第二十八章
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還不夠丫喝一壺的？”
我留意起門外經常散發的印刷品廣告，不乏詐騙集團。
最拙劣的一樁是自稱某香港集團公司，為慶祝成立二十周年回報社會大抽獎。
這幢樓乃至整個小區家家戶戶都中了三等獎，獎金二十五萬或“本田”轎車一輛，要求速和南京分公司聯系。
廣告圖片上有南京最大商業大廈，一個和賴昌星有幾分神似的家夥做老總狀端坐黑皮椅，煞有介事地對着手機訓話，背後牆上一堆金牌，活像九十年代小有成就的農民企業家。
我耐着性子打電話過去，那女子操嶺南口音的普通話，一聽就是文盲。
她先是一驚一乍地恭賀我撞了大運，假模假式地讓我提供銀行賬号身份證等信息，我聽見敲擊鍵盤的聲音，核實一遍，最後才說要兌現得繳一萬稅費和郵寄費。
我強忍着笑說在獎金裡扣除如何，她說不好操作且沒先例。
我讓他們靜候佳音，立馬給南京警方報警，得知也是個呼叫轉移，目的地在福建，被騙者還真不少。
一北京老太在記者和警察面前哭訴，昨天剛賣房子的錢，今天就被騙走了。
小羽感歎：“這年頭，騙子真是商機無限啊！” 不速之客也不少。
自稱居委會查證或收衛生費的，查水表氣表的，推銷保險化妝品上網卡電話卡的……一律帶着精緻胸卡。
自從冤枉繳了兩次衛生費，自以為聰明地買了一次假化妝品外，愈發警惕起來。
隻有上門求助的性工作者、菜販和查水氣表的還算放心。
前房客累計拖欠有線電視費三百元，一直沒看電視，也沒繳。
催繳幾次無果，上門來了。
我申明十多年不看電視了，他們覺得不可思議，就跟離了他們我會耳朵失聰雙目失明似的。
我指着那個老古董說：“看這台電視，免費給您您要嗎？” “您就不看看‘新聞鹹播’？”中年女人問。
“‘新聞甜播’都不看還‘新聞鹹播’呢。
”我樂呵呵地，“有必要看嗎？前十五分鐘領導們很忙，中間十分鐘全國人民很幸福，最後五分鐘外國人民很悲慘。
我就偷着樂吧。
” “您就不看看比賽，足球啊啥的？” “我不想為這幫蠢貨再死一個腦細胞，沒索賠已經便宜這幫孫子啦。
” “天氣呢？”男人問。
“進門看臉，出門看天。
” “電視劇您該看了吧？” “我不想把智商降到和這幫傻逼一個水平，除非我來編我來導。
” “那‘春晚’呢？”女人就像抓住了我的把柄，我笑：“啥玩意啊都是，一幫娘們媒婆僞娘們披着紅被單沖你露大金牙，姨太太似的……我已經夠三俗啦。
” “難道您就不接觸媒體，當睜眼瞎啊？”中年男忍住笑，做百思不得其解狀。
“自個眼睛耳朵鼻子才是媒體，我就信自己的感官！”我拿出剪刀把門框上的有線電視線路“咔嚓”一刀兩斷，“這下不懷疑我了吧？這錢我肯定不繳了。
” “那就等法院傳票吧。
”震驚之餘兇相畢露了。
我無所謂的樣子：“悉聽尊便，拿到傳票肯定反訴你們。
” “倒打一耙啊？瞧這人嘿！”女的也笑了。
我一股無名怒火爆發了：“你們不經過我允許就單方面向我輸送信息垃圾，變成腦殘還買單，有這麼霸道的嗎？我要索賠就是十個億！死一個腦細胞一塊錢。
” 倆人在旁邊嘀咕了一陣，就像看一個深度腦殘人士似的看了我幾眼，走了。
3 每年春季“兩會”，都要運動化大清理一番，以使代表們代表咱開一個舒心的大會團結的大會勝利的大會圓滿的大會。
這期間，大街小巷一片紅箍兜。
樓下這片貧民區因此雞犬不甯，并殃及到緊挨着它的樓房。
這種年複一年的遊戲看起來有點誇張，卻頗符合物理學原理：保證電流穩定，不短路不擦出火花不出亂子，最有效的辦法就是讓導體之間絕緣。
有人固執地認為，像我這樣不穩定的邊緣人，很容易破壞這種絕緣狀态。
先是自稱居委會的人敲門，不搭理。
他們已騙取了我半年清潔費，我找房東核實，房東說甭理他們。
可能他們超常的嗅覺發現我這兒藏着漏網大魚，锲而不舍，又狡稱查水表的，我被騙開門。
放他們進來後，那老頭老妪顫顫巍巍，撐着門框哮喘了幾分鐘才站穩，東瞅瞅西瞧瞧後自稱是居委會的，要我出示證件。
我問他們到底何方神仙？老太太無聲一笑，指指胸前有印章的卡片。
我沒好氣地說：“就算那是真的，居委會有啥執法權？” 老頭狡黠一笑，指指手臂上的紅箍。
閻王好見，小鬼難纏。
我隻好拿出暫住證，看已過期，要我補辦，我拒絕了。
老頭問：“你是幹啥的？” “你管我是幹啥的？”我反問，老頭說：“你啥意思啊？我有權問你。
” “啥權？誰給你的權？戴塊紅布條就有權啊？我帶一紅褲衩也可以問你呢。
”我頂撞起來，老頭臉紅脖梗：“你啥态度啊？” “就這态度。
”我沒好氣，在電腦前坐下來。
老太太打圓場：“年輕人咋這麼大火氣啊，咱們也是跑腿的，都不容易。
” “可不是嘛。
”我揶揄道，“這麼大的歲數了，不在家抱孫子幹嘛啊？要是遇上一歹
最拙劣的一樁是自稱某香港集團公司，為慶祝成立二十周年回報社會大抽獎。
這幢樓乃至整個小區家家戶戶都中了三等獎，獎金二十五萬或“本田”轎車一輛，要求速和南京分公司聯系。
廣告圖片上有南京最大商業大廈，一個和賴昌星有幾分神似的家夥做老總狀端坐黑皮椅，煞有介事地對着手機訓話，背後牆上一堆金牌，活像九十年代小有成就的農民企業家。
我耐着性子打電話過去，那女子操嶺南口音的普通話，一聽就是文盲。
她先是一驚一乍地恭賀我撞了大運，假模假式地讓我提供銀行賬号身份證等信息，我聽見敲擊鍵盤的聲音，核實一遍，最後才說要兌現得繳一萬稅費和郵寄費。
我強忍着笑說在獎金裡扣除如何，她說不好操作且沒先例。
我讓他們靜候佳音，立馬給南京警方報警，得知也是個呼叫轉移，目的地在福建，被騙者還真不少。
一北京老太在記者和警察面前哭訴，昨天剛賣房子的錢，今天就被騙走了。
小羽感歎：“這年頭，騙子真是商機無限啊！” 不速之客也不少。
自稱居委會查證或收衛生費的，查水表氣表的，推銷保險化妝品上網卡電話卡的……一律帶着精緻胸卡。
自從冤枉繳了兩次衛生費，自以為聰明地買了一次假化妝品外，愈發警惕起來。
隻有上門求助的性工作者、菜販和查水氣表的還算放心。
前房客累計拖欠有線電視費三百元，一直沒看電視，也沒繳。
催繳幾次無果，上門來了。
我申明十多年不看電視了，他們覺得不可思議，就跟離了他們我會耳朵失聰雙目失明似的。
我指着那個老古董說：“看這台電視，免費給您您要嗎？” “您就不看看‘新聞鹹播’？”中年女人問。
“‘新聞甜播’都不看還‘新聞鹹播’呢。
”我樂呵呵地，“有必要看嗎？前十五分鐘領導們很忙，中間十分鐘全國人民很幸福，最後五分鐘外國人民很悲慘。
我就偷着樂吧。
” “您就不看看比賽，足球啊啥的？” “我不想為這幫蠢貨再死一個腦細胞，沒索賠已經便宜這幫孫子啦。
” “天氣呢？”男人問。
“進門看臉，出門看天。
” “電視劇您該看了吧？” “我不想把智商降到和這幫傻逼一個水平，除非我來編我來導。
” “那‘春晚’呢？”女人就像抓住了我的把柄，我笑：“啥玩意啊都是，一幫娘們媒婆僞娘們披着紅被單沖你露大金牙，姨太太似的……我已經夠三俗啦。
” “難道您就不接觸媒體，當睜眼瞎啊？”中年男忍住笑，做百思不得其解狀。
“自個眼睛耳朵鼻子才是媒體，我就信自己的感官！”我拿出剪刀把門框上的有線電視線路“咔嚓”一刀兩斷，“這下不懷疑我了吧？這錢我肯定不繳了。
” “那就等法院傳票吧。
”震驚之餘兇相畢露了。
我無所謂的樣子：“悉聽尊便，拿到傳票肯定反訴你們。
” “倒打一耙啊？瞧這人嘿！”女的也笑了。
我一股無名怒火爆發了：“你們不經過我允許就單方面向我輸送信息垃圾，變成腦殘還買單，有這麼霸道的嗎？我要索賠就是十個億！死一個腦細胞一塊錢。
” 倆人在旁邊嘀咕了一陣，就像看一個深度腦殘人士似的看了我幾眼，走了。
3 每年春季“兩會”，都要運動化大清理一番，以使代表們代表咱開一個舒心的大會團結的大會勝利的大會圓滿的大會。
這期間，大街小巷一片紅箍兜。
樓下這片貧民區因此雞犬不甯，并殃及到緊挨着它的樓房。
這種年複一年的遊戲看起來有點誇張，卻頗符合物理學原理：保證電流穩定，不短路不擦出火花不出亂子，最有效的辦法就是讓導體之間絕緣。
有人固執地認為，像我這樣不穩定的邊緣人，很容易破壞這種絕緣狀态。
先是自稱居委會的人敲門，不搭理。
他們已騙取了我半年清潔費，我找房東核實，房東說甭理他們。
可能他們超常的嗅覺發現我這兒藏着漏網大魚，锲而不舍，又狡稱查水表的，我被騙開門。
放他們進來後，那老頭老妪顫顫巍巍，撐着門框哮喘了幾分鐘才站穩，東瞅瞅西瞧瞧後自稱是居委會的，要我出示證件。
我問他們到底何方神仙？老太太無聲一笑，指指胸前有印章的卡片。
我沒好氣地說：“就算那是真的，居委會有啥執法權？” 老頭狡黠一笑，指指手臂上的紅箍。
閻王好見，小鬼難纏。
我隻好拿出暫住證，看已過期，要我補辦，我拒絕了。
老頭問：“你是幹啥的？” “你管我是幹啥的？”我反問，老頭說：“你啥意思啊？我有權問你。
” “啥權？誰給你的權？戴塊紅布條就有權啊？我帶一紅褲衩也可以問你呢。
”我頂撞起來，老頭臉紅脖梗：“你啥态度啊？” “就這态度。
”我沒好氣，在電腦前坐下來。
老太太打圓場：“年輕人咋這麼大火氣啊，咱們也是跑腿的，都不容易。
” “可不是嘛。
”我揶揄道，“這麼大的歲數了，不在家抱孫子幹嘛啊？要是遇上一歹