着流水帳的日子人也遲鈍了，報了些流水帳不要怪我。
新來的語文老師我一點不喜歡，隻知道投機取巧竟然還是中文系研究生。
我靠！！！媽的丫挺的！！過的這叫什麼日子？ 清和回複于2002.04.1121：54 清和有意思，憤青似的，然後又是顔歌的跟帖： 告别刺青時代 一草，今天在上課的時候收到你的短信，看到你講的話，真的很感動。
那個時候我們正在講三國，失街亭。
在僵硬的語文書上我居然見到了姜維。
照樣非常感動。
晚上的時候，我接到我的老師寫來的信，他對我說，天才的元氣是很容易破掉的，就好象根雕那樣的，一刀下去，就壞了。
他居然用天才來稱呼我，所以我簡直恐慌得不願意給他回信了。
我其實是一個很自卑的人，本質上。
真的。
我今天告訴你說有很好的太陽，實際上我早就不能享受太陽了。
我皮膚莫名地過敏，不能曬太陽，不能蒙灰塵，不能淋雨，不能流汗。
我真的想把我的臉皮割下來。
為了這個，我每天要喝整整六碗很苦很苦的中藥，然後再一整天喉嚨都是苦的。
下午我喝掉了600mlm的純淨水。
沒有吃東西。
做了一課的數學參考書和一個單元的高考英語閱讀訓練。
這些，都是我的老師給我布置下來的，因為他們都對我很好，希望我有一個好的歸宿。
我的英語老師偷偷給我媽媽講，她希望我高考英語可以拿到140分。
對我來講完全是天文數字。
真的。
一草，想到這些我不能克制的郁悶。
上個星期她給我做了今年春季高考英語試題，我做了125分。
然後我看到她郁悶的臉。
突然，我很想哭，我想和我的老師大吵一架然後跑到深山裡去，到底我要怎麼樣才好呢。
我不知所措。
我很累了一草，我讨厭現在的生活，随時都想逃課。
我厭煩了。
我真的很厭煩。
講到這個，我就厭煩。
上次我給琥珀寫帖子，我對她講說，現在我家裡開始想不要我編我的那些故事了。
一草，我非常沮喪。
為什麼他們要把我最後的溫暖剝奪呢，在這個世界上，我最後的藏身之處。
我最後的溫暖。
為什麼，他們一定要讓我一無所有呢，我已經幾乎什麼都沒有了。
為什麼他們還要把我最後的溫暖奪去呢，讓我無處可逃。
這讓我非常難過。
現在我知道我很小的時候有了一個戰略性錯誤，我應該每次考試什麼的都不及格，然後我的父母就會很知足。
其實，一草，就好像那天我給你講的那樣，對于我的那些故事，因為他們是我最後的了，我傾注了全部的溫暖，我和四維，琥珀和别的孩子不一樣，寫作對于他們隻是調劑，可是我，一草，如果有一天我真的連編故事都不可以，我會瘋掉的，那樣我就無處可逃。
至于我親愛的清和，我很詫異你想的問題我也想過，初中的時候，我每天都在想怎麼自殺，可是我怕痛，我想了n個方法最後都放棄了，我怕痛得很。
後來有一次，我和我家裡吵架非常厲害，被我爸爸打了n個耳光，因為我想要回到我以前的學校去，我跑出來以後真的很想買安眠藥了，但是我沒帶錢。
我發現了以後就在藥店門口像瘋子一樣笑起來。
還好我就活下來了。
然後我終于轉回了我以前的學校，我熟悉的地方。
所以清和，不要難過，一切都會好起來的。
我告訴過你的呀，事物是前進性與曲折性并存的，這是沒有辦法的事情。
但是，還好，一切都會好起來。
我現在很認真的念書，至少比以前認真了許多，我會好好念的，然後考到上海來，我想每天都看到你，看到一草，也可以看到四維，然後，一起出去旅行。
麗江呀！：）高三畢業我肯定再去的，然後我們一起去吧，清和要快樂呀，這個世界上還有好多好多地方，要一起去的呀。
好好等我吧。
親愛。
我會很努力很努力的。
：） 睡覺了，拜拜。
顔歌回複于2002.04.11 如果說前面幾個貼還是我和顔歌在唱對台戲的話，接下來就真正開始熱鬧了，首先許菁也開始跟貼了，而且一上來的帖就很長很長： 明媚的堅持 我每天都将自己的生活寫下來，日記或者是畫，有的時候很誇張地用毛筆的小楷那些蒼頭的文字寫，寫下來我覺得像隔個幾千年的女人一樣借屍還魂，然後繼續我快樂的生活。
在我眼裡很多不快樂就是這樣沒有一點痕迹的走過去了。
胃疼得厲害。
一回寝室我開始找我的藥。
f拿了很多藥來找我，我看見那些藥就痛苦，我笑着問f你是要我吞藥還是吞象棋子呀。
幾個要好的男孩子偷跑進女生宿舍，給我他們買的藥，又是那種難吃得要死的胃藥。
給媽媽電話，給她說我同學和自己的女朋友發生關系，給她說這周星期六我開始考第二次模拟考試，我現在每天是300道選擇題，背400頁的單詞，然後做20個閱讀理解。
瘦得很厲害。
媽媽說到我出國的事情，我很難受，我不想出國，很多人覺得我傻。
可以出去的，可是我知道我要是出去了就是移民，我喜歡中國，我不想走。
媽媽沉默了很久然後說你自己決定吧。
我說好吧，明年我看是否有足夠實力沖擊北京外語大學的研究生再說，反正gre我是出不出去都是要考的。
我不需要像别的孩子一樣讓父母安排好自己的一切，我的路我自己走，包括所有的後悔我都有理由去掉眼淚，因為是我的選擇。
所有人都是走上海的，隻有我一個人單槍匹馬的殺向北京，寫日記說到這個的時候我覺得很悲壯。
上海的陽光和冷漠，北京的溫情和天空，我看見小歌，看見四維，看見一草，看見旋子，看見所有喜歡上海的人和我越走越遠。
也許我就是這樣該一個人離開他們的
